うつ病です。別居中の妻からの攻勢に耐え切れません。

32歳男です。子供6歳男の子が居ます。
妻は現在離婚を前提に子供を連れ実家に帰り別居中です。
原因は私の性格にあるようで、性の不一致、DV（言葉の暴力）などを主張されています。
突然のことに、うつ病になり、心療内科に通ってますが、先だって、私の留守中に、彼女の荷物がなくなっていました。現在私は一人暮らし状態で、昼間のことはわかりませんが、彼女と子供の必要な身の回りのものを持って帰ったのでしょう。ここまでは理解できるんですが、黙ってというのがあまり気持ちのいいものでなく
妻に、まだ別れてるわけじゃないから、いつ帰ってきてくれても良いけど、一言言ってくれないか？空き巣と間違うといけないから」と伝えています。
しかし、再度、黙って、こっそり部屋に出入りし何かをしている様子。離婚の際に、有利になる材料を探しているのか、興信所などと共に、盗聴器でもつけてるんじゃないかと、だんだん疑心暗鬼になってきます。
昨日も一睡もできず、うつもひどくなります。
どうしたらいいのでしょうか？

No.5 ベストアンサー 回答者： sora3547 回答日時： 2005/08/08 17:14

こんにちわ　ＮＯ１　ＮＯ３回答のものです。

実は、私がＤＶ（暴言）を夫にしてしまい、自分が小さい頃同じように体験したことを、子供（暴言）に見せたくない・経験させたくないと思い離婚した・・・と言うのが理由の一つにあります。子供は、元旦那のところにいます。
本当は、その当時ＤＶと言う事が解っていれば、治していけたことでした・・・。
離婚理由は他にも色々原因はありますが。
（私が離婚したのは、かなり前でしてその頃はＤＶやＡＣ等々の病はまだ一般的になかったので、今になって過去の自分の態度・過ちを知ったのです。）

それから、色々人生の体験をして自分の態度を見つめなおしていきました。


＜sora3547さんは、どうやって気持ちを入れ替えたりしますか？＞

自分勝手な言葉や野次は何にもならない事。
生きているなら、楽しく安心して生きて行きたいこと。
相手には、相手の感情があること。
お互いが思いやりと優しさを持って接する事。
何とかなるさと、ちょっとだけ自分に甘くなる事。
（自分の気持ちがいっぱいいっぱいになると、
相手・自分に優しく出来ないため）

気持ちを切り替える・・・というよりは、自分の掟にしている感じです。

＜「やっと実家の暮らしに慣れてきたのに、貴方に会って、子供が情緒不安定になったらどうするの？私も大変なの。私と子供のことも考えて。法的なことなら裁判してください。」＞

お子さんはお父さんに会いたいとか言ってないんですか？？もし、言っていてあわせないようならおかしいですよ。
それに、１０歳になれば、法の下で子ども自身の判断でどちらの親に付くか決められますよ。

もっと良く話し合うべきです。
奥様の中の本当の理由はなんでしょうか？？？
ＤＶだけではないような気がします・・・。

ＤＶはなかなか治らないと言います。
でも、本当に本当に心の底から、自分を変えたい、変わりたいという気持ちを、日々忘れずに持っていれば、
きっと変わっていきますよ。

私も、まだまだ凹んだりしていますが、まっすぐ前をみて行けたらと思っています。

なんだか、回答になってませんね・・・（＞＜）
ごめんなさい・・・

この回答へのお礼

本当に、お気遣いありがとうございます。お蔭様で、段々踏ん切りもついてきました。（一進一退であきらめられたり、どうしても、あきらめられなかったりしますが、あきらめられない時間が来たとき、死ぬほど辛いです。）
妻とは性の不一致も有り、家庭内レイプだとも言われました。束縛しすぎるなど、DVとacが両方はまった感じだったんでしょう。（もともと一体のもの？）
家を買ったばかりですが、このまま住めない為、転売に700万の負債が生じます。子供とも合わせて貰えない。自分も今の県営住宅を出なければならない。仕事にも身が入らない。うつ病がひどくなる。さらに妻から冷たい仕打ち・・・。私の人生で一番の地獄ですが、いつまでも続くわけではない。頭では分かっているのですが、心が追いつきません。夫婦円満調停を出してみることにします。
再三にわたり、アドバイス、叱咤激励ありがとうございます。お互い明るい未来になるようがんばりましょう。

お礼日時：2005/08/08 20:50

No.7 回答者： neutral 回答日時： 2005/08/09 19:24

No.2,No.4です。

たびたび失礼します。
下記の通り私も夫もACで、ともにコミュニケーション力が未熟で、
日々、生活に支障があることも度々です。
離婚の危機もあったのですが。。。

うちは月に１度、２人の子どもを夫の実家に預けて、夫婦でホテルに泊まります。
お金がもったいないと思いますか？
時間がもったいないと思いますか？

・・でも、私たちは、自分たちの未来への投資だと思っています。
普段、忙しかったり恥ずかしかったり不器用だったりで、なかなか言えないことも、このときに、ゆっくり話し合っています。

言えば分かるとは限らないけれど、言わなければもっと伝わらないと思います。
と言っても奥様が心を閉ざしているようなので難しいですよね。
それなら、出来る限りの「安心感」を奥様に与えて欲しいと思います。
心を閉ざしている期間が長いほど、心を開くのにも時間がかかると思いますが。

この回答へのお礼

三度にわたりありがとうございます。ｎｅｕｔｒａｌさんも、色々模索され、「今」を作り上げられたのですね。
妻には、この一ヶ月で手紙を４通出しました。どれも長文です。私の決意、謝罪、これからの未来などです。
今、妻は携帯にも出ない、メールも返さない、もちろん手紙も来ない状態です。「心を閉ざし」子供にも会わせて貰えません。妻に「安心感」を与えるのは、何も接触しないことと思えます。ただ、実家に帰った妻がこのまま帰ってこないことが段々、濃厚になってきていると思います。
私も、「最悪の事態」を覚悟し、皆様から頂いたアドバイスを糧に、何とか生きて行きたいと思います。
本当に、ありがとうございました。

お礼日時：2005/08/10 12:40

No.6 回答者： kanakyu- 回答日時： 2005/08/09 00:36

こんばんは。

私は妻ですが、うつ病で、私のうつによる様々な行動、家事もいきとどかないことを原因に離婚を迫られているものです・・
夫はお盆に別居アパートに引っ越します。

他人事とは思えませんでした・・

私のほうは、離婚したくないのですが、
いずれ、離婚調停になると思います・・
冷静に話し合いできないし、残念ながら夫の口約束をこれ以上信じられないので・・

一睡もできない気持ち、わかります・・・（涙

一人暮らしともなると、よけいにおつらいですよね・・

もうすぐ私も一人暮らしになります・・・何をアドバイスさしあげることもできなくてすみません。

でも、一人じゃないです・・・それだけ、それだけ忘れないでください。

連絡するのをためらっている友人がいれば、勇気を出して連絡してはどうでしょうか。心からの友人なら、あなたが困っているときに、やさしくしてくれると思います。

私の例ですが、キリスト教の教会に行ってます。そこにはうつとか神経症の人、結構多くて、気持ちをわかってもらえました・・・

一人じゃない、あなたは大切な人なんです・・・

この回答へのお礼

貴重なアドバイス頂き、ありがとうございます。
今、妻は　統一教に行き、これからの人生を考えているみたいです。私もキリスト教会を訪ねてみましたが、タイミング悪くどなたもおられず、とぼとぼ帰ってきました。
妻と別れたくない。でも妻は別れたい。これって、別れたいって思われるとそれが優先されちゃうんですね。私の気持ちは一切考慮されてないというか。
心が、ばくばくするときは、お医者様から頂いた薬を飲んでます。もともと、アダルトチルドレンだったんでしょう。今は依存症なんでしょうか？ただ、ほんの少しでも気持ちが届けばと思い、妻に手紙を書きました。許しのない、救いようもないのかもしれませんが、なんとか、妻に気持ちの変化が出ることを祈ってます。
kanakyu-さんもお辛い立場でしょう。そんな中、こんな私にアドバイスくださり、本当にありがとうございます。
お互い最善を尽くし、後は運命に従うほかなさそうですね。頭と気持ちが離れて苦しいですが、最善の良薬は時間だそうです。何とかこの苦しい時間を乗り切って、がんばりましょう。

お礼日時：2005/08/09 10:17

No.4 回答者： neutral 回答日時： 2005/08/08 02:45

文面からして、「共依存」とか「アダルトチルドレン」とか、そんな言葉が思い浮かびます。

うちは私も夫もアダルトチルドレンですが、気付いたことは必ず修正できると信じ、一緒に成長できる道を模索中です。

特に気をつけたことは、自分の欲求や感情（心の声）に、ちゃんと耳を傾け、それを認識し、実感し、理解し、そして発信する、ということです。
それは、自分を尊重することにつながります。
そうすることで、自分で自分を満たすことができるようになるのです。
そうすれば、相手に過剰な期待をかけることも少なくなり、勝手に裏切られて勝手に傷付くことも少なくなると思います。

↑の作業を夫も行うとすると、当然、夫からの発信も増えてくるわけで、私は、相手の本音を受け止める精神力を鍛える、という努力も同時に行うことになるわけですが。

↓の本は参考になるかもしれないので。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4313860 …

参考URL：http://ally.client.jp/

この回答へのお礼

再びのお返事に感謝します。
　あなたは存在するだけで十分なのですよ。
　ありのままで十分愛される価値があるのですよ。
　完璧な自分を作ろうとする必要なんてないのですよ。
　不完全なのは当たり前なのですよ。
　それでも自分を尊重する権利を持っているのですよ。
　だから安心して自分の声を発信していいのですよ。
　そうやって他人と一緒にいることもできるし、
　そうすることで自分を満たすこともできるし、
　そうすることでよりよい関係を築いていくこともできるのですよ。
　だから安心していいのですよ。」
この言葉、プリントアウトして壁に貼りました。
最悪の事態を想定しながら、強く生きなくてはとも思います。　妻の気持ち、宗教への強い思い、（被害者の会からはマインドコントロールされてるといわれましたが）、私のアダルトチルドレンなど改善していくことがこれからの救いになるのでしょうね。こんな夫婦に生まれたわが子を、どうか幸せにしてやりたい気持ちで一杯です。
妻の今までの精神的苦痛、子供のpas,私の鬱など不安ですが、本当にアドバイスありがとうございました。

お礼日時：2005/08/08 09:44

No.3 回答者： sora3547 回答日時： 2005/08/07 17:08

再びこんにちわ　ＮＯ１で回答したものです

子供とあわせないというのは、何故ですかね・・・。
子供にも何かしたとか？？？
もし、何もしていないようなら、会う権利はありますよ。父親だし。
両親の勝手で離婚して、最大の迷惑と寂しさを味わうのは、子供ですから・・・・。

子供には罪はありません。両親の被害者です。

といっても、私も離婚して、子供に最大の寂しさを味会わせてしまっていますが・・・。

離婚するならば、きちんと法の下で離婚した方がいいですね。お子さんには会いたいでしょうから。

奥様はもうどんな事を言っても　煩い位にしか聞こえていないのでしょうね・・・。
でも、もう一度だけでも、今後、一切暴言ははかない、家族を大事にするって自分の気持ちを正直に手紙にして送ってみてはいかがですか？？
また、同じことをしたら　そのときは離婚でいいと・・。そのくらい覚悟があると伝えてみてはどうですか？？


夫婦喧嘩は何処にでもある・・・とのことですが、
夫婦喧嘩をそばで見ている子供は大迷惑ですよ。
家の両親はいつもいつも喧嘩ばかりしていました。
そのほかにも、原因はありますが。
傍で見ていた私は、ＡＣです。（アダルトチルドレン）

離婚してしまった私が言うのもなんですが、
やはり　子にとって　両親がいて　穏やかで　安らげて　楽しくて　なんでも話せる（喧嘩ではない）家庭がいいと思います。
それは、夫婦にとっても同じ事だと思います。

くれぐれも思いつめすぎないようにしてくださいね。

この回答へのお礼

再度の御返事に感謝しております。
私のような人間に、御親切にして頂き、御礼もできないですが、どこかで色々な方に、お返しができればと思います。今までにも「もう一度だけでも、今後、一切暴言ははかない、家族を大事にするっ。また、同じことをしたら　そのときは離婚でいいと・・。」といった内容を伝えてはみました。答えは駄目でしたが、もう一度、素直な気持ちで伝えてみたいと思います。
私が育った家庭も、DV家庭でした。一昔前は、亭主関白当たり前田舎で育ちました。今思えば、それを妻にも繰り返したのかと思います。今の私の苦しみは、過去の妻の苦しみ。子供へは愛情一杯に接したつもりですし、手を上げたことや怒鳴ったこともありません。妻に言わせると、「やっと実家の暮らしに慣れてきたのに、貴方に会って、子供が情緒不安定になったらどうするの？私も大変なの。私と子供のことも考えて。法的なことなら裁判してください。」といった意見です。
妻が宗教活動にのめりこむようになり、ヒステリックに言われることも多くなり、子供も心配なので、お盆までに子供を心療内科に連れて行ってやって欲しい。pas(片親引き離し症候群）になってる可能性もある。情緒不安定な子供を放置するのは虐待では？といった内容を話しましたが、「考えとく」といわれたままです。妻は浮気をするような人間じゃなく、子供への愛情も一杯の良くできた人です。今は少し自分勝手な行動を起こしているようですが、誰からも愛される、最高の人です。私の過ちで、そんな妻と子供と離れ離れになるくらいなら・・・と、ジレンマです。私が妻の望む形に変われるなら、妻も子供も私も一緒に幸せに暮らしていけると思うのですが、そんな提案も妻からは「信じられない」「過去の貴方を許せない」との返事しか帰って来ません。以前の妻がそうだったんでしょうね。本当に、悪いことをしてしまったんだな。取り返しが付かないんだな。そう思うと・・・。参考までsora3547さんは、どうやって気持ちを入れ替えたりしますか？また、ご縁があればお返事ください。宜しく御願いします。頂いたお言葉は、支えにしていきます。長々とすみません。

お礼日時：2005/08/07 18:53

No.2 回答者： neutral 回答日時： 2005/08/07 14:57

それは奥様にとって精一杯の表現方法、コミュニケーションだったのでしょうね。

原因として思いつくのは、実際、奥様がそれ以外の表現方法を持っていないとか。
そうでなければ、今まであなたが奥様の声に耳を傾けなかったとか。

あなたと奥様の間に、健全なコミュニケーションはありますか？
情緒的交流、感情の交換はありますか？
お互いの本音を受け止めるだけの精神力やゆとりや余裕はありますか？
「以心伝心」や「つうかあの仲」をお互いに求めすぎてないですか？
過剰な期待をかけていないですか？
どちらかがどちらかに一方的に依存あるいは支配をしていませんか？

↑は、２人でトレーニングする意思があれば、なんとでもできますよ。
もちろん、自分のコミュニケーション力（他人と生きていく上で最も大切な能力）を、今から自分で育てていくわけですから、それなりの時間はかかると思いますが。
歪んだコミュニケーションに慣れていた時期が長ければ長いほど、時間がかかる覚悟は必要だと思いますが。

喧嘩なんて、して当たり前なのですよ。
まったく別の人間がいっしょに暮らしていて、意見の食い違いがないほうがおかしいし、それを発信できないほうが不健康だと思いませんか？
安心して喧嘩したらいいんだと思いますよ。
・・と言っても難しいですか？

それなら、自分に自分でこんなメッセージを送ってください。
「あなたは存在するだけで十分なのですよ。
　ありのままで十分愛される価値があるのですよ。
　完璧な自分を作ろうとする必要なんてないのですよ。
　不完全なのは当たり前なのですよ。
　それでも自分を尊重する権利を持っているのですよ。
　だから安心して自分の声を発信していいのですよ。
　そうやって他人と一緒にいることもできるし、
　そうすることで自分を満たすこともできるし、
　そうすることでよりよい関係を築いていくこともできるのですよ。
　だから安心していいのですよ。」

私は30歳　♀　３歳児と１歳児の母です。
精神疾患を持っていて通院中です。
今はだいぶマシになりました。
でも、少し前の私なら、あなたの奥様と同じ行動をとっていただろうな、と思い書き込ませていただきました。
夫婦でカウンセリング、という方法もありますよ。
実際、自分たちの力ではどうにもならないことも、あって当たり前だし、それも認めるべきだと思うし、そんな時は、人なりモノなり薬なり、使えるものは使えばいいと思います。
「別れる」とか「このまま我慢し続ける」以外にも、選択肢はたくさん転がっているのに、それに気付かなかったり、気付いても無視してしまうのは、とてももったいないことだと思います。

ところで、あなたは、どうしたいのですか？
それを奥様に伝えることはできますか？

...。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
暖かい御意見、参考にさせていただきます。
ｎｅｕｔｒａｌさんは心の辛さをどう克服されたのでしょうか？
離婚話から別居まで、2週間ほど有りました。
いろいろ話しましたが、話せば話すほど、彼女の心は「別れる」に傾いていった気がします。
別居後も数度「どうしても別れたくない。僕が命をかけて変わっていくから、戻ってきて欲しい。今すぐ信じられないなら、いつまでも待つよ」と話してますが、クールな返事ばかりです。（今までのあなたを知ってるから無理とか）周りからは「あきらめろ」とか「無理だって」と否定的な意見ばかりですが、私なりに精一杯愛した妻子をそう簡単にあきらめられるわけもなく、自分の気持ちも妻には届いていないようです。
大の男が、３２歳にもなって、うじうじしてるようですが、はっきり人生の危機を感じてます。
妻はカルトな宗教に出入りし始めてますし、子供のことを考えると、心がつぶれそうです。今、抗鬱剤を飲んでますが、それで問題が解決するわけもなく、私の「別れたくない」と妻からの「別れて」のハザマで苦しんでます。
夫婦円満調停をしては？と御意見も頂きましたが、それでだめなら・・・？という思いと、やるだけやってみるかとの気持ちが交錯します。夫婦そろってのカウンセリングに行きたいのですが、妻からは頑固に拒否。
恐らく、もうだめなんでしょうね。
気持ちだけはしっかり持っておきたいのですが、皆さんはどうやってこんな局面を乗り切られてるのでしょうか？
時間が良薬と聴きましたが、正直、毎分地獄の心地です。
本当に、御回答ありがとうございます。
もし良かったら、また御意見ください。

お礼日時：2005/08/07 17:37

No.1 回答者： sora3547 回答日時： 2005/08/07 08:59

こんにちわ

私の妹夫婦と同じ出来事なので、回答させていただきます。

奥様から攻撃されていると言う事ですが、仕方ないのではないですか？？それだけのことをしたようですし・・・。

黙って出て行ったのは、告げてからいくと、また暴力等を受けるかもしれないと言う恐れがあって黙って出て行ったのだと思います。荷物を勝手に持っていくのもです。奥様はまだあなたが怖いのですよ。

きつい言い方ですが、あなたもうつ病なのですよね。
奥様も精神的に追い詰められていた事と思います。
精神的に追い詰められる事がどれだけ辛いかわかりましたか？？？

奥様とは、その後話し合いを持ったことはありますか？？
もし、話し合いをするときには、必ず第三者の方も入れて話してくださいね。お二人だけですと、感情的になりすぎる場合がありますので・・・・。

＜昨日も一睡もできず、うつもひどくなります。＞

もしかしたら違う精神的な病の可能性もありますので、他のお医者様にも見ていただいたほうがいいと思いますよ。ＤＶと言う事ですので、何故そのような事をしてしまっているのか、自分の奥深くの悩みをカウンセラーにお話して見るのもよいかと思います。

多量の薬の飲みすぎや、自分を過度に責めるのは危険ですので絶対にやめてくださいね。
自分を責めるのであれば、誰かに辛い思いの話を聞いてもらうなどしてください。
そして、この先同じ過ちをしないように、改善していけば、きっと違う世界になりますよ。

あと、気になったのが奥様も精神的な病なのですか？？

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
妻も息子も、突然生活環境が変わったので情緒不安定な状態ですが、妻に限っては、最近とある宗教にはまっており、周りの意見としては「正常」だそうです。
回答にもありましたとおり、私の今の苦しみは、妻の今までの苦しみなのかもしれません。
（決して暴力があったわけではありませんが、言葉の暴力もＤＶやモラルハラスメントとして離婚理由にあげています。）私はカウンセリングを受けながら、復縁を望んでおり、専門書や、彼女の気持ちを考え、同じ過ちを繰り返さない覚悟と自信も出てきたのですが、頑として妻の決意は変わらず、「あとはあなたが離婚に応じてくれるだけ」「もう終わった話だから」と変化がありません。
子供にもあわせたくない。どうしても会いたいなら私を訴えて！といわれる始末です。
悪いのは私です。わかっているつもりです。でも、やり直したい。どんなことをしてでも。
冷却期間のつもりの別居が、どんどん離婚を現実化して行ってる様でこわいです。家族は私の生きがいです。異常な愛の形だったのかもしれませんが、夫婦喧嘩の範囲はどの家庭でもあるのでは・・。（そのレベルじゃなかったのですかね）
生きていくのも疲れました。

お礼日時：2005/08/07 13:11