辛いことが重なり肉体的・精神的に壊れてしまいました。

仕事が忙しくて体調が悪く、病院に行きました。すると「ストレスによる二次性高血圧。気持ちも不安定になっています」と診断されました。現在精神安定剤を服用していますが、突発的に泣いたり、気持ちが乱れることが多々あります。

実は、仕事以外の原因もあるのです。
半年前、同棲していた彼の堕落振りに嫌気がさし、好きだけど別れました。
ところが彼が「努力するからやり直したい」というので、熱意に負けて最近ヨリを戻したのです。
彼は「kkkaの支えになりたい。転職して結婚できるように準備するから待っていて」とすごく努力してくれました。それに甘えすぎてしまった私がいけませんでした。
昨日、精神的に辛くなった私はメールをくれなかった彼に「肝心なときに支えてくれない」とひどいことを言ってしまいました。すると彼に「支えてあげられなくてごめん。もう俺にはムリだ。kkkaのことが負担というのではなく、自分自身にも不安があって、もうどうしたらいいかわからない」と、突然手のひらを返されたように突き放されてしまいました。彼を追い詰めてしまったダメな自分が辛い。でも、一番辛い時に突き放すくらいなら初めからそっとしておいて欲しかった…。
別れ+初の一人暮らし+仕事による心身の負担が重なり、すっかりまいってしまったのかも。単なる言い訳ですが…。ここまでひどい心理状態は初めてです。

心療内科に行こうと思ったら混んでいて予約がとれませんでした（仕事が忙しく平日はいかれない）。今は普通のフリをして通勤していますが、それもまた気が狂うほど辛いです。
あと半月で一段落するので、退職して、精神的な治療に専念しようかと思っています。
彼と将来の約束をしましたが、こんな未熟な私に結婚はムリでしょう。自分の弱さに彼を巻き込むのはいけない。彼とは別れてひとりで克服し、すべてイチから出直そうと思っています。
色々なご意見、お待ちしています。

No.4 ベストアンサー 回答者： silver_k 回答日時： 2006/10/26 14:01

仕事の部分で、似たような境遇でしたので、ちょっとコメントを…と思いまして。

誰かに変わってもらえるお仕事でもないようで。
もし、自分が倒れたら誰がこの仕事をやるんだろう…というプレッシャー。
やらないと終わらないし…。という休みもほとんど取れない悪循環。
それに対し、報酬は普段どおり。対価が見合っていませんよね。

僕も半年以上、終電帰り・ほぼ休日出勤、残業代無しで薄給。
この様な状態です。
仕事は正直なところ、もうかなり辛くて。
でも会社の人達は別に嫌いではなく、優しいのですが…。
このまま、馴れ合いのようではいけないな、と思う毎日です…。
先日、徹夜した朝、会社に一人で居たら
急に寂しい気持ちになって涙が止まりませんでした。
病気なんだと思いました。

僕の場合は、実家暮らしなのが幸いでした。
話し相手も、ご飯も出てくる。
kkka様は、ご実家に最近帰られていますか？

仕事を一段落させて長期にお休みを取ることをお勧めします。
お休みしている間は、誰か人と接するのが安らぎになるかと思います。

ちょっとまとまりない文章になってしまいましたが、
すこしお休みをした方がいいと思います。

気張らずに、頑張ってください。

この回答へのお礼

こんなに同じ事を考えている方がいるとは！
まさにそのとおりです。
仕事の状況は、まさにそのとおりです。仕事の責任が重くのしかかってきたうえ、できる範囲を超えているので、社長に相談しましたが取り合ってもらえず…。それも心の負担になり、「やらなきゃ、やらなきゃ」と、毎朝、気が狂ったように泣き叫んでいました。
この業界にいると、人間らしい生活はできません。「この業界はこんなのあたりまえ」と言われることにも疲れてしまいました。結婚している女性は男女とも同業者で事務所を開くなど、仕事人間ばかり。

「僕も半年以上、終電帰り・ほぼ休日出勤、残業代無しで薄給。
この様な状態です。
仕事は正直なところ、もうかなり辛くて。」
私は3ヶ月ですが、心身ともにつらくて。
「でも会社の人達は別に嫌いではなく、優しいのですが…。
このまま、馴れ合いのようではいけないな、と思う毎日です…。」
うちもそうです。アットホームです。だけど仕事が忙しくて困ってても、かたや7時8時に帰る人間もいる…。もちろん逆もありますが、なんだかなっとくいきません。小さい会社なのにどうしてお互いに助け合えないのか…。

「先日、徹夜した朝、会社に一人で居たら
急に寂しい気持ちになって涙が止まりませんでした。
病気なんだと思いました。」
病気ではないですよ。ちょっと心が疲れただけだと思います。

私の場合は出社前に「行きたくない」と泣き叫び、おなかが痛くなったりしました。でも遅刻もせず普通の振りして出勤。一日が終わり会社を出るとつらくて帰り道すがら涙がとまりません。
明らかに病気です。

あまりにおかしかったので、今朝、心療内科に行きました。
「あなたは不安性うつ病です。そんなにしてまで頑張ることない。仕事より自分の体を大切にしなさい。診断書を出すから休職できないか」と。この仕事が終わったらやめようと思っていますが、周囲には精神的な病気と言っていません。体が辛いことは言っていましたが。。。
心の病を告げたら、負け犬のように思われるのもいやで…。（負け犬ですが）

実家には２週間前に帰りました。父が私の体をすごく心配しています。（亡母はうつ病をわずらっていたので、伝える勇気がありません）
色々とありがとうございました。あと少し頑張ったらゆっくりしようと思います。

お礼日時：2006/10/26 15:15

No.3 回答者： priority99 回答日時： 2006/10/25 20:14

何か新しいことや興味のあることを始めてみてはいかがでしょうか？気分転換にもいいと思います。

続かなくてもいいから、とりあえず、彼との事を忘れている時間を長くもてるようにすることが大切だと思います。

それから、当時を振り返ってみてはどうでしょう？試験を受けてみるとか、部屋の模様替えをするとか、何か集中できる時間を増やすと、とりあえず時間は過ぎていくし。

時間が多少、解決するのではないかと思うので。

これらは、私が辛いことがあったときにする方法です。彼氏に頼ってしまっていた時期が過去に何度かありましたが、今は、彼氏にはもっと自分も頼ってもらえるような余裕が必要だと思っています。

この回答へのお礼

今までは、彼と別れて一人暮らしをするし、今度こそ自分だけの生活のリズムをつくろう。今までチャレンジできなかったことにトライしたり、新しい友達を作ったりして、前向きに生きよう。ひとりきりの淋しさ、楽しさを味わおうと思っていたのですが…。
こう思っているときに、彼とヨリを戻してしまったのはよくなかったと思います。いままでも彼に頼りすぎていた時期はありましたので、そういう自分の弱さも改善するために別れたのに…。

最近は精神バランスが崩れていたため、依存のようになっていました。
「自分で気持ちを切り替えようと努力していない」と新しいことを始めようと思っても、いまは全くやる気が起きず、いままで真面目にしていた家事や炊事もできません。終電で帰ってご飯も食べず顔も洗わず寝てしまうばかりです。
何をどうしていいかわからず不安に押しつぶされそうになります。
仕事を辞めて少しゆっくりしようかと思っています。

お礼日時：2006/10/26 14:52

No.2 回答者： kanakyu- 回答日時： 2006/10/25 17:50

こんにちは。

それだけ重なれば、もともとお元気な人だって辛いことです。
なにも恥じることはありませんよ。

また、あなたの弱さ、彼の弱さ・・・これも、人間ならば、だれもが本当は持ち合わせている弱さです。
あなたがもっとも辛いとき、彼もつらかった・・・これは残念なことでしたね。2人きりで支えあおうとするのには、無理があります。（まして自分１人で支えられるはずがありましょうか。あなたは未熟ではありません。）だからこそ、人間は太古の昔から、集団をつくって生活しているのだと思います。
誰ひとりとして完全ではないし、弱い自分を前に出す、ということ、そのものも、ひとつの癒しとなるのです。

重ねていいますが、人間はすべて、弱く、みじめで、どうしようもないところを持っています。
だから、誘惑に惑わされたり、お金に目がくらんで、愛や命を失ったりするのです・・・

恥じることはありません。
今のご自分を、ただあるがままに受け入れてください。
あなた自身を愛することができて、はじめて身近な人を愛することができます。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
温かいお言葉が身にしみました。
今まで私は弱い自分を見ないようにしてきました。
でも、2年前に自分がアダルトチルドレンだということに気づき、
「できないことはできなくてもいい。自分なりに頑張ろう」と少しは自分を認めてあげられるようになりました。

でも、今回いろんなことが重なりすぎたのかも。自分で選んだ別れでしたが、すごく辛くて毎日泣いていました。その状態のまま初の一人暮らしに突入。そして、引越し後は部屋をろくに片付ける間もなく毎日12時間以上の激務。
この仕事というのも災難で、クライアント都合で遅れたものなのに、社長が付きあいで断りきれず請けたもの。あまりにキツイスケジュールなので、誰かが手伝って…と言っていたのに、私には経験があり、こなせるため、いつのまにかすべて押し付けられていました。
「私がやらなきゃ。でも、このままじゃ体が壊れる」と思い、上の人に相談しましたが取り合ってもらえず、それもすごくショックでした。
「やればできるのに、ちょっと辛いからって愚痴を言っているだけだろう」と取られてしまったのかも・・・。
それからは、あまりに辛くて毎晩毎朝眠れず食べれずに泣き暮らす日々が3ヶ月続きました。
自分では乗り越えようと必死で頑張っていましたが、まさかストレスで体に変調が起こるとは…。他の人はみんな乗り越えてるのに。どうして私はダメなんだろう…とショックでした。
会社は小事務所なので、アットホームですが、仕事となると別。体調のことを少しだけ話しましたが、あえて普通に振舞っているので、皆は私が病気と知りません。仕事が終わるまでは責任があるので激務をこなすしかありません。
頑張っていれば、きっといいことあるよね。と思いながらも、健康と精神を害したうえ、彼氏にも見放され、仕事も辞めざるを得ない状況…。
これも一つの試練なんでしょうかね。
アダルトチルドレンの私は、いままでずっと、人の顔色を伺い、相手が喜ぶようにふるまい、自分を蔑ろにして生きていた気がします。今こそひとりになって新しく歩み始めるべき時なのかも。
でも、その前に少し休みたい…。今回のことは、神様が私に「少しはゆっくりしなさい」といっているのかも知れないですね。

お礼日時：2006/10/25 19:29

No.1 回答者： affection 回答日時： 2006/10/25 17:22

誰だって落ち込みます。

それを元の状態に戻せないならば誰かの力を借りざるを得ないでしょう。とにかく早めにメンタル系の診療を受けるか、カウンセリングを受けたほうがいいと思います。
退職したらしたで、もっと辛い状況になりますのでできる限り在職のまま治療できるように早めに病院などにいかれることをお勧めします。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私の場合、もともと小さいことで、すぐに不安になる神経質なところがありました。一時期は仕事の負担が大きすぎて、出勤まで泣き叫んでいたり、会社を一歩出た瞬間からあまりの辛さに歩きながら泣いていました。もちろん会社では普通にしていますが。
これってやっぱり異常ですよね？
いまの会社と言うのが小さい事務所で、雇用保険、労災、有休もなく、忙しければ毎日終電、残業代・休日出勤手当ては皆無というところなので、在職のままというのは難しく、退社せざるを得ないのです。というか、今いる業界に嫌気がさし、休業してまた続ける気力もなくなってしまったので、いまより負担の軽い職につくことも検討しています。

お礼日時：2006/10/25 17:53