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子供がお金を盗みました&お友達のこと、どうすれば?

小2の息子のことで質問です。
先日から、袋に入っていた数千円や、母親の財布の500円、妹の貯金箱、主人の財布の1万円が何日かにわたり無くなっていたことが発覚。
小2の息子が私のかばんに物を落としたから取るねと言って、なぜか財布を勝手に開けたことを発端に、数日にわたり取調べを行いました。きつく叱らないと言って聞き出すと、自分が持ち出し、カードゲームなどを買ったそうです。数日、嘘をつき続け、しらを切り通そうとしていたのです。最近、カードが異様に増え、どうしたかと聞いたら友人からもらったと言っていました。そこで気づけばよかったのですが・・・。お小遣いはまだ、与えてはいませんでした。でも、買い物のときなどや給料日などでお金の大切さなどは日々言って聞かせていたのですが、このような形になり正直ショックです。いつもは力と恫喝でいく主人も今回は冷静に叱っていました。お金が目に付くところに置いておくほうも悪いのでしょうが、財布からくすねるのはどうかと、しかも小2です。
共稼ぎであること、妹や弟もいます。また小2の息子が結構愚図で、ついきつく叱ることも多いので、親としてなにが原因かを探っています。
・いけないことだと説明するのにいい方法はありますか?
・今後、彼とどう向き合っていけばいいのでしょうか?(こういうことがあり、自分の子ながら嫌悪感を抱いてしまいました。)
・今後、叱るとき、きつく言ったりしないほうがいいのでしょうか?
・先生に相談したほうがいいのでしょうか?
(ゲームセンターなど行かないことと学校で言われていて、子供も知っていました。嘘をつき、「行っちゃいけないところには行ってない。」と言い続けていました。)

あと、お金の使い道の件で出てきたのが、「〇〇君にぶつかって、謝ったのに弁償しろ(お金もってこい)、って言われて、お金を持っていった。」と言う話が出てきました。〇〇君とは仲が悪いとかではなかったはずなのに、相手に本当か(しかも4月の話とか言ってるし。)聞くべきでしょうか?親御さんに聞いてもらうべきでしょうか?(金額は100円くらいと子供は言っています。)

お知恵を貸してください。よろしくお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

”どうして”そういうことをしたんでしょう?


お金が欲しかった→どうして?
カードが欲しかった→どうして?
……上手には言えないと思いますが、最終的な”どうして”が分かると
今回のことに至った経緯が見えてくるように思います。

相談文を読んでいて、
力と恫喝で叱るということが
きつく叱るということに疑問を感じました。
冷静に叱ることだってきつく叱ることになると思いますし
叱らないはずだったのに叱ってる……諭すことは出来なかったのでしょうか?

もし、私だったら人に迷惑をかけない程度に逃げ道を作っておきます。
どうしても欲しい物があった時相談なしで使って良いお金を用意してみて、
使ったら「今日○円使った」と報告すること。
親は否定的なコメントはなしにしない代わりに
手元にある金額以上は我慢すること。
または、
お手伝いをお給料制にしてみるなどやり方は色々あると思います。

お子さんも交えて、改めて今後のことについて話し合われたらどうかなと思います。
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この回答へのお礼

時間が経ってしまいました。スイマセン。

主人と話して、しばらく様子を見ることにしました。

叱ることも、主人はしないようにしました。でないと”逃げ道”が無い状態で・・・。

あと、お金の使い方がよく分かっていないことが先日判明しました。

そこから、教えていく必要がありました。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/01/12 12:32

漢字間違えてました


×予断 
○余談 ですね。

>「〇〇君にぶつかって、謝ったのに弁償しろ(お金もってこい)、って言われて、お金を持っていった。」

これ、子供のない知恵を振り絞って出てきた精一杯の言い訳ですよ(笑)
自分も、同じようなこと言ってました。しかも比較的自分と仲の良い友達を…
そのぐらいの年齢でとっさにでてくる名前って親しい友達に限られちゃうんですよ~
で、子供の浅はかな考えだとそういう返事をしたら「そうだったんだ、それならしょうがないね」という返事が(返ってきたらいいな)みたいな半ば願望まじりの返答が返ってきてお咎め無しになればいいな…と必死なんですが、大人ってそういかないじゃないですか、事実確認とかするわけで、そこでバレてさらに泥沼、挙句の果てにはその友達との仲もこじれて以後、恨まれて憎まれて嫌われてそしてイジメの対象に入れられたりとか(体験済)
とっさについた自分の嘘でそうなったっていうので自業自得だったりもしますけど。

私の場合は、学校から帰ったら、家を出るの禁止、テレビ禁止、マンガ禁止、友達作るの禁止、日課に家事手伝い、勉強、バイオリンの練習(強制)、聖書の朗読などと色々な制限をされていましたが、禁止事項は兄妹の中で私一人のみに科せられていたものだったので、ま~罰だったんでしょう。

寄り道したら反省文、友達作っても反省文。父親の気に入る文章が書けるまで何度も書かされて、父親が帰ってきただけで心臓バクバクなって落ち着かなくなったりとかしてましたね。

また、脱線しちゃってましたが、友達禁止の自分が学校で万引き少年と言われても、それでも仲良くしてくれた男の子がいたんですよ。
そこのオバちゃんも優しくて、万引き少年なのにウチの親より優しくて…でも「遊びに行っていい?」なんて発言したら家から出るの禁止と、友達作るの禁止に反しているのがバレてしまう。

結果、黙って行っちゃうという(大人からみたら後で確実にバレるのにと思うだろう)
そして、怒られて父親に連れられてその子の家に謝罪しに…
そうすると、その子のオバちゃんが私を庇うわけですよ(笑)
そして、子供同士の交流を禁止するのはおかしいんじゃないの?みたいなことを言ったんでしょう。
で、父親が逆上しその子の親御さん達に『低学歴の癖に口出すな』『低学歴な親で子供がかわいそう』こういった感じのことを発言し、さすがにそこまでいわれちゃいくら温厚でもと私は思いますが、それ以降二度と、その子の家には遊びに行けなくなりましたし、その子のご両親にも嫌われましたし、PTAでもその話は知れ渡り。

ま~負のスパイラルというか、それ以降親の希望通り友達はできなかったね。むしろ、クラス全体から当たり前のようにイジメられるように
そりゃ、しょうがないんじゃね?って私でも思うぐらいの異常っぷりでしたね。

んー、なんというか学校に行きたがらなくなったり、頻繁に○○君に何かされた」みたいな発言をしているのであれば仲は悪くなってると見てもいいんじゃないでしょうか。
ただ、子供がつく精一杯の嘘がそういうテンプレ文だったりするのも理解してもらえればいいかな。
もっと上手な嘘つける子も中にはいますけど、大人みたいに頭脳発達してませんからねぇ

先生に相談っていうのは、昨今の教師がどのような人たちなのかはわかりませんが、安易に相談して結果的に裏切られたってなるとそれもつらくなるかと思います。

今までのような放任主義というか、共働きだから厳しいかもしれませんが…

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私が中1ぐらいの頃に、父親がほかの兄妹たちに「これからは、父さんが帰ってきたら今日一日の事何でもいいから話してきなさい」
父親なりの、コミュニケーションを図ろうとしたんでしょう。
そして、同日夜父親が帰ってきた時に、姉(受験生)が「お父さんおかえりなさい、あのね今日ね学校でね」と話しかけた途端
「うるさい!!しゃべりかけるな」と怒鳴って書斎に閉じこもりました

父さんが自分から喋って来いっていったのに…って姉は泣きながら母親に文句いってましたが…。
私から見れば、私のことを「アンタは私のサイフなんだから」っていって「お金がなくても商品買って来い!」と無茶な命令を下していた姉でしたので小5~6の一年間の認否人扱いの原因の万引きの件がコレに該当し、当時プロミスリングが流行っており、刺繍糸から作るって奴ですね。姉はどうしても刺繍糸が欲しい。でもお金は使いたくない。どうしたかというと、サイフな私に命令を「刺繍糸今すぐ買って来い」→『お金・・・もってないよ』→「そんなの私が知るわけないでしょ?文句いわずに早く買ってきなさいよ!買ってこなかったら殴るよ?殴られたいの?」という流れで、私の中では既に幼少の頃からの賜物でお金がない→盗む っていうのが当たり前となっていた。

結果は、誰もがわかる通り 盗みに。そしていつもなら一人でするところを同じように万引きしている近所の子(二人)の合計3人で行って、目立ってバレて捕まるという。
捕まったら、そこの警備員さんは私を覚えているわけで(笑)常習犯って怖いですね。顔がバレバレなんですよ
なぜか、残りの二人は私がヤレって無理やり命令してきて逆らえなかったとか嘘泣きし、許してもらい私を残して帰るという(後日、学校では私のみが万引きをし、二人が私を通報したという話にすりかわってましたが)

家に帰り着くまで確か母はずっと無言でした。
で、家に着くなり「男の子なのになんで刺繍糸なんか万引きしたの!!」と強く怒られ、「△ねーちゃんに、刺繍糸買って来いって、金がなくてもなんとかして持って来い」って言われたと訴えた時に、△姉登場

『私、そんなこと言ってもないのに私に罪を擦り付けないで』とボロボロと悔し泣きをしながら母に訴えると、まぁ、結果は私が嘘をついていると判断され、母がいなくなったときに「テメェ、バラしたらボッコボコにするけんね」と、脅され、当時、小1~6までの間、次男に奴隷扱いされていて殴る蹴るが当たり前で、父は、口頭で兄を時々叱るだけ、その時だけ兄は、反省した素振りをみせ、『父さん、もうしないよ』と涙を流しながらその場を切り抜け、父がいなくなると「おまえ?チクりやがったな」と逆上し、殴る蹴るを繰り返す。

・殴られる
・蹴られる
・叩かれる

どれかに該当するような行為をされるときは、私は逆らえなかった。で、結局は私がまたいつものように万引きして捕まった。父曰く「この子は、自分が悪かったという感情をもてない欠陥品だ、このままいくとダメな人間になってしまうから、罰を与えよう」「反省の色がみえないので、約一年ほど○○と一切会話をするな!わかったか!!」という命令によって、家庭内で無視されてましたね。兄や姉などには目が合うだけで「泥棒が!」「泥棒のくせに死ね」など、「クソ」「消えろ」言われながら蹴られたりとかされてたので、今回の姉の涙を見ても

ザマーミロwww

という汚い感情しか浮かびませんでしたが・・・

翌日以降は、以前と変わらぬ日常に戻ってました。結局、父の気まぐれ思いつきだったのでしょうね。
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約一ヶ月前の投稿みたいですが、私の体験談を書いておきますね


幼少の頃の記憶のほとんどが、万引きの記憶しか残ってないんですがどういうきっかけで人様のお金を盗むようになったのか…これは自分でもわからないんですよ。

幼稚園の卒園アルバムに、○○君が「もう盗みをしないよ」って言ってくれたのが先生一番嬉しかった

とかいうのを、中学生の頃に見て自己ながらビックリしてたぐらいです。
幼稚園児の頃から、ウチに出入りしてたご老人の財布からお金盗んでました。
初回はバレなくても繰り返す常習犯だったからすぐばれるわけで、その度に反省文を書き、神様ごめんなさい二度とやらないような意思を持てるようにしてくださいと祈る これを繰り返してました。

「牧師の息子のくせに万引き」近所ではこう呼ばれてました
小学校に入学し、翌日から授業っていう前日に近所の7イレブンでガムを万引き
・馬鹿で無知だったのでまずビデオカメラがあることに気付いていなかった
・入り口を出た段階で立ち止まり、開封して夢中で食べてた
そして当然ながら捕まりました。警察は呼ばれませんでしたが、真横が小学校だったので1年生時の担任が呼び出され、その後母親も到着という感じで…
母親は「また罪を犯して…」と泣きながら先生にも謝罪
そういう時は、自分もすごく悪い事をしたんだと反省してるんですよ
何度目の『もう二度としない』だったかは覚えてませんが

話が終わりそうにないので無理やりまとめますと、
専業主婦な母親には、なんでこの子は万引きをするのだろうか理解できないという風に拒絶されてました。当然といっちゃ当然ですが
大学教授(手前)だった父親は、自分の世間体に傷をつける奴を一番嫌いますので、嫌われてたのは目に見えてました。ただ母親に対して「お前がちゃんと躾けてないからああなったんだ」とよく怒鳴ってました

少しでも、あ・・嫌だわって嫌悪感を持つと子供にわからないように接してるつもりでも子供は無意識に感じ取るんで、そうなると自分のことを前提に考えると、できるだけその子供を意識して接するってことですかね。意識しすぎなのも駄目なんですが居ても気付かないとかいうのは一番つらいですね。小5から6になる一年間は父親が家族に"私と一切口をきくな"と命令出てまして、メシは食わせてもらってましたが「アナタと喋るとお父さんに叱られるからごめんなさいね」と、外の犬小屋で犬と丸まって寝てたこともありました(笑)

自分は、記憶が曖昧ですが、多分4歳ぐらいから、中学卒業するまで、2、3ヶ月~半年の周期で万引きなどをしてバレての繰り返しをしていた最低な人間でしたね

予断ですが、小学校の当時の担任には、翌日の初登校日の朝の会(HR時)に教卓横に立たされて「昨日、○○君は学校の横の7イレブンでガムを万引きして捕まりました。みんなは○○君のような泥棒になっちゃ駄目ですよ」ニコニコしながらみんなに教育してました
だから、町内と言わず学校中に「大学の先生で牧師の息子の万引き野郎」と知れ渡っていました

さすがに、お子さんが私みたいにひどいケースじゃないとは思いますが

小学校って、大人にはわからない子供の世界が構築されていて○○持ってるとか、小遣いいっぱいもらってるとか、ゲーム買ったとかそういう話がほとんどで、うらやましくなって欲しくて欲しくてしょうがなくなるんですわ。ましてや共働きで家庭にあまり目がいってない状態だと、『欲しいなー』とか、感情を簡単にさらけ出せなかったりするんですわ、で、欲しいっていう気持ちだけが膨らんでいき、カードが買えるお金が目の前にあるし、ちょっとだけちょっとだけ・・・っていう感じでやっちゃったのかもしれませんね。で、うまくいった買えた!しかも、バレてない この時点で、甘い汁を吸っちゃったわけでその後エスカレートしてバレてすごく怒られた いつも怒られてる以上に怒られた嫌われた。

ここで、キツく怒られたけどでも愛情が感じられる接し方をしていれば再発の恐れもないのではないかなと思います。
でも、書き込みを見てる限りだと、汚いものを見るかのような態度を少なからずしてるみたいなので、なんとも言えないところもあるかもしれません。

忘れた頃に、また欲しくなったとします。でも、以前勝手にお金ちょろまかして買ったからお金ちょーだいなんて絶対言えない、いつも叱られてばっかりだし余計に…、で無意識にお金を盗む(再発)っていうケースもありますよ
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 共働きのご家庭での、小二の長男さんの金銭問題でのお悩みですが、幼少期からの、基本的な生活態度と行動習慣・(親子の心のつながりを育む交わりやお子の行動の観察からの励ましや助言など、明るくある時は諭しながら、同級生との良好な仲間づくりを通して継続している)、金銭意識指導が年齢に応じて具体的になされている(発達過程から、幼児期までは、物欲の大半は親が与えてくれるお腹いっぱいの食糧と買い与えてくれる遊び道具で満足していますが、後期から児童期に入ると、過去の経験と心理の発達によって自己主張による好みや生活領域の拡大と情報収集力の拡大によって自分の判断力を超て好奇心をそそる商品の存在を知ることに直面することになると思われます。

ご両親の養育の仕方で、小遣いを与えない家庭と与える家庭がありますが、どちらも問題を起こす要因をはらんでいると思います、与える家庭を先にしますと、幼稚園に通う頃から、年齢に応じて1年ごとに小遣いを微増させ、1週間ごと・1か月ごとに与え生活費と禁止されているもの以外は自由に使える代わり、不足しても補充をしない、高額品は貯めて買わせる、月ごとに小遣いノートを提出させて親の承認を受け違反の時、次月は与えない。幼少時は週30円位から、小1では、1日10円というように、使わなくても、大いに褒めてやり約束額は与えます。前者の決まった小遣いを与えない育て方で欠くことの出来ない用件が2つあると思います。(1)ご夫婦が円満で明るい雰囲気に包まれていて、子供とのコミュニケーションがごく自然になられ、子の発達に応じた話題や欲求が話題として自然にのぼり、子の欲求が満たされる愛情溢れる育て方ができている。(2)子のほしい物は何でもではなく、発達と年齢に応じて、また、恩をうる言動は厳に慎むことでは。他に、社会性や公共心を親子が協働して行うトータルのうえに耐え抜くお子が誕生なさるのではと思いますが。
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 こんにちは。

前の方がとてもいいことを言ってらっしゃるので、私からは具体的な改善方法を述べさせていただきます。

 お金を取ったという件、なぜ取ってしまったのでしょうか。お金に困っていた(言い方が妙ですが)のでしょう。(もちろん、富にあふれていたらお金を取ろうとは思いませんから。)でしたら、お金を与えてみたらどうでしょう。お手伝いしたら○○円、テストの成績が良かったら○○円など、頑張った分だけ与える、というのはお薦めです。お金の大切さを言い聞かせているのなら、さらにいいと思いますよ。お小遣い制もいいですが、何もせず与えることとはお金の大切さを訴えるうえで矛盾していると思います。

 叱るとき、とありますが、ただ怒りをぶつけるように怒鳴っても子供は反発心を覚えて逆効果です。また、「○○だからやっちゃだめでしょ」といった断定的な言い方も効果なしです。「これはやっていいこと?なんで盗んじゃったの?じゃあこれからどうしていこうと思う?など、子供が自分で答えも見出せるように質問を投げかけるような問い方がお薦めです。時には威厳も大切ですが、親が感情を抑えきれずにというのはアウトです。力や暴力はもってのほかですよ。子供の心が曲がってしまいます…。

 弁償しろの件は、相手の子の親と話し合ってみては?先生に仲立ちしてもらってもいいと思います。子供だけで解決は危ないです。

 小さい頃は盗みや意地悪をする子でも、適切な叱り方で将来は大きく変わってきます。大事なのは子供自身が気づくことです。親がどれだけ熱弁しても空回りですよ~。

 参考になったでしょうか…。頑張ってください。
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この回答へのお礼

お礼、遅くなりました。スイマセン。

欲しい物をすぐに私が否定して買ってくれないからと先日言われました。

そのとおりなんですが、どうしてもこれが欲しい!と思っていることが少なく、今までの経緯からどうせ飽きるしゴミになるからと思って買わないんですよね(でも、たまには買ってあげてますけど。)

各家庭で、おもちゃ類を買い与える基準ってまちまちじゃないですか。うちの子はそれが分からないようで・・・。自分がそうやって親から育てられてきたので、もう少し我慢や物を大切にするといったこと、やることやる(子供なら宿題とかそういうこと)上での評価で物(お小遣い)が得られることなんかを分かって欲しいんですがね。

主人にはこの件から叱ることに対して口を出さないようにお願いしました。子供が主人に対し、嫌悪感と恐怖感をいだいているのが増徴しそうだからです。とりあえずは、今のところ主人も子供も落ち着いています。

あと、弁償の件は結局様子を見ています。子供はなんだか一緒に遊んでいるようで、先日も家に来ました。まぁ、その子は、少し賢くなったジャイアンタイプみたいです。

あとは、我が子を支えて、道を反れて生きないことを願うのみです。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/01/12 12:45

かなりきつく心に刺さるかもしれませんがお許しください。



息子も私や夫に色々言われます。
ただ・・・>また小2の息子が結構愚図で<こういう感情は持たないようにしています。

愚図なんて、言っていいことでしょうか。
いくら本人に言っていなくても、こういうところで我が子のことをこうダイレクトに書き込んでしまうこと自体何か違う気がするのです。
小学校二年生のころに何でもできる子なんて早々いません。
我が家の娘も二年生です。
しっかりものと学校では言われますが、何のことはない。じっくり取り組んで確実に物事をやっているだけの話で、スピードは遅いのです。
家でされると「お・・・遅い・・・」というくらい遅いのです。
ただ遅い分、確実に物事を見ているので言うことは的を得ています。

これは兄とも同じですが、兄は小学校二年生の時には物事を見ていても何か言葉にするときにはうまく伝わりませんでした。
だからあなたの言葉をお借りするのであれば「愚図」だったかもしれません。
でも、私たちは彼にそれを叱ることはしませんでした。
じっくり考えて、言葉にしたいことがあれば、その言葉を組み立てて誤解のないように伝える練習をしよう。そう言って聞かせました。

せかさず、いけないことはいけない、決まりを守るそれを言うだけではなく、自分たちも守る背中を見せてきましたか?

>親としてなにが原因かを探っています

長男だからといって叱るのにも何するにも我慢をさせすぎると歪みは起こるように思います。

親と子供の信頼関係が壊れ始める前兆かもしれません。
息子さんの、心の悲鳴かもしれません。

>今後、叱るとき、きつく言ったりしないほうがいいのでしょうか?

「感情的にきつく」叱らないほうがいいと思います。

>先生に相談したほうがいいのでしょうか?

信頼できる先生ならしたほうがいいと思います。

>(こういうことがあり、自分の子ながら嫌悪感を抱いてしまいました。)

あなた方が育てた結果に眼を伏せてみて見ぬフリをしようとしていることになります。


今、一番心に行き場がなく困っているのは、あなた方ではない、お子さんなのです。

困ったことをする子は、その子の心が困っているのです。

現実に目を向け、自分たちの何が悪かったのかを夫婦で見直し、お子さんのために手立てを考えるのが親じゃないのでしょうか?

嫌悪感を抱く時点で、あなた方がそうして育ててきたことに対し無責任を丸出しにしているように思います。

まずはお子さんに自分たちを押し付けるのをやめて、お子さんの心に向き合うところからはじめてはいかがでしょうか。

共働きなのは関係ありません。
むしろそれを書き込む時点で、その言葉にあなた方が甘えているだけ、それがお子さんに反映されただけかと思います。

子供は親をみて育ちます。

親の心に余裕がなくそれを押し付ければ、その押し付けられてる分のフラストレーションのはけ口を求めて何かしでかしてしまうことはままあることなのかもしれません。

そうさせないためにも親が自分を律して生きていかなくてはいけないのではないでしょうか。

あなた方の心の甘えがお子さんの行動に出たのかもしれません。

と、客観的に厳しく思えてしまいました。

>お知恵を貸してください。よろしくお願いします。

まずは自分たちを振り返ることからはじめてみてはいかがでしょうか。

長々失礼しました。
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この回答へのお礼

そうですね、子供と向き合わないといけませんね。
心の悲鳴ですか、最近の様子を見ているとそんな気もします。

「目をそむけている」。・・・そうできないのが我が子です。

これからのこと、夫婦でよく相談してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/29 15:58

私も同じような経験があります。


詳しくは書きませんが、私も、今あなたがそこに書かれているのとまったく同じ気持ちになりました。

いつもなら、感情的に怒鳴ってしまったり、時には頭をたたいてしまって後悔したりそんな私が、恐ろしく冷静でした。
血の気が引いたのかもしれません。

私の場合、初めは子どもを正座させ、テレビも消し、静かな声で「どうしてか」と尋ねました。
子どもは正直に答えました。その後、生まれて初めて平手で思い切り頬をひっぱたきました。
子どもがけがをしないよう、頬の柔らかいところをよく狙いました。

子どもは、泣いていました。
「痛いでしょう?それくらい、悪いことをしたんだよ」
私はそう言いました。

多くは語らず、その後、相手に対して謝りに行かせました。
その後、「悪いことをした子はお巡りさんに捕まえてもらう」と言い、夜だったのですが、警察まで連れて行きました。

もちろん、本気で逮捕してもらおうなんて思っていませんでした。脅しになればと思いました。
子どもは、警察につくまでの車の中で、「僕一人はやだ。(牢屋に入って)ママやパパと会えないなんてさみしい。」と大声で泣いていました。

警察につき、子どもは車で待たせて、お巡りさんに涙ながらにお願いをしました。
取り調べのふりをしてほしい、と。
でも、お巡りさんはこう言いました。
「止めた方がいい。今それをやると、子どもの心に傷がついちゃうよ。
私も親だから、お母さんの気持ちは本当によくわかるけれど、今はまだ、善悪の判断がしっかりついていない年でしょう?
中学生や高校生がというのなら話は別だけど、まだ5歳だよ。
だめなんだよ、わかったね、といって、抱きしめてやればいいんじゃないかな」
そう言いました。
子どもの心に傷がつく、とそう言われたことが、今でも忘れられません。

その後、子どもと家に帰り、
「だめなんだってわかったね」と私も泣きながら子どもを抱き締めました。子どもも泣きながら、「わかった」と言っていました。

その後、やはり3日4日は私もぎこちなかったです。
でも、今思えば、自分のしたことは間違っていなかったと思っています。
納得いくまで、思い切り叱って、そのあと、その話は一切しませんでした。それで良かったのだと思います。
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この回答へのお礼

「いつもなら、感情的に怒鳴ってしまったり、時には頭をたたいてしまって後悔したりそんな私が、恐ろしく冷静でした。
血の気が引いたのかもしれません。」
私も、そうでした。

心の整理ができなくて、ぎこちないですよね。
正直、そんな気持ちです。
今も仕事中ですが、仕事どころじゃないです。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/29 16:11

初めまして。


私は高校生2年生の女子です。
実は私も息子さんのように親のお金を盗んだことがあります。
ちょうど息子さんと同じくらいの年のときです。
確か、小学3年生でした。

何か欲しいものがあるわけでもなく、お小遣いが足りないわけでもなく、ただ「何となく」盗んでいました。
母に「お金知らない?」と聞かれても「知らない」と嘘もつきました。
お金を盗んだことがバレたとき、
母には泣きながら激しく怒られました。
「泥棒と同じことをしたんだよ!?」と。
その時初めて「してはいけないことをしてしまったんだ」と急に激しい罪悪感に襲われ何度も何度も謝りましたね。
もう親に合わせる顔もないと思っていましたが、その後は何事もなく接してくれました。
あ、長々とごめんなさい。

息子さんが反省している素振りがあるのならキツく怒るのは1回だけにしてあげてください。
あとは、いつも通りに接してあげてください。
子供は親の態度には敏感ですから。
お金を盗んだことを親がずっと引きずっていたら子供も前に進めないと思うんです。
私が言えることはこれだけです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
子供の立場で話してくれたので、よく分かりました。

でも、謝るってことしてこないんです。
謝ることに抵抗があるのか、私にはしたけどお父さんにはしていません。(形では私に言われてしましたけど)
あなたみたいに、素直に聞いてくれて、それをちゃんと学んでくれたらいいんですけどね。

お礼日時:2009/11/29 16:16

私は、小学生と保育園に通っている子供を育てている父親です。


 人間、一つ嘘をついたとき、その嘘がばれそうになると、さらにまた嘘をつきます。
 質問者様の内容では、家庭内のお金を小2のお子さんが盗んでしまっているようですが、「家庭内でのできごとであること」とお子さんが「小学2年生」ということなので、今回限りで小二のお子さん本人がもう2度とやらないと誓ってくれればいいのですが・・・。
もし、今回の件に関してはっきりとお子さんが反省してくれないと、自分の物でない他人の物を「平気で盗む癖」がついてしまい、成人に近づいてもこの癖がなおらないと、ついには、他人様の物を本当に盗むようになり、警察ザタになる可能性もあります。
物を盗むということは、社会的にみると「窃盗罪」となり、10年以下の懲役という刑罰が定められたとても悪いことであり、人として絶対やってはならない事なのです。
 家庭内にお金が目につくところにあっても、普通は、子供は勝手にとりません。それに、家庭内に生活に必要なお金があるのはあたりまえのことであり、私の上の小学生の子供も、親の財布がどこにあるかは知っています。けれど、勝手に盗みはしません。問題は「勝手に盗む」ことのほうですね。
 質問者様の発言の中で『小2の息子が結構愚図で、ついきつく叱ることも多いので』という部分がありますが、私は、この部分がとてもひっかかります。親も、神ではないので、自分の子供でもすべて、平等に接するのは難しいことですね。また、質問者様のご家庭が共働きということで、お子さんに目が届かないところがあったかもしれませんが、それは、ご夫婦で話し合う、今後の課題ですね。
 『「〇〇君にぶつかって、謝ったのに弁償しろ(お金もってこい)、って言われて、お金を持っていった。」』件に関しては、正直、難しいですね。
今回は、親や兄弟のお金を勝手にとっていったことだけに話をしぼり、とってしまった動機と、その時自分がどんな気持ちだったかを本人に徹底的に話させ、今後どうしたらいいかをご両親と3人で話し合ってはどうでしょうか。
 また『自分の子ながら嫌悪感を抱いてしまいました』とも書かれていますが、正直、人間は感情の動物なので、いたしかたないのですが、やはり、なるべく兄弟全員に平等に接することが大事ではないかとも思います。
 また、学校の先生に相談すべきかとのことですが、今回は、家庭内のできごとなので、家庭内で話を収めるか、もしくは、ご自分のご両親に相談なさってはどうでしょうか?
※これは、あくまでも私の個人的な考えなので、参考としてくださいね。とにかく、ご夫婦でよく話し合うことは重要だと思います。
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この回答へのお礼

子供とよく話し合ってみます。
今朝も普通にいましたけど、反省してるの?といった感じでした。

彼に、今回の件が罪だということ、それ以前に、お金やモノを盗むということが、どれだけの人が悲しむのかをよく言って聞かせたのですが心に届いていなかったようなので、再度言って聞かせようと思います。
でも、ねちねち言うと心を閉ざすので、今日で終わりにしてあげようと思っています。
我が子には、罪を背負って生きてほしくは無いので。

夫婦でも、今回の件を含めてよく話し合いたいと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/11/29 16:21

お子さんは、ご自分がしたことが悪いことだと、充分知っていると思いますよ。


だからこそ、嘘をついたり、シラをきったのだと思います。

年上のご兄弟がいらっしゃらないのなら、カードを買うとか、ゲームセンターに行くとかいうことは、お友達から教わったのかもしれませんね。
「お金をもってこい。」事件も、小2のお子さんが作り話をするには、少々行き過ぎた内容なので、お子さんご自身の体験で無いとしても、そのような光景を見た可能性は非常に高いでしょう。
私の勝手な想像ですが、お子さんの周りには、あまり好ましくない情況があるのかもしれません。

万が一「お金をもってこい」事件が本当だとしたら、その時に、お子さんが、質問者様やご主人様に相談してくれれば一番良かったのだと思います。

>きつく叱らないと言って聞き出すと、
>いつもは力と恫喝でいく主人も
>小2の息子が結構愚図で、ついきつく叱ることも多いので
お子さんは、叱られないように、と思って行動していることはありませんか?
お子さんが困った時、すぐご両親に相談できる環境を作って差し上げたらよいのではないでしょうか?
とりあえず、今度、お友達から困るような要求をされたら、すぐ教えるようにお話なさってはいかがでしょう?
必ず助けてあげるから心配しないように、お子さんに言ってあげてください。

先生にご相談なさるのは、もう少し後でも良いと思います。
お友達の物を取った訳でもありませんから、まずご家庭で対処(お金が欲しい時はちゃんと言う、などと約束をする)なされば良いとおもいます。
今の段階で先生にご相談すると、お子さんにとって、質問者様が味方ではなく、敵に思えてしまうかもしれませんよ。
お子さんの置かれている情況が、お友達の影響が強いとわかったときは、先生にご相談なされば良いと思います。

ただ、増えたカードゲームの中に、お友達からもらったものが本当にあるのかどうかだけは、確かめた方が良いかもしれません。
お子さんが買った物なら良いのですが、万が一、お友達から取った物があったら、また違う問題になってしまいます。
もし、悪い遊び方を知っているお友達がいる環境だったら、そういうことも可能性のひとつとして考えておく必要があると思います。
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この回答へのお礼

お友達の件は、ちょっと様子を見ようと思います。
先生も、2年間お世話になっており、信頼しています。うちの子の特性も分かっているので相談してもいいかと思いましたが、まずは家庭で起きたことなので、まだ話さずにいようと思います。

子供を叱りすぎたかな?私もそう育ってきていて、恥ずかしくないようにしようと私の気負いすぎが子供に影響を与えてしまったのかもしれません。

悪いことをした、だからしらを切った、そのとおりでしょう。
味方になってあげられていなかったのかと反省しています。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/29 16:26

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Qお金を盗む子供への対処

子供の素行についての相談です。
小1の男の弟が、袋分けしておいてある
家計のお金(封筒に入れ封もしてあった)から
今日、1万3千円もとりました。

小4の兄に1万円渡し、上の子は新しいゲームの
ソフトを買い、弟はカードを3千円分買っていました。
はじめ、聞いてもシラをきり、嘘をついていたので、
仕方なく夫から聞いて叱ってもらうと、上記のことが
わかったのです。

兄にはお小遣いを渡し、小遣帳をつけさせていますが
いつもあやふやです。そして、高額な買い物はこれが
初めてではなく、その時もお金の出所も怪しかったので、
随分と言い聞かせていた矢先のことでした。

お金の大切さやお金を得る大変さは、話してきたつもりですが、
これほどまでに、身にしみていなかったのかと呆然としました。
どのような接し方・説明のしかたが良いのでしょうか?
将来、お金で失敗する人間になりそうで怖いんです。
また、こういう心配を相談できる機関はありますか?

Aベストアンサー

自分の「恥の体験」を公にさらすのは非常にツライ事なのですが、ご参考になればと思い、回答させて頂きます。

私も小学生の時、親の財布からお金を盗ったことがあります。

その頃、サ○リオのキャラクター商品を揃えることが、女の子の中で流行っていました。
親に連れて行ってもらうデパートのサ○リオコーナーは欲しいものの山。
お母さんに買ってもらえる数は決まっているけど、あれも欲しいのに、これも欲しいのに、と日々思っているうちに、もっとお金があれば、好きなものを好きなだけ買えるのにと思いました。
そして、親の財布に手をつけたのです。

あっさりバレました(当然です)。

そこで母の言った言葉が
「お母さんはあなたが物事に一生懸命に取り組んだり、人に優しくできる子だって事を知ってる。あなたのいいところをいっぱい知ってる。でも人の物やお金を盗むってことは、そのいいところが全部消えちゃうくらいに悪いことなのよ」
「お父さんは毎日一生懸命に働いてる。お金を稼いでお母さんやあなたがちゃんと暮らせるようにしてくれてる。でも、働いてお金を稼ぐってことは、とても大変なことなの。でもこれは口で言っても理解できないかもしれない。だから、明日から学校を休んでお母さんの仕事を全部しなさい。仕事をしてお金を稼ぐって事がどれだけ大変なことか少しは分かるかもしれないから」
というものでした。

まずその言葉を聞いて、子供だった私は非常にショックを受けました。
なぜなら、母の言葉によって「私は人としてやってはいけないことをしてしまった」「それをしたことによって、母の信頼を失ってしまった」ということがはっきりと判ったからです。
というのも、子供の私は「人を傷つける」などのことは「人としてやってはいけないこと」としてしっかりと認識していましたが、「親のお金を盗む」ことは「やってはいけないことだが、その他のことに比べればまだ許される範囲」だと認識していたからです。

ともあれ母は、翌日から(監督、助言はしましたが)私に全ての家事をやらせました。

初日には「大人はこんなに大変な仕事をしているのか、全く判っていませんでした、ごめんなさい」と思い、翌日は「毎日こんな仕事を続けているのか、本当にごめんなさい」と思い、母と父に本気で涙を流して謝りました。
「自分のしたことがどれだけのことかはっきり判った。もうあんなこと絶対しません。ごめんなさい」

これが情けないことですが、私の体験したことです。

この相談についての一連の書き込みを拝見させていただきましたが、私は、質問者さんのお子さんが人間的に欠点があるとか、質問者さんのお子さんに対する愛情や接し方に不足があるとは思いませんし、質問者さんの文章を読む限り、お子さんは「『お金のこと』『うそをつきはぐらかすこと』に関する認識」を除けば、正義感のある優しい子供なのだろうと思っています。

昔、人として恥ずべき行いをした私も、大人になり人の親になりました。
親として「自分の子供が人として間違った行動をしている」という事象に遭遇するのは、とても辛いことです。
そして、その行動を正しい形に戻してやることは大切な親の勤めだと思います。

しかしどうか、「子供の間違った行い」について悩まれることで、猜疑心の塊にならないで頂きたいのです。

親として100%完璧な行動を取れる人間はいない。
質問者さんは質問者さんの環境の中で精一杯親としての勤めを果たそうとしていらっしゃる。
また、子供も子供として100%完璧な行動を取れるわけではない。
質問者さんのお子さんも苦手なこと、できないことがあり、時には認識不足で間違った行動を起こしてしまうことがあっても、得意とすることがあり、正義感のあるいい子として育っている。

「人(肉親であれ他人であれ)のものやお金に対して正しい認識をもたせること、うそをつき、それをはぐらかすのは恥ずべきことであるという認識をもたせること」
お子さんに対して、現時点で正してあげるべきはこれだけで、それがそのほかの面に対する猜疑心の引き金になって欲しくない、と私は思います。

以上、とりとめのない文章になってしまい申し訳ありませんでしたが、何かの参考になれば幸いです。

自分の「恥の体験」を公にさらすのは非常にツライ事なのですが、ご参考になればと思い、回答させて頂きます。

私も小学生の時、親の財布からお金を盗ったことがあります。

その頃、サ○リオのキャラクター商品を揃えることが、女の子の中で流行っていました。
親に連れて行ってもらうデパートのサ○リオコーナーは欲しいものの山。
お母さんに買ってもらえる数は決まっているけど、あれも欲しいのに、これも欲しいのに、と日々思っているうちに、もっとお金があれば、好きなものを好きなだけ買えるのにと思...続きを読む

Q子供に盗み癖があります

小3の娘です。
今日見慣れない文房具を持っていたので聞いたところ友達に借りたといいました。
よく見ると名前の上からマジックで黒くぬりつぶしてありました。
友達の名前を娘が見えないように消したんだと思います。
問いただすと忘れたから友達のを借りた。ママに叱られると思ったから名前を消して持っていたなどといいました。
借りただけなのに名前を消すなんて本当は借りたまま盗ってしまおうと思ったのではないかと思ってしまいます。
以前にも友達の消しゴムを持って帰って机に入れていました。
その時は厳しく叱り親子で謝罪にいき二度としないと約束しました。
その後また友達のペンケースをかばんに入れて持っていてまたそのときも叱り親子で謝罪に行き同じように二度としないといいました。
その後は友達の教科書を持っていて問いただすと間違えて入っていたけど返しそびれて盗んだと思われるから返せなかったといいました。その友達はなくして先生に相談し先生から間違って入っていたら返すようにと言われていたにも関わらず返さずずっと持っていました。
そのときもすぐに親子で謝りに行き長い間返さなかったことを謝罪しもちろん娘にもさせました。
それでまた今度同じことをしています。
娘には何でもとはいかないまでも必要なものは与えているし何かがなくて不自由なことはないはずです。
夫婦仲もよく上に二人息子がいますが家族仲もよくそんなことをする理由が分かりません。
確かに悪いことをしたら厳しく叱ってきましたがそのせいか小さい頃からよく嘘をつくし理由を聞くと必ず怒られるからといいます。
他の二人の息子は一度も人のものをとったりしたことはありません。
同じように育ててどうしてこの子だけこんなことをするのかと思います。
今までの三度も悩みに悩んで叱り盗み癖があると噂になったらどうしようと悩み泣きながら抱きしめこんなことはやめようね、友達がいなくなるよ、自分がされたら悲しいでしょ、と話してきました。
厳しく叱ってもだめ、優しく言って聞かせてもやっぱり盗み癖が治りません。
今回のことはその友達に、借りて使ってたら中身がなくなってしまったから新しいの買って返すからねと私が謝り娘にも謝らせました。
こう何度も重なるとどのように注意し叱ればいいのか分かりません。
以前も何度も一緒に謝りに行き大変なことをしたと分からせたつもりだったのですがもうどうしていいか分かりません。
日頃からよく嘘もつくしこの頃では信じられなくなっています。
このままだとすごく心配です。
どうしたら治るのか、また同じような経験された方どのようにして教育すればいいのかアドバイスいただきたいです。

小3の娘です。
今日見慣れない文房具を持っていたので聞いたところ友達に借りたといいました。
よく見ると名前の上からマジックで黒くぬりつぶしてありました。
友達の名前を娘が見えないように消したんだと思います。
問いただすと忘れたから友達のを借りた。ママに叱られると思ったから名前を消して持っていたなどといいました。
借りただけなのに名前を消すなんて本当は借りたまま盗ってしまおうと思ったのではないかと思ってしまいます。
以前にも友達の消しゴムを持って帰って机に入れていました。
...続きを読む

Aベストアンサー

アドバイスはできませんが、私も小学生の頃よく人の物を盗むクセがありました。
うちも結構何でも買ってもらえる家だったんですけど。
ただ結局私の盗癖が直ったのは一度痛い目にあったからなんですよねえ。。。
盗んだのがバレて友達に詰め寄られて、でももう後には引けないと思って「知らない」の一転張りで通して。
結局数日にわたり「知らない」と言い張り続け、そのうちうやむやになって終わったのですが、あの日々は今思い出しても胃が痛くなるような恐怖でした。
それ以来きっぱり治りましたね。
幸運なことにイジめにも合わず普通の生活に戻ったとき、「この平穏を守り続けねば!」って心底感じました。

私の場合、親の説教は効果なかったですね。
「学校」っていう狭い世界でこれから先子供にとっては永久とも思える何年かを肩身狭い思いで一人ぼっちで過ごす恐怖に比べたら、親の説教なんて取るに足らないというか。
親の説教は恐いけど、でも親にどんなに怒られたって見捨てられることはないですからね。
でも学校でバレるのは身の破滅なんですよ。
子供にとってはクラスが世界の全てで、小学校卒業なんて永遠にこない気がしてますからね。
終わりの無い地獄の日々に思えるんですよね。

お友達に謝りにいくとき、「ついついカバンの中に入っていて、そのまんま言い出せなくなっちゃったの、ゴメンね」みたいなニュアンスで謝ってませんか?
多分それだと恐怖が半減すると思う。
身の破滅が目の前にまで迫ってこないと多分分からないんですよ。
と言ってもはっきり「盗みました」なんて言ってイジめに…なんて可能性もあるから難しいですが
なんなら娘さん一人で謝りにいかせても良いと思う。
どういう言葉で謝らせるかも娘さんに考えさせても良いと思います。
「さあ今から家まで言って謝っておいで!」とだけ言って追い出せば、それだけで娘さんにのしかかる恐怖は全然違うと思います。
お友達に娘さんが嘘や言い訳を重ねるとしても、それを考えている時間は恐くてしかたないでしょう。
明日からイジめられないかとか、どう言い訳したらいいのだろうかとか、この言い訳に落ち度はないかとか、そんなことが頭をグルグル回ってる時間は恐怖です。
親としての責任を感じてしまうなら、後から電話を一本入れるとか後日改めて親が謝りに行くとかでも良いと思います。

原因っていうのは今でもよく分からないですね。
でも多分、そんな大げさなことではなかったのではないかなあ、と思います。
ちょっと魔が差したとか、そんな理由とも言えない理由レベルのことだったのではないかなあ、と。
友達が何か良いものを持っていて、そしてたまたま盗むスキできると「バレないんじゃないか?」みたいな気持ちが湧いてきて、ちょっと拝借する、みたいなね。
だから目の前に身の破滅が迫ったとき、すぐ止めたのだと思います。

あまり良いアドバイスはできませんでしたが、参考程度にしてください。

アドバイスはできませんが、私も小学生の頃よく人の物を盗むクセがありました。
うちも結構何でも買ってもらえる家だったんですけど。
ただ結局私の盗癖が直ったのは一度痛い目にあったからなんですよねえ。。。
盗んだのがバレて友達に詰め寄られて、でももう後には引けないと思って「知らない」の一転張りで通して。
結局数日にわたり「知らない」と言い張り続け、そのうちうやむやになって終わったのですが、あの日々は今思い出しても胃が痛くなるような恐怖でした。
それ以来きっぱり治りましたね。
幸...続きを読む

Q子供の事で悩んでます。助けてください。

今年小1の長女なのですが嘘をつくのと人の物を盗っていました。
以前から親が買い与えた物以外に消しゴムや雑貨を持っているので
何度も聞いていましたが、貰ったとか交換したと言うので、親にちゃんと
報告をするように再々注意をしていたのですが。。

先日からこの長女の嘘で学校とトラブルになり、今日は学校を休ませています。
下校時に怖い男が刃物を持っていたから子供110番の家に逃げ込んでいました。
他の子供と一緒だったのですが見たのはうちの子だけで他の子を連れて逃げたと
いうのです。
子供は小学校にいて祖父が迎えに行きました。
私は仕事をして帰りが遅かった為学校に確認も出来ず、祖父も今一よくわかって
いなかったので次の日学校に確認に行った所長女から聞いた話を違うと否定ばかり
された為に頭に来て、警察と教育委員会に乗り込みました。
警察が学校に調べに来たり大騒動をしたのですが、本人が嘘をついたと謝り、学校も
保護者に全然連絡をしなかったのは申し訳なかったと折り合いがついたばかりでした。
15日の出来事です。
21日に学校から電話がありお友達のお守りがなくなり、クラスの子供達に見せてくれる
ように言っているがうちの子だけが持ってこないと。。
私は担任にそういった大事な事は連絡帳で伝えて欲しいと頼み子供に確認をしましたが
子供は 知らない と言うので話し聞いていたお守りは七五三ので同じのを持っていたの
ですが、探しても見つからず深く考えずに別のを持たせました。
また22日に担任から電話があり違うのを持っていないか。。と明らかに疑ってきたので
頭に来て少し口論になったのですが、担任曰くランドセルに入れた現場を見たと、他の子に
入れさせていたと。。
ショックでした。帰って子供を怒鳴りつけ叩きました。
私はそれなりに悪い所もあるけど良い子に育ってくれていると信じていました。

そして今まで疑問に思っていた消しゴムなどの事を聞いたらほとんどの物を
盗っていました。
可愛いから、気に入ったから、お母さんは買ってくれないからと。。
私は物を大事にする心を育てたく、使い終わるまで買わないし学校指定以外の物は
持たせていませんでした。
でも他の子は色んなキャラクタ-グッズを持ってきていていました。
普段もおもちゃなどは誕生日とクリスマスに。。と決めてあまり物を買い与えていません。
教育方針を間違えていたのかもしれません。

ただおねしょが治らず鉛筆をかじっていたり嘘をついたりというのは、子供の精神面に
何かあるのかもしれません。

泥棒と嘘つきのレッテルを貼られた学校に行かせるのもかわいそうです。
カウンセリングを受け引っ越しをして転校させようかと思います。

というか、これからどうしたら良いのか、このまま同じことを繰り返したら子供を殺して
しまうかもしれません。
だから学校にもいかせられない。。

誰か助けてください!頭がおかしくなりそうです。




10

今年小1の長女なのですが嘘をつくのと人の物を盗っていました。
以前から親が買い与えた物以外に消しゴムや雑貨を持っているので
何度も聞いていましたが、貰ったとか交換したと言うので、親にちゃんと
報告をするように再々注意をしていたのですが。。

先日からこの長女の嘘で学校とトラブルになり、今日は学校を休ませています。
下校時に怖い男が刃物を持っていたから子供110番の家に逃げ込んでいました。
他の子供と一緒だったのですが見たのはうちの子だけで他の子を連れて逃げたと
いうのです。
子供は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
質問者様は大変な苦労をされているようですね(‘o‘)ノ

お子様の心理がどう働いているのか掴めず、歯がゆい思いをされている事と思います。

微力ながら力になればと思い、告白します。子供さんの心理のヒントになれるかもしれません。

実は私も小さな頃、自分が買って貰えなかったオモチャを友達が楽しそうに遊んでいるのを横目で見て、大変羨ましく思っていました。

ある日そのお友達が我が家に遊びに来た際、オモチャを置き忘れて帰ってしまった事があるのです。

私は今まで決して手に出来なかったそのオモチャが転がっているのを見た瞬間、「友達が困っている」という思考より「オモチャで遊べる」という気持ちが湧き上がり、友達や親に隠れて遊んでいました。

しかしそれがバレてしまったのです。


私はそれまでにお姉ちゃんの絵本を隠したり、ぬいぐるみをコッソリ盗っていたのですが…

その時の親の対応の後、私は人の物を盗らなくなりました。


両親は私に「怒らなかった」のです。
両親は怒るのではなく私を「叱った」のです。

親の説教に「怒りという感情」は一切無く「どうして盗ってしまったのか」を訊ね、「盗られた人は何で悲しんでると思う?」「盗る意外の方法を一緒に考えよう」「一緒に、アナタの手で返しに行きましょう」と叱ってくれたのです。


その時の心境の変化は文字におこしにくいですが、気持ちが明らか変化しました。

勿論、欲しい物を盗ってしまいたい、誰かを自分の思い通りにしたい、という願望はなかなか拭えませんでしたが、手を出さなくなれました。


成長に連れて、お子様にはお子様なりの感性がでてくるので、怒りに任せて自分の感性をぶつけても理解しようとしないかもしれません。

例え話ですが…頭を柔らかく出来るかもしれませんので書きますね

△ ◇ ○ □

ある教師が
この4つの図の中で、仲間外れはどれでしょうと子供に訊ねた所、多くの子供は「角の無い○だ」と答えました。
ですが1人だけ「△」と答えた子が居り、教師は“仲間外れは○でしょ”と一生懸命説明しましたが、その子は違うと言います。

一見、分からず屋な気もしますが、実はその子…「◇ ○ □」の図は、横半分に折り曲げて上下対称であるかどうかで仲間外れを決めていたのです。


今は辛いかもしれませんが、どうか根気強く叱ってあげて下さい。
分かってくれる日がきますよ。

こんにちは!
質問者様は大変な苦労をされているようですね(‘o‘)ノ

お子様の心理がどう働いているのか掴めず、歯がゆい思いをされている事と思います。

微力ながら力になればと思い、告白します。子供さんの心理のヒントになれるかもしれません。

実は私も小さな頃、自分が買って貰えなかったオモチャを友達が楽しそうに遊んでいるのを横目で見て、大変羨ましく思っていました。

ある日そのお友達が我が家に遊びに来た際、オモチャを置き忘れて帰ってしまった事があるのです。

私は今まで決して手...続きを読む

Q子供の友達が遊びに来て、うちのお金を盗んだみたいなのです・・・。

私には小6の娘と小2の息子がいます。娘の友達が家に毎日遊びに来ていたのですが、今日のお昼まで息子の貯金箱には3千円、娘の貯金箱には4千円入っていました。しかし、夕方、娘の友達が帰った後、息子の貯金箱にあるはずの3千円と、娘の貯金箱に入っていた4千円のうち1千円が無くなっていました。娘の友達が・・・という証拠もないのですが、身内の誰かが盗んだとも考えられず、どうしたものかと悩んでいます。娘は自分の友達がそんな事をするはずがないと思っています。でもお金が無くなっているのは事実なのです。学校の先生に相談したほうがいいのかどうか、それとも確実に盗んだという証拠をつかんだほうがよいのか、またその方法は・・・。皆さんのご意見を宜しくお願いします。

Aベストアンサー

このような「事件」は実はよくあります。私自身何度も経験しています。
担任に連絡をしても意味がありません。
話を聞いても、率直なところ、一方の話(もちろん嘘を言っているとは思いません)だけですから事実関係は判断のしようがないです。
次に、学校外の出来事ですから、よほどのことがない限り「事実関係」の確認ができません。「何でそんなことを聞かれるの?」という話になってしまいます。(特に実際に盗んだ場合には、本人が敏感です)
当然ナーバスな話ですから、他のお子さんに様子を聞くこともできません。従って、「話は聞きました」というだけで終わります。基本的に予見を持たないで子どもと接するのが、教員の仕事ですから。

このような話をされた場合、私がいつも言うことは、「ネコを追うより、皿を引け」です。遊びに来たお子さんが出来心(なのか常習なのかは分かりませんが)を起こさない・起こすことができないように、金銭管理をきちんとすることです。

ただし、そうしたお子さんは、お金以外にも、シャープペンやノート、シールなど(特に可愛いもの)を盗んで帰ることがあります。自宅に遊びに来た以上、盗難を完璧に防ぐことはできません。でも、繰り返せば、あなたのお子さんが、まず気付きます。そうなれば自然と遊ばなくなります。

今回の件は、家庭で話題にすることは構いません。事実としてお金が紛失しているのですから。でも、誰が怪しいなどという話はする必要はありませんし、したって意味がありません。必ずそのお友達にも伝わってしまいます。

このような「事件」は実はよくあります。私自身何度も経験しています。
担任に連絡をしても意味がありません。
話を聞いても、率直なところ、一方の話(もちろん嘘を言っているとは思いません)だけですから事実関係は判断のしようがないです。
次に、学校外の出来事ですから、よほどのことがない限り「事実関係」の確認ができません。「何でそんなことを聞かれるの?」という話になってしまいます。(特に実際に盗んだ場合には、本人が敏感です)
当然ナーバスな話ですから、他のお子さんに様子を聞くことも...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q親の財布から金銭を取る我が子・・・

親の財布から金銭を取る我が子・・・
今、娘は小6。下に小3(男)、2歳(男)がいます。
娘は1番下の子が生まれる前後に抜毛症になり、病院にも通い、今は症状も治まっています。
中学年から高学年に上がるころからでしょうか、今もですが、まだ下の子を昼寝させたりと、財布から離れることもあり、買い物へ行こうと財布を確認すると確実に減っているんです。
最初は主人にも耳に入れていたため、こっぴどく叱られ「2度としない」と約束をしたのですが・・・
懲りていないのか、それでも目を盗んではバレての繰り返しなんです。確かに誰が聞いても娘の行動は悪い事なんですが、主人に叱られる姿を見ているのがつらく、いつしか主人には言えなくなってしまいました。今までに100~1万円。全てを把握しているわけではありませんが・・・もちろん毎月のお小遣いはあげてます。何度私と約束をしても守ることはなく、今日も2千円。案の定、私にバレて気まずい顔をし、ただ謝るだけ。娘は悪い事だとは言っていますが、行動と言葉が伴ってないんです。母には南京錠でもしておくしかないと言われ、鍵も考えたのですが、主人に問われたら・・と先の事を思うと行動に出来ずにいます。いつまでもこのままの繰り返しではお互いの為にもよくないので、何かアドバイス的な事をお願いします。やはり主人にも言うべきでしょうか。自室の机の中や、バッグ、タンスにゴミを仕舞いこんでるのを主人に見つかったことはありますが、まさか、そのゴミが親の財布から出ているとは思っていないでしょう。主人、結構そういう事(悪事)に関しては例え子供であっても容赦ないので、私が告げ口をしたような気持ちになってしまうんです。主人の留守中の軽い悪さは私の中で終わらせてしまうんですが、金銭面に対しては、主人が家計の為に副業もしてくれているので・・・どうかお願いします!

親の財布から金銭を取る我が子・・・
今、娘は小6。下に小3(男)、2歳(男)がいます。
娘は1番下の子が生まれる前後に抜毛症になり、病院にも通い、今は症状も治まっています。
中学年から高学年に上がるころからでしょうか、今もですが、まだ下の子を昼寝させたりと、財布から離れることもあり、買い物へ行こうと財布を確認すると確実に減っているんです。
最初は主人にも耳に入れていたため、こっぴどく叱られ「2度としない」と約束をしたのですが・・・
懲りていないのか、それでも目を盗んではバレての...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

よーく考えてみましょう。
抜毛症より、なにより、社会に受け入れてもらえないのは、
「人のものを盗む子」じゃないでしょうか。

誰だって、人の物を盗む子といっしょに遊びたいと思わないし、
会社だって、お金を盗むクセのある子と、一緒に仕事したいと思いません。
こどもちゃんは「友だち」も「仕事」も失ってしまいます。
そればかりか、どこにも受け入れてもらえず、居場所はありません。

それでは、生きてゆくのは苦しいばかりですよね。

育て方ひとつで、こどもは「どろぼう」にも「犯罪者」にも、なってしまいます。
いけないことをしたら、本気で叱ってください。
おうちの中だから「いたずら」ですんでいますが、「万引き」に発展するのは時間の問題です。
人さまに迷惑をかけてしまってからでは、取り返しがつきません。

くり返すということは、「悪いこと」という意識がとても薄いです。
こどもは賢いので「ママになら、ばれても大丈夫だろう」と、思っています。

たとえ叱り飛ばして、抜毛症が再発したからといって、それがなんでしょう。

社会の中で、こどもが弾かれて、みんなに忌み嫌われる人間になることに比べたら、
抜毛症になったとしても、人から慕われ、こどもの未来の幸せのために、鬼にもなってください。

いま、大切なことを親が教えなくて、どうしますか。

こどもにとって、怖い存在がないと、犯罪はどんどん起こします。
「万引き」だって、こどもにとっては「興味本位」「遊びの延長」だからです。

しっかりと叱りましょう。 ご主人といっしょに。
「お金」が、どれだけ大切なものか。
パパが、どんなに必死に稼いできて、自分たちが食べているのか。
こうして、暮らしているのか。きちんと話して、叱りましょう。

きっと、小学6年生。寂しい気持ちもいっぱいあると思います。
ましてや、2歳のこどもちゃんがいるのだから、我慢もいっぱいしてきたと思います。
学校でも、きっといっぱい我慢したり、頑張っているんでしょうね。

こどもが犯罪をくりかえすのは、「その時だけは、親がこっちを見てくれるから」
という、切ない理由がある時もあります。

悪いことは目に付きやすく、良いことは目立たない、気付かないものだからです。

悪いことをした時以上に、こどもの良いところ、
こどもが「良いことをした時」を、見逃さないように、目を皿にしましょう。
そして、たくさん注目して、褒めてあげてほしいと思います。

そして、3人に一度に目と手をかけることは、むつかしいです。
こどもにとっては、大人に手をかけられない方が、のびのび出来る子もいますし、
目をかけてもらわないと、寂しくて仕方のない子もいます。
こどもにとって、親が必要な時期もあります。

娘ちゃんにとって、いまは見てほしい時なのだと思います。

叱りましょう。時には、鬼になりましょう。
親は、こどもの幸せのために、褒めることも叱ることも勤めです。
守るばかりでは、育ってゆかない幸せもあると思いますよ。

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

よーく考えてみましょう。
抜毛症より、なにより、社会に受け入れてもらえないのは、
「人のものを盗む子」じゃないでしょうか。

誰だって、人の物を盗む子といっしょに遊びたいと思わないし、
会社だって、お金を盗むクセのある子と、一緒に仕事したいと思いません。
こどもちゃんは「友だち」も「仕事」も失ってしまいます。
そればかりか、どこにも受け入れてもらえず、居場所はありません。

それでは、生きてゆくのは苦しいばかりですよね。

育...続きを読む

Q財布からお金を取る子について

子供が財布からお金を勝手に取るようになってしまいました。問いただしても知らないというばかり・・・。どうしたらよいでしょうか?

Aベストアンサー

>問いただしても知らないというばかり・・・。どうしたらよいでしょうか?
「じゃ、泥棒がはいったのね。警察に連絡しておまわりさんに来てもらうしかないわね」
といって、実際に電話をかけるふり(警察以外のところにかけるのでもいいんですが)して、
通報するふりをしてください。そして、おまわりさんを待つふりをしてみてください。
その間、子供さんには
「家の中に泥棒が潜んでいるかもしれないから、ここから出ちゃダメよ」
と、ずっと一緒にいさせるようにしてみてください。

この辺で子供さんの方が根を上げて
「自分がやった(だから警察には突き出さないで)」
と白状すればいいですし、白状しなければ、本当に警察に通報しましょう。
そして、事情聴取や簡単な現場検証をしてもらってください。
実際にお金がなくなっていることには変わりないのですから。
お金を取るということが、警察が出てくるような犯罪であることを
目にみてわかるようにして教えるのが、親の役割ってものです。

仮に、そこまでやっても白状しなければ、今後は「自分がやったお金を盗む」
という行為が、世間では犯罪として扱われている後ろめたい行為であることを
それなりに認識してやらなくなると思います。

そして、自分のお財布は出来るだけ肌身離さず持っていることと
お財布自体を子供さんがたやすく触れる環境を作らない、
触れば直ぐにわかるようにしてしまったり、お財布をふたつに分けてしまい
大きなお金用と普段使い用の2種類を作っておくことです。
大きなお金用の財布は子供さんには絶対に存在を知られないようにしてください。
そして、常に管理してください。
大きな現金は、必要な分だけを財布にいれ、残りは封筒に入れ、封をし
ペンなど封印をしておき、その上からセロハンテープなどで密封しましょう。
で、そのセロハンテープにもマジックなどで封印をかいておいてください。

身内の恥を晒すようで恐縮なのですが、うちの兄が小学校高学年から
高校生の頃まで、母の財布からとるということが時たまあって
母はそのことで大分苦労し、上記のような工夫をしたそうです。

子供さんが反省して、今後やらなくなったらいいですね。

>問いただしても知らないというばかり・・・。どうしたらよいでしょうか?
「じゃ、泥棒がはいったのね。警察に連絡しておまわりさんに来てもらうしかないわね」
といって、実際に電話をかけるふり(警察以外のところにかけるのでもいいんですが)して、
通報するふりをしてください。そして、おまわりさんを待つふりをしてみてください。
その間、子供さんには
「家の中に泥棒が潜んでいるかもしれないから、ここから出ちゃダメよ」
と、ずっと一緒にいさせるようにしてみてください。

この辺で子供さん...続きを読む

Q小学生の息子が万引きをしてしまいました

先ほど質問を投稿したのですが何か間違っていたのか履歴に出ていなかったのでもう一度投稿してみます。もしダブっているようでしたら申し訳ありません。
小学5年生の息子がコンビニでカードを万引きしてしまいました。店員さんから電話がありすぐに行って謝りました。その後主人が息子と一緒にお詫びに行きました。私はその日一回だけだと思っていましたが主人がビデオを見て確認し先週にもやっていた事がわかりました。
息子は幼稚園の頃にも一度万引きをしたことがありその時にもう二度とやらないと約束してくれたのに、あのときの事が教訓にならなかったのかと情けない気持ちになりました。
何よりショックだったのは一度しかやっていないとうそをついた事でした。
万引きやうそをつく事はいけないことだと何度も言ってきました。本人もわかっていると信じていましたが、息子の事を何一つわかっていなかったのだと思い知らされました。
欲しいものを我慢させる事が多かったのがいけなかったのでしょうか。中学生の姉がいるのですが決して比較したり差別をしたつもりは無いのですが何かいけないことがあったのか。
色々考えているのですがこれからどう接したらいいのかわからなくなってしまいました。

先ほど質問を投稿したのですが何か間違っていたのか履歴に出ていなかったのでもう一度投稿してみます。もしダブっているようでしたら申し訳ありません。
小学5年生の息子がコンビニでカードを万引きしてしまいました。店員さんから電話がありすぐに行って謝りました。その後主人が息子と一緒にお詫びに行きました。私はその日一回だけだと思っていましたが主人がビデオを見て確認し先週にもやっていた事がわかりました。
息子は幼稚園の頃にも一度万引きをしたことがありその時にもう二度とやらないと約束してく...続きを読む

Aベストアンサー

さぞ辛かったことと思います。
私の経験・状況とダブる部分があまりにも多く、黙っていられず、お役に立てるかわかりませんが経験談を書き込ませていただきます。

我が家の息子も小5の時にやはりカードを万引きしました。
欲しい物を何でも楽に手に入れるのは良くないのではないかという考えから我が家でもやはり我慢をさせていて、好き放題買わせていなかったのですが、よく出入りしていたお店があり、そこでの万引きでした。
店主さんのご好意で「学校には連絡していませんから」と自宅に連絡を頂きました。
それでも急いで担任の先生と教頭先生に電話で報告しました。
どちらの先生も「あまり自分を責めないでください」とおっしゃってくださいましたが、質問者様と同じように、熱が出るほどあれこれ考えました。
我慢させすぎた私が悪かったのか、と猛省もしましたし、息子にも「盗みをするなんて人間のやることじゃない!動物と同じだ!」と怒鳴りつけ、叩き、「死になさい!」とまで言いました。
夏休みでしたが、親子で学校に出掛け先生とお話をし、教頭先生のご紹介で教育相談専門の方(カウンセラーでしょうか)とお話をしました。
その時に言われたことは「親御さんは悪くありませんよ。」ということでした。
「普通、親は子供が悪くなるような育児をするはずがない。今回たまたま子供さんは悪いことをしてしまったが、自分の悪かったことにも気付き、苦しんでいる親を見て後悔しているはずだ。」とおっしゃってくださいました。
また、きちんと道徳を説く親御さんの子ほど、悪いことをやってみたくなるものです、ともおっしゃっていました。
万引きした日の夜、「これからは欲しい物は何でも買ってあげるから言いなさい。どんなに高い物でも、たとえ借金してでも買ってあげるから、2度と人の物に手を出してはいけません。」と息子に話しました。
それ以来、我慢ができるようになり、お小遣いを計画的に使うようになりました。
でも、まだまだ私も安心しないで、心と目をかけていこうと思っています。

確かに万引きをすることは悪です。
そんな子に育てたのは自分で、誰のせいでもありません。
この苦しみは経験した者にしかわからないと思います。
けれど、ご自分と子供さんを信じてください。
きっと事態は好転すると思います。
陰ながら応援しております。

さぞ辛かったことと思います。
私の経験・状況とダブる部分があまりにも多く、黙っていられず、お役に立てるかわかりませんが経験談を書き込ませていただきます。

我が家の息子も小5の時にやはりカードを万引きしました。
欲しい物を何でも楽に手に入れるのは良くないのではないかという考えから我が家でもやはり我慢をさせていて、好き放題買わせていなかったのですが、よく出入りしていたお店があり、そこでの万引きでした。
店主さんのご好意で「学校には連絡していませんから」と自宅に連絡を頂きまし...続きを読む

Q小6の娘が手に負えず、私も妻もノイローゼ気味

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っていますが、勉強が好きでないようで「やめてもいいよ」と諭しても、「絶対辞めない」と猛反論してきます。
「それなら時間通りに行きなさい」「最低限のことだけはやりなさい」と諭しても、極端に気分のむらがあり長続きしません。学校、塾は決して休みませんが・・・・
もともと温厚で子供好きだった妻はもうノイローゼ気味で「こんな子いらない。この子はおかしい」という始末です。
ありとあらゆる対処策を講じてきましたが、妻と娘の関係は最悪でもうお手上げの状態です。

唯一の長所(欠点)は、前日怒られても、後に引かないケロッとした性格で(それ故同じことを繰り返すのでしょうが・・・・)、自分の好きなことをやっている時、欲しいものを買ってもらう時は上機嫌です。

自分たちの教育が悪かったのか、持って生まれた性格なのか、真面目な妻との相性が悪いのか、
発達障害等で受診した方がいいのか、本当に毎日頭を悩めています。

何かお知恵や経験談をお聞かせいただければ幸いです。

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っ...続きを読む

Aベストアンサー

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だったと自分でおっしゃるくらいですから、
おそらく、反抗的な娘さんのことを「ありえない」と思っているのでしょう。
遅刻したり、やるべきことをやらなかったり、親や先生に刃向かったり、
どれも奥様からすると「ありえない」態度なのでしょうが、
これまでの回答にもあるように、「ごくふつうの」小6生の態度だともいえますよ。

そのうえで、きちんとした生活が送れるよう親が黙ってバックアップするのも絶対必要です。
遅刻するのはどうしてか、きちんと理解していますか。
おそらく、朝があまり得意ではないのでは? または時間の計画が立てられない?
起きるのが遅い? 
準備が遅い?
準備ができてもなかなかダラダラして行こうとしない?
どれも、6年だからできてあたりまえかといえば、そうではないです。
子供の行動以上に、親がさっさと行動して朝の娘さんの用意も含め、
無言の圧力でペースを作ってしまうのも手です。
ここで大事なのは、朝は「無言で」あるいは「優しく」一日のペースに乗せることです。
絶対休まないお子さんなら、朝ぐらい多少甘やかしても、送り出していいと思います。

奥様の理想の型にはめてみるのではなく、
娘さんを、まずこういう子なんだと個性を理解することが大事だと思います。
文面を見る限り、娘さんは独立心は旺盛だけど、まだまだ自分のことが自分でできないところもあると思うので、
冷静にやり方を示しつつ、結果を求めず距離を置いて接することが必要だと思います。

うちの娘も小6で一人っ子です。
だらしないです。朝の用意は全部私がします。
母親の私が言わないとおそらく忘れ物だらけです。
帰ってきても靴下脱ぎっぱなし、ランドセルはひっくり返ってます。
字は汚いし、名前すらも読めないと注意されます。
もちろん注意したらふてくされます。
えらそうなことを言いましたが、私も毎日きれそうになります。
でも、質問者様の娘さんと同じように学校は休みません。
やっていない宿題は、朝、早起きしてやってます。
そのあと、朝からゲームやりますが、ラジオの基礎英語は自主的にきいてます。

いろんな、マイナスとプラスを相殺して、子供と妥協して、育てていくんだと思います。
きっと、まだ成長途上ですよ。小6なんて。
こういってはなんですが、あまり、カリカリしている奥様に影響されず、
質問者さまは質問者さまで、娘さんの成長を楽しみましょう。

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だった...続きを読む

Q子供の頃に親のお金を盗んだ事がありますか?

子供の頃に親のお金を盗んだ事がありますか?


その時、親子さんはどんな言葉を掛けて来ましたか?
また、その時に自分が感じた思いを教えて下さい。

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

あります。
ぶっ飛ばされました。

・・・・・・親としての立場からすると、
いろいろ考えれば考えただけどうしたらいいかわからなくなるかもしれませんね。

でもいろいろ言ったて、悪いことくらいは子供だってわかるはず。

すくなくともその瞬間だけは「鬼」になる事も親の務めだと思います。


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