話し合いで言いすぎでしたか？

こんにちは、中学2年生です
僕は2ヶ月前から、いじめではありませんが
同じグループ内の女子一名から嫌がらせを受けていました、(嫌がらせをして来る人をAさん)としよう過去に2回ほど先生に警告を受けていて
昨日、またかなり酷い悪質な嫌がらせをして来ました。なので先生に言いに行くと、3回目なのかAさんはかなり怒られてました、これで終わりかと
思いきや、Aさんの親が納得出来なかったらしく、自分と自分の親とAさんとAさんの親で話し合うことにしました。担任の先生何人か、生徒指導の先生もその場にいました。
話し合いの中で、僕は相手の親にこう言いました

「なぜ2回も嫌がらせをしないように先生たちから警告されているのに、あなたの娘さんは嫌がらせを繰り返して来たのですか？」すると

「あなたが原因を作ったから悪い、聞くまでもないでしょ？」と返され
その後、原因はなんですか？などと聞くと
驚きの答えが。
「娘にLINEを聞いたり、同じアイドルが好きだから。と娘はおっしゃってますが」
と、、、内心僕の親も僕も笑ってましたが

親が「そんなことで普通嫌がらせするのですか？」
と聞くと、突然黙りました。

すると、「貴方の息子さん、キラキラネームですね
女みたいだし画数は長いし、頭悪い証拠ですねw」

と、親も僕も、これは大声を怒鳴りたくなるほどウザかったですが…
僕は自分の中の名ゼリフになることを言い、論破しました、それは

「そうですね、よく病院でも性別を読み間違われますよ…もうじきある習字を習っていた時でも名前が本当に難しかったですよ…キラキラネームと言うのも自覚してますよ、全然。ですが、貴方の娘さんの方もキラキラネームだと、言えます。
根拠を述べましょう、娘さんの名前の意味は、江戸時代では、風俗女、売春婦。などの意味があるのですよ、漢字は違いますが、同音異義語なんですよ
あ、嫌いな人がいれば他の人と露骨に態度を変えたり、嫌がらせをしたり、する野蛮人で、娘さんとそれを止めない親御なのでわかりませんでしたね、難しい話申し訳ございませんでした。」と。。。
「すると、逃げるように小声で、申し訳ございませんでした。と謝り出しました」

これはちょっと先生には「言い過ぎだ。」と言われましたが親には「よく言ったねwでも人を見極めて付き合いをする。ってことも身に付けなさい」と言われました
僕の最後の発言は言いすぎでしたか？

質問者からの補足コメント

• 嫌がらせの例なども書いておきますが
  1.自分だけいない扱い
  
  2.自分がふざけてみんなで笑いあってた場を
  自分だけ笑わなかった、
  
  3.体育祭のリレーの走順決めで50m走がで足が速い人を順に並べていたが
  僕の名前だけはどこにもなかった
  ↑6秒台なので上の方にあるはずです
  
  4.自分が数学のテストで98点を取りグループ1位なのも知っているのですがAさんは同じグループ内の男子←87点の人を1位。と表現してました
  他の人から訂正されてましたが、無視でした
  
  5.僕がシャトルランで99回でグループ1位なのに
  また認めず79回の人を1位と表現してました。
  後々バレましたが
  
  6.僕はピアノ経験者で僕が音楽の授業前でピアノで夜の一笑いさんの
  ミライチズ。を弾いていてクラスのみんなが
  見に来てたのにAさんは近くに来て耳を押さえるなどの動作
  
  他にも色々ありますがここまでで。

    補足日時：2021/12/11 09:52

No.4 回答者： Glory_777 回答日時： 2021/12/11 14:21

トラブルを招いたのは、

自分の迂闊さにも原因があるという話でしょう。
学んでいけば良いだけです。

以下は（想像になって申し訳ないですが）、

「こんな話じゃないか？」

と言うところで回答してみました。

あなたは親御さんの名誉を守るために戦ったわけですから親御さ
んは誇らしいと思ったでしょう。

しかし、相手の方の名誉を傷つけたのは確かです。
守る事と攻撃する事は別のものです。
怒りに任せて相手を攻撃すれば、誰に対しても正当性を訴える事
が出来なくなります。

「一方的に攻撃されてきた被害者だと思っていたけどそうじゃな
　いんだね？　ちゃんと反撃しているじゃないか？
　弱者が嫌がらせを受けているというわけじゃない。
　我々は途中から話を聞いてしまったけど、本当は違うんじゃ？」

と思われませんか？

先生は「相手の名誉を傷つけてまで、自分を守ろうとするのはや
りすぎ」と（両者）に言いたかったんでしょう。

そして別の解釈では、

「まあ、事情は大体わかってるけど。被害者としての役割をやり
　切れないなら第三者に助けを求めてはいけない。それくらいは
　分かるよね？」

つまり被害者を演じるには「言い過ぎ」という部分も指導された
んではないでしょうか？

「これまでは反撃をせずに相手の出方を待って証拠を集めてきた
　んだよな？　そして責任者にエスカレーションする。これは大
　人でも難しい事で、みんなが感心している。
　しかし、最後の最後で我慢が出来なかったろ？
　勿体なかったぞ。
　あそこで黙り込んで傷ついたふりでもしていたら？
　みんなが君の味方だったはずだ。
　相手の大きなミス。それを無駄にした。
　どっちもどっちだなあと言う話で報告せざる負えない。
　痛快ではあったが、やはり言い過ぎはあっただろ？」

と言う意味も含んでいると思いますよ。

では、嫌がらせをしている相手の女生徒はどうなのか？
この子は嫌がらせをしているのではなく、
何かについて反撃をしているのではないかと考えられますよね？
どうしても自分を抑える事が出来ていないんです。
それだけ悔しい思いをしているという事です。
そして親にも相談しているということでしょう。

相手の女生徒が、そこまで深刻に悩んでいるという事を貴方は自
覚しておらず、自分の被害だけを親に報告していたという話です。

それをもって相手の親御さんは、

「うちの娘は貴方の息子に傷つけられた。
　弄ばれたんです。理由もなく嫌がらせをしたりしません。
　それについて貴方の息子さんは大人に伝えていません。
　一方的に娘を悪者として仕立て上げるのは不当です。」

と弁護したということです。

あなたの方から異性にラインを教えて欲しいと伝え、趣味が近い
と話しかけたんですよね？

好意があると受け取られても仕方ないでしょう。
相手の異性に誤解されても仕方がないんです。

そこまで汲み取れば、これは苛めではなく、
無責任な男性に女性が腹をたて、必死に抵抗していたとなります。
相手の親御さんはそれについて匂わせたということです。

「お子さんは成績もよく、何をしても秀でているようです。
　うちの娘は声を掛けられて舞い上がってしまったみたいです。
　馬鹿だとは思いますよ・・・。
　でも軽々しいとは思いませんか？
　そうやって何人の女を弄ぶんですか？
　しかし、あなたのお子さんは全くわかってないみたいです。
　そんなお気軽な性格に育てたのは、
　親御さんがノー天気だからじゃないですかね？
　勉強もスポーツもなんでも頑張るのは良いですよ。
　しかし他の多くの生徒の注目を浴びているという事を自覚すべき
　ではないでしょうか？
　自分の行動や言動が思っている以上に相手にショックを与えると
　考えるべきでは無いでしょうか？」

という事でしょう。
大人であっても難しい話です。

で、大体の事情が分かったうえで、貴方の親御さんがいったのは、

「ここまでこじれるまでに、何があったのかはきかないけど。
　誰とでも仲良くなれるとか、
　自分に非がなければ良いとか、
　甘えた考えで迂闊に接触すればこうなるのよ。
　自分が正しいという事ばかりを言うのではなく、
　道理が通用する相手なのか慎重に見極めて、
　誤解のされないアプローチをしなさい」

と言う話じゃないでしょうか。

相手の親御さんは、逆に目が覚めたんですよ。

「あちゃ、親に泣きついてる気の弱い秀才かと思ってたけど、
　これ（呼び出し）を仕掛けたのはこの子の方だわ…。
　しかも女相手に容赦ない。
　女の気持ちとが分からんどころじゃない、ヤバいタイプだわ。
　この子相手じゃ女は傷つくだけ。早く縁を切った方が良いわ」

これ以上ゴネ続けても意味が無いので、
娘の為に頭を下げたという事です。

貴方が悩むべきことは「言い過ぎ」という点ではないです。

「自分の言動が他人にはどういう印象で伝わるか？」

についてです。
同じ言葉であっても、人気者に言われるのと、普通の人に言われる
のとでは重さが違うものですよね。

そのあたり、
自分がどういう価値で見られているのか考えましょう。
秀でていても優しくなければ優秀と言いません。
頑張った分だけ他人には優しくしないと行けないという事です。

自分との付き合いが相手の方の（ささやかな）名誉に成ってしまう
事も想定しないといけませんよね。

貴方にはどうでも良い事でも相手には自分の存在をかけた「拘り」
になってしまうかもしれません。

貴方が注意されたのは、

「相手の名誉を迂闊に傷つけない」

という事です。

「え・・・こんな事でも勝手に傷ついちゃうんですか？
　そんなの苦しくて付き合ってられませんよ？
　ああ・・・自分と同じくらいの能力なら良いって事か？
　ああ・・・親もそういってた。
　そう言う事か・・・」

と言う話ではないかと思います。

何も考えずに前に進んで行くのは当然です。
同時に、置いていかれた人からの見え方、その方々が望む話。
シンデレラ・ストーリーを夢見る人には警戒しないと行けないと
いう訳です。

そう言う事が起きると知っている大人達から見れば、

「ああ・・・まだこの子は初心なだけなんだな。」

と分かったというわけです。
純粋さに触れて傷つく者もいるという事でしょうねえ。

そして貴方は、

「知ったこっちゃない」

で構いません。

ただし、

「トラブルは勘弁だ」

として用心はした方が良いということですかね。
その程度の話です。

私の想像の中で、質問者さんには見えなかった、もしくは考えが
至らなかった部分があったら、そこまで事も大人は想定するとし
て受け取ってください。

以上、ご参考になれば。

No.3 回答者： わんこ大戦争 回答日時： 2021/12/11 11:35

嫌がらせの例を見たけど

大した事じゃないね。
大袈裟！

みんなにそうされてるなら対策しないといけないけどその女一人なら普通は無視する。

No.2 回答者： zongai 回答日時： 2021/12/11 10:07

数人の先生や相手の親などを前にして、それだけのことを言い放てる人がいじめられ続けていることが不思議です。

いじめ、嫌がらせとは全く関係ない"名前の印象"であなたと親を罵りにきたんですから、新たに喧嘩をふっかけてこられたのと変わらないですね。
喧嘩だしね、あなたの言い分は言い過ぎだろうと問題なしです。

先生の「言い過ぎだ。」に対して
「名前の罵られ、名付け親も馬鹿にされて、黙ってろと言うのですか！」
とか言わなかったの？
そんな啖呵きって見せれば、相手や相手の親にももっとプレッシャーかけられましたね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
うーん、普段は何されても無視してるから
やられ続けられてるのでしょうね
何も言わないから舐められてるのだと思います。
僕もやり返したり、すると相手と同じ土俵に立つことになるので、やり返さなかったです。

お礼日時：2021/12/11 10:33

No.1 回答者： joypeet 回答日時： 2021/12/11 10:02

喧嘩している時の発言に言い過ぎは有りません。