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義実家が許せません!!
同じように、許せない方いませんか?

許せない原因
・新居の候補になった場所が気に入らず、義父からの私の実家へ場所を変えろと脅しの電話
(私の両親は何も知らなかったからビックリ)
→「電話はいつも突然かけるものだ、脅しではなく相談だ」と謝罪はなく、電話を掛けるに至った経緯の説明すらない。
・旦那も義父をかばうだけ。←これも問題。
・義姉も新居の候補になった場所が気に入らず「従えないなら、財産はやらん。欲しいなら弁護士をたてて、取りに来い。ただ、長男として、やることはやれ」と言う。
・義妹は、再婚した旦那といきなり義実家に住み始め、事後報告。おそらく、家賃を払わなくて良いからだろう。義実家に世話になりながら、名前を継いでいないからと、面倒なことは、私たちに押し付ける。

私は仕事を続けたかったのですが、希望の場所にはならず、仕事(教員)を退職しました。
私の両親は最後まで仕事が続けられるように応援してくれていたので、申し訳ないです。


本当に義実家が許せません。
ギャフンと言わせたい。
反省させたい。
後悔させたい。
義実家との関わりを減らし、疎遠にしたい。

何か、良い方法はありませんか?

gooドクター

A 回答 (13件中1~10件)

私は義理実家に対して恨みがないので参考になるかわかりませんが、ギャフンと言わせる方法は、


孫に絶対会わせないとか?
連絡が来ても拒否、実家への連絡も拒否、義理実家にまつわる人々からの連絡もすべて拒否。
今何をしているのか全くわからない状態にするのが一番かなと。
その代わり、あなたも義理実家関連の一切に口を出さない、顔も出さない、連絡をしない。
義理妹がなんだろうが、どうでもよくないですか?
そこにキレてるのだけ、気になるかな…。
トラブルになる時って、大体が自分も相手に対して何らかのアクションしているとか、
あまり好意的でない場合がほとんどだと思いますので
徹底して、関り合いを持たない、意識の外へやるのがベストだと。
今どき、長男だから何だって言うんでしょう(笑)。
あまり、いや、ほぼ関係がないし、
お金の話は期待しないことと、
あと、義理実家が嫌いだとおっしゃる人って、知らず知らずのうちに、その嫌いな人々のことばかり考えては腹を立てているような気がするので
それではバカバカしいですから、
意識の外へやる。ですかね。
いずれ、うるさい舅は歳とってうるさくなくなるし、姑さんもそうです。
義理姉も妹も、しょせん他人です。あくまで、義理ですし。
世間的に見たら、私の義理両親も人によっては腹が立つ!と言われそうな面もありますが
そこにフォーカスしないです。めんどくさいし。
旦那さんがいるのは義理両親のおかげだから(息子が生まれてから実感しました)、
そこだけ感謝するだけです。
あとは、旦那さんをこっちサイドに、味方になってもらうには、絶対に義理両親の悪口は言わない。
自分が、旦那さんから両親の悪口を聞かされ続けたら、頭にくるし、味方になりたくないですよね。
だからそれはしない。
大体そんな感じで、要は旦那さんかなと。で、あとは自分は絶対に義理実家関連の一切に関わらないようにすること。
ギャフンと言わせたいってうちは、まだ嫌いな範疇なんですよ。まだマシです。死ぬほど嫌な人間とは、関わりたくない、無視、というのが究極な形です。好きの反対は無関心なんです。
だから無関心を貫いたらどうでしょうか。
いずれ、うるさく言われなくなるだろうし、相手は不安になっていくのでは。
スルー、無関心、旦那を味方につける、がベストです。私はそう思います。
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●義実家も悪くない。


A、誰がその様な事を書いていますか?
厄介な義家族と書いていますが、悪くないとは書いていません。

●臨月で夜間の高速運転も文句を言う嫁が悪い。
A、悪いと言うより能力が低いかと。
貴女が運転したくないなら泊まる選択肢もありますよ。

貴女に残された選択肢は
①離婚
②お互いの親と疎遠

③に関係を改善して仲良くすると言うのはありますが貴女や義家族には難しいかと。

文面をみても義家族も貴女も自己中心的で怒りやすい。
似ているように見えます。
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夫両親とは一時期絶縁していました。


夫の前妻が、絶対に会わせないと言っていたのに不登校になった子供をぶん投げてきて、その子供を気に入らない姑がブチ切れて、出て行けと言われたため、敷地内同居で建てた新築同然の家を捨てて今の中古に引越してから数年間。

でも、私の両親の介護や死後のあれこれの時に、夫が全面協力してくれて、夫も私のように親の世話をして看取らないと後悔するんじゃないかと思って、説得しましたよ。
母の死後、父も私たちが夫両親と和解するように水を向けて来ましたしね。

出て行けと言われた時、舅も、私たちの家の査定額は借金してでも払ってやる!って言ったんですけど、一銭も出しませんでした。
出されても貰うつもりはなかったし、今考えたら、その時に貰ったとしても、夫の相続分が減るだけなんですよね。

結婚して17年が過ぎ、引き取った娘は成人後、後ろ足で泥をかけるようにして出奔。
私たちの結納も新築祝いも夫両親からは皆無でしたが、娘が最後っ屁をしたことには、さすがの姑もショックだったようで、当事者の私が受けた苦痛にも思いを馳せたくれたんでしょう、つい最近、姑から、私に沢山の苦労を掛けたから、車を買い替えられるくらいのお金をあげると夫に言って来たようです。
家を追い出された時は、私も散々なことを言われたし、それが姑の本心だったのは確かだと思いますが、今回のその車のお金の件も、姑の本心だと思うんですよね。
老後の世話を私に…という目論見もあるんじゃないかと疑うことも出来なくはないですが、姑って、計算で動くタイプではなく、良くも悪くも馬鹿正直な人なので、その時々の自分の気持ちにそのまんま従うタイプだということは、空白の期間も含め、これだけの年月の付き合いのお陰で知り得たことだと思っています。

交流を再開しなければ、介護や葬儀や死後のあれこれと言った大仕事にも関わらずに済んだんですけど、でも、自分の親のことをあれだけボロカスに言っていた夫が、親のためにあれこれしてあげている姿や、絶縁を経たから強く意見を言えるようになった姿を見られるようになって良かったと思うし、私自身も夫両親とため口で喋ったり、脚を崩したりテーブルに肘を乗せたりといっただらしない恰好をしても、夫両親はなんにも気にしていないことが確認できて、より気楽に過ごせるようになったし、自分が不妊症で子供を産めなかったことに関わる私側の親族から言われたことなども姑に同じ女性として打ち明けられるようになったし・・・絶縁の件はお互いに一切触れませんけど、別に何の問題も無いし、私の両親が他界して数年が経過した今は、私の親ってこの二人だけになったんだなと思うようにもなりました。

夫の姉も教師です。
私と同じバツイチで子無しで、再婚せずにキャリアアップしていますよ。
前の結婚離婚で再婚する気にはなれなくなったみたいです…とにかく私たち弟家族には無関心な人なので、絶縁時も夫にすら電話一本無かったんですが、「小姑鬼千匹」にならないように気を遣ってくれているような気がしています。
私の方からも何のアクションも起こさず、会えば挨拶するだけにしています。
夫の出来が悪いと分かってからは、義姉ばかりが可愛がられて来たようなんですが、昨年末の餅つきの時に、初めて、姑が「(義姉)は、餅つきがこんな大変な作業だとは知らずに食べるだけなんだよね~」と言い、年が明けてからの庭掃除の際も「義姉は庭の手入れなんかしたことが無い」と。

いやいや、義姉には勉強だけすればいいって教育したのはお義母さんでしょ、って笑っちゃいましたよ。
でも、それもこれも、姑の本心なんでしょう。
昔は、女も社会での力をつけた方がいいと思った。
今は、少しは家のことをしろって思っている。

その時々に思ったことを言っているだけの方が、過去の言動と齟齬があるじゃないかとかと考える必要も無いんだなと思うようにもなりました。
私の実母も私自身も、自分の言動に齟齬があるだけでも自己否定するタイプなので、姑のようにその時だけのことを簡単に吐き出せる人は気楽でいいよな~とも思うようになりましたし、そういう人を相手にする時は、こっちも気楽に喋ってもいいやって、割り切れるようにもなりつつあります。

かと言って、あなたが無理をして交流し続ければ同じようになるとは思いませんけどね。
ただ、信仰心があるわけじゃないですが、何かの負担を捨てれば、別の何かを背負うことになるもんだとは思いますよ。
だから、ご主人にも幸せになってもらいたいのなら、ご自分の感情だけで「家族の」運命を左右させない方がいいと思うし、それは、ご主人にも言えることですね。
あなたに仕事を諦める方向にしか動けなかったんだから、ご主人も別の何かを負担することになるだろうな、と…例えば、ご主人の実家のことで、あなたからの助けも期待できない状況になるとか…誰でも想像しやすいのがコレなわけですが、私だったら、一緒に暮らす夫がそういう負担で四苦八苦していたら、自分自身も気が休まらないので、「自分のために」夫を助けるでしょうね。
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厄介な義家族と厄介な嫁との不毛な戦い。



板挟みになり、苦しむ旦那。

良くこんな時に妻の味方をしない旦那を責める女性が多いですが、妻側の実家族が厄介や横暴な時に旦那の味方をする妻なんて見たことありません。

疎遠にすると言うか、貴女の能力では疎遠にしか出来ないので貴女の実家に旦那が行くことを諦め、旦那の実家には子供と旦那だけ行かせましょう。

妊娠中の運転程度でギャアギャア言うのは嫁としての能力も低いかと。
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この回答へのお礼

そうかぁー、旦那は悪くないんですね。
そして、義実家も悪くない。

臨月で夜間の高速運転も文句を言う嫁が悪い。

という回答でよろしいですか?

お礼日時:2021/01/14 09:41

普通「長男の役目を果たせ」と言われて育った男は「長男としての責任感」も刷り込まれるけど、同時に家長になる者として「いざという時は家族を守る」という意識も育つと思うんですけどね…


その辺がご主人は希薄というか、どっちを守っていいか分からない・できればどっちも守りたい、っていう優柔不断な甘さがあるのではないでしょうか
※ 良く言えば、優しい

どっちも大事な家族だろうけど、親きょうだいは選べない。実家の家族は「偶然家族になったメンツ」に過ぎません。対して今の家族は自分の意思で配偶者を選んで自分が作った家族。だったらどっちを守るのか、どっちに対して より大きな 責任を持たなければならないのか、そこをご教授なさって下さい
感情的にならずに、長期スパンの「授業」だと思って少しずつジワジワと洗脳するが如く時間をかけて話し合って下さい
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過去に物凄く嫌な思いをして、一時期疎遠にした嫁です。



義実家が許せないなら、許さなくていいですよ。
ギャフンと言わせたい…
反省させたい…
後悔させたい…
これは全て年月を要します。

うちも旦那が長男なんですよね。
義姉(再婚)、義弟が居ますが、本当にね…最初は最悪でした。
やってないことまで、うちがやった事に…旦那はどちらにも着きませんでしたね…
ちゃんと事実確認もしてませんから…

あまりにも嫌になり、コロナで昨年からしてませんが毎年恒例の旦那一族が集まる会食があるんですが、雑談と言うなの旦那一族の愚痴大会最中に嫌になり、過去義実家を飛び出した事もありましたね…しかも妊娠中で、真冬。

妊娠中、いや産前産後にされた事は超絶根に持ってるんですけど。
年月経てば、みんなそれなりに弱く(年齢的に)なっていくんで、その時ですよね。

うちも新居を建てる際、本当に色々あったので…結局うちが100歩譲って旦那の実家近くに建てましたけどね。

長男ですが、相続(土地とか含めて数千万)も遺産(義父の遺産)も放棄しました。
うちが関わりたくないとその前に誰と結婚したの?って。
それなのに、いざ何かあると相続した義姉から連絡がある度に相当イラッてきます。
勝手にしてくれって思います。

とりあえず、極力行かないです。
行きたいなら、旦那と子供らだけで行けば~って言ってます。
それ位の事をされたので。
冷血とか大人気ないと言われても、無理なものは無理なんですよね。

だから今は無理かもしれませんが、仕返し出来る時はくるはずです。
負けないでくださいね!
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…ギャフンと… 随分古典的な表現ですが、お幾つでしょうか



先生してらっしゃったかたですから よくご存知とは思いますが、財産に関しては「権利」なので お姉さんが仕切ることではないですね。それは無視して結構です
「脅し」はあなたのご両親の主観ですよね
脅迫や恐喝にあたる台詞等はあったのでしょうか
もしかしたら「脅しではなく相談だ」という義父の主張が正しい可能性もあります

何しろ一番の元凶は、親にもきょうだいにもハッキリできないあなたのご主人です
義妹への家賃及び生活費の支払い請求(お願い)もご主人がシッカリしてれば済んだことです
とはいえ、もしもあなたがたご夫婦の経済には何ら影響のないことなら大きなお世話ですので、そこは「構うこっちゃない」部分になります。文句言う筋合いはないことになります

義父や義姉の態度も、ご主人が一喝すれば良かっただけ
悪いのはご主人。
浮気された人が配偶者より浮気相手ばかりを責めるのと同じで、義家族ばかり悪者にしていますが悪いのは頼りないご主人です
ギャフンなどと口走るかは不明ですが、疎遠にしたければご主人を躾け直すことです
それだけです
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この回答へのお礼

わぁ、すごく納得できました。
ありがとうございます。

確かに、旦那ですね。

躾け直せる自信がないですが、何かアドバイスいただけませんか?

お礼日時:2021/01/14 07:53

はぁ。

何を書いても意味ないね。
女は自分の主張に同意しないと真っ向から認めない性質なんだな。

選び間違いって勘違いも甚だしくね?なんで上から目線?w
自分の価値過剰に評価してないか?ww

だから答えは離婚だよ。離婚。
そうすりゃギャフン←言わないけどなw
ってなるんじゃね? 理解力に乏しいなw
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この回答へのお礼

分かりました。離婚ですね。

私は上から目線で、過剰評価な人間だと分かりました。

共働きしながら、家事は全てこなし、転勤一年目で妊娠した際ももちろん全てこなし、義実家で酒を飲まされた旦那の代わりに大きいお腹で夜高速を運転して文句も言わない…旦那が仕事に集中するために、自分の仕事をやめました…

これでも、自分を優先していますか?

他に、旦那のどこを優先したら良いのでしょうか?

お礼日時:2021/01/14 07:43

そんなんでマジ教員なのか?


よく今まで務まったな。
辞めて正解じゃないのか?

よく思い返してみな。アンタ旦那より自分のこと優先してないか?
まぁ、旦那だってそうだろうがな。
だから同類だな。人間は自分の都合のイイ方向に考えるからな。
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この回答へのお礼

質問に答えがこないですね。笑

お礼日時:2021/01/14 07:30

ほらな。

感情的になってるよw

もしかして新居の場所ってアンタの実家近いトコじゃないの?
だったらアンタも同類だしな。
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この回答へのお礼

近いとこですよ。
じゃないと、仕事続けられないので。
義実家近くにして、何か手助けしてもらえるなら、義実家近くでも大丈夫ですけどね。
だから、別に実家近くが良いからではないですよ。
そもそも、旦那が家事や育児に協力的であれば、誰の手も借りずに仕事できたかもですね。
私の選び間違いかもですね。

感情的?と笑っても良いですが、
質問に答えていただけます?

お礼日時:2021/01/14 07:29

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