私は既婚で母親でもあります。浮気をしてしまいました。本当に最低なことをしてしまいました。昨日の夜電話で主人の声を聞いて感情を抑えられずに泣きじゃくってしまいました。地震で心配していると誤摩化しました。今も罪悪感で頭がおかしくなりそうです。主人は被災地に派遣されています。被災現場でがんばっている主人を裏切ったんです。私は本当に本当に最低なことをしました。ここでどれだけ懺悔してもどうにもなりませんね。私を罵ってください。申し訳ありません。

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A 回答 (8件)

罪悪感なんて誰でも簡単に持てます。


罪悪感で頭がおかしくなりそうならば、旦那さん帰って来た時は「あれ、変だ」と疑われたら
どうあなたは出るのかな?

言ってしまうのか?隠し通すのか?

ま、あなたに出来る今後は、その罪悪感を夫に優しく尽くすことで解消することです。

「私を罵ってください。申し訳ありません」
これ甘えてますよ~

これ言うなら夫にですよ。
本当に申し訳ないことをした相手に言う言葉です。

自分のする行動は、浮気にしろ何にしろ、信念もってするもんです。
自分の能力以上の行動するから、罪悪感なんて言葉を簡単に言っちゃうんですョ。

でもネ
人間完璧じゃないんだから、そこから学習して前に進めばいいんですよ。
大切なモノを失わないようにしないと、、人生ガラリ!と変わっちゃいます。

今回の被災地の人々を考えたら、私達、気を引き締めていかないと!
ま、これは余計な事でしたが。
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No.7で回答したものです。



怒りで興奮して間違えてしまいました。
「ドS」→「ドM」でした。
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皆さんの非難、墓場まで持って行け!


私も同感ですから、あえてもう言いません。

それともあなたは、ドSで、もしかすると非難罵声が快感なのかと思ってしまいます。

それとも、似たモノ最悪ご夫婦で、二人でパソコン覗き込みながら、震災ネタに遊んでやれ。

これも入れよう、次は「夫の友人、夫に話す」も入れてみての反応は~最悪ですよ!

もし本当の話しで、出来心で罪悪感で頭がおかしくなりそうなんて気持ちがあるのなら・・・

投稿などしないで心の中のにがいにがい出来事として、
世界でたったひとりしか知らない出来事として生きていくと思うのですが・・・・・・・残念!!!
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人にののしられることで 悲劇のヒロインになり そのことで罪が許されるわけではありません



そのことを一生黙って 墓の中まで持っていくこと
間違っても子供に知られるようなことがおこらないように 注意を払うこと
夫のことを愛していないとしても 愛しているのと同じ態度をしめすことで 一生 夫に浮気したのではという疑念さえ持たせないようにすることです

ここで謝ったって意味ないですよ
だって 私が浮気されたわけではないし 裏切られたわけでもないんですから

ご主人とお子さんをどうぞ大切にしてください
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よくもまぁこんな時にそんな事ができますねぇ。


しかもご主人は危険な被災地に派遣されてるときてる。
ただの「亭主の留守中に…」とは訳が違いますよね。

その神経が、同じ妻として母として信じられない。
すごいですね。

多分、常日頃心のどこかに浮気願望があったんだろうなぁ。
「罪悪感で押し潰されそう」とか言ってるけど、本当に?
懺悔して後悔して泣いて。
それで自分で自分を許そうとしてない?

「そんなことない!」って否定なさると思うけど、
私にはただの卑怯者としか思えないなぁ。

きっとまた浮気するよ。
早く離婚すれば?
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ここで謝っても仕方がないですね。


被災地で一生懸命頑張っておられるご主人を裏切った…これは重罪ですね。
文面からは夫婦仲が悪かったようにも思わないし、あなたは相当反省すべきですね。
そして、反省するなら二度と浮気はしてはいけません。
浮気相手にもはっきり「これ以上主人を裏切れないから、もう浮気はしない」と言いましょう。
相手にによっては、「俺との関係を終わらせるなら旦那にばらす」などと脅迫してくる可能性がありますが、それでもキッパリ断りましょう。そして「今後私に手を出したら強姦罪で訴える」と、そこまで言わなければなりません。それはあなたの義務です。
もし、相手が旦那さんに言ったとしても、浮気したことは事実だし、離婚をいい渡されても、それを受け入れる覚悟をして下さい。もし、一回きりの浮気なら旦那さんも許してくれるかも知れません。

そして、旦那さんが帰ってくるまで思いっきり泣いて下さい。
旦那さんが帰ってきたら…浮気のことは忘れましょう。と言っても無理だと思いますが旦那さんにバレないように、決して涙は見せてはいけません。
浮気は勿論、自殺も、浮気がバレることも、別れを選ぶことも許されません。浮気をしたことで一度旦那さんを裏切っているのですから今後上記のことをすれば二度、三度と旦那さんを裏切ることになります。

家庭、壊さないことがあなたが旦那さんに出来る唯一の償いなのです。
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>一度きりの関係です。


それなら事故にでも遭ったと思って忘れてください。
旦那には黙っていましょう。
これからは旦那に尽くして下さい。
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まだ関係が続いているの?


それならその不倫相手と別れれば。
不倫相手と別れられないなら旦那に慰謝料払って離婚したらどうですか。
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この回答へのお礼

一度きりの関係です。

お礼日時:2011/04/08 21:35

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Q最愛の夫を裏切ってしまい、罪悪感で苦しいです。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした。W不倫でした。

上司は仕事をしている時には、尊敬、信頼できる人でした。ですが、結局は私のことは浮気の中の浮気、と言うか体が目当てのようなものだったようです。
勿論、お互いの境遇を知っての上でこちらも受け入れてしまったので、上司に文句は言えません。

ただ私が悩んでいるのは、最愛の旦那様を裏切ってしまったことです。愛情表現をあまりしてもらえず、とても放任主義で、私はいつもかまって欲しかったのです。今なら私の勘違いだと思えるのですが、当時は主人からの愛情を感じることができず、世界中で1人ぼっちのような気持ちになってしまってました。主人は浮気など到底しない真面目な人だから、私のことを信頼して自由にさせてくれていただけなのに、それが分からず淋しくなってました。
浮気をしてしまう前にも何度も、進んでいいのか自問自答しました。でも当時は元から尊敬していた上司であったこともあり、頼りたくなってしまいました。

私は旦那様を心の底から愛しています。お互いのどちらか亡くなる瞬間まで、もしくは亡くなってからも一緒にいたいです。今は子供もいませんが、将来は旦那様との間の子供が欲しいです。
でも、こんな汚れた自分が主人のそばにいていいのか、幸せになる権利などないのではないかと思って、毎日苦しんでいます。
死んでしまおうかと思ったくらいです。でも死んでしまったら親も悲しむので、絶対できません。

私はモラルの低かった最低の人間だと思っています。
ですが、どうしても主人を失いたくありません。

誰にも相談できなかったので、ここでどなたかに聞いてもらえるだけでもいいです。
死にたくなる程後悔、反省していますので、今厳しいことを言われたら、どうなってしまうか自信がありません。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした...続きを読む

Aベストアンサー

一時の気の迷い・・・バカな事しましたね。
でも沢山の事に気づきましたね。浮気をした罪悪感の代償かもしれませんが
そうならなければ気づかなかった事かもしれません・・・。
旦那様を裏切った罪に心苛まれてる・・・これが御質問者様に課せられた罰かも
しれません。
苦しんでも辛くても愛する旦那様と居たい!と思うなら受け入れて耐えて尽くして
いくしかないと思います。
今回の件はどんなに苦しくとも誰にも告げず御質問者様が墓場まで持っていく事です。
そして浮気は二度としない事!御質問者様の強い心が必要です。
これからの人生、ご主人と一緒に頑張って歩まれますように(^人^)

Q浮気 後悔 反省

私には結婚を考えている彼がいますが、彼の友達(既婚男性)と一度だけという約束で誘われ関係を持ってしまいました。


会った前後にほぼ毎日メールや電話をしており、だんだんと回数が減ったのでこのまま自然に関係はなくなると、多分お互い思っていました。


会ったのは一度だけで、お互い奥さん・彼氏が一番大切と分かっていたのですごく軽い気持ちでメールを返したりしてましたが、相手が奥さんに携帯を見られバレてしまいました。携帯のメールだけ見るとラブラブな感じに勘違いされて当然の内容だったみたいで(内容をよく覚えてないほどテキトウに冗談まじりに返してました…)もちろん向こうは大ゲンカ…


私は彼氏に追求され全て正直に話、とても後悔と反省で彼と奥さんに死ねと言われたら死ぬ覚悟で謝りました…


しかし彼氏は正直に話てくれたからと許してくれ、訴えられてもずっと守ってやると優しく支えてくれました…


私はこんなに思ってくれる優しい彼を裏切ってしまった後悔や、相手の奥さんへの申し訳ない気持ち、自分のバカ過ぎる行動に毎日泣いて何も食べれず、とにかく相手がまたうまくいくように願う日々です


彼氏が奥さんと相談してくれていますが、今のところ奥さんは離婚する気はなく、旦那さんが改心すれば和解したいと思ってくれています。
しかし旦那さんは携帯を見た事にかなりキレていて話せる状態じゃないそうで…


本当は今すぐでも旦那さんが認めてちゃんと謝って、私も奥さんに会いたくないと思いますが殴られて蹴られてでも土下座して謝りに行きたいです…


他人を不幸にしておきながら私は彼と結婚して幸せになるなんてできないと彼に言いました
彼はだったら俺の気持ちは、俺くらい幸せにしてよと言ってくれました…


長々大変申し訳ありません。
私は今後何をすればいいのでしょうか…
すごく自分勝手なのは充分わかっていますが私の命にかえてでも奥さんと彼には幸せになって欲しいです

もしよければ回答よろしくお願いします

私には結婚を考えている彼がいますが、彼の友達(既婚男性)と一度だけという約束で誘われ関係を持ってしまいました。


会った前後にほぼ毎日メールや電話をしており、だんだんと回数が減ったのでこのまま自然に関係はなくなると、多分お互い思っていました。


会ったのは一度だけで、お互い奥さん・彼氏が一番大切と分かっていたのですごく軽い気持ちでメールを返したりしてましたが、相手が奥さんに携帯を見られバレてしまいました。携帯のメールだけ見るとラブラブな感じに勘違いされて当然の内容だった...続きを読む

Aベストアンサー

あの、ですね、
他の方から質問者様にとって有益な回答が出ることを信じて
あえて辛辣な言い方をさせていただきますが、

要するに「自業自得」「後悔先に立たず」の世界ですよ。

現在の最中でのお辛い気持ちも
文中に感じるような後悔の念も
人として判らないでもないんですが、

でも結果はすべからく「因果応報」で
「一度きり」だとか「軽い気持ち」で始めたことであっても
特に浮気や不倫はこういったような代償を払わねばならないことは
可能性としてはじゅうぶんある訳で、

そこは質問者様の「浅さ」や「甘さ」はあったのでしょう、
先のことを見通せずに結果こうなってしまったことは
非難されるべきは質問者様と相手の男性であって
そこらへんは十二分に理解していると思いますが
そのことだけは「罪」として
ご自分の両肩に背負わなければならないことと思います。

で、またまた申し訳ないんですけど
それだけのことをしておいて「彼夫婦には幸せになってほしい」なんて
至極都合の良い話で。

そう思えば質問者様も救われる気持ちになるのでしょうが
人の家庭をメチャクチャにしておいて
結果問題があったからキチンと立ち直ってほしいなんて
将に都合の良い話です。

みんな、確かに「悪い気持ちの部分」は持ち合わせます。
たぶん私だってそう。

でも、時に人間ですから
様々なことを原因として転落しても良い気持ちになったりと
本当にギリギリのところを歩いているのが
今の世知辛い社会の一端だと思うんですが、

でも圧倒的大多数の人は
やはり「自分が守る人のため」だとかその他様々なもののために
ギリギリのところで踏みとどまって
それでいつものように今日もまた生きているのです。

心の闇は必ずあります。

闇を闇とするか明とするのかはその人次第で、
そういう意味では少なくとも今回質問者様がとった行動は
誉められるようなことではありませんよね。

申し訳ございません。
はっきり言えば私の回答は「批判」です。

でも、人ですから
時に間違いを犯すこともあるでしょう。

そして立ち直るチャンスがないとは言いません。

今質問者様が取るべき行動は
少なくとも今後対応策やなんだと男性と連絡せずに
早々と男性夫婦の前から姿を消すこと。

質問者様にどんなに贖罪の気持ちがあるとは言え
男性の奥様にとっては
いつまでも質問者様の姿が見え隠れするのが
好ましいはずがありません。

質問者様は十二分な贖罪の気持ちと
後悔の念で十分なはずです。

あとは責任の一端である男性が
家庭に関しては何とかしないといけないことでしょう。

「質問者様がその家庭に何かしてあげたい」と思っても
それは火に油を注ぐ状態であるのは理解してください。

早くその男性夫婦の前から連絡を絶つこと。

あ、「死ぬ」なんて言葉お使いのようですが
「死ぬ」必要なんてないんですよ。

もしそのくらいに思うんだったら
これも人生の良い経験の一端だったと思って
これからは同じ過ちを繰り返さないよう
自問自答していってください。

あとは人生リセットです。

繰り返しになりますが
誰でも人は過ちを犯す時があります。

許されない罪がないとは言いませんが、
でもこれからは本当に同じ過ちを繰り返さないように
また新たなスタートを切ってください。

最後に変な言い方ですけど、




頑張ってくださいね

全てを貴女が背負う必要はありませんよ




以上です。

あの、ですね、
他の方から質問者様にとって有益な回答が出ることを信じて
あえて辛辣な言い方をさせていただきますが、

要するに「自業自得」「後悔先に立たず」の世界ですよ。

現在の最中でのお辛い気持ちも
文中に感じるような後悔の念も
人として判らないでもないんですが、

でも結果はすべからく「因果応報」で
「一度きり」だとか「軽い気持ち」で始めたことであっても
特に浮気や不倫はこういったような代償を払わねばならないことは
可能性としてはじゅうぶんある訳で、

そこは質問者様の「浅さ」や「...続きを読む

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む


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