痔になりやすい生活習慣とは?

こんにちわ。
どんな理由であれ、母親が子供を置いて家を出るのは親権争いの際不利でしょうか?
背景は色々とあるのですが、少し落ち着いて考えることと私自身を休ませるという意味で主人も納得しての別居だったのですが、親権の話になると『子供を置いて出た女には渡さない』と感情的になってしまいます。
私も約3週間の別居生活で子供の大切さが身に染みていて、今すぐにでも連れ戻しに行きたい気持ちでいます。何か良い方法はあるでしょうか?

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A 回答 (8件)

端的に質問に答えると、


母親が子供を置いて家を出るのは親権争いの際不利な要素となりうるが、理由次第であるということになります。
ただ、それが決定的なものになることが明らかとまではいえず、今の子供さんの年齢等にもよりますが、子供さん本人の希望、夫である(あった)者のもとでの子供さんの生活状態、夫である者のもとでの現在の生活状況がある程度安定したものであれば、それをあえて変更させてまで妻のもとで生活させることが子供のためになると考えられるかどうか、といった点が考慮されることになります。(したがって、夫の下での生活が落ち着いてくればくるほど不利になります。)
基本的に、子の身上監護をどうするかは、夫が悪いか、妻が悪いかというような視点ではなく、子の福祉のために、どちらがより望ましいのかという視点で判断されます。
調停で質問者のお気持ちが通じることを祈ります。
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この回答へのお礼

そうですね。旦那の元での生活は安定せず半々で面倒見ている状態です。
調停申込を考え、頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/14 09:05

端的に質問に答えるとすると、


母親が子供を置いて家を出るのは親権争いの際不利な要素となりうるが、その程度は、子供を置いて家を出た理由次第ということになります。
また、今のお子さんの年齢等にもよりますが、お子さん本人の希望や、今現在、夫たる人物のもとで生活をしているわけですが、その生活状態や、今の生活状態がそれなりに安定しているのなら、それをあえて崩してまで、母親のもとで生活することがいいのか、というような点が考慮されることになります(したがって、時間を経て子供の身辺が安定してくればくるほど、不利になります)。
ただ、基本的に子供の身上監護をどうするかについては、夫と妻のどちらが悪いかというようなところよりも、子供の福祉を考えて決められるものだということを頭に入れておいてください。
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「どんな理由であれ」と断られているので、


母親が自分のおなかを痛めた子をとりあえずは
置いて出なければならなかった事情がいかばかりかと
思います
妻がこどもを置いて出て行ったという事情なら
保育園にもすぐ入れたでしょう
でも、夫婦でいる時には入れない
別れて子供を育てる職をさがすにも
こどもを連れて面接にはいけないとか
ほんの数回の面接であれば時間預けもありますけどね
住むところやいろんなことを確保しなければならなかったとか
もともと置いて出なければいけなかった理由のほとんどが
しかるべきところに相談してれば、置いて出なくてすんだかも
しれないんですが、追い詰められている時には
考えもつかないこともあるのです
3ヶ月経ってからこどもの大切さがわかったのではなく
離れてすぐ大切さは身にしみても誘拐するわけにもいかず
3ヶ月経ってしまったというところなのでしょう
さて、親権はなぜ必要ですかっていうことを考えましょう
おこさんと一緒に暮らせるなら監護権でも十分でしょう
ただし、おこさんに手術の必要があるときなど
親権者でないとできない手続きはたくさんあります
どちらが引き取るかでもめる場合は、どちらがこどもにとって
よい環境かが争点になります
じぶんひとりより、面倒を他にもみてくれる人がいるほうが
有利ですし
調停は双方歩み寄りがなければ不調に終わりますので
いきなり審判に持っていくのも手だと思います
時間が経つのはつらいでしょうし、
監護権で離婚した後に親権者変更の調停や審判を求めるのも手です
調停員はあなたの言い分や事情は聞いてくれますが
味方になってくれるわけではありません
何が必要で、大切かを決めたら枝葉はつけないことです
養育費もこどもの権利ですが、後で請求することもできます
一番急ぐのは「面接交渉」だと思いますよ
逢いたいでしょう?
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この回答へのお礼

今は半々で面倒を見ている状態です。
調停通り越して審判もできるのですね。
主人がそういった形に持ちこむのはイヤだというので今は様子見状態ですが色々調べて頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/14 09:07

ロコスケです。



>『子供を置いて出た女には渡さない』

亭主が言われるのは当然だと思いますよ。
3週間の別居がないと、子供の存在を認識できないなんて、
信頼をなくされて仕方がないことだと思います。

本来、親にとって子供は自分の命よりも大切なもの。
僕は子供が生まれた時点で、そのように感じました。
別居を望む女性は数えきれないほどおられると思います。
しかし、子供の事を思って踏みとどまっておられる方が大多数です。

しかしながら、やむえなく別居される場合は、まず、子供をどうする
のかが、母親にとって最大の問題なのでは?
それを考えずに、別居して後で後悔されるのは、はっきり言って
間の抜けた話でしょう。

亭主も、その点を突いておられると思います。

>母親が子供を置いて家を出るのは親権争いの際不利でしょうか?

質問の書き方からして、僕はあなたを信頼できません。
まともに回答する気持ちになれないのは僕だけでしょうか?

とりあえず、回答しましょう。

あなたでなくて、子供の為にです。

子供は小さい時は、出来るだけ母親の元で生活させるのが望ましいですから。
親権は、子供に対する愛情にたいして亭主の信頼がないので、多分、
認められないでしょう。
ですから、子供の養育をする監護権を要求してください。
親権を亭主に認めるなら、話し合いがスムーズに運ぶ可能性が
あります。
そして、将来、亭主からの信頼を取り戻したら親権の取得の話し合いが
できるようになるかもしれません。

子供を置いて出たことを亭主でなくて子供に心から詫びるべきでしょう。
今後は、子供にとって素晴らしい母親になってあげて下さい。

夫婦間が、今後、いかなることになっても、子供には出来るだけ
すくすくと成長させる義務が二人にはあります。
子供は親を選べませんから。
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この回答へのお礼

親権にはこだわりません。
ただ、子供と一緒に生活したいのです。
監護権取得できるように、これから話し合いを続けます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/14 09:08

こんにちは。



とても大変な状況ですね。

どちらへ行くにしても、お子さんができるだけ幸せであるように、
それだけ願っていてください・・・

何の罪もないのにとばっちりを受けた、一番の被害者です。
身をさかれるような思いをすることでしょう。
もうしているのかもしれません。
もう、うばうような心は、捨ててください。
自分の心のために子供をほしいとは、おもわないでください。

聖書の、とあるお話を知っていますか?
最近子供を生んだ女性が、これは自分の子だ、という。
もう一人、最近子供を生んだ女性が、いや自分の子だ、という。
仲裁に入った人が、「子供を半分にひきさいて、半分ずつにわけなさい」といわれた。
そしたら、「やめてください。子供はその人にあげてかまいませんから、ひきさかないで」とひとりの女性がいいました。
その人が本物の母親と認められ、子供はその女性にわたりました。
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この回答へのお礼

聖書のお話、身を引き裂かれるような思いです。
私は本当に最低な母親です。
でもまだやり直せる。だから諦めずに頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/14 09:10

正直なところ子どもを置いて家を出たところで、かなり不利ですね。

子どもの歳も少しは加味されるでしょうが。
親権、という言葉が出るということは離婚前提の別居とみてよいのでしょうか。(以下、そのつもりで書きます)
子どもがいれば『親権』でもめ、その後『養育費』でもめます。よほどしっかりした人が中に入らない限りこじれるでしょうし、普通はそんな知り合いもいないので弁護士などに任せます。弁護士を入れることによって養育費の額などによい結果が出ることが多いのではないかな。
まずは調停をおこし、その間にあなたの気持ちを解ってくれる弁護士を探してはどうでしょうか。
一歩間違えばヤバいですが…わたしは当時4歳だった子どもを夫の実家から連れ戻しました。もちろん入念に作戦をたてましたが。
こんな時『母性』を押し出せば、女は有利です。
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3週間も別居で親権放棄したのですから、不利ですね。


その間旦那さんが子供さんの面倒をみていたし。

#1さんも言っていますが調停の申し立て以外道はないでしょう。
連れ戻す事だけは避けて下さい。
もっと不利になります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やっぱり不利なのですね。
誘拐したい気持ちですが主人の行動が怖いので、調停を考えようと思います。

お礼日時:2007/01/22 10:52

一般的には、子供が幼いほど、親権は母親になる可能性が高いですが、


別居後父親が養育している・その環境(祖父母等、世話をする人がいる)が
整っている・それが維持される見込みがある。という場合であれば、
父親が親権を得る可能性もあるようですね。

>何か良い方法はあるでしょうか?

まさか、父親の目を盗んで連れ去るといった、誘拐まがいのことを
するわけにも行かないでしょうから、少しでも早く、調停の申し立てを
することではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
双方実家が遠く、主人がこれからも一人で養育できるとは思えない状況です。今後調停も考えようと思います。

お礼日時:2007/01/22 10:49

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私は約1年半前に離婚し、現在4歳になる息子がおりますが、元旦那が引き取って子供と離れて暮らしています。
離婚後に出会った彼がおり、結婚も視野に入れたお付き合いをしております。

離婚の原因は元旦那の多額の借金と元旦那側の家族と私の家族との不仲(価値観の違い)によるものです。
離婚の際に私が子供を引き取らなかったのは、元旦那が子供を溺愛しており、
「子供と離れるぐらいなら死ぬ」というぐらいで、離婚もなかなかしてもらえなかったのです。
そこで、私の両親との話し合っていたときに「無理やり子供を連れて離婚したら、きっと追っかけてくる。
最悪の場合、殺されるかもしれない。孫(子供)が向こうの家に取られるのは悔しいけど、娘を殺されるのはもっと悔しい。
今回はあきらめよう」
という話が出て、私は子供を手放して離婚しました。

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最近、結婚に向けて話し合っており、彼が「近いうちに私の親に会いに行く」と言ってくれています。

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皆さんはどう思いますか?

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私も小学二年生の時、両親が離婚し、親権は父親でした。

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その後、25歳の頃、電話があり会いました。母は、泣きながら「捨てて、ごめんね。ごめんね。」何度も誤るのです。
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それから20年近く連絡はありません。

時々、母のことを幸せに暮らしているのかな、病気していないかな、連れ子にいじめられていないかなと思い出します。
母から、お金に困っている、苦労している、寂しい、不幸だ、とは聞きたくありませんね。
きっと、助けようとするでしょう。

私も子供を持つようになり思います。
母は、私たちの成長を見ることが出来なくて、一緒に暮らすことが出来なくて、本当に可愛そうだったと・・。

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Q子供を置いて離婚。

子供を置いて家を出た女性の方は周りを含めいらっしゃいますか?

理由は何でしょう?

子供を置いて離婚する事に悩んでいます。

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No.3です。
何度もすぃません…

私は仕事をしていましたが借金を抱えたまま離婚したので,1人でも生活は厳しかったです。

現在,下の子(小5)だけ引き取って育ててますが貧しいながらにも毎日笑って過ごしてます。

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子どもも「淋しいけど留守番も1人でできるし仕事頑張って」と言ってくれてます。

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冷静にゆっくり考えて下さいね。

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初めて質問します。
失礼があったらお許し下さい。

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それも子供たちがまだ幼いころ。
一番下なんて、しゃべれないぐらいからです。
今は中学生以上になりましたが、ずっと見てきましたがとても切ないです。
精神的に不安定になる時を何度も見ました。
小学生のころは、それでもよく遊びに来ていたので、他人にも甘えられるというか
甘えなければ生きていけなかったんだろうけど、
今は殻にとじ込みり気味です。
母親はその後、相手の男と再婚して子供までいるそうです。
妊娠したぐらい時期に、
その子達と遊園地に行ったときに、
「この乗り物にのったら、おなかの赤ちゃん死ぬかな」なんて言っていました。
最近では、ある番組でお母さんが苦しんで死ぬシーンがあったんですが、
それは普通は泣くような物語だったのですが、
「お母さんが死ぬシーンが一番面白かった」と笑いながら言ってました。
明るき生きているように見えて、深い深い闇を抱えて生きていくんだなと
見ていて思います。
でも、きっとそんなつもりはなかったんでしょうね。
ずっとご主人と一緒に家族で、子供たちを育てていこうと思っていたんでしょうね。
でも、止められなかったのでしょう。
やめようと何度もしたのに、女の何かが目覚めたんでしょうね。
私も過去に、やめたほうがいいのにやめられぬ恋に身を焦がせた時がありました。
心じゃない、体が磁石のように引っ張られていってしまう。
そんな思いは体験しないとわからないかもしれません。
そんな体験してから、結婚して母親になればよかったのにね。

私のことではないですが、身近に母親が男ができで出て行った家があります。
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一番下なんて、しゃべれないぐらいからです。
今は中学生以上になりましたが、ずっと見てきましたがとても切ないです。
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小学生のころは、それでもよく遊びに来ていたので、他人にも甘えられるというか
甘えなければ生きていけなかったんだろうけど、
今は殻にとじ込みり気味です。
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Q離婚して子供と離れたのですが

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会いました。公園に行き、作ったお弁当を一緒に食べてギュッて抱きしめました。
子供を手放す母親最低と思う方、たくさんいると思います。
ですが、私も苦しいのです。
一度会ったあと、子供がママと一緒に生活できないのに月一で会うと混乱してはいけないと思い、会わない方にしました。
その後私の事情を全て知っている男性に出会い再婚しました。

ですが、やっぱり毎日毎日子供の事が気になり、元旦那に近況を聞きたいのですが、連絡とると今のパートナーが良い気しないと思い連絡とれずにいます。
パートナーに子供に会いたいとも、元旦那に近況知りたいからメールしたいとも言えず、苦しいです。
言えば怒られるに決まってます。きっと激怒されてしまいます。

そんな道を選んだのは私です。
子供に会いたいと思うのも私のわがままです。
でもやっぱり毎日子供の事考えてしまうし、大好きで愛してるのです。子供の事が気になります。もう子供たちのことはそっとしてた方がいいのでしょうか。私がした事はすごく悪い事でしょうか。苦しいです。

文面まとまりなくてすいません。
誰かに聞いて欲しかったんです。
少しでもいいので回答お願いします。

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会...続きを読む

Aベストアンサー

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)が申し訳なさそうにこう言いました。
「お母さんと会っていることがお祖母ちゃんにバレたらお父さんが叱られるんだ。だからもう会いに来ないで」と。
その言葉を受け、私もあなた同様に会うことを止めました。
それから10年後、次男から「会いたい」と連絡がありました。
その半年後に長男とも会いました。
今では普通に親子しています。

あなたも今は辛抱です。
お子さんから会いに来てくれる日が必ず来ますので、その日まで元気でいてあげて下さい。

再婚に関して色々と危惧なさっておいでかも知れませんが、子供は母親がいつまでも一人でいるより誰かと一緒に居てくれる方が安心すると思います。
私も再婚すると報告した際に、長男は再婚相手に会って「母をどうかよろしくお願いします」と頭を下げてくれました。

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q離婚と別居と子供の気持ち。

私の実家との確執 長年のセックスレス 性格の不一致が原因と妻はいいます。

私は妻も子供も大切に思っております。

しかし私の顔を見ると、ため息しかつかない妻。

先日も友達家族(夫婦が危機的な状況も知ってる)と夕食を一緒に食べていても、私が話をすると、あからさまに嫌な顔をする。

先方の家族から誘われたのに私だけその場から帰る方が逆に気をつかわせると思い一緒に食事をしました。

そんな感じなのに、

「どこまで私を苦しめるん?」

「どんなけ みんなに気をつかわせるん?」

とその場で一緒に食事をしていたことを後からグチグチ言われます。

いつも我慢してるのは自分で こんな態度をするようになったのも私の責任 何もかもが私のせいで気にいらないのです。

現在、離婚または別居の話し合いをしてるのですが 子供がいても私には 見るからに嫌な態度で接する嫁の姿を見て子供達なりに 『喧嘩してるんだな』 と理解しているようです。

こんなこと聞いたらダメだろと思いながらも

寝る前に「パパ居なくなったらどうする?」と子供に聞いてしまったんです。

「パパとママとお兄ちゃんとみんなで一緒に居たい」と次男。小1

「みんなで一緒に居たい」と長男。小3

そりゃそうだよね!!聞いた私が悪かった。

そんな子供のことを思って どんなに偉そうに言われても 「はぁ?」って納得のいかないことを言われても 我慢しています。

夫婦の都合で離婚や別居をして、子供に精神的または金銭的な負担をかけるのなら、考え直そうとは思わないのでしょうか?

「そんな姿を見せているなら離婚する方がいい」みたいな意見がありますが 子供の前で そんな態度をとる嫁が理解できないんです。何で感情を抑えたり せめて子供の前だけでも我慢しようとしないのでしょうか?

私には今のところ離婚や別居の意思はないのですが、妻は

「いつから別居してくれるん?」

「別居は離婚してやっていけるかの予行演習」

「金銭的 精神的にやっていけそうなら離婚」

と妻にだけ前向きな条件で 私の「やり直したい」という意思は全く反映されていません。

元々 家事にも子育てにも協力的でしたが

やり直すために さらに家事も手伝ったりしてるんですが その態度すら気に入らないみたいです。

こんな妻にどう対処していいのか困っております。

私の実家との確執 長年のセックスレス 性格の不一致が原因と妻はいいます。

私は妻も子供も大切に思っております。

しかし私の顔を見ると、ため息しかつかない妻。

先日も友達家族(夫婦が危機的な状況も知ってる)と夕食を一緒に食べていても、私が話をすると、あからさまに嫌な顔をする。

先方の家族から誘われたのに私だけその場から帰る方が逆に気をつかわせると思い一緒に食事をしました。

そんな感じなのに、

「どこまで私を苦しめるん?」

「どんなけ みんなに気をつかわせるん?」

とその場で...続きを読む

Aベストアンサー

もう奥さんとやり直すのは諦めて、いっその事開き直っちゃったらいかがでしょうか?
「断固離婚しない!子供とは離れない!でも妻との関係も修復しない!」を宣言しちゃうんです。
離婚は、勝手には出来ませんから、あなたが断固拒否すれば成立しませんよ。
修復なんて止めて、もう徹底的に喧嘩しちゃうんです。
どうせ破綻してるんだから、今更悪化した所で、ノープロブレムでしょ?
自分が「こう在りたい」という状況を、徹底的にエゴイズムを炸裂させて貫くんです。
ご機嫌取って家事・洗濯・掃除なんて一切やめるんです。
「もう俺は、おまえのご機嫌なんぞ絶対に取らね~よ。ボケっ!」って言ってやればいいんです。
「出て行きたかったら、子供を置いてお前だけ出て行け!」で言い通せばいいんです。
実際に面倒見れるかどうかなんて、気にしたら負けです。
奥さんに対して「断固お前を潰してやる!絶対に俺は勝つ!」という気迫を見せるんですよ。
あなたは、良い人過ぎるから、舐められてるんですよ。
人生の一度ぐらいは、徹底的に喧嘩しなさい。
そうすれば、状況は変わりますよ。

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q親権争い

現在別居中で、親権が決まらない為、
調停を考えています。

調停中、裁判中、旦那と連絡をとりたくないのですが、
拒否したり無視したりするのは、調停や、裁判で不利になりますか?

拒否したい理由は、
娘に会いたいとゆう気持ちを無視したくないので、会いたいと言われたら
連れて行くのですが、
調停や、裁判で結論が出るまで俺のそばで育てる‼と言われています。
過去、娘は置いて行け‼と言われ、力ずくで阻止された事があるので、
そうなるのが怖くて、連れて行く事が怖くなってきました。

子供が小さいと、母親有利と聞いていますが、
調停や、裁判中、父親のそばで育てていると、そのまま親権が父親になると聞きました。

母親のそばでないとダメな、理由なんかない‼と言う旦那の意見も間違えてないと思うので、
どう拒めばいいか、何かアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

はいはい、また補足ですね。

回答しましょう!

<私が離婚調停を申し立て、調停をしている最中でも、
旦那側は、新たに面会交流とゆう調停を申し立てれると言うことでしょうか?>

調停はいくつでも並行して進められます。

<二つの別々の調停を、こなしていかなければならないと、ゆうことでしょうか?
それとも、離婚調停をしながら、その話し合いの中で、面会交流の話し合いもするとゆうことでしょうか?>

離婚調停はあくまでも離婚を決めるための調停、離婚調停で面会交流の話などしません、まあちょっと話題に上がったりするかもしれませんんが、、、、、、、

<面会させたくない気持ちはありません。
しかし、親権が決まるまで、うかつに旦那に会わせてしまうと、
そのまま力ずくで娘を奪われてしまいそうで、怖いのです。
過去に、そういった事がありました。>

だったらなおのこと、面接交流の調停をした方が良いでしょう!

まず旦那にメールでこう書きます。(絶対に直に話してはいけません!)

「子供に会いたければ、面接交渉の調停で話し合いましょう、調停で面接の細かい取り決めをしたら、子度に合わせます。」

「また私の実家への訪問を拒否します。確かにあなた(夫)とはいまだ婚姻関係が継続していますが、離婚を前提とした別居状態であるため、本メールを無視し、訪問をした場合、即座に警察に通報します。」

次に旦那が面接交流の調停を提起してきたら、以下の取り決めをします。

1,絶対に連れ去りをしない
2、車での移動を禁止する。
3、実家へ子供を連れて行かない
4、面会時は常に、当方の親族の監視下で行う
5、面会時間は1時間に限定し、超過するようなことがあれば、次回からの面会を拒否する。
6、その他

まだまだいろいろ条件を付けられます。

何と言っても、あんたは子供を手元においてます。これはものすごく有利な事なのです。

いろいろと難癖をつけて合わせなくてもいいのですが、全く面接させないのは、のちの離婚裁判で不利になるので、やめた方がいいです。

調停での取り決めは法的拘束力が発生しますので、夫は無視して子供を連れ去れなくなります。

連れ去っても、仮処分で強制執行されMその場合は警察が介入します。

「それと、親権が決まるまで、母親のそばでなくても、父親の俺が育ててもいいはず‼と言っています。
それをどう拒めばいいか、いい答えがなくて、力ずくで連れ去られる恐怖もあり、なかなか会わせる気になれません。
なので、電話に出て、そういった話しになるのが怖くて、電話にもなかなか出れません。」

幼い子供には、絶対に母親が必要なのです。「だからあんたには合わせない」と言ってあげなさい!

「しかし、電話に出なかったら、一般常識的に考えて掛け直してくるのが普通やろ‼や、金払ってあげてるんやから出ろ‼
などと言われ、言い返そうとしたら、電話を切られたりします…。」

何度も言いますが、旦那と、直に電話するのは絶対に避けてください!今後一切電話に出てはいけません!

話し合いは調停でしてください!そのための家庭裁判所です。

旦那にもその旨をメールしましょう!

「離婚したい理由のひとつとして、借金問題があります。」

民法が、離婚原因として認めるのは以下の5つです(民法第770条1項)。

民法の定めている5つの法定離婚原因

1.相手に不貞行為があった場合
2.相手から悪意で遺棄された場合
3.相手の生死が3年以上不明である場合
4.相手が強度の精神病にかかり、回復の見込みがない場合
5.婚姻の継続が困難な重大な事由がある場合

これらの離婚原因があることの他に、将来、戸籍上の婚姻を継続させても実質的な夫婦関係への修復は、まず不可能であろうという事情があることが必要です。(770条2項)

借金の額や、返済能力にもよるが、あんたの場合、5の婚姻の継続が困難な重大な事由がある場合、に相当するでしょう。

離婚理由は上記1~5までのいずれかに該当しないとできないことになっています。

「一緒に生活している時も、娘を出産してからは、娘の出産祝いで生活をし、最近では、子供手当を使ってと言われるほどで、
アルバイトを一ヶ月まるまる入れれるほど、お金に余裕はないし、弁護団を雇うと言っていますが、そんなお金すらないと
思いますが…旦那の母親が自営業で、多少お金があるので、弁護費を借りるのかな?と、想像しています。」

何回も言っているが、家事事件で弁護団なんて、結成するわけないだろ!

そんな話を本気にするんじゃない!

「俺も父親なんやから育てる権利がある‼だから、今からでも迎えに行ける‼と言われました。
家にあげる気もないょと言うと、無理矢理でも入る‼と言われました。なので、警察呼ぶで?と言うと、父親やねんから、
警察に止める権利はなぃ‼と言い返されました。」

前途しましたが、離婚を前提にした別居ですから、通報すれば警察は介入します。

しかし、その場合、明確に旦那に実家への訪問を拒否する必要があります。

できれば内容証明郵便+配達証明書で、旦那へ実家へ訪問しないよう、はっきりと意思表示しておいてください、また前もって所轄の警察に、相談しておくのもいいかと思います。

こうゆう場合、居留守を使ったり、鍵を開けなかったりして、拒んでもいいのでしょうか?

しっかりと、旦那に意思表示していれば、きっぱりと拒んでください

「世の中の、親権争い中の夫婦は、どのようにしてられるのでしょうか?
私の旦那のような方を旦那にもつ嫁は、どのようにして、乗り切っておられるのでしょうか?」

ほとんどが弁護士に任せてます。

離婚を争っている旦那とのやり取りなんて、これ以上ないストレスでしょ!

弁護士を代理人に選任すれば、あんたは旦那交渉しなくて済むのです。

再三にわたって忠告してますが、あんたは弁護士を雇うべきです。

あんたの文面を拝見するにあたり、知識がなさすぎなのが良くわかります。

弁護士料を心配しているのでしょうが、成功報酬形式で着手金ただの弁護士事務所が多く存在しますので、探してみてください!

例として1つ弁護士事務所載せておきます。

http://www.okabayashi-lo.com/

また質問があればいつでもどうぞ!

はいはい、また補足ですね。

回答しましょう!

<私が離婚調停を申し立て、調停をしている最中でも、
旦那側は、新たに面会交流とゆう調停を申し立てれると言うことでしょうか?>

調停はいくつでも並行して進められます。

<二つの別々の調停を、こなしていかなければならないと、ゆうことでしょうか?
それとも、離婚調停をしながら、その話し合いの中で、面会交流の話し合いもするとゆうことでしょうか?>

離婚調停はあくまでも離婚を決めるための調停、離婚調停で面会交流の話などしません、まあちょっ...続きを読む

Q母親が親権を放棄する気持ち

母親が自ら、子どもの親権を放棄するという申し出をする要因は何なのでしょうか?妻曰く、高校生の子どもの大学進学を考えたら父親が親権を有したほうが経済面で適しているから だそうです。しかし、経済面であれば、養育費の請求で事足りると思うのですが・・・男しか考えられないのですけど。女性のかたにお聞きいたいです。男性以外の要因で親権を放棄した(する)かたは、どういう理由ですか?

Aベストアンサー

ほかの方が書かれている以外に、思い当たるのは、突然キレてしまう場合でしょうか。
小さな子供を放って家を出てしまうお母さんの中にはとても子育てに一生懸命だった方もいるようです。
ただ、完璧な子育てをできなくなった突端、全てを放り出してしまうのだそうです。

奥様はすでにそういう子育ての時期は過ぎてらっしゃるので、キレるにしても完璧を求めてということではないとは思いますが。
家を出られるときに、もう何もかも嫌になってしまった、ということかもしれません。
いろんなことを子供のためにとか、家族のためにとか、少しずつ我慢したりする間に、我慢というコップが満タンになって、溢れ出てしまったのかもしれません。

またお子さんの親権を主張した場合、あなたの性格なども加味するとすんなり行きそうになく、裁判で争ったりするにはかなりのエネルギーが必要になると予想されます(実際はわかりませんが、奥様がそう判断したとして)。もうそういう精神的な元気がない、と思われている場合も。

可能性としてですけど、体調が悪い(現在病気である)、ということも考えられます。

また親権を放棄する理由は一つではなくて、いろんなことを総合的に考えた結果かもしれません。
一番の気がかりが経済面ということかもしれませんね。

ほかの方が書かれている以外に、思い当たるのは、突然キレてしまう場合でしょうか。
小さな子供を放って家を出てしまうお母さんの中にはとても子育てに一生懸命だった方もいるようです。
ただ、完璧な子育てをできなくなった突端、全てを放り出してしまうのだそうです。

奥様はすでにそういう子育ての時期は過ぎてらっしゃるので、キレるにしても完璧を求めてということではないとは思いますが。
家を出られるときに、もう何もかも嫌になってしまった、ということかもしれません。
いろんなことを子供のためにと...続きを読む

Q離婚で子供を分けた方へ質問です。(長文)

離婚することになりそうです。子供は男の子2人、小2と2歳。
離婚原因は性格の不一致、他色々、お互い悪い所があるのは承知で離婚は夫から一方的に言っています。
私はもう一度ゆっくりお互いを見つめなおすという形でまずは別居をと考えているのですが、
別居に掛かる生活費等を渋られ、養育費は出すが生活費は出さないと、夫は即離婚の決意が固く、
思い通りにならないと態度をコロコロ変え、神経的に参ってきてしまいました。
もし離婚することになったら、私は実家には入ることができません。
父がガンの手術後酸素ボンベを手放すことが出来ず、担当医から肺炎をおこしたら終わりだと言われており、
お正月2~3日帰省しただけで賑やかさに神経が参り寝込むと言う状態なので、そこに、子供2人も同居することは父のことを考えると無理なのです。
ですから実家の近くにアパートを借りて住む事になるのですが。。。
実家の場所は過疎化しているので仕事もパートぐらいしかありません。
月7万~10万の収入になり、アパートが相場6万、
車がないとやっていけない場所なので車も必要。。。
とても苦しい生活になるのは覚悟しています。
主人は養育費は6万しか出せない、生活が苦しいだろうから上の子を引き取る。
どうしても手放せないと意地を張るならいいが養育費はこれ以上出せないと、威嚇するように言ってきます。
両親も大変だから一人ずつ分けなさい、と言ってますが、やっぱりどうしてもどうしても子供を手放すことができません。
子供のためには生活苦はかわいそうかな、、とか苦しくても小さな幸せがあるかなとか色々考えるのですが、
わからなくなってしまいました。
そこで、離れて暮らしている方から、決意までと離れてからの気持ちなどを色々お聞きし色々考え直したいと思っています。
よろしくお願いします。

離婚することになりそうです。子供は男の子2人、小2と2歳。
離婚原因は性格の不一致、他色々、お互い悪い所があるのは承知で離婚は夫から一方的に言っています。
私はもう一度ゆっくりお互いを見つめなおすという形でまずは別居をと考えているのですが、
別居に掛かる生活費等を渋られ、養育費は出すが生活費は出さないと、夫は即離婚の決意が固く、
思い通りにならないと態度をコロコロ変え、神経的に参ってきてしまいました。
もし離婚することになったら、私は実家には入ることができません。
父がガン...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
分けてはいないですが(一人しかいなかったので)少し感じたことを書かせてください。
世間には二人の子供を分けた方もいるとは思いますが、私的にはその方法は一番良くないと感じます。
今回本当に離婚することになったとして、一番犠牲となるのは誰ですか?
お子さんたちではないのでしょうか。
親が離れるうえ、兄弟までもが転々ばらばらになるなんてきっとすごく辛い思いをすることでしょう。

一番考えなくてはならないことが『子供の気持ち』と『今後の育て方』ではないでしょうか。
あなたが二人引き取った場合生活が苦しいのは良く分かります。しかし母子家庭には色々援助もあると思いますし、精一杯の努力をしてほしいと考えます。
旦那さんとも心底話し合いをして自分たちの感情だけで簡単に解決せず、子供への『責任』を感じて今後二人のお子さんが特別な苦労なく育って行ける様にしてあげてください。

ですから私の答えは、勇気を持ってあなたが二人の子供を引き取ってあげてください。


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