これからの季節に親子でハイキング! >>

40代前半の専業主婦です。夫は同い年、小4と小1の4人家族。
夫の収入38万円。貯金額[夫1800万円、 わたし600万円]

夫の仕事の都合上、わたしは結婚と同時に専業主婦になりました。
最近、「妻の独身時代の貯金は、家計に組み入れるのが当然」と夫が考えているのを知りました。
わたしは納得していないので、教育やマイホーム資金の話をするたびに、夫婦げんかになってしまいます。

わたしは独身時代に貯めたお金は自分のお金として、いざと言うときのためにとっておきたいのです。
また、いちいち夫にお伺いをたてなくても気兼ねなく自由に使えるお金を持ちたいと思っています。

たとえば・・・
●家計が苦しいからと言って、必要な洋服(入学式、卒園式のスーツなど)や化粧品をがまんしたくない。
●お金がないからと言って、子どもにがまんさせたくない。(塾のオプション費用や私学の寄付金、留学など)。
●わたしの習い事に関する費用(直接、仕事に結びつかない習い事や勉強などは、夫の収入を使うのは気がひける)。
●夫に何かあった場合(死亡、長期入院)、手元に家計に入っていないお金がなければ不安。
●離婚(こう書くと驚かれると思いますが)。数ヶ月は生活していけるだけの資金がなければ行動を起こせない。
わたしたちは現在、なかよく暮らしています。「いざとなったら離婚できるが、離婚する必要がない」状態がベストという
わたしの考えはヘンでしょうか?

夫の言い分は「君の貯金の名義を変えるわけではない。家のお金として計上しておかないと資金計画ができない。
必要なことがあったら、使っていいのだから」です。
だからと言って、家計が目減りするのがわかっていたら使うことはできないですよね?
あまりに抵抗すると「じゃあ、ぼくも自分の貯金を自由に使っていいの?」と言うのですが、なんだか不公平な気がします。
もちろん、わたしも働いているのならば、給料をを家計にいれるつもりです(全額はちょっと・・・)。

知り合いのFPさんも「妻の貯金も世帯収入とみなす」と言うのですが、専業主婦の貯金は使えばなくなります。
自分の独身時代の貯金に執着するわたしは、ケチで非常識でしょうか。みなさんの場合はどのようにされていますか。
教えていただけたら有り難いです。長文、失礼いたしました。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (13件中1~10件)

darlingpapaです。


なんとなく、質問者様と私の環境が似ているので、ものすごく気持ちがわかります。私も、今は実家から離れて暮らしているので関係は修復しましたが(表面上)、実家の母とは確執があります。
ですので、昔から「自分は自分で守らねば」という意識がありましたし、大学時代は「早く働いて貯金し、将来の夢のために蓄えたい」とコツコツ貯金してきました。
私は独身ですが、どんなに愛情があっても、男性に貯蓄額を言ってはならぬ、という祖母からのアドバイスがありました。というのは、男性というのは(男性の方、すみません)女性よりも弱いので、女は賢くなければいけない、女がお金があることを知ると、男は安心し甘えて、どんな男でもダメにしてしまう可能性がある。男をダメにするのも、女次第だ、ということです。
実際に、かつて大恋愛でお付き合いした男性には、自分の貯金額を伝えてしまい、とても素敵な人でしたがどんどん甘え始め、男としてみることができなくなり、お別れした経験があります。
そんなことがあっても、しっかりした男性はたくさんいらっしゃるのでしょうが、得てして人間はそういうもの。そう思うのです。女性だって、男性がたくさんお金を持っていたら誕生日とかに素敵なプレゼントが欲しい、って思いますよね。
FPであろうと、家庭が崩壊したり夫婦関係がこじれて離婚になっても、責任取ってくれませんよ。今のご主人とうまくやっていきたいのであれば、多少の嘘も絶対に必要です。裏切っているわけではないのですから。
質問者様はパートなど、お仕事されてらっしゃいますか?
もし可能なら、パートで稼いだお金を家計に回すなどして、自分の今の預貯金はできるだけ守られたらいかがでしょう?
ちなみに、私の両親は、家を買うときに母が遺産で持っていた土地を売り、頭金にしたそうです。今でこそ仲良くやっていますが、私たち子供がお金のかかるとき、喧嘩になるたびに父が「この家は俺の家だ!出て行け!」となり、そのたびに理不尽だと思いながらも女性は耐えるしかないのだと思いましたよ。
FPの話も、法律を良く知っているとは思えないので、ご主人に法律ではこうだ、という客観的な話をされてみてはいかがでしょうか。
自分の身は自分で守る、というのは何のトラブルもない人にとっては寂しい考えなのかもしれませんが、それで家族が幸せになるのなら、何が正しい、というものはありません。ご自分の意思や考えを強く持ち、子供たちにもしっかりとお金の大切さや価値観を教えてあげたら良いと思います。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

回答者さま
親身なコメントを寄せていただき、どうもありがとうございます。
回答者さまも母娘の確執があるのですね。
肉親は他人でない分、とてもやっかいです。すっぱり絶縁できればよいのですが、母親の老齢を考えると、やさしい言葉をかけない自分のほうに非があるようにも思えたりして。それは全く理不尽なのですけれどね・・・(^^;)。

さておき、回答者さまのおばあさまのアドバイスは的確です。ことお金に関しては、情に流されず、賢くふるまうことを忘れてはいけないですね。そして、ここぞと言うときには夫のプライドを傷つけないようなやり方で手助けができればよいと思います。

パートの件ですが、子どもが帰宅するまでの時間で働くことを考えています。収入面を考えるとフルタイムがよいのですが、習い事の付き添いや勉強を見てやる時間などを考えるとなかなか学童に預けるふんぎりがつきません。自分に収入があることは自信にもつながりますし、人生において計画がたてやすくなると思います。長いこと専業主婦だったので、ちょっと臆するところもありますが、はやく今の自分の置かれた状況を変えたいとも思います。パート収入のいくらかは家計に入れることになりますが、少しずつでも自分貯金ができたら心強いです。

ご両親の喧嘩の話ですが、お金がからむ言い争いを間近に聞いている子どもは心がとても深く傷つくことでしょう。お母様がお気の毒ですが、お父様も一家の大黒柱の面子もあったのでしょうね。

夫には、「法律的には・・・」という話を何度聞かせても、FPの言うことを真に受けていて聞く耳を持ちません。結局、わたしは貯金の半分だけ家計に回し、夫は全額を家計に入れているので、きっと強欲な妻だと思っているでしょう。

ライフプラン作成については、わたしはこのFPをあまり信用していないので、セカンドオピニオンをとれるFPをさがしたいと思っています。少なくとも、「結婚前の各々の貯金は共有財産ではなく特有財産だ」と夫の前で明言してほしいです。

力強く的確なアドバイスをどうもありがとうございました。

お礼日時:2009/09/15 23:50

私なら、結婚時に自分の預貯金額を絶対に言いません。

いくら愛情があっても。それとこれとは別。
結婚のとき、愛し合ってお金も全部一緒にして、そのあと価値観のズレや夫の裏切りなどで離婚したくなったとき、どうするんでしょうか。人生、生きていれば色々あります。悲観的に考えるのではなく、どういうシチュエーションでも前向きに生きていけるために、自分名義の貯金という保険は必要ですよ。結婚時に愛情溢れて一緒くたにして、あとで泣くはめになった女性を知っています。
あと気になったのが、質問者様の旦那様が、相当お金に細かい人なのでは…?ということです。女性の化粧品に口を出したり、高額でもない洋服にケチをつけられたり、かつ家計簿までつけられていたら、息が詰まりそうです。
1800万も貯金をしていて、稼ぎ口があるのですから、女房子供に金は出させない、という気概が欲しいものです。

FPの「妻の貯金も世帯収入とみなす」というのも、結婚後の話であって、結婚前の妻の貯金は法律で保護されます。夫しかりです。
それをケチだとか、夫を愛していない、とかいうのは問題外。賢い女房、賢い女性こそ幸せになれるのですよ。

ただ、もう質問者様は預貯金額を伝えてしまっているので、ある程度は「こういうときに出す」と言ってあげたほうが、相手が納得するのではないでしょうか。たとえば、家の建て替えやリフォーム、子供の留学等の教育プラスアルファの部分とか…
あとは、相手の性格にもよりますが、「うちの父が反対している。結婚前に貯めたお金は娘が持つべきだ、と言っている」と親をダシにしちゃいます(汗)。あとは、1800万の旦那の貯金にも口を出さない、とか…ですかね。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

回答者さま
返信が大変遅くなり申し訳ありません。
心強いコメントをありがとうございます。女性から同じ意見が聞かれ、うれしいです。
しかし、わたしは自分の考えを押し通すことができず、夫に貯蓄額を打ち明けてしまいました。
ライフプラン作成を依頼したFPさんに「独身時代の貯金も世帯収入だ」と言われ、夫からは「自分は全額、家計に入れる」と言われ、
その場の雰囲気もあって、自分の貯蓄額を内緒にしておけませんでした。

その後、わたしは「あとで後悔はしたくない」との思いと「一銭も出さなかったとうらまれたくない」との思いのはざまで、
「600万円を300万円に減額する」という提案をしました。
夫はうろたえましたが、「家の購入はちょっと先になるけど・・・」と言いつつ、了承しました。
しかし、FPに「ご家族の夢の実現のためには、夫婦の資産を色分けするのは、おかしい」と言われてしまい、面談を控え、気が重いです。
わたしは夫の独身時代のお金をどうこうと言ったことはありません。
夫も同じように自由にできるお金を別にストックしてくれれば話は収まるのですが、「自分は合算する」と言うので、
わたしが守銭奴のような感じになってしまって・・・。

ご指摘のとおり、夫はお金に細かいです。化粧品や洋服について「買うな」とは言わないのですが、あんまり心よく思っていない様子。
カードの明細書の中で1万円以上の金額のうち、PC家計簿に入力されていない支払金があると、「これ、何のお金だろ?」
「君、○月○日に△△円でなんか買った?」と聞いてきます。本当に何に使ったか知りたかっただけようで、わかれば納得するのですが、
即答できなかったときなど、何か詰問されているように感じ、正直言って不快です。
新しい服を着ていると「それ、どうしたの?」と。どうしたのって買ったにきまってるのに。「拾ったんだよ~」とボケで返しますが、
いやになってしまいます。

実際、わたしの父は「自分の貯金は大切に持っていなさい。」と結婚のときに言いました。精神的にも経済的にも頼りになる父は
数年前に他界し、母とは、結婚後、事情があって母娘関係が最悪になりました。
もう自分を守ってくれるものはいないとの思いもあって自分の貯金に固執するのかもしれません。

お礼日時:2009/09/12 16:56

問われたのでボヤキを含めて少しばかり。



私のところは決して握るつもりはないのですけど、家計簿を付けてくれないので
無くなったら要求して、とその都度10万円渡しています。
そこから日々の生活だけは嫁さん払いです。1ヶ月は持っても2ヶ月は持ちません。
幼稚園代、光熱費電話等と一緒の外食は当方が出しています。
家計簿をしっかり書いてくれれば任せてしまいたいのだけど。そうでないと
どれだけ使うか分かったものでは無さそうで。
私は遊ぶ時間も無いしガムも買わない貧粗な会社生活で時々半日レベルの
外回りの仕事でペットボトルのコーヒーを買う程度。
本当に自分の出費は職場のインスタントコーヒーと仕事上の本だけです。
本を除けば月に2000円も使ってないはず。
嫁さんの子供つながりのおやどうしの付き合いのほうがぜんぜん多いと思うんですけど。
お酒も飲まずタバコも吸わず楽しみなどなーんにもないですけどなぜか弱い立場です
おこずかい制ではなく私は青天井かも知れませんが既に嫁さんのほうが
使いまくっているのは目に見えています。

自動車関係は別ですがカローラに年間6000キロほど、でも98%一緒走行でもあり
嫁さんは2回+@こすっているし文句は言えないと思います。
もう2年オイル交換していない!!。私同様おおもの飲んでないですね。

私の独身時代の蓄えは全て掃きだして家に化け様としています。
まー一時的にロ-ンレンジャーになり嫁さんの蓄えが気にならないわけではありませんが
健康なうちは働けるのだしまた稼げばと思っています。

この回答への補足

回答者さま

全文にわたって、誤って「質問者様」と記しておりました。
申し訳ございませんでした。

補足日時:2009/09/08 23:52
    • good
    • 0
この回答へのお礼

質問者様
返信が遅れまして申し訳ありません。
ご丁寧に質問に答えていただき、どうもありがとうございます。
内容を読ませていただいて、質問者様がまじめで心優しい方で
あることがよくわかります。

家計簿をつけていないというのは、夫にしてみたら、とても不安な状態だと思います。今だから、わたしも本心からそう思えます。
というのは、わたしは結婚当初、ノート式の家計簿をつけていました。
しかし、ある日、夫に「家計簿を見せて」と言われて、ショックを受けました。

わたしの育った家庭では、母が家計簿をちまちまとつけ、父はそれには関心がなく、お給料袋は全額、母に渡し、
母も家計をしっかり守り・・・それでうまく行っていましたから、それがふつうだと思っていました。
なので、「夫が家計簿をチェックする」= 「妻を信用していない」と思ってしまったのです。

いろいろあって、夫からの提案でPCで家計簿をつけることになったのですが、わたしは「レシートがたまりだしたら入力作業を手伝ってくれる」という条件を出しました。

考えてみたら、「自分が汗水流して働いて得たお金がどのように使われているか、自分が知ることができない」と言うのは理不尽ですよね。

おこづかい制ではない、忙しくて遊ぶ暇がないなど、質問者さんはわたしの夫と似ています。
なので、夫も私のほうがお金を自由にしていると思っているのかもしれません。自分のための出費は、家計の範囲内で必要なものだけを買っているつもりですが。

幼稚園の母親同士のつきあいですが、世間話の中にけっこう重要な情報があったりします。しょっちゅう、どこかでお茶やランチしてだべっているのならば論外ですが、PTAの集まりもあるでしょうし、情報交換のためのおつきあいもあると思いますよ。

奥様のほうが立場が強い印象ですが、もしかしたら、奥様は家事や育児に忙しく、「ちゃんとやっている」という自負と疲弊感から、ご主人を思いやる余裕をなくされているのかもしれません(自戒をこめて、申し上げます)。
質問者様も、奥様のご機嫌のよいときに、ご自分の愚痴や不満を軽い感じで話されてみたらいかがでしょう。

なんだか、アドバイスを伺っている立場でえらそうなことを言ってしまい、気にさわったら申し訳ありません。

お礼日時:2009/09/06 13:19

こんにちは。


独身時代の貯金は全額自分のものとしている妻です(笑)。

うちは結婚前の貯蓄にものすごい差があったこともあり(私にはまとまった額の貯金がありましたが、夫はほぼゼロ、むしろかなりの借金アリ)、私は自分の貯金は自分のものと思って結婚しました。夫はそれに同意してくれていますし、私が貯金を借金の返済に充てたほうがいいのではと相談したら、むしろ「君がせっかく貯めたお金だから、大事にとっておきなさい」と言ってくれました。
借金がある状態で結婚しているので不安はあったため、法律的なことも一応調べましたが、法的には夫婦別産制で、結婚前の資産が共有財産とみなされることはないということのようです。そもそも共有名義の貯金というものができないことがその象徴かと思われます。ただ、結婚後は夫婦で共同生活をするのが基本なので、結婚後の資産に関しては一応は共有という考え方が認められる…ということのようですよ。
なので、質問者さんの考え方は間違っていないと思いますし、ケチでも非常識でもないと思います。
個人的にも、「ゆとり」的な支出やいざというときのために自分の裁量で使えるお金を残しておきたいという気持ちはすごくわかります!

…ただ、だんなさん自身はそういう考え方ではないし、ご自分の結婚前の貯金は家計に組み入れている(どのくらいなのでしょうか?)ので、難しいところですね~。

家計のプランを考えるときに、「いざというときのお金」みたいなものって確保しますよね?それをあなたの貯金と考えてもらうとことはできないのでしょうか?
例えば住宅を買ってローンを組むときでも、貯金をすべて頭金に、ということはしないで生活資金(6ヶ月分とか)を残しますよね?それを残さなくても私の貯金があるからいいよ、というふうにする、とか。あるいは、もうちょっと拠出してもいいということであれば、諸費用のところは持つ、とか。
あるいは、家計的に家族旅行に行くお金はないけれど、私の貯金から出すから行こうよ~と提案する、とか。

何か具体的に、ここの場面で私の貯金を使う、ということをもう少しはっきり言ってあげたほうがいいのかなという気がします。漠然と、何かあったときでも大丈夫なように~と言ったところで、きっと旦那さんは納得しないように思うので。

奥さんに貯金があれば、家計がキツキツにならなくていいんじゃないかと私なんかは思いますけどね~。だんなさんは、自分が把握していないところで浪費があったりするとイヤなんでしょうかね?(まぁ、根本に不公平感があるんでしょうけど)
うちの場合は、夫がお金に執着がない(なさすぎて意識なく無駄遣いをしたりするので困ります;)ので、私がすべて管理してうまくいってますが…それはそれでしんどい面もありますよ。全部自分で考えないといけないし…。旦那さんはちゃんと考えてくれているので、そういう意味では素晴らしいと思いますよ。
うちは共働きですが、ちょっと事情があってここしばらく収入が半分くらいになってしまっているので家計的にはかなり厳しく、私の貯金でしのいでいます; 結婚後の貯金はありますが、それには手をつけないようにしています。基本的な(最低限の)生活費は今の収入でも何とか賄えているので、一時的な支出や個人の小遣いなどのゆとり分、レジャー費などを私の結婚前の貯金から補填している感じです。(夫にはあえて言っていません)
まぁ、そんなやり方もあるというご参考になれば幸いです。

うまく決着点が見出せるといいですね。がんばってください!
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答者さま
返信がとても遅くなり、申し訳ありません。
アドバイスと励ましの言葉をいただき、ありがとうございます。
わたしの気持ちもわかっていただけて、うれしく思います。

結婚当初、貯金に大きな差があったということですが、ご自分の貯金に固執せずに家計を助ける姿勢に「わたしも見習わなければいけないなぁと思いました。もちろん、ご夫婦の信頼関係がしっかり築けているからなのでしょうね。

夫に、結婚前の貯金について法律的なことを話してみても、お願いしているFPさんの話を引き合いにだされたり、「自分は出してる!」と言われたりで、よい方向で結論がでない状況です。

夫の結婚前の貯金がいくらあるのかは、わかりません。今まで知ろうとも思っていませんでした。もちろん、「合算」とも思っていませんでした。お互い取り置き分に不公平感がないようにするために、貯金額を聞いたほうがよいのかもしれません。
ただ、今は子どもの誕生日が近いので夫婦喧嘩を避けるため、夫とは休戦状態です(お金に関する話はしていない)。
落ち着いたら聞いてみたいと思います。

私の貯金の中で「いざというときのお金」について、こういう場合は頼っていいよと具体的に決めておくのですね。それはいい案かもしれません。夫には「だったら、合算して「予備費」にすればいいじゃない。」と言われそうですが。家計プランを作成したとき、キャッシュフローとして出費の予定が明らかになると、「予備費」を自分のことに使いにくいというのがあります。なので、これは自分の裁量で使う、という部分もはっきりさせておこうと思います。

我が家の場合をまとめますと・・・
○結婚前の貯金は特有財産なので、夫婦合算にしないからと言ってケチや非常識ということにはならない。
○結婚後の収入で家計をやりくりするのが理想だが、家庭の実情に合わせて、妻も貯金から協力するのがよい。
○自分の貯金は自分の裁量で使いたいと思うのは自然だ。
○妻の貯金は全額を夫婦合算にしない、予備費に入れる分は目的をはっきりさせておく。
と、こんな感じになるかと思います。夫が納得してくれればよいのですけれど。
ご回答をお聞きして、だんだん自分の気持ちも落ち着いてきたように思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/09/07 10:19

専業主婦です。



文章を読みますと、
旦那様は、お金への執着もなく家族全員のことを考えて、人生設計をしようとしている。
あなたは、自分のことを考えて、豊かな人生をどうやって一緒に過ごそうか考えていない。
そう感じます。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

質問者様
ご回答ありがとうございます。
自分のことばかり考えているつもりはないのですが、わたしの文章からそうお思いになったのならば、仕方のないことです。

今回、いろいろなご意見をいただき、ありがたく思います。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2009/09/04 09:56

既婚男性です。



mayro2000様夫婦と違い私達は特に私は独身時代遊び呆けていたので貯金は全くない状態で結婚。
貯金どころか多額の負債がある状態でした。
ですので同じような感覚ではお話しできないかもしれませんが
mayro2000様のおっしゃる事になんの違和感も感じません。
ですが私も旦那様と同じような事を言うかもしれません。
でもそれはあくまで家計が本当にやりくり出来なくなった場合お前の貯金から使わせてもらうかもという場合。
さらに言うなら、そんな事はしないと思ってるけど万一の時の為にバカみたいに
何十万も何百万も使いこまないようにするかそういう時は相談してねと言うと思います。

貯金もなんにもない私からしたら
「専業主婦にならせた以上習い事だの化粧品だののお金は私が支払わなければならないのに
独身時代の貯金を切り崩させちゃってホント悪いね。ありがと。」
と感謝の気持ちを伝えたいぐらいです。

マイホーム資金と言いますがたかだか600万(私が言うのもなんですが)のお金で
そのせいで苦しい生活を送るぐらいの家を買ったりするなら奥さんの600万円を
家計に組み込まないでやれる範囲で計画をたてた方がよっぽど充実した日が過ごせると思います。
例えば3600万円のマンションを買っていろいろ我慢するなら3000万円のマンションにして
余裕ある生活をした方がよっぽど賢い生き方だと思いますけどね。
まぁ数字上はそんな単純な差額で計算できないかもですが。

家族の理想や目的が何処にあるのでしょうか?お互いの目指しているものや
考えている事が違うから自然と意見が合わなくなるのでは?
人並みの家を買うのが最大の目標なのか家族笑って喧嘩なく過ごすのが目標なのか
根本的な部分を今一度話し合われた方がよろしいのではと思いました。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

質問者様
返信が遅くなり申し訳ありません。
ご回答ありがとうございました。

回答者さまは(失礼ながら)貯金がマイナスからの出発とのことですが、妻の貯金を全面的には当てにせず、自分の収入でやりくりして行くという考えに、責任感の強さが伺えました。

>家計が本当にやりくり出来なくなった場合お前の貯金から使わせてもらうかも・・・
>・・・何十万も何百万も使いこまないようにするかそういう時は相談してね

そう思うのは(そう妻に言うのは)、ふつうの感覚だと思います。
そして、妻のほうもいくらかの貯金があれば、万が一のときは家計に役立てたいと思っているはずです。

>「専業主婦にならせた以上・・・独身時代の貯金を切り崩させちゃってホント悪いね。ありがと。」
>と感謝の気持ちを伝えたいぐらいです。

ポイントはそこだと思います。
「君も出して当たりまえ」ではなく、直接、口にしなくてもよいので「自分の貯金でやりくりさせて、悪いね」の気持ちが感じられるなら、こちらの気分もずいぶんちがいます。

>家族の理想や目的が何処にあるのでしょうか?根本的な部分を今一度>話し合われた方がよろしいのでは・・・

そのとおりですね。
妻の貯金を全額そそぎこまなくても、夫が手元に自分の貯金を残しても、家計がうまく回っていく資金計画をたてるのが理想だと思います。
それには、夫婦で何度も何度も話し合わなくてはなりませんね。
わたしたちは、価値観のちがいが大きい夫婦ですので、FPさんを交えて
無理なくそこそこ満足感も得られるライフプランを考えたいと思います。

お礼日時:2009/09/04 09:53

相談者様


ご自身の考えに自信を持って下さい。

 嫁さんは専業主婦ですが、何百万かの蓄えはある様です。私は気にしていません。
 何かの時は頼るかも知れませんがこの先家を買い、子供を大学に入れることを
含めて宛てにしないつもりです。
 ただ嫁さん側の親の不遇とか大病の時はまずその中で私に関係なく気兼ねなく出して欲しいですけど。
 また何か腹の虫が悪くて出て行くときの軍資金として心の余力であってもよろしいかと思います。

 ただ、へそくって増えていたら怒ります。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

質問者です。
返信が遅れまして申し訳ありません。
ご回答とはげましのお言葉をありがとうございます。

>ただ嫁さん側の親の不遇とか大病の時はまずその中で私に関係なく気兼ねなく出して欲しいですけど。

よくわかります。そのとおりですね。
「そういった費用は、家計から出す余裕があっても、妻にとっては気兼ねであるし、お互い気の回し合いは疲れるので、
自分(妻)の貯金で心おきなく使えばよい」ということですね。

>軍資金として心の余力・・・

この考えはなかなか理解されないのではないかと思っていましたので、うれしいコメントでした。

>ただ、へそくって

そのとおりです(笑)。

まわりの専業主婦の友人には、ご主人が回答者様と同じ考え方というケースが多いです。
もしよろしければ、教えていただきたいのですが、

○主に家計の管理をなさっているのは、ご夫婦どちらでしょうか。
○回答者様は、独身時代の蓄えは家計に入れていないのでしょうか。
○また、おこづかい制なのでしょうか。

聞き取り調査のようで、申し訳ありません。
お聞かせいただけるとありがたいです。

ちなみに我が家は、決まったおこづかいはありません。
夫は、「今度、○○買うから△△円もらう」「今日、飲み会があるから△△円もらう」と
その都度、家計費から持って行きます。
職場が自宅そばなので、普段お財布にあまりお金を入れていないようです(笑)。

聞き取り調査のようで申し訳ございません。
お聞かせいただければ大変ありがたいです。

お礼日時:2009/09/04 02:46

ご丁寧な補足と御礼をありがとうございました。


私の下手なアドバイスのせいで、夫婦喧嘩になってしまったみたいで大変申し訳ありませんでした。

ご主人は、「今の1800万と自分のこれからの稼ぎでは家計全体の資金計画が成り立たない」という考えなのですね。だから、さらに1800万から自分の余裕分を抜くなんてとんでもない、それでは家計がますます成り立たないじゃないか!ということですよね。ある意味、家計に対してすごく真摯で、自分個人の楽しみやゆとりより家計全体を優先した考え方ですね。その立場からすると、家計全体の資金計画より自分個人の余裕を優先する質問者さんの考え方が許せないのでしょうね。

どこで妥協点を見つけるかですが、根本的な問題として、「質問者さんがご主人を金銭面で信頼していない」「ご主人が質問者さんの支出への価値観を理解していない」というのがあるのではないですか?

「私の600万を、この人に渡したら家の頭金に使われるかもしれない」「家を買ったが最後、化粧品を買うにも文句を言われるかもしれない」「何か万が一のことがあって困ったとき、この人はお金を私に渡さないかもしれない」・・・こういう不信感が根底にあって、渡したくない。

質問者さんの文章から読み取ると、
「私は多少貧しくなっても、身奇麗でいたいし、キレイに年を重ねたい」
「子供の教育には親としてできるだけのことをしてあげたい」
「直接何かの役に立たなくても、自分を研鑽する習い事等をして人生を充実させたい」

という希望をお持ちですよね。でも、質問者さんはご主人がこういった希望に対して賛同してくれない、スンナリお金を出してくれないと感じているのですよね。収入は限られているわけで、その中で何に重点を置くかという優先順位についてご夫婦で合意していないこと、ズレがあることが、結局今回の問題の本質ではないでしょうか。

参考までに、我が家は共働きなので事情が違いますが、全額夫婦合算です。二人の貯金や収入にかなり違いが有りますが(私の方が多い)、合算です。いくらがどちらのものかという把握もしていません。これで成り立っているのは、「夫は決して私の合意なく多額のお金を使い込んだりしない」「夫は決して私が希望する支出に文句を言ったりしない(家計に問題が無い範囲で希望を尊重してくれる)」「私は夫の希望をできるだけ尊重する」という気持ちを双方が持っているからだと思います。もちろん、私が出産などで収入が半減するときもあるでしょうし、そうした場合は大変ですが、同じ方針を続けると思います。余程、無駄にお金をジャージャー使うような趣味があれば別ですが、そうでなければ、「支出項目の優先順位付け」を夫婦できちんと話し合うこと、それに対する互いの価値観を擦り寄らせること、ができれば、「自分のお金は確保する」というような相互不信の状況は無くせるのではと思います。

長くなりましたが、私の思う妥協点は、
1.家、食費、保険、車、教育費、妻の美容、夫の趣味、、等の項目について、どれは削っても良くてどれは譲れないかをきちんと紙に書いて話し合う。お互いにできるだけ尊重して、夫婦で「許容範囲」を決める。特に、「家」「車」「保険」等は、金額が大きいので、ここである程度譲歩すれば、生活のゆとりはかなり出ますよね。

2.夫婦ですり合わせできたら、質問者さんは、歩み寄って600万から最低額(100~200万くらい?親の介護のとき用、としてもよいのでは)以外を家計に組み込む

3.FPに相談

というところではないでしょうか。1のステップなしに今の状況でFPに相談しても無意味です。夫婦でのすりあわせができていないのですから。逆に言えば、そのあたりを明らかにして相談すれば、ご主人の漠然とした不安が解消されて、質問者さんの希望する支出を支出しても問題ない、というふうになるのではないでしょうか。

お役に立つ回答かわかりませんが、ご参考までに。。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

質問者です。
返信が遅れまして申し訳ありません。ご丁寧なアドバイスをありがとうございました。回答者様ご夫婦の信頼関係がうらやましいです。お互いを尊重しながら同志のように生活なさっているのですね。

ご指摘のとおり、夫に金銭面で不信感があります。そして、自分の貯金に固執するのは「将来を考えたら、余裕のある家計ではない」と知っているからです。
私たちは毎月の収支計算に家計簿ソフトを使っているので、家計はガラス張りのうえ、お互いに出費は堅実なほうだと思います。
でも、生活費が少ないと専業主婦は自分のための出費をうしろめたく思うものです。化粧品(ブランドではありません)は必需品ですし、たまには美容院でパーマもかけたくなります。でも気兼ねしちゃうんですよね。

幸か不幸か今はおしゃれして出かける機会もあまりなく、服飾代はさほどかかりませんが、フォーマルを新調しなければならないときなど、自分の貯金を使います。
夫の英会話は家計から、わたしの趣味講座は自分の貯金から出しています。夫には「自分で出すから習いに行かせてね」と。
家事、育児、夫の3食(徒歩通勤なので昼食に帰宅)と家庭を切り盛りしてるのに、と思いますが、主婦が特別な出費をすれば家計に響くので、自分の貯金を切り崩すほうが気が楽です。

FPさんにライフプランを作成してもらうにあたり、わたしは初めて「家にどのぐらいお金があるのか」を知り、夫は「妻の貯金額」を知りました。それからは妻の貯金に無関心だった(ように見えた)夫が、「夫婦合算が当たりまえ」と言い出して・・・。なんとなく不信感をもってしまいます。わかりやすく妥協案を示していただきありがとうございました。理想的な案ですね。しかし、わたしたちは冷静に話し合いができないので、あえて「3.FPに相談」を1番にしたいと思います。相談しながら夫婦ですり合わせするというのも有りかもしれません。専門家がいることで「話し合いながら整理されていく」と思います。お金のムダや、漠然とした不安といったムダも省けるかもしれません。独身時代の貯金については、どうなるかわかりませんが、わたしたち夫婦がり納得のいく方法が見つかることを祈るばかりです。

回答者様には、お忙しいところ、ご丁寧なコメントやアドバイスをいただき、本当に感謝しています。かえすがえすもありがとうございました。

お礼日時:2009/09/03 03:51

No.3補足/[あなたの暖かい心遣いが欲しいです]は具体的にどんなことを指すのでしょうか。

   について

・あまり深い意味はありません。質問文を読んでみてご自分の都合ばかりで夫への気遣いがほとんど感じられなかった、ということです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
参考にさせていただきたいと思います。

お礼日時:2009/09/01 20:46

今の状態は不公平ですよね。

ご主人の1800万円の中には独身時代の貯金もあるでしょうから。

質問者さんが結婚前の貯金を「ゆとり」や「不安の解消」のために確保したいなら、ご主人にも同じことを認めてあげないとかわいそうです。ご主人だけが、結婚前の貯金もすべて家計のために差し出して、プラスαの贅沢や離婚のときの予備のお金をもてないんでしょうか?やっぱり不公平です。

結婚する当時のご主人の貯金額を調べて、その分、あるいは質問者さんと同じ600万をご主人の「ゆとり」と「万が一の予備」のために確保させてあげたらどうでしょうか。口座を一部移すのです。

もちろん家計の貯金は減りますが、ご主人は当然の権利を行使しただけのこと。家計のやりくりでまた増やしていくだけです。

「専業主婦の貯金は使えばなくなります」とありますが、だからといって働いているご主人の結婚前の貯金を家計のために全部注げと強要する理由にはならないと思います。今の状態は、例えていえば「お前のものはオレのもの、オレのもののはオレのもの」というジャイアン状態です。

ご主人は現在、全額を家計のために差し出しているわけですよね。それは「働いているから、増えるから当然」でも「養う責任があるから当然」でもないのです。不満に感じるご主人の気持ちを汲んで、上記の内容を質問者さんが申し出てあげれば、どちらがケチかどちらが正しいかとかいった軍配を決めるより、家庭が円満になると思うのですが。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
いろんな意見があるのですね。

夫が、独身時代の貯蓄からプラスαの贅沢や離婚資金をとっておきたいというのなら、わたしは反対はしません。
また、わたしの貯蓄を家計に計上しないかわりに、上記を提案すべきと言われれば、そうしてみることもできます。
夫の結婚前の貯金を全部、家計に注げと強要してはいません。自分の独身時代の貯金すべてを家計に入れられるのは困ると言っただけです。

ただ、「家計のためのお金は、貯金している分も含めて主に夫の収入から使う」とは思っていました。現金収入こそありませんが、わたしも子育てや家計のやりくりなどで夫に協力をしているからです。もちろん、そのための労苦を惜しんではいません。

補足ですが、夫は結婚に際して自分の両親から「新生活で使いなさい」とまとまったお金をもらいました。夫は「両親がいっしょうけんめい貯めたお金なので(親の)介護が必要になったときに使う」と言っており、わたしも納得しています。わたしは結婚後に父から「自分のために使いなさい」といくらかのお金をもらいました。それは習い事など夫に気兼ねな出費の足しにしています。

結婚まえのお互いの貯金についてですが、共働きかどうか、夫の収入が平均以上か、などで状況もちがってくると思いますので、もしかしたら「こうあるべき」と決めるのはナンセンスなのかもしれません。

とはいえ、結婚前の貯金はそれぞれ確保して、夫婦円満にやっていらっしゃる例を参考までに知りたいとも思います。

補足日時:2009/09/01 00:25
    • good
    • 2
この回答へのお礼

質問者です。ご回答いただいた皆様へのご報告&補足です。

>>aachanさま

このページの使い方をよく理解しておらず、お礼内容になってしまい、申し訳ありません。

*************

今朝、思い切って夫に「あなたも独身時代の貯金を使わなくてもいい(600万円分は自由にするというのでもいい)から、
わたしも自分の貯金を家計に計上したくない」と話しました。

結果、子どもの前で大ゲンカに・・・。
冷静に話したつもりなのですが、夫は「破綻してしまうから、ぼくは全部(家計に)入れる。
なのに自分の分は絶対に目減りしないようにするというのは勝手だ」と。
それぞれの貯金については不公平感がない形にしたうえで、家計のやりくりをし、
足りないときはわたしが貯金を使うこともあり得ると話したのですが、決裂してしまいました。

「妻の貯金も世帯収入だ」と言ったFPさんについて、夫は「あの考え方が一般的だ。君は絶対におかしい。」とも。
実は、例のFPさんにライフプラン作成をお願いしようというところまで話が進んでおりまして、
わたしはFPさんに不信感を持ちつつ、これから教育や住宅資金についての相談をすることになりそうです。

世には、独身時代にマンション資金をためている旦那様もいらっしゃるというのに・・・と愚痴がでてしまいそうですが、
この場合、わたしは臨機応変に自分の貯金をすべてと言わないまでも、最初から家計に取り入れたほうがいいのでしょうか。
つまり、周りがどうというより、我が家の実情に合わせるのがよいのでしょうか。
自分がどうしたいか、ですよね。なんだか頭が混乱したままの質問で申し訳ありません。

長文を読んでいただきありがとうございました。
アドバイスをいただけたら、ありがたいです。
どうぞよろしくお願いいたします。

お礼日時:2009/09/01 09:54

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q結婚前独身時代の各々の貯金は結婚後どう使うの?

6年付き合った彼と結婚をしようと思っています。
ひとつ疑問なのですが、結婚前に各々でした貯金は結婚後どのようになるのでしょうか。二人の今後のために使うことが多いのでしょうか。それとも結婚前の貯金だから個人で使う方が多いのでしょうか。
私たちはお互いの貯金額を大体知っています。正直、彼より私の方が貯金額は多いです。ですが、それとは別に2人でひとつの口座に結婚資金として貯金をしています。それでもし足りなくなれば各々の貯金から出す、という風にしようとしていますが、残った分はどうすればいいのかわかりません。友達は「自分で稼いだお金で一生懸命貯めたのだから、自分で使っていいと思うよ」と言っていましたが・・・。でも結婚しているのだし、独身時代の貯金といってもお互いの財産を分け合うのがいいのかな、とも思います。既婚者のみなさんはどのようにされたのでしょうか。

Aベストアンサー

それぞれの収入とライフスタイルによって違ってくるので最終的にはお二人で納得がいけば何でもいいと思うのですが、うちは、結婚前の貯金は個人の財産だと考えています。

もし、共有するとしても、ご結婚当初に、一部だけを共有用として別講座にでも移したほうが後々もめないと私は思うんですよね。人間の記憶って曖昧ですし、結婚当初の「二人で作り上げよう」という情熱がさめたり(笑)、何かで生活が苦しくなってきたりすると、変な不公平感が起きたりしますから。

参考までに、我が家の場合は;
1 生活費用の口座
2 夫の口座
3 妻の口座
があり、収入の多い夫の給料は、1と2に分けて入れてもらっています(会社が自動的にやってくれます)。妻の微々たる収入は3にしか入れていません。過去の貯金は、2と3にそれぞれに入っています(いました?)。そして、毎月、1から一定の金額を妻が引き出していて、何か共有できる大きな買い物をするときには、二人で話し合って臨時で1から追加で引き出すようにしています。

しかし、引き出した後は、かなりドンブリ勘定です。妻は1から引き出した一定の金額の中から私物を買ったりしますし、一方で、共有の買い物を妻の口座から引き落とされるカードで支払ったりしてしまいます。夫婦で外食すれば、夫が支払うこともあり、そのお金はたいてい夫の口座から出ています。

いずれにしても、基本的には、個人の財産があったほうが気持ちに余裕ができると思いますよ。あまりがんじがらめに管理するのも疲れるし、だいいち、どの使い道が共有用で、どの使い道が個人用かも、かなり判断が難しいですしね。

それぞれの収入とライフスタイルによって違ってくるので最終的にはお二人で納得がいけば何でもいいと思うのですが、うちは、結婚前の貯金は個人の財産だと考えています。

もし、共有するとしても、ご結婚当初に、一部だけを共有用として別講座にでも移したほうが後々もめないと私は思うんですよね。人間の記憶って曖昧ですし、結婚当初の「二人で作り上げよう」という情熱がさめたり(笑)、何かで生活が苦しくなってきたりすると、変な不公平感が起きたりしますから。

参考までに、我が家の場合は;
1 ...続きを読む

Q女性に質問です。結婚する時貯金いくらありましたか?

こんばんは。
1年後をめどに結婚を予定しているのですが、
正直なところ、恥ずかしながら貯金がほとんど
ありません(今のところ10万円くらいです…)。

彼の方は、正確な額はわかりませんがかなり貯金が
あるようで、「お前の金はあてにしてないからいいよ」
と言ってくれています。

とはいうものの、結婚するにあたって色々お金がかかる
のに全て彼に任せてしまっていいものだろうかと
思っています。

今から少しでも貯金をしようかとも考えているのですが
お給料が安い上に一人暮らしなのでなかなか貯めるの
も大変で…。

結婚された方または結婚を控えている方、
正直なところ貯金はいくらくらいありましたか?
参考にさせていただきたいので宜しくお願い
致します。

Aベストアンサー

ご婚約おめでとうございます。
頼もしい彼氏さんで心強いですね。

18歳から9年一人暮らしをして27歳で結婚しましたが
300万円くらいでした。
夫は実家暮らしで600万円くらい。

私は計算が苦手なので、公共料金等の口座引き落とし用の口座と、生活費用の口座と、貯金用の口座を分けて使っています。給料日の翌日に引き落とし用の口座にはその月に引き落とされる金額だけ、貯金用には毎月定額を、残りは生活費用の口座に預け入れをしています。

貯金額はいつまでにいくら貯めたいかを決めてから、それを月で割るようにしています。一年後に30万円貯めたいとしたら月2万5000円づつ貯金って感じです。
月の決めた額だけは必ず貯金するようにして、臨時収入があったら交際費に当てるようにしているので、貯金用の口座ではなく生活費用の口座に入れて
使ってしまいます(^^ゞ

具体的な目標があれば頑張れるのではないでしょうか。無理し過ぎないよう彼氏さんと協力して準備期間を楽しんで下さいね。新居を決めたり新しく電化製品を買ったりする時期が一番楽しいと思いますので。
お幸せに。

ご婚約おめでとうございます。
頼もしい彼氏さんで心強いですね。

18歳から9年一人暮らしをして27歳で結婚しましたが
300万円くらいでした。
夫は実家暮らしで600万円くらい。

私は計算が苦手なので、公共料金等の口座引き落とし用の口座と、生活費用の口座と、貯金用の口座を分けて使っています。給料日の翌日に引き落とし用の口座にはその月に引き落とされる金額だけ、貯金用には毎月定額を、残りは生活費用の口座に預け入れをしています。

貯金額はいつまでにいくら貯めたいかを決めてから、それを...続きを読む

Q手取り21万 家族3人 やりくり教えてください 貯金がしたい

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。

酒、たばこなどの嗜好品一切なしです。

21万あればできるはずだと思うのですがなかなか、、、
やりくり上手な方教えていただきたいです。


食費     30000
生活雑貨   5000
家賃     44000 
車保険    4000
ガソリン   8000  2台分です
光熱費    15000
携帯     17000
通信費    5000  パソコン・NHK
旦那こずかい 20000
妻こずかい  0~5000
美容     4000
子供費用   10000  習い事 おむつなど
外食・レジャー20000
保険     41500

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。
...続きを読む

Aベストアンサー

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等々、さまざまな経費が浮くはず。

美容月4000円って、なにかな?
破綻が目に見えている状況で、美容もあったもんじゃないと思うが、男のおいらには理解しがたいが、、許す!

外食レジャーが多すぎ!!
子供のことを考えればレジャーの費用を削るのはかわいそう、、って、まだ9ヶ月やないかい!!!
純粋に両親の遊び金かい!!!!!
1万円以上削減することをオススメする。

保険は妙に高いけど、学資保険が高いのかな?
もし、両親の保険がメインだとすれば、見直しした方がいいかも。

保険って商品は、契約者が損するような設計になっているので、損得の話はしないが、本当に自分達の人生設計に合っているものなのか、再考の余地があるんじゃないかな?
見直した結果、共済保険(数千円/月。還付金あり)でよかったとか、こんなにデカい保障は不要だったとか、結構ありますよ??

社会保険に加入している会社員本人なら、入院費用が、実はほぼ0円負担って知ってますかい??
(場合によるけど。詳しくは会社の担当者にでも聞いてくれたまえ。)
もちろん、入院中も家族の生活があるから、貯金が潤沢に無い限り、無保険って分けには行かないけどね。

入院中の出費をすべて保険でカバーしようなんて考えると、保障が膨らんで、結果保険料がとんでもない金額に!!!
しかも、保険料の割りにほとんど使っていない!!!!!ってのがほとんどの方です。
(医療・生命保険を使わないってことは、病気とかしてないってことだからいいことなんですが)
備えも大事ですが、なんでも適正ってもんがあるからね。

あとは、旦那さんの収入を増やすことと、貴女も働ける環境になったら働けるようにしておくことが大切ですね^^

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等...続きを読む

Q24万の生活費の夫婦二人でどのくらい貯金できていますか?

手取り24万円ほどで、夫婦二人生活していますが、みなさんは、どのくらい貯金できているのでしょうか?
わたしは、毎月6万5千円づつ貯金していますが、同じくらいの生活レベルの中では多いのか少ないのか・・・。
みなさん生活環境が違うのでなんともいえないでしょうが、どのくらいか知りたいです。
ちなみに、うちは借家で家賃・駐車場で7万ずつ支払いがあります。

Aベストアンサー

月6.5万円の貯金はすごいと思います。ボーナス時をいれて年100万円ほどは貯金できているのでしょうか?
ウチは手取りが26万前後で家賃等が6.5万円ですが、積み立ては4万円にしています。特に今はやりくりも節約もしていません。もちろん赤字ではありませんし、夫のお小遣いは4万円にしています。
子供ができるまでは・・・と思っているのですが、heaterさんの例をみるともう少し貯金したほうがいいのかな?なんて思ってしまいました(^_^;)
ちなみに貯蓄が年収以上あれば家計は大丈夫だと何かの雑誌に載っていましたよ。

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q専業主婦の方、月いくらでやりくりしていますか?

仕事をしていない専業主婦の方に聞きたいです。月いくらでやりくりしていますか!?

旦那のお給料は月30万前後。
旦那から貰うお金は食費の月2万だけです。
食費、携帯代、美容などに使うと手元にはほとんど残らず貯金ができていません。保険料などは払えていません。私の通帳残高は10万くらいです。旦那は結構貯めてます。

旦那から働かなくていいと言われてるので専業主婦ですが、もう少し月のお金もらえないかなぁと悩んでいます。←言い出しづらい
それとも私がやりくり下手なんでしょうか?

専業主婦・特に子ナシ家庭の方、毎月いくらでやりくりしていますか?アドバイスください。

Aベストアンサー

月30万もお給料があるなら、生活費としては月10万は貰いたいところ。
月2万で二人の食費もギリギリでしょう。

それにあなたのお小遣いも含まれているのですから最悪です。

私の家計ではお小遣いは各2万円。
食費は月4万円
そこから保険や携帯代などを別、残りは貯金です。
貯金は私名義ですが、妻に渡して共同管理です。

やりくりが下手ではなく、旦那の月28万円前後手元に持っているのが異常です。
あなたは2万円の内訳はお小遣い+二人の食事代

旦那は28万円で光熱費、家賃?、残りは自分の小遣い?っで好きに使えるわけですよね。
妻は旦那の召使ではありません。
なんでも言い合える夫婦でないと結婚した意味もないですよ。

がんばって話し合いましょう。

Q妻の貯金に期待する夫

いつもお世話になっております。
何回か、関連した内容の質問をさせていただいている
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4812929.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4821065.html
のですが、今回また相談させてください。

貯金に対する夫の感覚というような内容の相談です。
先日、車を購入しました。古い車は夫が独身時代に買ったもので、
10年乗ったということ、
車検が近いのでその前に買い換えた方が得だと言うこと、
たまたま良い条件の新古車があった、
というのが購入した理由です。
購入代金は、現金で181万払いました。
お互い独身時代に貯めたお金から、
夫:1万(手付金)+99万=100万
私:81万
払いました。夫の提案でそうなりました。
私は独身時代の貯金に手をつけたくなかったし、
夫も結婚前に「独身時代に貯めた金はお互いのものってことでいいよね?」と言っていたので、
夫が「購入代金どうするー?」と言ってきたときも、「どうしようかねぇ」と言って逃げていました。
夫が欲しいと言っていて、夫しか運転しない車(私は免許持っていません)です。
太っ腹に、夫が独身時代に貯めたお金から全額出してくれるといいなと思っていました。
が、結局は上記のようになってしまいました(結婚前に車購入のことで大喧嘩した際「たまたま俺が免許もって運転できるだけなのに、車のことで俺ばかり負担するのはおかしい!」と激昂されたことがある為)。
月々の給料から数万円ずつ返してもらうということになっていますが、
そうなったせいで、私が月々使えるお小遣い的なものがなくなってしまいました。
それなのに、今度は家を購入するときの代金も私の貯金を期待しているようです。私は、社会人を8年やりましたが、その半分以上を派遣社員という形態で働いていた為、そんなに貯金はありません。
上記に貼らせていただいたURLからも解るように、結婚資金もほぼ折半でしたし。
夫には「私は派遣で働いていたのが長いから貯金もうそんなにないよ」
と言ったところ、「え、そうなの!?」という反応でした・・・
80万貸してしまったので、実際130万くらいしかありません。
月々のお小遣いも殆どない状況ですので、その貯金を切り崩して欲しいものを買ったりという状況です。
また、先日住民税のお知らせが来て、17万弱くらい支払わねばならないのですが、それを夫にいったところ、働いていたときの給与を基本に計算されたものなんだから、私が独身時代の貯金から自分で払って当然、という態度でした。
夫が妻の貯金をあてにすることはよくあることですか?
また、働いていたときの給与を基本とした税金は自分の貯金から払うのが当然ですか?
因みに、我が家の収入は手取りで29万くらい、ギリギリです。
また、来年には第一子が誕生予定です。
夫は子供は二人欲しいと言っていますが、やりくりできるのか不安です。

いつもお世話になっております。
何回か、関連した内容の質問をさせていただいている
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4812929.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4821065.html
のですが、今回また相談させてください。

貯金に対する夫の感覚というような内容の相談です。
先日、車を購入しました。古い車は夫が独身時代に買ったもので、
10年乗ったということ、
車検が近いのでその前に買い換えた方が得だと言うこと、
たまたま良い条件の新古車があった、
というのが購入した理由です。
購入代金は、...続きを読む

Aベストアンサー

妻子供二人の四人家族、30代後半の既婚男性です。

34歳で手取り29万だとすると、大体総支給額は月給35万くらいってことですよね?ボーナス+残業があれば総年俸は700万行くと思いますが・・・この不況ですからね。
でも、一般的に見てもご主人の収入は決して低くないと思います。

お二人だけで普段の生活資金が29万円でぎりぎりいうのは、ちょっとかかりすぎカナと正直思います。
子供がいればわかりますが、二人だけでそんなに掛かるというのは明らかにおかしいです。
前の質問も読ませていただきましたが、ご主人のお小遣いが多いのは確かですね。
散髪代、携帯代、昼食代は別ですが、わたしは2万円しかもらってませんよ。
営業ですとかなり昼食代はかかるとは思いますけど。でもまあ、4万くらいが良いところじゃないでしょうか?
でもそれを差し引いても、貯金に手を出さなければ生活できないって、いったいどんな生活してるのか不思議に思います。

車の件は、いくらご質問者様が運転しないといっても、やはり家族の足として乗る機会は多いでしょうから、ご主人だけに負担させる、という考え方はどうかなとは思います。
車は基本的に家族のものですからね。

だいたいわたしも手取りでご主人と同じくらいの収入ですが、マイホームも買いましたし(月10万程度、ボーナスなし)、新車(250万くらい)もちょうど先月買いました。
車の購入費用は、結婚してからの貯金で捻出しました。ボーナスをなるべく貯金するようにしてって感じですね。
地方に住んでいるので、車は必需品なんですが。

基本的には結婚前の貯金にはマイホーム購入時以外は手を付けてません。それでも充分裕福な暮らしができますし、できないということは無駄遣いが明らかに多いと言うことです。

それを考えると、やはり毎月無駄なものにお金を使ってるってことじゃないでしょうか。
ご主人がご質問者様の貯金をあてにするとか、そういう以前にお二人の日々の生活に対する金銭感覚がちょっと不安です。
生活習慣を改める必要があるかも知れないですね。

妻子供二人の四人家族、30代後半の既婚男性です。

34歳で手取り29万だとすると、大体総支給額は月給35万くらいってことですよね?ボーナス+残業があれば総年俸は700万行くと思いますが・・・この不況ですからね。
でも、一般的に見てもご主人の収入は決して低くないと思います。

お二人だけで普段の生活資金が29万円でぎりぎりいうのは、ちょっとかかりすぎカナと正直思います。
子供がいればわかりますが、二人だけでそんなに掛かるというのは明らかにおかしいです。
前の質問も読ませて...続きを読む

Q旦那が働いてきたお金は旦那のもの?

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自分で払って、と。主人は年間100万円くらい貯金できてるのにガソリン代小遣いから払ったら私貯金できない、と言うとそれはおかしい。そもそも人が死ぬ思いして働いてきた金を自分のに貯金しようとする考え方が変だと怒られました。働いてるのは俺だから俺の金ってことみたいです。『この状況が嫌なら自分で外に行って働いてくればいいじゃん。そしたら俺会社辞めて育児(3歳、1ケ月)するから。現状無理でしょ?だから無理なことおしつけあってもしょうがないんだって。』と言われ無言のまま、終わりました。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴いた小遣を節約したとも云えますが,見直す事が必要です。「これを云えば夫婦のトラブルになるから言わないで,素直に回答を読んでもらってください。」

私のところは互いに。
夫分月小遣6万円(部下との飲み食いOR友達と飲み食い・散髪等)
妻分月小遣2万円(髪の手入れ化粧品・交際費等)
1ヶ月の小遣にしています。

突発的な出費(例。祝金・香典等)は貯金から引き出す。

もし奥さんが借金をしたら夫婦で返済します。夫婦は一心同体と言いながら,いざとなれば,夫が妻がと言っているようじゃ法律をもっと勉強してください。

よく育児のことでもめる夫婦がいるが,疲れているいないは関係ないのです。じゃなんで産んだの?って云いたい。

今後主人が俺が働いていると言ったとき,連休の日に朝から晩まで夜中も主人にお任せください。そうすれば妻の大変さが理解できます。

私たちも,このような事がありました。子供が0歳の時,妻の母が重病で入院しました。実家から休日だけ看病に来て欲しいと云われ妻が行きました。この時子供の面倒を見る事の大変さを知りました。

いろいろなことは経験・体験しなければ実感しないが,兎に角妻は当たり前のように言わないで,甘えながら夫にお願いと言う言葉で相談してください。何度か繰り返しているうちに理解するものです。

立場上どうしても女が家に入る形になっていますが,男も会社で地獄のような思いをすることがあります。だから夫が帰宅したら,お疲れ様大変だったでしょう?って声をかけたら男は嬉しいのです。

ママも家事子守大変だったね?と言う夫はいませんが,家族と会社は全然違うことを理解して上げてください。

長くなりましたが,ここまで書いても書き足りませんが,長いと斜めに目を通して読まれたら意味がないからこれでおしまい。(^^♪

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴い...続きを読む

Q結婚前の貯金どうしましたか?

同棲していた彼氏と結婚することになって、色々準備をしている最中です。
同棲していた時は、お互い働いて出た給料からそれぞれ積み立て貯金して、生活費など抜いてから余ったお金を二人用の通帳に貯金する形をとっていました。

今度正式に籍を入れる事になって、今まで個人個人で貯金していたお金について揉めています。

貯金額は私の方が彼氏より多いのですが、彼氏曰く「結婚するんだから、貯金も全部一緒にするべきだ」と言います。個人個人でやってた積み立て預金も止めて、全部まとめてしまうべきだと・・・。

正直私は独身時代に貯めたお金は、自分の物として取っておきたいと思っています。ケチな訳ではないのですが、自分が苦労(?)して貯めたお金だし、何かあった時に使えるように自分用に蓄えておきたいです。
結婚後も働くので、今までやっていた積み立ても続けたいと思っています。
子供が出来たりしたらまた考えますが・・・

彼氏も別にケチでも浪費家でもないのですが、この件に関しては何故か頑として譲ってくれず、平行線になっています。

私の考えがケチなのでしょうか・・・みなさんは独身時代に貯めた貯金はどういう風にしたのでしょうか。
参考にさせて頂きたいので、ご意見・アドバイスなどありましたらお願いします。

同棲していた彼氏と結婚することになって、色々準備をしている最中です。
同棲していた時は、お互い働いて出た給料からそれぞれ積み立て貯金して、生活費など抜いてから余ったお金を二人用の通帳に貯金する形をとっていました。

今度正式に籍を入れる事になって、今まで個人個人で貯金していたお金について揉めています。

貯金額は私の方が彼氏より多いのですが、彼氏曰く「結婚するんだから、貯金も全部一緒にするべきだ」と言います。個人個人でやってた積み立て預金も止めて、全部まとめてしまうべきだ...続きを読む

Aベストアンサー

今日で結婚一周年の新婚(?)家庭です。
うちの場合は僕が持っていた口座をメインにしてそこから生活費等を捻出しています。
妻の口座はそのままです。
僕としては結婚したらお互いの財産は共有してもいいと思いますが、妻のほうが貯金も多かったですし苦労して貯めたものだと思うのでそのままにしてあります。
もし僕の収入だけで生活が苦しくなったら妻の口座から助けてもらおうかと思いますが、今のところは大丈夫です。
現在妻は働いていないので収入がありません。
お小遣いをあげると言ったのですが、自分で稼いだお金ではないから使いづらいといい、何か欲しいものがあるときは自分の口座から出していますよ。
というわけでken0105さんの意見でよろしいかと思います。
あくまでも生活費は生活費として別にしておく。
そのほうが防犯上もいいですしね。
1つにまとめてその通帳が盗まれたら全財産失いかねないですし。
そんな点も含めて彼氏を説得してみてください。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング