愚痴混じりですが相談させてください。

Question

愚痴混じりですが相談させてください。よろしくお願いします。
隣りに住む義両親のことで悩んでいます。

妊娠中から舅姑の干渉が多くなり少し辟易していました。悪阻もありましたが寝込むことなく（丈夫な体質です）家事をして重い物も運び運動量は少なくなかったのですが、妊娠中はもっと動かなければいけないと責められていました。少し前に出産した人の名前をだして「〇ちゃんは毎日駅前まで歩いていたから貴女もそうしなさい。」と注意されたのですが、家事も重労働で（床の拭き掃除も毎日しています。布団干しも天気のいい日は毎日です。惣菜を買ったりしません、サラダだけでも７品目の素材を切ったりゆでたりで、要領が悪いのだと思いますがクタクタになります）お医者さんに相談しましたが逆に無理をし過ぎだと叱られました。
言い訳ですがべビちゃんの為だと思って義両親には夫から事情を説明してもらいました。

出産は帝王切開になり普通分娩よりも長く入院させていただくことになったのですが、妊娠は病気じゃないのに大袈裟だと不満をもらされ、出産日には行かないと言ったのでそれは仕方ないと思いました。私の親と夫は来てくれるので何かあれば大丈夫だろうと思いました。
何かあればというのは私が死んでしまってもという意味で、血がとまりにくいので何かあるかもしれないとお医者さんから夫と私が聞いていたからですが、そんなはずも無く今でも私は元気です。

産後すぐは母乳に免疫が含まれているので早くべビちゃんに母乳をあげたくて、看護師さんにお願いして早くしてもらいましたが、私は抱っこもビクビクですしべビちゃんも上手に飲めなくて授乳は２時間くらい掛かりました。（最初はみなさんそうなんですよね？）甘えているのかもしれませんが、３時間おきの授乳で２時間かかって夜昼関係なしだと睡眠不足になってしまい、昼寝をしてしまいました。

運悪く私が寝ているときに義両親がきて激怒。
姑は産後ずっと何もしなかったと聞いています。夫たちを預かった伯母からも直接聞いているので間違いありません。問題ない出産でしたが精神的に不安定になってしまったそうで、子育てをしていないから分かってもらえません。
そう考えるのは同室の人たちは昼寝をしていたし、昼寝をしていない人は夜は授乳しないでミルクを看護師さんにお願いしていたからです。（それが悪いというのではなく、昼寝を許してほしかった）

初めての子供で私が神経質になっているのですが、出るのであれば母乳をあげたいし人工乳はやっぱり母乳には敵わないことと搾乳した母乳も成分が変わると教室で教えてもらったからです。（みなさん色々な事情がありますから不快に思わないでください）

それから近所に嫁（私）の出来が悪いと言いふらされるようになりました。
朝、朝食を作っているとべビちゃんが泣いて、夫の出勤時間があるので少しだけそちらを優先していると電話がなり、姑から叱られます。「なに泣かせているのよ」と・・・

妊娠中も産後も実家に帰ることは許されませんでした。他の方の話を聞いていると実家出産なのでママ友になれたと思ってもすぐに帰ってしまわれて、誰にも相談できません。
慣れない育児ですが自分なりに頑張っていると思っています。
べビちゃんは夜泣きをするので夫が眠れるように外で何時間も寝かしつけて今でも睡眠不足です。

感情的になってダラダラと書いてしまってすみません。
読んでくさった方ありがとうございました。

パパさんママさん、なにかアドバイスいただけませんか？
どなたでも、私の改善点に気付いた方はご意見ください。
どなたか、お願いします。

qualheart · Accepted Answer

義両親は子供が嫌いなんでしょうか？
赤ちゃんは泣くものですよね。泣かない赤ちゃんの方がおかしいですよ。
泣くのが普通なのに「なに泣かせているのよ」って、モンスターペアレントならぬモンスターグランドペアレントですね・・・
義両親は客観的に見ても酷いですよ。
一般知識も常識も欠けてますし、思いやりにも欠けていると思います。
正直、おかしいですね。
読んでるだけでも、ご質問者様が可哀想なのを通り越して、舅姑に怒りすら感じますね。

ただ、そういう人を変えるのは難しいと思います。
改善点があるとすれば、ご主人になるべく頑張って壁になってもらうしかないと思います。
わたしも2児の父親ですが、もし仮にわたしの両親がそんな態度をとったら絶対に義両親を怒りますよ。

本当はもっとご主人にも育児に参加してもらうのが良いですが、少なくともご質問者様が良い環境で育児ができるようにするのがご主人の最低限の責任ですよ。
ご質問者様の心のケアができるのはご主人だけです。そのことをご主人に気がついて欲しいですね。
本当は、こんな形でご質問者様から質問が出るのではなく、ご主人から自分はどうしたら良いかという質問が出るようになると良いですね。

まあ、でも舅姑の問題はご質問者様のように近くに住んでいるとどうしてもあるものですし、授乳が大変なのは3時間おきの授乳が続く３～４ヶ月が山です。それを越えれば、とりあえず一段落できると思いますよ。

舅姑問題はどうしようもありませんが、あえて母乳にこだわらない方がご質問者様にとっても赤ちゃんにとっても良いように思いますよ。
粉ミルクも何もかもが悪いわけではないですし、赤ちゃんにとって良い部分もあります。
一番は粉ミルクの方がバランス良く栄養をとりやすいと言うことですね。
母乳だと出る量に限りがありますから、どうしても赤ちゃんの飲む量も栄養も足りなくなってしまいます。哺乳瓶で飲んだ方が、赤ちゃんにとっても飲みやすく短時間で飲む量も増えるので、赤ちゃんにとってもストレスがなく成長を促進してくれます。
2時間かかって母乳を飲むのは、はっきり言って赤ちゃんにも負担ですしあまり好ましくはありません。
偏った見方をするのではなく、どちらも良いところも悪いところもあることを知っておいた方が良いと思いますよ。

実際、うちの子は妻があまり母乳が出なかったのでほとんど粉ミルクで育ちましたが、免疫力が低いってことはまったくないですよ。
むしろ、ほとんど風邪もひかないし周りに比べて体は強いですね。
正直なところ、体の強さは育ったまわりの環境や遺伝に寄るところが大きいような気がします。
それを補うためにも粉ミルクとうまく併用するのが、一番良いと思いますよ。

ご参考まで。

ekopon · Answer

「おしん」の産前産後みたいですね。
あなたの改善点はないです。
「夫よ、もっと妻を守れ！」と言いたいけど、
あなたにできるとしたら、伯母さんや近所の方にいい印象を持ってもらって
「ヘンなのは姑さん」と思わせることかな。

kocchan8 · Answer

母は強し、です。赤ちゃんのお世話は何と言われようがあなたが主役です。

自信を持って下さい。ジジババが何と言おうと、気にしないで言い返していいのです。

わたしも母乳がでなくて姑にイヤミ言われましたが、「うちの母も母乳でなかったんで、遺伝ですかね～」
それでもまだ言われたから「気にしてるんで、あんまりいわないでくれますか？」
育児に口出されたら「今はこうゆうやり方なんですよ～」
とか、少しずつ言い返していかないと、どんどんジジババのペースになっちゃいます。

しかし、赤ちゃん泣かすなってあんまりですね！
気にせず「泣かなかったら病気ですよ！」
てやり返して下さい。負けないで！いい母親にならなければならないけど、いい嫁にならなくていいのですよ！！

kaiyukan · Answer

まあ、運動しなさい的なものは私も言われましたよ
同じく、○さんは毎日歩いてたとか、プールに通ってたとか…
えへへー、で終わらせてました。
にしても、やっぱ変わった義親ですね
何でそんなに嫁が憎いのでしょうかね
一番良いのは、旦那さんに上手いこと注意してもらう事ですが…。

母乳神話は確かによく判りますけど（私も当時はできれば飲ませたかったですし）
でもそれで母親が倒れてしまっては元も子もありません
散々聞いてると思いますが、人工ミルクでもそう変わりはありません
あまり神経質にならないよう。

大変な時期ですけど、母親みーんな通ってきた道です；
徐々に寝れるようにもなってきますので、適度に休みつつ頑張って下さい

breath_of_gaia · Answer

毎日の育児、家事、本当にお疲れ様です。
文面だけではどれくらいやれているのか漠然としかわかりませんが、
トピ主さんは頑張っていると思いますよ。
（少なくとも、うちの嫁よりは・・・苦笑）

当方は、おととし第一子が生まれた30前半と20代中盤の夫婦です。
夫婦ともに東京出身ですが、家賃相場の関係で夫である私の実家より、
車で10分程度の場所に住んでいます。
（嫁の実家までは電車バスで１時間ちょっと）

病院も現在の居住地のそばで探したので、必然的に家内から見れば
「旦那の実家のそばで出産した」ということになります。
産後直後の手伝いも、私の母がよく手伝いに来ていました。

上記のような前提条件で、少々カキコさせて頂きます。

旦那さんの幼いころはよっぽど手のかからない子だったのでしょうね（笑）
なかなかありえないと思いますけど。

いろいろ大変だと思いますが、まずは旦那さんを味方につけましょう。
ただし、舅姑は旦那さんの両親であるので、悪く言わないように気を付けましょう。

まず大事なのは、「アドバイスはありがたいけれども、医者や助産婦さんからの指導を
受けながらのことだし、我が家の子である以上、我が家のスタンス＝トピ主様の
スタンスがあることをわかってほしい」と伝えることです。

自分を含め、身の回りの同世代新米パパを見ていると、やはりママさんよりも
子育てに関しては、やや抜けているところが多々見えてしまいます。
ママさんと同じように真剣な人のほうが少ないのが現実です。

ですから、子育てのことについて、まずは旦那さんを説得しないと、義両親に
言いたいことなど伝わりませんよ。

また、いろいろ言いふらされていることについて、旦那さんは何とも思わないのでしょうか？
少しは耳に入れて、何かガツンと言ってもらわないことには改善しないと思います。
一家を守るのは旦那さんの務めであり、隣居している以上、身近な見方は旦那さんしか
いない以上、少し旦那さんに自覚を持ってもらうほかありません。

私の両親も家が近いので、行き来は頻繁にあります。
母も世話好きな性格で、子育てに関してはいろいろおせっかいを焼きたいようですが、
「うちにはうちのルールがあるからね」と当初よりやんわり釘を刺しています。
見てないところで、お菓子とか食べさせているようですが・・・

赤ちゃん＞ママ＞じぃじ・ばぃば　の優先順位は徹底するようにしています。
眠かったら、寝るのも同じです。
家に早く帰ると、ばぁばと赤ちゃんが遊んでいて、家内が寝てる、そんな状況も
よくありました。

赤ちゃんは泣くのが仕事です。たくさん泣かせてあげましょう。
大体、泣かない赤ちゃんのほうが心配なものですよ。

夜泣きも当然です。私も「なんでまったく目を覚まさないの（怒）」と嫁から怒られていましたが、
起きた時は泣きやむまでよく抱っこしていました。旦那さんにもしっかり手伝ってもらいましょう。

「なんで俺が？」というような人でないといいのですが・・・

そして、寝れるときに寝ちゃいましょう。
だって、赤ちゃんはお母さんだけが頼りです。
代わりにおばあちゃんが面倒を見てくれるのとはわけが違います。おっぱい出ないし。
だから、ママであるトピ主さんが倒れちゃったり、産後うつになってしまっては元も子もありません。

これから半年までが一番大変な時です。一人で背負わず、時にはきちんと旦那さんにも手伝って
もらって、乗り切って下さいね！

愚痴混じりですが相談させてください。

義両親は子供が嫌いなんでしょうか？

この回答への補足

「おしん」の産前産後みたいですね。

母は強し、です。

まあ、運動しなさい的なものは私も言われましたよ

毎日の育児、家事、本当にお疲れ様です。

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