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先日、入社以来指導してもらった上司から真剣に告白されました。
そしてその上で定期的に二人で食事にいきたいと言われました。
当然ながら私には全くそう言った感情も無く、また妻子持ちの方でもあるため、完全な仕事上の関係・感情しか無いならばいざ知らず、そういった気持ちを聞いた上ではなおさら社外で二人きりの食事などに応える事はできない旨、はっきりとお伝えしました。

その時点では私の意向は理解した、思いは封印する、と言ってくださったのですが、その後仕事上、今後のキャリア形成上の面談という形で社内で時間を設定したい、という話を持ちかけられました。
もともと私のキャリア育成に非常に力を入れてくださっている方でもあったため、(今となってはそれも単なる個人的感情によるものに思えてならないのですが)まぁ二人きりとはいえ仕事であるならば、また社内ならばよほど問題ないだろう、と了承しました。

しかし、その後偶然に社内で二人になったときに「二人でゆっくり話ができて嬉しい」という事を言われたり、会社のメールに「二人きりの時は下の名前で呼びたいが、だめだよね?」と言うようなメールが来たりしており、自意識過剰かもしれませんが、私としては業務を逸脱したイメージと、危機感を持たずにはいられなくなっています。


ことの発端は個人的に自宅のメールアドレスで連絡をとったことが始まりで、(その内容は特に恋愛などに関係するようなものではなかったのですが)先日突然そのメールに自分の思いの丈と、なにより仕事上で非常に買っているから個人的に色々と教えたい、という連絡がきました。
そのメールに対し、私は相手の真意は読み取れていたのですが、
気づかなかった振りをして(自意識過剰な思い違いであって欲しい、という思いもありました)
あくまでも仕事に対する配慮への感謝、という内容で返信をしました。

しかしその後「意図が伝わっていないから、1度でいいから外で会う時間を作って欲しい」といわれ、なんだかんだと断っていましたが結局埒があかず、はっきりと断るために会う時間を設けました。
そして上に書いた通り、その場で再度告白されたため自分の思い違いでは無いと確信し、「思いには応えられないし、個人的に会うこともできない」と伝えました。
その後社内メールでも何度かやり取りをし、なるべく相手のプライドを損ねないよう、しかしはっきりと仕事以上の関係は持てないことを伝えました。
その上でとりあえずは理解してもらえたように見え、尚且つ私のキャリア育成に協力したいことに変わりは無いから、と言ってくださったので、仕事に対する評価・思いは私もありがたく頂戴し今後も今まで通りにご指導いただくつもりだったのです。

しかし、初回に個人メールを受け取った際、どんなに断ったとしても個人メールは抑止力が無いかもしれないと考え、「繋がらなくて見れなくなった」と嘘をついてそちらに暴走したメールが届かないよう仕向けました。
すると、会社のメールに(前述の「下の名前で~」のくだりなど)個人的な内容が送られてくるようになりました。
これまで「社内メールで送るような内容ではないから」と一応証拠として残ることを危惧するような意識があるように見受けられたのが、そちらにもこのようなメールを送るようになって来た事が、何か行動がエスカレートしてきているように思えてなりません。

これは私の過剰反応でしょうか?
世間のセクハラに関する記事を見ると無理やりに体の関係を持たされた、などが見受けられますが、私はそんな可能性が少しでも先に見えるような気がして、嫌悪感がぬぐえません。
また、そんなことになってから騒ぐのではなく、もし可能性があるなら未然に防止したいんです。

個人的にはセクハラ発言などにそれほど敏感なつもりは無く、日ごろの体型や彼氏の話やそういった事の詮索はいつも適当に受けたり流したりしていましたし、それもコミュニケーションの一つと思っています。
しかし、今回は「自分は真剣で、純粋な思いを抑えられないだけなんだ!」ということと、私のキャリア育成を盾にしているように思えてしまうのです。
どんなに純粋な思いでも、私の同意、合意がなければ単なる押し付けでしかなく、そこに上司・部下の関係が加わればある種の圧力を禁じ得ません。

皆様のご意見をお聞かせください。
私の過剰反応でしょうか?
世の中でおかしな事件も多く、止めて欲しいといっても隙あらば、という言動に正直恐怖感があるのですが。

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A 回答 (14件中1~10件)

様々な人への丁寧なお礼を読んで大分事情がわかってきたので、もう一度だけ忠告させてください。


長期的な視野に立ってみると、あなたは危険な状態にはまりつつあります。
このままずるずると関係が続くとあなたは周りから尊敬も信頼もされなくなります。
今のところ周りの人は知らないか、あるいは知っていてもあなたは被害者でAさん(その上司)が悪者という見方だと思いますが、そのうち、あなたが30を過ぎ、Aさんの贔屓が続き、あなたが厚遇される(多くのチャンスを与えられる、昇進する等)ことが続いていると感じるようになると「Aさんの女だから」という目で見られるようになります。
私はこのような事態を多くの大企業で見聞きしてます。実際はどうであれ、彼女たちは「愛人」という位置づけにされています。よく知らない人ほど噂を信じます。
Aさんが上まで上り詰めればいいかもしれませんが、どちらにせよ、あなたはAさんと死命を共にすることになります。
したがって、今あなたのするべきことは周りの人たち(同僚や直属の上司)に、Aさんに贔屓されていることやAさんのお誘いを迷惑に思っていることをはっきりわからせることです。2人でミーティングすることが半ば強制的であることも含めてです。相談するのも一つの方法でしょう。解決を望むのでなくて聞いてもらいたいという軽いスタンスでの相談です。「あーあ、いやだなー」とか「困ったなー」という独り言を聞かせるのでもいいです。
コンプライアンスへの相談はその後(周りの見方があなたが可哀相というものに固まった段階)がいいでしょう。そのほうが周りの人たちにあなたに有利な証言をしてもらえますから。
もっとも、以上のことはあなたの能力が非常に高くて、誰から見てもあなたが自分自身の力で道を切り開いているということであればまったく心配要りません。このままずるずるで大丈夫です。
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とんでもない上司に魅入られてしまいましたね。


日々のご苦労を考えると、精神的な疲弊を心配してしまいます。

他の皆様がおっしゃるとおり、factory-second 様の感覚は真っ当であり過剰反応ではありません。
対処方法も、失礼が無いように配慮されており優しい人柄を感じます。

仕事以外の興味を感じられない上司からの恋愛感情ぐらい、迷惑で厄介なものはありませんよね。
真面目に仕事をして成長しようという部下に対して言い寄ってくるなんて、非常識でしょう。真剣な告白なんて既婚者にはありません。フェアって言うなら離婚してからアタックするのが筋です。

メールの保管、録音はもちろん、行動日記(日時、場所)を詳細につけてください。周囲の人物や、その時に周辺で起こっていた事全てです。証拠として使用された時に詳しく書いてあれば、誰かが起こっていた事を記憶している場合があるので信用性が高くなります。

あと、コンプライアンス部門に相談したほうが良いと思います。メールではなくて、直接会って相談したほうが危機感が伝わりやすいですから。
証拠のメール、録音記録、行動日記のなどが揃ったら引き渡すので、これらが揃うまで時間を貰うように依頼すれば即座に調査は入らないとおもいます。
引き渡す場合は写し(原本は渡さないでくださいね、握りつぶされたら復元できませんので)を提出してください。

その間、上司にはばれないように気をつけつつ隙を与えないように対処を続けるしかないです。

現在、回避しなければならないのは、二人きりの会議ですね。
中間管理職で部下を育成する立場を利用し、部員の勉強会に仕立ててしまう方法はいかがですか?
マンツーマンの教育はありがたいのですが、社会人5年目を迎えて、他の人の意見を聞き見識を広げたいと思っているのです。できれば、部員勉強会にしてほしい。
成長を応援してくださる●●さんなら、判ってもらえますよね?
といってみては?

ロマンスな言葉に対しては
社会人として自立したいので、会社では仕事とそれに関する話題を中心にしたいと思っています。特に、このような話題には対応いたしかねます。
と切り捨てても良いと思いますよ。

どうしても、やりにくい場合は家族の話題に切り替えましょう?
にっこり笑って、ドラマみたいなセリフですね。夕べ恋愛ドラマやってましたか?
そうそう、奥様との馴れ初めはどんな感じでしたか?今のようなセリフ言ってたとか?
お子さん、何歳ですかぁ?カワイイ時期ですよねぇ。 などなど。
家庭を持ち出されると、大体が怯むので一定の効果が見込めますよ。怪しい雰囲気になってきたら、家族ネタに持ち込むと良いと思います。

もし、上司との年齢差が16歳以上あるのなら、過ちがあったら●●さん、私ぐらいの娘が居てもおかしくないんですね。今度から「お父さん」って呼びますね。教育熱心だから間違いじゃないですよね・・・など口実を作り、強制的に家族の世界に引きずり込んでしまうと対処が楽になります(この方法で、私は切り抜けました)。
何を言われても、お父さんに仕立てる事で、踏み込ませない防壁を作れます。
たとえば「ドキドキする」といい始めたら、「お父さん、働きすぎで心臓疲れちゃったのかなぁ」とか言えるワケです。

二人きりの時は家族ネタ&お父さん呼び、社内で大人数と雑談する場合も「お父さん」と呼び笑いを誘えば、上司は嫌がる事も出来ないはずです。子供メンバーを増やして皆で「お父さん」と呼び、子供メンバーで固まっていれば隙が発生しにくくなると思いますよ。

それでもシツコイようなら、妻帯者には全く興味が無いこと、困っていることを明らかにして、これ以上言われると『怖いです』と言うと良いです。必ずこれは録音をしてくださいね。恐怖を感じさせた証拠になるので。

長々と書いてすみません。

大変かと思いますが、撃退頑張ってください。
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その上の上司に相談するか、または「あなたのことは会社の同僚としか見ていません。

」プラスα(もう少しきつめに) 会社が大きければ移動を申し出るとか。(あなたには不利ですが)
後はセクハラや無理やり等あったら出るとこに出るしかないたでしょう。
その人は妻子持ちですよね。「奥さんにいいますよ!」でも利くかも。
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あなたの上司に対する対応は間違っていないと思います。


後で振り返れば個人メールでのやり取りは避けたほうが良かったでしょうが、やむをえない事情があったのでしょう。とても今の状況を冷静に分析できていると思いますよ。上司のあなたへの対応は、あからさまな行為は無いにしても立場を利用した一方的な感情の押し付け行為であり、これはモラルハラスメントと言われてもしょうがないでしょう。あなたがこれ以上強く拒絶した場合、感情的な対立になりかねず、そうなるとあなたの今の職場の立場も危うくなる可能性がありますよね。それだけは避けなければなりません。メールの内容など証拠になりそうなものはなるべく保管しておいたほうがいいかもしれませんね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなっていまいまして申し訳ありません。

個人メールでのやりとり、これは実は、会社での発表資料が勤務中に間に合わず、家で作ってメールで上司宅に送って添削してもらったときに教えたものなのです。
勤務中の作成で間に合わなかった私が悪いので、これは自業自得だと思っています。

3246holyfiさんの仰るように、感情的な対立になることが怖いのです。
むしろ実力行使に出てくれればこちらとしても対処のしようも撃退のしようも、または反撃のしようもあります。
しかし、上司という立場で私という一社員をつぶそうと思えば、その方が簡単なのです。
上司として部下を否定するだけでもいいですし、女性としての悪い噂も流せば、私の職場での居場所などすぐに無くなるでしょう。

今、この上司は異常なほどに私を引き立ててくれています。
そういったキャリアアップは正直本意ではありませんが、そこは自分で自分を戒めつつ、真正面から与えられた仕事にはぶつかっていこうと思っています。
しかし、あまりに引き立ててくれるからこそ、意に反しなかったときの扱いが人並み以下になるのではないかと思うのです。
「俺の厚意を受けたくないんだろ。じゃぁ指導も何もしないよ。だって俺の協力は得たくないんだろ」
そういうことを言われたって不思議じゃないです。

例えばマンガやドラマのように、好き好きいってきても、こっちが力一杯無下に扱っても問題のない人(あるいはそういうことを仕事に持ち込まないとわかりきっている人)ならば、私も適当にあしらうことが出来ます。
しかし、私を個人的に、特に女性として好きだから、の態度に思えてならないのです。

今回の件でそういった感情ははっきりと私に対し露呈されましたが、ずいぶん前からも、直属の上司とキャリア面談をする際(これは会社のルールとして定められたものです)、
「○○さんは君のこと凄く気に入っているからな~、期待もでかくて無茶な仕事も沢山来るから大変だと思うけど、まぁがんばっていこうね」
と言われたこともあり、はっきり言わずとも私への思いが当時から発言、行動に表れていたのだと思います。
(それが恋愛感情だとは、直属の上司も思っていなかったと思いますが)


別の方の回答に書いたのですが、二人きりで出張に行った際、
「好きになっちゃったからしかたない」
と発言した際、私が苦笑いで流していたところ、
「でもそんなことをいっても、君が今まで通り話しかけてくれて、ありがたいし嬉しいと思っているよ」
と言われました。
このとき既に、私の中には「下手に拒絶して敵に回られたらまずい」という考えが強く芽生えていましたので、とりあえずやんわりと
「・・・まぁ、私も大人ですから~大人の対応をしたまでですよ」
と答えました。

普通に読めば、「本当は気まずいしイヤなんだけど、何事も無かったかのように振る舞ってるだけですよ」という意図として理解できると思うのですが・・・・
おそらく上司もある程度はその意図をくめたようで
「あ・・・そう・・・・大人として・・・か」
と、とても『さみしそう~~~~な』声で呟いていました。
(正直、ざまぁみろ、という気持ちしか湧いてきませんでしたが)

しかし、その後本社に戻り、昨日今日と仕事をしていると、今まで以上に直接いわなくてもいいことまで話しかけてくるわ、親密な言い回しをしてくるわ、またしても何も伝わっていない?!と思うほどの態度です。

私から言わせれば、それはまるで職場内で周りに秘密でつきあい始めたカップルが醸し出すソレのような空気です。
自意識過剰かもしれませんが、そんな親密っぷり(ただし、一方的)です。

しかし、これも書いたことですが、今の私の業務はその上司の指導無くしては成り立たないのです。
もちろん、直属の上司が指導してくれますが、報告資料など、実務上の最終決済はその上司が出し、部長に対してはその上司がOKを出した資料をもって概要を説明に行き承認をもらう、という流れになります。
したがって、その上司が私の面倒は見ない、と決めてしまうと、私の業務のうち、重要なものほど回らなくなっていくのです。

その恐怖感と、本能的な嫌悪感が入り交じって、苦しさは増すばかりです。

ここ数日は、相手の揺るが無さに対して覚悟を決めきれない自分のダメさが諸悪の根源のような気さえしてきています。
イヤダイヤだと言いながら毅然とした態度を取り切れていない自分が公にこんな質問をし、建設的なアドバイスをいただいても「でも・・・」「だって・・・」と反論してばかりいる。

じゃぁあなたはどうしたら満足なの?!と皆様の怒りを買っても不思議じゃないとさえ思えてしまいます。

お礼日時:2010/07/03 01:52

そこまでヒドイ状況とは正直思いませんでした。



あなたが拒絶してるにもかかわらず・・といっても
自分に自信がある人は余計に燃えるのかも
しれません・・・がしかし・・このままでは
業務に支障がでるのも必至な気がします。

この方に「窓口に訴える」とか言うと、さささっと
引いてしまって尻尾を出さなくなるかもしれませんし、
ここは普通にしつつもメールや言動や二人きりに
なってしまうような状況を作られた証拠をおさえつつ
相手には知らさず窓口相談という形をとられては
いかがでしょうか。

この自分を正当化しつつ関係を持ちかけるっぽいところは
本当にムカツキますね!!あ、失礼しました・・。

とにかくあなたは今の毅然とした態度をそのまま保ち続けて
頂きたいです。どう考えてもこの上司の下では
キャリアアップが望めそうにありませんので・・・。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
折角回答いただいたのに、お礼が遅くなってしまいまして申し訳ありませんでした。

実はちょうど回答いただいた日、工場へ出張する機会がありました。
当初、この上司と私の間の上司、そして私の3人で行くはずだったのが、急遽、すぐ上の上司が別件で同行できなくなり、期せずして再び私と問題の上司の二人で60kmを車で往復する羽目になってしまいました。

沈黙を作ってはまずい、または落ち着いた空気をつくってもまずい!と、とにかくおどけた話を続け、自分の生い立ちの間抜けな話、両親の話、実家の仕事の話、学生時代の馬鹿話・・・と面白おかしい話で色気を挟み込ませないようにしていたのです。
そんな中で仕事や上の方の人達の裏話になり、は~そうなんですか~、え~あの人がそんなだったんですか~~?なんて大げさにリアクションして恋愛の話を挟む余地など作らないようにしていました。

しかし、相手が一枚上手で、
「偉そうに見えてもそんなもんだよ。俺も情けないよなぁ、部下を真剣に好きになっちゃったんだからな」
うっ・・・!!!しまった・・・!!!と思いました。
が、時既に遅く、上司はこう続けました。
「でもしょうがないよね、好きになっちゃったんだもん」

・・・・

しょうがなくないです。
ちっともしょうがなくないです。

面と向かっても拒絶しました。
「私はそういった気持ちを聞いた以上、たとえ仕事の話と言われても、業務外で社外で二人きりでお会いすることは出来ません」

しかし、その後「はっきり言ってもらえて目が覚めたよ。でも個人的に話したいことがあるから、自宅メールを教えてもらえない?」という連絡が会社メールにきたため、伝わっていないのか?と思いました。

でもその時の私の言い方では、「噂が立てられた」り、「私の倫理に反するから」ダメなんだ、ととらえられたかもしれないと思い、改めて社内メールで
「そういった話にはお答えしかねます。ですが、上司としては尊敬しているので、今後とも仕事上の上司と部下としての関係を大事にしていただきたいと思っています」
と送りました。

それに対し
「再度誤解させるようなことを言って申し訳ない。思いは封印する。今後は、純粋に上司として君の成長を応援していくからね」
と言われました。
その上で、面談で女性技術者としてのキャリア育成の相談をしたい(一応大企業ですが、まだまだ古い体質なので、女性は珍しがられる雰囲気があり、確かに出世という面では不利なところはあると思います)と言われました。
「封印して、応援する」という言葉を信じて、面談は了承しました。
また、社外で会うことに対しては、感情を抜きにしてマネジメントや職場コミュニケーションなども教えていきたい、という思いもあるので、それは他の同じ年代の社員も集めて勉強会としてやろう、それなら問題ないだろう?と言われました。
それまで断る理由はその時にはないと思えましたので、了承しました。
ただ、ぽろっと「ま、その時に帰り寮まで一緒に帰るぐらいはいいよね?」(家の方向が一緒なので)と言われたのを、瞬間的に拒否出来なかった(「あ・・・まあ、はい・・・」と答えてしまった)のが良くなかったのかもしれません。

その後、私の業務がすこし遅れていた入りすると、直属の上司を飛び越えて「何か困ってるんじゃないか?今何をやっているんだ?」と頻繁に話しかけてきたり、社外取引先との打ち合わせをスケジュールに入れると「あのメーカとなんの仕事をしているんだ?俺の知らない仕事か?」と戻ったらすぐに聞いてきたり(実際は直属の上司と一緒に出席しただけなんですが)、面談のことなどもコソッと「アレ、よろしくね」などと言ってきたりするようになりました。

背景に何もなければ、これらのことは何でもないコトだと思います。
でも、背景が背景で、「こんなこといったらイヤに思われるんじゃないか」と過度に気を遣われるならまだ分かりますが、まるで私が「疑われないならOKで、あなたの気持ちも受け入れますよ」と言ったかのような親しげで親密な空気を作っていることが、嫌で嫌でたまりません。
一連のことが起こってから後、この上司の私への態度は明らかに親密さをまし、まるで私とのやりとりでお互いの理解が深まったとでも勘違いしているのかとさえ思えるほどです。

私からの、上司への信頼は大きく崩れ去ったというのに。
もはや、体の関係をはっきりと求められればいいのに、と思います。
そうすれば、私も容赦なく拒絶も排除の手段にもでられるのに・・・と。
しかし、まだ、まだ私の中で、わかってくれるんじゃないか、という淡い期待がぬぐえないのです。

・・・・またしても感情的な文面になってしまい、申し訳ありませんでした・・・

お礼日時:2010/07/03 01:23

拙い回答にご丁寧なお礼有難うございました。


質問者様の上司に対する、葛藤は長年(約44年)それなりの規模の会社勤めをして定年後の日々を楽しむ私には良く理解できます。

私も、平、中堅管理職、等を経験しそれぞれの立場立場でパワーハラスメント、セクハラも見聞してきました。

また私自身もそれに近い言動も正直有りました。
然しながら上層部や部下たちの注告、進言で定年まで無事名馬の如き職務が全うできたと、思います。

社内メールでの告発では、伝える事も不十分です。
確かにいたずらメールと一瞥もされない可能性もあります。
質問者様の勤務される会社の社風、社気等も理解せず断言は出来ませんが、文面からは明らかに下心が見えています。

セクハラは上司の親切心とは余り関係有りません。
問題は受け手の部下が過剰反応かどうかではなく、女性部下がその行為で勤務、関係性に苦痛、を感じ会社運営上問題が有るかどうかです。

上司、会社の社会信用等の問題も有りますが、事実は事実として英断される事も、会社や上司の将来のためではないでしょうか。

そのため、当面上司の言動や、メール等の証拠となるものは残される事をお勧めします。
と同時に上司に対し、職務上はこれまで同様に振る舞い、職務以外の事については、毅然たる態度で対処してください。
後刻、問題が表に出た際貴女が女性の武器を行使したと反論されないためです。
これまであいまいな態度を取られていたとしたら、即刻毅然とした態度に改めて下さい。

充分準備された上で、勇気を持って英断される事を期待します。

お怒りを承知であえて申しますが、上司の方にそれほどアタックされる質問者様は相当に魅力ある女性と推察しますが、その魅力は貴女の大きな財産ですので損なうことなく更なる魅力を磨いて下さい。決して安易な妥協で安売りなさらない事を祈ります。
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この回答へのお礼

再度のご回答、ありがとうございます。
毎日8時-23時の仕事で、なかなか皆様のしっかりした回答にお答えするだけの体力と精神的余裕が持てずにいました。
申し訳ありません。

私は、本文にも書きましたが、ある程度のセクシャルな発言はコミュニケーションだと思っています。
私自身も下ネタにのっかるコトもありますし、「私が(隣の席のおじさんから)セクハラで訴えられるかも?!」なんて冗談を交えることもあります。
書き忘れていましたが、私は機械系の技術屋で、周りは実務職の方を除けば男性ばかりです。
特に私の職場は新人が長年入ってこなかったこともあり、一つ上の世代は40前、メンバーの半分以上が40代後半以上、という職場です。
大学も学科200人中女子数人、という環境、更に言うなら高校も元男子校だったため、女子は10%程度しか居りませんでした。
そういった中で育ったせいか、バリバリに男臭い・・・というわけでは全くありませんが、男性のスケベな興味、ネタも概ねは「しょーがないなー」と笑って過ごすことが出来ますし、むしろそういうしょうもなさが、女性とは違う男性の可愛らしさというか情けなさというか、まぁ魅力の一つだと思っています。
(下ネタなんて!という男性は、むしろどう接していいかわかりません・・・)

なので、今の職場だって、昼間こそ昨今のセクハラ事情に配慮してかそんな発言はありませんが、飲み会の場ではおじさん同士がしょーもないオヤジギャグや下ネタを交わし合っていて、そんな空間がほほえましくて楽しいとさえ思っています。

ただ、それと今回の件は話が別です。
正直、その人に世話になって仕事をするのも嫌なぐらいです。
他人の好意を踏みにじるような発言かもしれませんが、正直、気持ち悪くて怖いです。

私はekorojyさんの仰るような、魅力的な人間ではありません・・・
30も前になって彼氏の一人もおらず(上司は彼氏ができたと勘違いしているようですが)、朝から晩まで仕事ばかりしていて、両親からも「高望みが過ぎる」「協調性がなさ過ぎる」と叱られてばかりです(汗)
本来はそんな人間が他人から好意を持ってもらうことはありがたいことであるはずなのにですね・・・

伴侶を見つけて家庭を築いている同期も沢山いる中で、こんな状況に陥っている自分自身が非常に情けなくさえ思えるのです。

この上司も、いつか、というより1日も早く、ekorojyさんのように忠告、進言を受けてくれるようになってくれればいいのですが・・・
まだ私自身からしか忠告も警告もない状況ですから、そんなことは無理な期待なのでしょうか・・・。

お礼日時:2010/07/03 00:55

コンプライアンスに訴えるにしても、その前にまず、上司との面談をすべてキャンセルしなければなりません。

面談は業務と関係なく、私的なものですからそれを受け入れたということはあなたにとって弱みになります。
それから、その上司を尊敬するのはやめることです。彼は自分が嫌われてないことでまだ脈があり、淡い期待をもっていると考えられます。そして離婚する気はないでしょうから、結局は体目的です。業務と関係ないことはすべて無視して、強い女を演じてください。
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この回答へのお礼

しばらく仕事が忙しく、なかなかお礼が書けず申し訳ありません。
それにしてもその間にもなんて沢山の方から回答をいただけたことか・・・
素直に皆さんのお言葉が嬉しく、励みになります。

さて、az805さんのご指摘通り、やはり面談はキャンセルした方がいいのでしょうね・・・

ただ、ここで私が悩んでしまうのは・・・

私の本心の部分に、今までよりもやりがいのある仕事を任されるかもしれない、自分が成長できるかもしれない、そういった期待があって、ただ仕事の相手がその人であることさえ我慢すればいいのではないか、という考えがあるからだと思います。

完全キャンセルすることで、私の弱みは無くなるでしょう。
その代わり、仕事のチャンスが無くなってしまうかもしれない。
こんな事態になっているのに、私はまだそんなことに引きずられているのです。

一連の告白から私の拒絶、そして一応の和解(気持ちは封印して、上司として力になる宣言)以降、直後は私の思いを分かってくれたのかな、と思いました。
しかし、日がたつにつれ、端々に「自分と彼女との間には人には言えない繋がりがある」とでも言うような、妙な目配せや、気持ちは封印すると言ったにも関わらず「好きになっちゃたんだから仕方ないよな」という発言が再発するようになってきました。

「何勘違いしてんの?」

上司ですが言ってやりたいです。

私は、仮に彼が離婚してから私の元にやってきたとしても、全くその気はありません。
むしろ、何もなかったころから、職場の中でも「苦手」な人です。
仕事さえなければ、関わりたくない人です。

言い方は間違っているかもしれませんが、「なんでよりにもよってあんたなの?」とさえ思ってしまいたくなるほど・・・
まぁもちろん、(恋愛感情でなく)好意をもっていた方からでも、こういった立場をわきまえない発言を受けた段階でNGだったとは思いますが。

ああ、あまり今回のこととは関係のない感情論を展開してしまいました。
折角建設的なご意見をいただいたのに・・・申し訳ありません。

ですが正直、結局は私の本心が、心の底から今の状態に嫌悪感を示しているのです。

お礼日時:2010/07/03 00:21

拝見した限りでは過剰反応ではない、と思います。


上司なだけに面倒な・・・がこれは一つ間違えば
立派なパワハラに当たると思います。

あなたが圧力を感じられるのも当然のことと思います。

これ以上のかかわりを「個人的に」求められてきたら
迷わず会社の上層部、あるいはいわゆるコンプライアンス部などに
ご相談されることをお薦めします。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
パワハラですよね・・・セクハラならまだ流すことも出来ますけど・・・

実はどうしても、といわれて居酒屋に二人でいったとき(告白されたときです)、私が「完全な仕事のオフサイトミーティングならいざ知らず、そういった気持ちを伝えられた上で二人きりでお会いすることはできません」と伝えたところ、
「それじゃ、全部言わなかったことに、無かったことにしたら会ってくれる?」と言われました。

・・・もう失笑です。
なんなんだこの人は。
情けないどころか、みっともない。

その時も「そういう感情はあるんだけど、あくまでもオフサイトでの指導教育が目的だから」と、恋愛感情が前提にあるけど仕事であることを建前にもってくる・・・という交渉を持ち出されました。
これって、恋愛感情だけなら断られるかもしれないけど、私がもっとキャリアアップしたいなら無下にはできないだろう、って足下をみた作戦にしか見えませんでした。
むしろ、感情はひた隠しにしてシメシメ何も知らずに、と私と会う機会を作り続けられた方がまだ救いようがあります。
自分の手の内は明かしつつ、「でも仕事もがんばりたいでしょ?フェアだよね?」と自分を正当化するような行動が腹立たしくてなりませんでした。

その時は、「私と会いたいならむしろやり方間違えましたね」とまでいって完全に拒絶したのですが、

「じゃぁ、これが最後だと思って・・・この時間を胸に刻みつけるから・・・」
「今日は帰ったら泣くんだろうな・・・・嘘嘘、泣いたりしないよ」
「何時までいられるの、今日だけでいいからつきあってくれない?」

もちろん全てスルー&拒否しました。

あれだけ「今日が最後と思って感謝してる」と言ってたくせに、結局「社内での指導」という形で定期的に二人きりの面談の時間が確保されてしまう結果になりました。
件の居酒屋では、少しでもキャリア志向を見せたらそこに食い下がられる!と反射的に感じたため、
「全く出世には興味ありません。管理職になんて死んでもなりたくありません。それなら辞めます」とまで言わざるを得ない始末。
勝手に言ったのは私です。
でも、私個人の感覚としては、「弱みをみせることになる」と感じられたからそう言わざるを得なかった、という思いです。


こういったことがあった後も、仕事をする上では私はいつも通り接しました。
その人が「私から話しかけられただけでドキドキしちゃうんだ・・・」なんて思いをぶつけても、シラッと笑顔で仕事で必要なことは適宜対応していました。

それが、「意外と気にしていないの?」なんて思われていたとしたら、この上なく心外ですね・・・
でもきっと、思ってそうです。

「あんなこと言っちゃったから、他意のない言葉も気にしてしまうかもしれない」という配慮ではなく、「どこまでだったら言ってもOK?」「どこまでだったら許してくれる?」という発言が、モロに飛んできます。(直接「ここまでは言ってもいい?」と聞かれますから)

上司ですが、「この人バカなのかな」と思わずにいられません。
そして何をもってそんな積極的な行動に出られるのか。
私が訴えないとでも思っているのか。
普通は私が拒絶した段階で、セクハラやパワハラで訴えられる危機感を過剰に感じても良さそうなものなのに。

どういう思考回路で、なにに自信を持っているのか・・・
理解しかねます。

ああ、ここまで書いて、本当にお灸をすえるぐらいのつもりで接しないといけないのかもしれない、と改めて思えました。


そこで、改めて質問があります。
「あまりに目に余ります。窓口に相談することも考えますよ」
「これ以上は私も身の振り方を考えなければなりません」
というような牽制文句はどうでしょうか。
逆効果でしょうか。

お礼日時:2010/06/29 00:42

こういう人は少なからずいます。


私が以前務めていた会社にもいました。

その人は、最初の奥様も元同僚で、結婚後別の同僚(第2の女性)と不倫関係になり、離婚。
その後不倫相手(第2の女性)と再婚したものの、また別の同僚(第3の女性)と不倫。
2番目の奥様とは離婚が成立しないまま、第3の女性と不倫関係を続けたものの、破局。

さらにまた第4の同僚と関係を持ち、同棲していました。

私がその部署にいた頃は、部長という立場を利用し、第3の女性と、同棲中の第4の女性を
自分の両隣に座らせ、ハーレムを形成していました。

なお、第4の女性は、産休が欲しいと会社に申請し、全員が「おめでた!?」と驚いていたら
犬の出産だっというアホな逸話まで残しています。

第3の女性は、破局後その男性と仲の良い部下と結婚しました。

ドラマでもここまで酷いものは無いと思うのですが、周囲は常に冷たい目で見ていました。
ここまでだと気持ち悪いです。

4人の女性はちゃんと彼になびいた訳ですが、今考えるともっと多くの女性が餌食になり、
そのうち4人がそうなったと考えるのが自然ですよね。質問者さんのように嫌がる女性も多いはずですから。

とにかく早く手を打った方が良さそうですね。
ご家族が出られると色々ややこしくなりそうですから、相手の勤務地を変えてもらうなど、
厳しい対応が必要です。

すいません。回答になってないですね・・・。
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この回答へのお礼

回答、本当にありがとうございます。
世の中には凄い方がいらっしゃるんですね・・・・

私が不思議なのは(といっても、その人にとっては疑問でも何でもないのでしょうが)、
私は微塵も相手に対する好意を示していない(ただし、仕事の上司としては尊敬しているんです、その思いをくんでください!という思いは伝えています)にも関わらず、二人だけの機会を積極的に作ろうとすること。
私の意志はどこに?なんかそんなこといったっけ?
と思わず自分の行動を振り返りたくなるほどです。

二人きりになりうっかり話が切れると始まるロマンティックな言葉・・・
君と一緒にいられて嬉しい・・・君と二人っきりで話ができるなら何時まででも一緒にいたい・・・
本当は下の名前で呼びたい・・・

まってください。
アナタ、私の彼氏ですか?
と問いたくなります。
(彼氏から言われるなら何とも初々しく甘酸っぱい言葉かもしれませんが、キモイと思っている相手から言われても害でしかありませんね)

この人はなぜこんなにも勘違いしているのか・・・私がさせているのか・・・私は仕事上のつきあい以外は拒否しているつもりなのに、そういう態度が足りていないのか・・・私が悪いのではないか・・・
相手のあまりにも堂々とした態度に、思わず自分に非があるのではないかとさえ思ってしまう始末です。

更に少し話は逸れますが、その人は私に彼氏が最近出来たと思い込んでいて(実際はいません)、「結婚の話とか出たりしないの」「辛いときは彼氏に甘えたりするの」ということを聞いたりしてきます。
まぁ、それはいいんです。適当に流しますから。
ただ、そういう認識でありながら、「それはおいといて」自分と二人きりであう時間を作ってほしい、と要求するその神経です。
私だけでなく、私の彼氏(実在しませんが)までも軽んじていますし、軽んじることを私に求めているわけです。
どれだけ私は舐められているのか・・・と思うと、腹立たしいやら自分が情けないやら。
どんなに美辞麗句を並べられても、私は所詮「その程度」に考えられていることを思い知らされるだけです。

不倫はダメです。
絶対する気はありません。(自分にいても、相手にいても。)
でも、それでも1万歩譲って両思いなら、そこにどうにも止められない何かがあるかもしれない・・・とは思えます。

でも今回は、1000%片思いですよね、相手の。
不倫にも関わらず、かんっぜんな片思い。
しかも拒否っているのに。

なぜこんなに「自分の純粋な気持ちを分かってほしい」と主張できるのか、理解しがたいです。


・・・申し訳ありません、私もちっともお礼にもなっていませんでした。
折角今の部署で、今の上司の下でもっとがんばっていこうと思っていた矢先だったのに・・・
残念です。

お礼日時:2010/06/29 00:21

社内にコンプアランス部門があるはずです。


文面から判断すると、パワーハラスメントの可能性が大です。
それなりの規模の会社だと思われますので、そちらへ相談されてはいかがでしょう。

その手の男性は、過去にも同様の事があったはずです。
したがって、教育をして下さった方であってもそれは別問題です。
個人対個人では毅然たる態度も限界が有ると思われ、貴女が断り続けた場合、別の手段で報復の
攻撃や、あるいは実力行使の可能性も無いとは言えません。

非常に卑劣極まりない男です。
家庭を壊し、会社での懲戒も覚悟の上でのアプローチで有ったとしても、順序が違います。
という事は、貴女を性の対象女性として甘く見ています。
お灸をすえる意味で、会社上層部への相談をお勧めします。
またそのことで、貴女の社内での立場が万一悪くなった場合法的手段も有りますので、勇気を持って立ち向かって下さい。
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この回答へのお礼

朝拝見していましたが、出社時刻だったためお礼が遅れまして申し訳ありません。
回答、本当にありがとうございます。

社内のコンプライアンス部門には、とりあえずフリーメールから匿名で相談してみましたが、いたずらと思われている?のか回答はまだもらえていません。
一応はやはり身分を明かすべきでしょうね・・・もし会社側が過敏に反応されても、というのが怖かったのですが・・・。

勇気を持って。

まさにおっしゃるとおり、私は勇気が出ないのです。
またそればかりか、妙な同情心も持ってしまっているから始末に負えないのです。
日頃熱心に教育、指導してくださる方でもありますので、自分のために労力をさいてくれる姿をみると、思わず「それほど目くじらを立てることでもないんじゃないか」と自分に疑問を感じてしまうのです。

自分で言うのもなんですが、典型的な「だめんずうぉーかー」だなぁ・・・と思います・・・

今日も1日、明日の重要な会議の準備がはかどらない自分に対し、非常に協力をいただきました。
たったそれだけで、明日も明後日もその次も、このいい関係だけが続くような気がしてしまうのです。
そして自分の価値観を疑ってまで、何事も無かった、自分が過剰反応しただけだった、と思い込もうとしてしまうんです。

その裏には100%とは言わずとも、かなりの濃度の下心がある・・・と見えているのに見えないフリをしようとしてしまう。
これだけの皆さんが「過剰反応ではない」と回答してくださると言うことは、本当に自分はかなり微妙な状況にあるのでしょう。
それでも、こういったところに自分の価値観を確認せずにいられないのは、不安なだけでなく、どこかに自分が大げさすぎたんだ、と思いたい気持ちがあるからなんだと思います。

ekorojyさんが仰るとおり、気持ち悪いとか怖いとか言う気持ち以前に腹が立っています。
「純粋な、中学生の初恋のような気持ち」とか主張されても、やっていることは私という一女性を舐めきったことです。
純粋な気持ちであることを主張されればされるほど、より「何も失わず、得るものだけ得たい」という保身にしか見えません。

それなのに、いまいち踏み出せていないのは・・・やはりその後を考えて勇気が出せないからなんですね・・・。

訴えて勝ったとしても、私は少なからず色んなものを失います。
そうだとしても、という覚悟が私には足りないんですね・・・

お礼日時:2010/06/28 23:53

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Q尊敬する上司に告白されました

職場の上司に告白されました。うれしいのですが、いまひとつ自分に自信が持てず、
なぜ私なのだろう、本当に私でいいのかなと、後ろ向きな感情も持っています。
読んでいただいて、客観的な意見を聞かせていただければ、と思い投稿しました。

私は20代、上司は40代独身、彼の下で働き始めてからは、一年になります。
彼は、仕事に対して厳しい人で、結果を残すことに貪欲です。
そのため、周囲との衝突や、妬まれることも多く、彼の厳しい姿勢を嫌う人、
反発心を抱く部下もいます。職場には敵が多く、心を許せる味方はいないようです。
部下に恵まれず、悩んでいる姿を見て、かわいそうに感じたこともありました。

私自身も、仕事に関して厳しく指導されることもありますが、彼は人一倍努力し、
立派な結果を残しているので、素直に彼の指導を受け入れることができるし、
尊敬しています。大げさですが、日々畏敬の念を持って接している上司から、
「好きだ」と告白され、うれしい反面、年齢差、圧倒的な立場の違いから、
素直に喜べない気持ちもあります。

こんなすごい人が、なぜ、私のような小さな人間を選んでくれたのだろう、
精神的に弱っていたから、たまたま身近な私が目に入ったのではと、
悪い想像をしてしまうこともあります。

ただ、職場恋愛のリスクを承知で、私に気持ちを打ち明けてくれたことは、
本当にうれしいのです。事実を書き連ねてみましたが、彼の気持ち、感想など、
ご意見をいただければありがたいです。

職場の上司に告白されました。うれしいのですが、いまひとつ自分に自信が持てず、
なぜ私なのだろう、本当に私でいいのかなと、後ろ向きな感情も持っています。
読んでいただいて、客観的な意見を聞かせていただければ、と思い投稿しました。

私は20代、上司は40代独身、彼の下で働き始めてからは、一年になります。
彼は、仕事に対して厳しい人で、結果を残すことに貪欲です。
そのため、周囲との衝突や、妬まれることも多く、彼の厳しい姿勢を嫌う人、
反発心を抱く部下もいます。職場には敵が多く、心...続きを読む

Aベストアンサー

男性です。30代ですがその上司の方に近いと思い、意見を述べさせていただきます。

まず、小さな人間というのは過少評価しすぎなのではないのでしょうか。質問者様のことを見る限り、経験値は及ばないかもしれませんが、視野の広さというかバランス感覚が良いように思われ、そういった部分を上司の方も好きになったのではないかと思う次第です。

厳しいことを実行する人は自分にも厳しくなければならず、質問者様の記述から察する上司の方は、自分に甘く、他人に厳しいような人ではないと思いました。
もちろん、厳しいことや小うるさいことを言うのは周りに疎まれることが多いですし、そういった部分で上司の方も苦しい気持ちがあったのではないでしょうか。

そんな中、厳しく接しても、理解を示してくれる質問者様に好意を抱かれても何の不思議もないと思います。もちろんその上司の方からすれば足りないところは多いかもしれませんが、それは経験値の問題であると思います。

他人に厳しく、周りからも反発を受けている中で、身近な人に目が行っただけというレベルでリスクは犯さないと思います。
もっとも出会いが少ないでしょうから、身近な職場の方に目が行くことが多いのも事実だと思いますが、厳しい指導する方であれば、その指導している相手の態度もチェックしているでしょうし、そういう中で判断していると思います。
だから、素直に喜んで良いのではないでしょうか。

男性です。30代ですがその上司の方に近いと思い、意見を述べさせていただきます。

まず、小さな人間というのは過少評価しすぎなのではないのでしょうか。質問者様のことを見る限り、経験値は及ばないかもしれませんが、視野の広さというかバランス感覚が良いように思われ、そういった部分を上司の方も好きになったのではないかと思う次第です。

厳しいことを実行する人は自分にも厳しくなければならず、質問者様の記述から察する上司の方は、自分に甘く、他人に厳しいような人ではないと思いました。
も...続きを読む

Q上司に告白されました

20代新入社員です。

先日、教育係の上司に告白されてしまいました。年齢はひと回り上で30代後半です。
私は仕事欲が強く、仕事大好き!なのですが、教育係に告白されてしまい、現在本当に困っています。

約1年一緒に仕事をしてきてわかるのは、彼は大人の顔をした子供だということです。気分がすぐに表に出ますし、不器用なのでまわりに当たってしまったりして、周りの人からは『いい人だけど癖があって面倒な人』と見られています。仕事はできるけれど、取扱注意といった感じです。
私の教育にしろ、他の方が教えると、自分のやり方を否定されたと思うのか、機嫌が悪くなるので、今現在私は彼がいるとき彼以外には他の方には質問ができない状態になっています。他の方も『教えたいけど』と言いながら、倦厭して教えてくれません。

彼に教えられる私は彼の機嫌次第で仕事に大きな影響を受けてしまうので、世渡り!と思い、メールや食事を駆使して、凄まじいご機嫌取りをしてきました。そのせいか心を開いてくださって、正直な面を見せて下さるで、憎めませんし、嫌いではないのですが、告白されると身動きが取れなくなってしまいました。

狭い社内の直属の上司だけあって、仕事を頑張りたい私は体裁ばかり考えてしまいます。仕事第一です。
今は彼がいないと仕事ができないのです。『どんな返事であろうと仕事は今まで通り絶対変えない』とは言われましたが、今までの性格を見てきて、どうもそうは思えません。

いざお付き合いすると、仕事はこれまでになくはかどりますが、今彼以外の周りともうまくいっているのに、皆さんの目が怖くなり協調できるか不安ですし、もしうまくいかなくなればそれこそ私は最後です。というか、私の『嫌いではない』感情がはたして『好き』に変わるかがわかりません。
付き合わなければ、そのうち手のひらを返されてしまうかもしれません。
いずれにせよなにもできない今の私では逃げ場がないのです。

今は『仕事に手いっぱいで余裕がありません』→じゃあ現状維持という形になっています。ただ、『嫌いじゃない限りあきらめる気はない』と宣言され、いずれにせよいつかまた回答を求められます。
嫌いではないですし、いないと困る方なのに、どうすればいいのでしょうか。筋を通したい方なので、手は出してきませんが、席も隣で見はられ、仕事上同行や食事も多々機会があります。

友人には、『惚れた女のためなら仕事でも尽くすだろうけど、半年後にもう1回同じことがある』と言われました。そんなこと言われても困ります。
自分自身よくわからないのに、ずっとあきらめずに待たれているのも心が痛みますし、かといって『何年でも好きな自信がある』とかとても重い告白だったので、迂闊に付き合うのもあとで痛い目をみそうです。。

うまく乗り切る手はないでしょうか。

20代新入社員です。

先日、教育係の上司に告白されてしまいました。年齢はひと回り上で30代後半です。
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約1年一緒に仕事をしてきてわかるのは、彼は大人の顔をした子供だということです。気分がすぐに表に出ますし、不器用なのでまわりに当たってしまったりして、周りの人からは『いい人だけど癖があって面倒な人』と見られています。仕事はできるけれど、取扱注意といった感じです。
私の教育にしろ、他...続きを読む

Aベストアンサー

面倒なお相手ですね。
ここで妥協しておつきあいしても、仕事どころかプライベートも大変になりますよ。
なにしろ相手は虚像の質問者様に恋しているのですから。

とりあえずは無難に
>仕事に手いっぱいで余裕がありません
で良いような気がします。
しばらくは大変かもしれませんが、自分が好きでもないのに恋心をもたれた相手というのは誰でも大変だと割り切りましょう。
そのうち部署異動などの可能性もあるでしょう。

もしこれでパワハラ的な行為をされるようであれば
そのときに部署異動を質問者様が信頼できる上司にお願いしましょう。

いずれにしろ相手の何らかの行動がなければこちらは動けません。
しばらくは我慢するしかないと思います。
がんばってください。

Q直属の上司から告白されました

20代後半独身女性です。
先日、40半ばの妻子持ちの直属の上司から、急に恋心を打ち明けられました。
最初はどうこうしようというつもりはなかったようで
「気になって考えてしまう・・」というような言葉でした。

人間的には尊敬しているし、2人で行動することが多く
仕事をやりにくくするのも嫌だったので
私にも彼氏がいることをアピールした上で
やんわり「何をおっしゃってるんですか~」というように流していました。

しかし、日を追うごとに勝手に向こうの気持ちが盛り上がってきたようで
休日にも大した用のないメール(こんなもの食べました、何してますか?のような)が届き、
嫌だなぁと思い始めていた時に上司から突然
反省メールのようなものが届きました。
内容的には「人の幸せを邪魔することはとんでもないことだと気付きました。
これから改めます」というものでした。

ホッとひと安心していたのも束の間、
直ぐにまた以前のようにくだらないメールを送信してきたり
食事に誘ってきたり・・・
こちらはハッキリ拒否の態度を取っているのに
ハッキリ言ってしつこいです。

今の仕事はとても好きだしまだこの会社で経験を積みたいと思っていましたが
最近、その上司のことがきっかけでとても仕事が嫌になってしまいました。
退社するのは簡単ですが
泣き寝入りも嫌です。
ただ、セクハラで訴えるいうのも
こんな条件で訴えられるのか、
また私の働いている会社の業界が狭いので
他に行った時に噂が回ったりすると私にとっても不利益になるのではないか
色々悩んでいます。

どなたかアドバイスくださいますでしょうか。

20代後半独身女性です。
先日、40半ばの妻子持ちの直属の上司から、急に恋心を打ち明けられました。
最初はどうこうしようというつもりはなかったようで
「気になって考えてしまう・・」というような言葉でした。

人間的には尊敬しているし、2人で行動することが多く
仕事をやりにくくするのも嫌だったので
私にも彼氏がいることをアピールした上で
やんわり「何をおっしゃってるんですか~」というように流していました。

しかし、日を追うごとに勝手に向こうの気持ちが盛り上がってきたようで
...続きを読む

Aベストアンサー

セクハラと言うよりも、パワーハラスメント(パワハラ)というように思いますが。
いずれにしても円満に解決するというのは、難しいです。

次の新聞記事があり、それに相談出来る窓口があるので、相談してみてはどうですか?

あなたにとっても、相手の奥さんや子供にとっても今のままでは不幸な事態に陥る可能性があり
危険な感じがありますので。

YOIMIURI OnLine
職務権限背景に嫌がらせ パワーハラスメント
(2005年3月23日 読売新聞)
http://job.yomiuri.co.jp/news/special/ne_sp_05032301.cfm

パワーハラスメント関連リンク集
http://www.securitynet.jp/koyou/powerhara.htm

Q会社の上司(男)が気持ち悪いです

こんにちは、ご質問させていただきます。

4月からデザイン会社に新卒で入社致しました、二十歳女です。
私のデスクの隣には社員で既婚(39歳の)の男性がいます。
教育係のようでデザインの仕事についてよく優しくいただき、
最初のうちはなんていい人なんだろうと尊敬の眼差しを向けていました。

ある日仕事が夜遅くなってしまったとき、その男性から「家まで送っていくよ」といわれました。
申し訳ないと思いながら、甘えて家まで送ってもらうことにし、その男性の車に。
送ってもらう途中、「ちょっと寄り道してこう」といわれ、人気の無い駐車場に車を止められました。
すると、突然「好きだ」と告白され、車の鍵をかけられたのです。
足などを見てきて、私に触れようとしてきました。
「これはまずい」と思い、鍵をあけ車を飛び出しそこからなんとか家まで帰りました。
既婚で子供も3人もいるのに、本当にこんなドラマのようなことがあるんだと放心状態になりました。
もし私が「はい私も好きです」といっていたら、不倫関係になっていたということでしょうか....。

次の日、その男性はけろっとしていて、なにもなかったように接してきました。
それから、気持ち悪いメールを送ってきたり、気持ち悪いことをいってきます。
私の言葉遣い?に対し、「可愛い顔してそんなこといわないのっ」と言ってきたり、
「○○(私の名前)ちゃんの笑顔が可愛いことはしってるから頑張ってね」「彼氏いたらごめんね」
とかいう内容のメールを送ってきたりします。
最近ではエスカレートしてきているように感じます。

その男性は仕事はすごくできるし、ほかの上司からの信頼も厚いです。
職場での関係を壊したくないので冷たい態度をとったり無理したりも出来ず・・・
その人のせいでストレスもたまります。
上司に相談しても、次になにかあれば対処するとしか言われず放置状態。
同期にも相談してみたのですが、そういう話には興味がないようで良いアドバイスも受けられませんでした。
実際触られたわけでもないので、セクハラという分類にも入らないと思いますし、
私はどうしたらいいでしょうか。しっかり「気持ち悪い」と伝えるべきでしょうか。
しかしそれで仕事上の関係が壊れるのもいやです。教えてもらえる人がその人しかいないので...。
もしなにかいい案がありましたら、お教えしていただけたら幸いです。
宜しくお願いいたします。

こんにちは、ご質問させていただきます。

4月からデザイン会社に新卒で入社致しました、二十歳女です。
私のデスクの隣には社員で既婚(39歳の)の男性がいます。
教育係のようでデザインの仕事についてよく優しくいただき、
最初のうちはなんていい人なんだろうと尊敬の眼差しを向けていました。

ある日仕事が夜遅くなってしまったとき、その男性から「家まで送っていくよ」といわれました。
申し訳ないと思いながら、甘えて家まで送ってもらうことにし、その男性の車に。
送ってもらう途中、「ちょっと寄り...続きを読む

Aベストアンサー

このオヤジの行為はセクハラのレベルでしょうね。

触ったりして来たり、それ以上の行為があれば、レイプとして刑事告発ですが、これは極論です。

さて、仕事上の顔と本性は、結構に裏腹なヤツは多いですよ。

質問者さんも決して油断されていたワケでもなく、故意的な事故に遭遇してきたみたいなもので、社外とはいえ、相手のオヤジは上司、優位な立場を利用した悪質なセクハラです。

労働組合程度では生易しい!!
(内の会社の労組なんか上と完全に癒着していますから、役たたずの御用組合ってヤツ)

上長に、ここだけの提案として、このオヤジとは別部署へ、こっそりと異動がベストです。
変な逆恨みを買われるのも辛いでしょ。
仕事上の何かしらの事由を適当に付ければ如何ですか。

それか、徹底的に戦うのなら、証拠もある、ということなので労働審判もあります。
このオヤジの敗訴確実です。
先ずは労働局の「あっせん」からですが、この「あっせん」は貴方VSオヤジじゃなく会社なのですね。
このオヤジの格下げか左遷か、会社から、このオヤジへの厳重注意、で、次にやったら行政処分なのですね。
でも、会社も行政に心証を悪くされるのを嫌がるので、貴方が望むレベルでお考え下さい。
上記に私が挙げた項目から選択すればヨロシイ、ということです。

他としては会社と揉めずにとか、後味とかリスクも考えて行動に転じましょう。

このオヤジの行為はセクハラのレベルでしょうね。

触ったりして来たり、それ以上の行為があれば、レイプとして刑事告発ですが、これは極論です。

さて、仕事上の顔と本性は、結構に裏腹なヤツは多いですよ。

質問者さんも決して油断されていたワケでもなく、故意的な事故に遭遇してきたみたいなもので、社外とはいえ、相手のオヤジは上司、優位な立場を利用した悪質なセクハラです。

労働組合程度では生易しい!!
(内の会社の労組なんか上と完全に癒着していますから、役たたずの御用組合ってヤツ)

上長に...続きを読む

Q既婚者から告白されました

以前より社内の人間関係の相談に乗ってくれた他部署の既婚者の上司から「好きだ」と告白されました。

数日後、上司より「困らせてしまったよね」とメールがありました。

正直言って信頼して相談していた上司だった事もあり、こんな展開になるとは思いもよらなかった事、これからも慕っていきたい気持ちもあり、動揺していました。

そこで、そのメールに対する返事を改めてする旨を伝えていたんですが、連絡する当日に「これから飲みに行ける?」とメールが来たので、メールで長々と説明するより、ここは会ってハッキリと「既婚者なので付き合うつもりない」と伝えるいいチャンスと思い会いに行く事にしました。

会って話して、直接気持ちを伝える事はできました。

そうしたら「気持ちはわかったよ。○○さん(私)はおかしな事は何も言っていないと思う。俺も社会的な立場や会社での関係を考えればあんな事は言うべきではない事もわかっていた。でもあの時は思わず言ってしまった。言った後に『なんで言ってしまったんだ』って思ったけど、今は後悔はしていない」と言われました。

ところが、「今後も飲みに行ってくれる?」とか「○○さんと話している今が仕事のストレスから解放される一番の癒し」(←2人で飲みに行ったのは二回目です。一回目は仕事の飲み会の延長で行きました。ただこの時に私は人間関係の不満をぶちまけてひたすら上司は話を聞いてくれました。半年以上前の話です)とか「今度家にお邪魔して●●してあげないと(私が一番困っている事の改善のために)」と言われ、帰り際に抱き締められキスをされそうになり「さっき言ったじゃないですか」と拒否しました。
上司は「そうだよな」とすぐに諦めてくれました。

ところが、私のマンションの前まで送ってくれて(というか上司の帰り道の途中なんですが)部屋はどこ?と指をさされて聞かれました。

私は「内緒です」と笑いながら伝えて挨拶をして別れて、マンションに入って行ったんですが、直後にメールがあり「後ろに怪しい男がいたけど大丈夫?」と言われ、とりあえず後をつけてくる不審者はいなかったんで「多分、大丈夫だと思います」と伝えて、ややしばらくあり「それならよかった。お休みなさい」と返事がありました。

これは私の勘なんですけど以前から何階に住んでいるのかとか、部屋は北向きかとか南向きかとか聞かれていて、あまり気にせず答えていたんです。

まさか告白されるなんて思ってもいなかったし、人間として信頼していた上司だったから。

でも今回は私の部屋を特定させようとしていたような気がします。

実は私も部屋を特定されたくないため部屋についても電気をつけなかったんです。警戒してました。

だから上司は部屋を特定したかったんだけど、明かりがつかないものだから、外に不審者がいると伝えてカーテンを開けさせようとしたのかな?って思ったんです。

ちなみに上司がマンションを知っているのは仕事上致し方ない理由からです。

誕生日を聞いてきたり、プライベートな事も聞かれた事あるんですが、これまた逐一覚えているんです。

私に関心があるのは間違いないと思うんですけど、やっぱり既婚者だから踏み込んではいけないと思っています。

ただ、信頼していた人でもあるし、私を悩みのドン底から救い上げてくれた人(実際に私の人間関係を改善してくれるためにスゴく協力してくれました)という意味ではものすごく感謝してる人です。

上司はどこまで好きな気持ちがあると思いますか?

関わらない方がいいというのもわかりますが、恩を仇で返すのも申し訳なくて。

ご意見お願いします。

以前より社内の人間関係の相談に乗ってくれた他部署の既婚者の上司から「好きだ」と告白されました。

数日後、上司より「困らせてしまったよね」とメールがありました。

正直言って信頼して相談していた上司だった事もあり、こんな展開になるとは思いもよらなかった事、これからも慕っていきたい気持ちもあり、動揺していました。

そこで、そのメールに対する返事を改めてする旨を伝えていたんですが、連絡する当日に「これから飲みに行ける?」とメールが来たので、メールで長々と説明するより、ここは...続きを読む

Aベストアンサー

ごく客観的な意見としては…
その上司さんとは、もうあまり個人的に関わらない方がいいと思います。
上司があなたにとって、大切な人だってことは伝わってきました。なのでその方を批判されると嫌な気持ちになるかもしれませんが…ただ、人として感謝してる気持ちと、恋愛を混ぜない方がいいと思う、あなたがこの先幸せになりたいのであれば。恩を仇で返すという考え方はしない方がいい気がします。それはそれ、これはこれって割り切らないと。
少なくとも、あなたは上司として信頼して関わってるつもりかもしれないけど、既に相手の方の気持ちは違うものだと思いますよ。部下じゃなくて、あなたを女性として見てますから。

もし、ちょっとでもその上司を男性として素敵だなと思っていて、ちょっとくらい不倫関係になっても悪くないっていうお考えでしたら、それは私には止められません。ここに書き込むってことは、自分の中でもちょっとそういう気持ちがあるからなのでしょうか?
私だったら、例えば友達関係でいたい人とは恋愛はできないので迷いません。

でも、そういうつもりが一切ないなら、その上司とはもっと距離を置くべきです。相手は明らかに好意を示して来てるのに、拒絶しないあなたにも問題があるかも。そうじゃないと、上司はいつまで経っても、このまま押せばいけるかも?って思ってしまう気がしますよ。

告白してOKもらえないのに、誘えば来てくれる…って、逆の立場から考えるとどうですか?

ごく客観的な意見としては…
その上司さんとは、もうあまり個人的に関わらない方がいいと思います。
上司があなたにとって、大切な人だってことは伝わってきました。なのでその方を批判されると嫌な気持ちになるかもしれませんが…ただ、人として感謝してる気持ちと、恋愛を混ぜない方がいいと思う、あなたがこの先幸せになりたいのであれば。恩を仇で返すという考え方はしない方がいい気がします。それはそれ、これはこれって割り切らないと。
少なくとも、あなたは上司として信頼して関わってるつもりかもしれない...続きを読む

Q女性部下と2人で夜食事に行くことは「普通」ですか?

先日、直属の上司(既婚者40代前後)に食事に誘われました。
私は20代前半(独身)です。

ちょうど2人で外出する用事があり、そのあと2人とも直帰する予定があったので、
「その用事のあとにご飯でも食べない?」
と、2人きりのときに誘われました。

既婚者だし2人で夕食に行くのは奥さんに悪いな・・・と思ってやんわり断ったのですが、
同僚に話すと「上司の誘いを断るなんてありえない。せっかく誘ってくれたのに上司が可哀想」と言われました。

上司は「残念だね。また行こうね。何か用事でもあったの?」
と聞いてきたので、「ちょっと急用ができて・・・」と不自然な濁し方をしてしまいました。
それでも、そのあとも普通に接してきてくれます。

時間が経つにつれ、断ったことへの罪悪感と、自分が無神経だったのではないか、
という気持ちが膨らんできました。

20近くも歳が離れているのに、下心で部下を誘うなんていう考えを思いついてしまった私は不純だったのではないか、と反省しています。

社会人経験も乏しく、あまりよくわからないのですが、
そもそも、既婚男性が、直属の女性の部下を2人きりで食事に誘うことは世間一般的なのでしょうか?
(ちなみに、両者とも営業職ではありません。その上司は、他の男性部下と2人で飲みに行くことはあるそうです)

そういった際、全く下心はないものなのでしょうか。
仕事が上手くいっているか、などを心配していたり、話を聞いてあげたいというような気持ちだけなのでしょうか。
教えてください。

先日、直属の上司(既婚者40代前後)に食事に誘われました。
私は20代前半(独身)です。

ちょうど2人で外出する用事があり、そのあと2人とも直帰する予定があったので、
「その用事のあとにご飯でも食べない?」
と、2人きりのときに誘われました。

既婚者だし2人で夕食に行くのは奥さんに悪いな・・・と思ってやんわり断ったのですが、
同僚に話すと「上司の誘いを断るなんてありえない。せっかく誘ってくれたのに上司が可哀想」と言われました。

上司は「残念だね。また行こうね。何か用...続きを読む

Aベストアンサー

どちらとも言えません。両方のケースがあります。
基本的には、上司と部下ですから、既婚者だろうが関係ありません。食事くらい問題ないと思います。

あなたを心配していたり、何か注意したいことがあったり、他の人の仕事の様子を知りたいというケースもありますが、派閥を作ろうとして部下を飲みに誘ったりする人もいて、これは面倒です。
(上司の派閥争いには関わらない方が無難なので。)

直帰の前に仕事関係の人と食事や飲みは別に珍しくないことですが、食事中の話題が仕事と無関係なあなたの個人的なことばかりだったら、それは下心ありと思った方が良いと思います。
しかし、変だと思ったら早めに帰ればいいだけです。

若い頃こんなケースが…。
食事して飲みに行ったら、聞きにくそうに切り出してきて、何かと思ったら、今の若い女性の恋愛感と貞操感について色々聞かれました。雰囲気的に私をどうこうする気はなく、娘さんか誰かが心配なのかと思えました。
どうしようか困りましたが、心配させたところで意味はないので
「週刊誌等にあることは嘘です。結婚するまで普通は皆、当然処女です!」と言い切りました。(笑)
こんなふうにリサーチの場合もあります。

どちらとも言えません。両方のケースがあります。
基本的には、上司と部下ですから、既婚者だろうが関係ありません。食事くらい問題ないと思います。

あなたを心配していたり、何か注意したいことがあったり、他の人の仕事の様子を知りたいというケースもありますが、派閥を作ろうとして部下を飲みに誘ったりする人もいて、これは面倒です。
(上司の派閥争いには関わらない方が無難なので。)

直帰の前に仕事関係の人と食事や飲みは別に珍しくないことですが、食事中の話題が仕事と無関係なあなたの個人...続きを読む

Q憧れの上司と体の関係を持ってしまいました。

25歳の会社員の女です。先日、人事異動が出て、もう同じ職場で仕事をする事の無い上司(普段から私をとても可愛がってくれる46歳の男性上司です。)と、私の友人で居酒屋に行きました。
(最初は私と上司の2人だけで送別会的な意味でデートする予定だったのですが……。)
その時は友人も居たので普通に別れ、自宅に帰ってから、上司に電話をしました。私も引っ越したばかりで、「何かこの部屋、寂しいんですよね」と話すと「じゃあ今からウチにおいでよ。タクシーなら30分くらいで着くよ。」と、結構真面目な感じで言われました。
時間は午前0時。
私は困って「タクシー代を出してくれるなら行ってもいいですよ」と言ってみたのですが、「5、6千円でしょ?それくらいなら全然いいよ」と言われてしまい…
かなり迷ったのですが、私は以前から彼を好きだったし、異動して会えなくなるって分かってたし、結局夜中にタクシーに乗って彼の部屋に行ってしまいました。(彼は単身赴任です。)
彼の部屋に入ってしばらくはテレビを観ながら他愛も無い話をしていました。
その内、彼がシャワーを浴びて布団を敷いて「話ながら寝ようか」となってから、徐々に彼が近寄って来たりして、「何で来ようと思ったの?」と聞かれたりして……
でも私は告白したりせず、黙ってキスしました。
彼からも深いキスをしてくれて、覚悟を決めた時、彼が小さい声で「これ以上はだめだよ」って言った様に聞こえましたが、私がキスし続けてる内に、結局は男女の関係になりました。
終わってからも眠いのに腕枕をして抱き締めながら話をしてくれて、とても嬉しかったです。
その時に、自分は後任の人の事を考えると元の職場(私が居る職場の事)には顔だしできない。だから私が彼の異動先の部屋から仕事に通えばいい!!とか言われました……
でも、私を近くの駅まで見送りに来てくれて、別れる時には「じゃあまたどこかで」とも言われました…
私はまた彼と会いたいと思っています。
でも彼は、やっぱり私との事は後悔してるのかな?と、複雑な気持ちでいます。
会ってる時も「もうこれでお前と会う事も無いな!」と、明るく何回も言われるし……
彼は今、どんな気持ちでいると思いますか?
私との事は後悔しているのでしょうか?
また、異動先でも私と会ってくれると思いますか??
まとまりがつかずに長文になってしまい、申し訳ありません。

出来れば男性の方のご意見を伺いたいと思います。
よろしくお願いします。

25歳の会社員の女です。先日、人事異動が出て、もう同じ職場で仕事をする事の無い上司(普段から私をとても可愛がってくれる46歳の男性上司です。)と、私の友人で居酒屋に行きました。
(最初は私と上司の2人だけで送別会的な意味でデートする予定だったのですが……。)
その時は友人も居たので普通に別れ、自宅に帰ってから、上司に電話をしました。私も引っ越したばかりで、「何かこの部屋、寂しいんですよね」と話すと「じゃあ今からウチにおいでよ。タクシーなら30分くらいで着くよ。」と、結構真面目な感じで言...続きを読む

Aベストアンサー

経験者です。

お気持ちすごく判ります。私は現在25歳で、46歳の男性と不倫関係にある女です。

私がこれまでの回答者の方のお話をよんでNO1の方の意見はとても参考になる気がしました。私たちの気持ちもよくわかってらっしゃるし。それ以外の方たちも、いっていることはとても正しいことをおっしゃっているように思いました。

実は私は不倫に対して当初、お互いの気持ちが本物だと感じるなら関係を続けてもいいと思っておりましたが、ここに相談してから考えが変わりました。

はじめは燃え上がっていても、辛くなるのは私たち女のほうです。
相談者さんとは、とても状況が似ているので、大人の男性に惹かれる気持ちなど、とてもよく理解できますし、会いたい気持ちもとても良くわかります。でも、きっと辛くなる時がきます。相手の家族のこととか、会えない時間とか、自分だけのものではないということとかが徐々に。。
ちなみに私は、付き合いだして二ヶ月以上が過ぎてからようやくそれらを身にしみて実感するようになりました。
(今は、別れ話を切り出しながら、徐々に距離を置こうとしている最中です。)

とにかく、彼の気持ちがどうかよりも、あなたが彼にこれ以上恋愛感情で近寄らないほうが言いとアドバイスします。

※でも!!彼とどうしても関係を続けたいというなら、私に相談してくださいね★ちなみに、私の相談ページのURLを張っておきますので、そこに投稿してください★

参考URL:http://qanda.rakuten.ne.jp/qa3358628.html

経験者です。

お気持ちすごく判ります。私は現在25歳で、46歳の男性と不倫関係にある女です。

私がこれまでの回答者の方のお話をよんでNO1の方の意見はとても参考になる気がしました。私たちの気持ちもよくわかってらっしゃるし。それ以外の方たちも、いっていることはとても正しいことをおっしゃっているように思いました。

実は私は不倫に対して当初、お互いの気持ちが本物だと感じるなら関係を続けてもいいと思っておりましたが、ここに相談してから考えが変わりました。

はじめは燃え上がってい...続きを読む

Q部下を好きになってしまいました。50代既婚男性で、相手は20歳下の未婚

部下を好きになってしまいました。50代既婚男性で、相手は20歳下の未婚女性です。不倫をする気はなく早く通常に戻りたいのですが、思いが募るばかりでなかなか抜け出せず、困り果てています。
彼女は1年位前に私の課に配属され、当初から明るくて可愛いなとは思っていましたが、数週間前から燃え上がるような感情をいだくようになりました。彼女のキャリアにとって非常に大事な時期であり、重要な仕事を直接指導していたのですが、けなげに頑張る姿に心をうたれ、まさかこのトシになってこんな気持ちを抱くとは信じられなかったのですが、毎日毎日会う度に惹かれていきます。彼女も(通常の上司として)飲みや遊びに頻繁に誘ってくれ、嫌われてはいないとは思うのですが、それがまた余計な気持ちを生みます。
昨夜も仕事上のことで携帯にメールをもらい、それに答えているうちに「連休はどうするの?」とかプライベートのことを聞いてしまい、これはイカンと思って、直後にアドレス帳からメールアドレスを削除しました。もちろん、今までもらったメールも全部削除。必死でブレーキをかけようとしているんですが、夜は眠れず、寝ても数時間で目が覚めてすぐ彼女のことを考えてまた眠れなくなる始末。早く月曜になって会いたい気持ちと、会うとまた惹かれてしまうことへの怖さが半ばして他のことが何も考えられません。この恋からは何も生まれないことはわかっているので、早く通常状態に戻り、彼女の良き上司としてコミュニケーションできるようになりたいのですが、いったん気持ちを醒ますために(不自然かもししれないけど)わざと疎遠にするなどのことをやったほうがいいのか、どなたかアドバイスをお願いします。

部下を好きになってしまいました。50代既婚男性で、相手は20歳下の未婚女性です。不倫をする気はなく早く通常に戻りたいのですが、思いが募るばかりでなかなか抜け出せず、困り果てています。
彼女は1年位前に私の課に配属され、当初から明るくて可愛いなとは思っていましたが、数週間前から燃え上がるような感情をいだくようになりました。彼女のキャリアにとって非常に大事な時期であり、重要な仕事を直接指導していたのですが、けなげに頑張る姿に心をうたれ、まさかこのトシになってこんな気持ちを抱くとは信...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
私は質問者さんより若干下の世代に当たる者であり、僭越である事を恐れず申し上げると人生は何でもあり、だから楽しくそして辛いのではないでしょうか?
恋愛に年令は関係ありませんし何も無い平坦な人生より、そうした途中の風景を眺められただけ幸せではありませんか。

文面から察するに貴方はその女性にかなり信頼されており、恋愛と社内関係の狭間でかなり悩まれている御様子ですが、無理に距離を置く努力をされる事は、現在の彼女との良好な関係を微妙に歪ませる可能性が強く、双方にとって最悪の選択肢であると考えます。
いいではありませんか、部下の女性を好きになる事、決して貴方が特殊なのではなくて世の男性誰にも可能性が無くはありません。
中学・高校生の思春期に好きだった女の子の告白出来ず悩んだあの頃と同じであり、時間のみがそれを解決します。

充分に悩めばよろしいかと、但し現在されておられる努力、つまり自制心を持ち続けながら・・・。

Q職場の上司に告白してから、異様なくらい避けられる

職場の上司に告白をしたら、どうやら嫌われてしまったようです。
自業自得なんですが…。

私 ♀ (20代後半)
上司 ♂ (30代前半、独身)

職場の直属の上司に、告白して、振られました。

上司からは「部下として」良く接してくれていることは感じれても
恋愛対象としては、まったく相手にされていないことは、よく分かっていました。

仕事に集中できなくなるくらい、上司が気になってしまい
こんなことは人生で初めてで、すごく戸惑いました。
あまりに苦しくなって、
振られれば、すっかり諦められるし、仕事にも集中できるだろうという自分勝手な理由で
メールで、思いを打ち明けました。


私「断られても、私は変わらないので、ハッキリ言っていただけませんか?」

上司「○○は、俺にとって、やはり部下です。
気持ちはありがたいけど、今までどおり、一緒に仕事をしていけたらと思います。
俺も変わらないので、これからもよろしく」

私「最近、仕事に集中できていなかったので、スッキリできてよかったです。 私の気持ちに向き合ってくださってありがとうございました」

上司「スッキリできたと言ってくれるなら、俺もありがたいです。あらためて、明日からもよろしく」


かなり大まかですが、こんなやりとりがありました。

メールでは、そう言うしかなかったんですが
もちろん、そんな簡単に
スッキリ忘れられるわけもなく………。


翌日、会社で会ったとき
第一声だけは、私は大丈夫だということを伝えたくて
自分から上司に話し掛け、お互い、何事もなかったように、笑いながら雑談をしました。
本当に今までどおりな感じです。
ただ、まだ好意があると思われるような行動は、避けるべきだと思ったので
私からは、仕事以外で話し掛けることはしてません。
1週間くらいは、こんな感じで
上司の配慮のおかげで、今までどおり大きな変化も感じず、仕事ができていました。

しかし、翌週になると、
話し掛けてはくれるんですが、相手が、まったく笑わなくなりました。
(他の人と話してるときは、笑い声が聞こえてきます)
機嫌が悪いのかと思うくらいの表情だったり、無表情だったり…。
普段は、目を見て話をしてくれる人だったのに、目を見てくれなくなりました。
私が、目を反らしたときに、見られている感じはありますが。
仕事の用で話し掛けても、反応が明らかに鈍くなり
人の話も聞いてんだか、聞いてないんだか、話がまったく噛み合わなくなりました。
挨拶をしても目ではなく、どこか適当なところを見て、挨拶されます。

自分が嫌われたかなと思ったのは、
残業時間の2時間だけ、たまたま隣の席同士で作業せねばならなかったのですが
上司は、落ち着きがなく
周囲のいろんな席に座ってケータイをいじったり、
その席から、こちらを凝視していたり、
「もう遅いから、早く帰りな」と言ってきて、
私が、「まだ終わらないので」と言うと、休憩室に消えていったり。
明らかに、私の隣では作業したくないようでした。

日に日に、避けられ方が酷くなってってる気がします。


私が、できるだけ避けているのに
相手が、さらに避けるのは
完全に嫌われたのでしょうか。

それとも、私の好意がまだ見え隠れするから避けてるのですか?

かといって、自分から仕事以外で話し掛けないし、
話し掛けられて、無愛想にするのも…
ちょっと自分では、これ以上、対処できそうにないのですが
自分はどうしたらいいでしょうか?

告白から2週間、態度が豹変したのは、なぜ?
告白した以上、今までどおりというのは難しいのでしょうか?

自業自得とはいえ、こんな嫌われるとは思っていなかったので…。

想像でも良いので、何か思うことがあれば教えてください

職場の上司に告白をしたら、どうやら嫌われてしまったようです。
自業自得なんですが…。

私 ♀ (20代後半)
上司 ♂ (30代前半、独身)

職場の直属の上司に、告白して、振られました。

上司からは「部下として」良く接してくれていることは感じれても
恋愛対象としては、まったく相手にされていないことは、よく分かっていました。

仕事に集中できなくなるくらい、上司が気になってしまい
こんなことは人生で初めてで、すごく戸惑いました。
あまりに苦しくなって、
振られれば、すっかり諦められるし、仕事にも集...続きを読む

Aベストアンサー

嫌うという感情は発生していないよ?
嫌われたと思ってしまうのは、
その反対(好かれたい)を直前までいじっていたから。
だからこそ、
今の対応が貴方への「嫌い」目線から生まれているんだ・・・
貴方にはそう思えてしまうんだよ。
告白という一歩に踏み出した分だけね?
貴方のタイミング(×上司のタイミング)で持ち込まれた告白によって、
上司の心のバランスが崩れてしまっている可能性。
それは容易に想像出来るでしょ?
崩れている=考えなくても良い事を考えてしまう。
貴方の告白に対して、
彼が伝えてきた目線(姿勢)は今も変わっていない。
ただ、
それを有言実行するのって簡単なようで、簡単じゃないんだよ。
貴方は、
上司と部下という関係自体を恋愛「兼用」にしていた人。
兼ねていたからこそ、
その延長上でエイッと求愛が出来た。
貴方の告白は、
兼ねていました宣言なんだよね?
同時に、
それが彼に伝わった瞬間でもある。
彼にとって何が難しいか?
それは、
今までの関係が貴方の恋愛の栄養になっていた。
その事実との向き合い方なんだよ。
たとえ貴方が勝手に恋愛兼用にしていたとしても。
貴方にとっては今までの僕らの関係が恋愛だったんだ・・・
その自覚を新たにした彼がいる。
という事は、
口では「今まで通り」を謳ってみたけれど・・・
今まで通り関わったら。
それは貴方に対して、
今まで通りの感情を抱きやすくさせる事なんじゃないか?
今までのように振る舞う=今までのようにまた貴方は意識する。
実際の貴方はもうしないんだと思う。
しないというより出来ない。
動いてみた結果を既に受け取っているから。
自分でも駄目元で伝えたような部分がある。
相手のリアクションを踏まえても、
彼の恋愛琴線には触れていない事が分かるんだよ。
私の個人的恋愛ロードを持ち込んではみたけれど・・・・
案の定それは連結される事が無い私だけの単線だった。
それでも、
繋がるかどうか分からないけれど繋いでみたい。
動いた事によるスッキリは貴方には齎されている。
ただ・・・
それはあくまで動いた側の貴方の心の流れであって。
貴方の突然の激流(告白)を受け止めた彼は彼で違う解釈がある。
おそらく彼は、
俺も変わらないからと伝えた事に対して、
時間差で「自問自答」し始めてしまったんだと思う。
最初の週は、
ある種の有言実行。
告白の後も変わらずに。
意志を持ってやろうとしてくれていた。
でも、
そういう自分にも独特の窮屈さがあった。
以前の対応が貴方の恋愛の栄養であったなら・・・
それはある程度変えないといけないんじゃないか?
変えてこそ、
以前とは違うという部分を明確に出来るんじゃないか?
そのまま変わらずによろしく、よりも。
少し空気の入れ替えのような時間を挟めてこそ。
貴方にとってもう「兼ねる」目線が浮上しない、
そういう形での協調(一緒に仕事を頑張る)が出来るんじゃないか?
そう考えた可能性もあるんだよね?
貴方にとって?なのは、
一度は変わらない対応を挟んでくれたのに・・・
その「後」に変わってしまった事なんだと思う。
彼の心の流れは貴方には見えていない。
それはおそらく、
彼「なり」に考えての事なんだと思う。
そこに貴方への「嫌い」はそもそも無い。
むしろ、
彼なりの解釈によって、
今までのようにを「しない」大切さが再浮上している。
今までの関係が貴方にとって恋愛兼用だった・・・
それを彼が「意識」してしまった事で、
今までのようにも出来ないなという自覚が増えてしまった。
今までのようにを「考えて」やろうとする時点で不自然でしょ?
何も考えていないから今までのようにが出来た。
でも、
貴方の告白を機にそれが出来なくなった。
出来ると思ってこれからも変わらずに~と伝えてはみたけれど。
告白を受けた側の彼にもやっぱり難しさってあるんだと思う。
以前のように貴方と向き合う事は出来るけれど、
それによって貴方に「与えてしまう」ものが気になってしまう。
気になる彼は、
告白後の貴方にウッと自分を自制するような部分があるんだよ。
貴方はどう思う?
それでも、
長い目で見たら落ち着いてくる筈だよ?
貴方が実際に何もしないという時間が生まれる事で、
彼の貴方に対する構えた部分は必要無くなってくるから。
それは信じてみる。
貴方も告白直後故に、
告白「その後」の彼の姿が気になってしまうんだよ。
自分から強くは動いてはいないけれど、
貴方の目は不安気に彼を探っていたりとかね?
それは、
彼に色々な想像をさせやすい。
スッキリさせてもらったから「こそ」、
貴方は彼の対応に対して一々過敏にならない。
それもそうだよね?
いきなり兼用宣言をされた後なら、
関わり難い(今まで通りし難い)のも本音だよね?
そこまで気丈に思えなくても良い。
でも、
多少のギクシャク、凹凸はあるんだと思う。
まだ2週間でしょ?
それこそ3カ月とか、それ位の単位で捉えてみるんだよ。
それは、
自分の都合を持ち込ませていただいた貴方から出来る、
せめてもの気遣いであり、相手を尊重した目線だよ?
貴方はこれから、
彼も関わりのある「一人」として丁寧に接していく。
彼だけじゃないんだよ、周りにいるのは。
対彼用の対応を考えるのではなくて、
彼に対して差別を持ち込まない貴方を大事にするんだよ。
職場の誰に対しても、
貴方はなるべく均等な意識で、目線で。
そんなの無理だよ(難しいよ)。
貴方はそう言うかもしれないけれど、
そういう意識(目線)が大事なんだ。
そう思って職場に臨んでいく事が均等に繋がっていくんだからね?
改めて、
深呼吸を忘れないようにね☆

嫌うという感情は発生していないよ?
嫌われたと思ってしまうのは、
その反対(好かれたい)を直前までいじっていたから。
だからこそ、
今の対応が貴方への「嫌い」目線から生まれているんだ・・・
貴方にはそう思えてしまうんだよ。
告白という一歩に踏み出した分だけね?
貴方のタイミング(×上司のタイミング)で持ち込まれた告白によって、
上司の心のバランスが崩れてしまっている可能性。
それは容易に想像出来るでしょ?
崩れている=考えなくても良い事を考えてしまう。
貴方の告白に対して、
彼が伝えて...続きを読む

Q既婚者です。部下の女性を本気で好きになってしまいました

35歳既婚男性です。部下の女性を本気で好きになってしまいました。
以前、入社3年目の女性のメンター(指導者)になりました。出張・外回り等二人で行動し、夕食等を共にすることもあり(ただし、万一理性を失うといけないので、必ずノンアルコール)、また、業務上の問題や人間関係等について相談に乗ることも多く、そんな内に恋愛感情を抱いてしまいました。
相手の女性からは、日ごろ、兄のように慕っています、と言われ(単に恋愛する気はないことを示唆しているのかもしれませんが)、事実良く慕ってくれていると思います。彼氏を紹介してくれたり職場でのセクハラの悩みを打ち明けてくれたりと、信頼されていることを強く感じます。
私としては、妻も子供も心から愛しており、また、その女性の成長や活躍を祈っている一方で、男性として強い好意も持ってしまい悩んでいます。土日もその女性のことで頭がいっぱいです。その女性の彼氏に嫉妬することもあります。このままではいけないと、昨年(建前の理由を上司に述べ)異動を申し出て、メンターを代えてもらいました。部署は変わったのですが、引き続き悩み事等を打ち明けられることもあり、好意は増すばかりです。
今は、(1)決して会うことのないよう地方支店への転勤を申し出るか、
(2)その女性に気持ちを伝えて、これ以上好きになって迷惑をかけるといけないから、あまり相談には乗ってやれない旨述べるか、
悩んでいます。(1)は、正直生活面の負担が大きいですし、(2)は今までの信頼を裏切ってその女性を傷つけないか、また、その女性が男性不信に陥らないかとと心配しています。
アドバイス、お叱り等頂ければ幸いに存じます。

35歳既婚男性です。部下の女性を本気で好きになってしまいました。
以前、入社3年目の女性のメンター(指導者)になりました。出張・外回り等二人で行動し、夕食等を共にすることもあり(ただし、万一理性を失うといけないので、必ずノンアルコール)、また、業務上の問題や人間関係等について相談に乗ることも多く、そんな内に恋愛感情を抱いてしまいました。
相手の女性からは、日ごろ、兄のように慕っています、と言われ(単に恋愛する気はないことを示唆しているのかもしれませんが)、事実良く慕ってく...続きを読む

Aベストアンサー

38歳男です。
あなたの日頃の心構えや対処に感服しております。
私も以前職場の殆どが女性で、あなたの様な立派な立場ではありませんでしたが、部下が5人居た事もあります。

当時私は独身でしたが、自分では完璧と思える彼女がいました。
また、そういう職場でしたから、特に女性との関係に注意しておりました。
あなたと異なるのは、複数やたまには1対1で残業後に食事に頻繁に行っていた事です。幸い私がお酒に強くありませんでしたので、適度に飲んで、カラオケに行って帰る程度でしたが・・・。
稀に怪しい雰囲気になった事も正直認めますが、幸い自制心が勝りましたので、自分の彼女を裏切る行為には及びませんでした。

さて、(1)は、実行すべきで無いと思います。
今後その様な女性が現れる度に異動していたのでは、限がありません。
(2)も推奨できませんが、(2)に近い方策を講じるべきかと思います。

厳しい表現かもしれませんが、公私混同をしないという事です。

あなたの対処により、業務上優先して指導する対象では無くなった訳ですし、直属の部下でも無いのですから、理由を述べず少し突き放すしかありません。
仮に(2)を実行して、それでも彼女が全く引き下がらない場合どうしますか?自分の彼も大切だがあなたの事も大切、あなたの妻子に迷惑は絶対掛けないという条件で一時の関係を求められた場合に、燃え上がったあなたの心にブレーキをかけられますか?
逆に、あっさり納得されて、音沙汰が無くなっても寂しいですよ。少しセコイ考え方かもしれませんが・・・。

急に突き放すのではなく、例えば相談された場合の対応を徐々に淡白にするとか、あなたに相談するレベルではない程成長している旨を伝える等の方法はありますよ。
信頼を裏切るとか彼女を傷つけるという次元では無いのです。
会社の秩序を守る為の犠牲、そして家庭を守る為の犠牲、価値が無い事とは思えません。

私は不器用な男でしたから、上記の様に対応して、急に態度を変えられたり、逆に、敵意剥き出しにされた事も多々あります。
でも、仕方無いのです。
『男はツライよ・・』と心に思いながら、耐えるしか無いのです。

以上、私の経験を主体とした回答をさせて頂きました。
あくまでも不器用な男の回答ですから、他回答者様のご意見もこの場を借りて参考にさせて頂きたい所存です。

38歳男です。
あなたの日頃の心構えや対処に感服しております。
私も以前職場の殆どが女性で、あなたの様な立派な立場ではありませんでしたが、部下が5人居た事もあります。

当時私は独身でしたが、自分では完璧と思える彼女がいました。
また、そういう職場でしたから、特に女性との関係に注意しておりました。
あなたと異なるのは、複数やたまには1対1で残業後に食事に頻繁に行っていた事です。幸い私がお酒に強くありませんでしたので、適度に飲んで、カラオケに行って帰る程度でしたが・・・。
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