人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

30代後半父親です。
上が小4、真ん中が小2、下が1歳半です。(男・男・女の子の順です。)
真ん中の息子の事です。
よく真ん中の子はかわいそうと聞きますが、我が家も例外ではないのですが。
上はマイペースでどちらかと言うとパパっ子。
下は小さいこともあって、当然ママっ子です。
真ん中ですがやはりママっ子なのですが、下が小さいせいか我慢をしているようです。
一番わんぱくで、学校でも良い意味でも悪い意味でも目立っていますが、わかってもらえる人には一番優しい子です。
かまって欲しいせいもあるかもしれませんが、人見知りなくせに慣れると調子に乗ります。その調子に乗ったことで妻が叱り、私が仕事から帰ると愚痴り、思い出すと言うか怒りがこみ上げてきて、また怒り出し
結局他の事にも飛び火して最終的に私が怒るといった構図です。
私自身は物を壊したり、人に迷惑をかけること以外は男だからそんなものと言う考えですが、
妻は人前で恥をかく(かかされる)事や育児疲れというかイライラからカッとなります。(普段はやさしいですが)
妻自身、女姉妹で幼稚園から大学まで女子校なせいもあって男の子をよく知らないと言うのもあると思うのですが・・・。
昨日もやはりちょっとした事で叱らなざるを得ない状況で叱ると、
大泣きし謝ってきました。
最後に優しく話すと、やはり寂しいと言っていました。
(パパよりママが良いと言うようなリアクションにちょっとショックが・・・(>_<))
いたずらや調子に乗ることも多々ありますが、妹の面倒も子どもながらに良く見てくれますし、サッカーで怪我して泣いている子に一番によって行って慰めたりして、本来は良い子だと思います。(上と比べても)
ただ上は私や妻の怒りをサラッと交わす事を覚え(^^ゞ、要領よくやっている感じですが、そうするとどうしても次男が目に付いてしまいます。
妻にも思い出した怒りは駄目だと話すのですが・・・。
次男に対して、また私や妻はどうするのがいいのでしょうか?

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A 回答 (8件)

一番上は「最初の子」


歯が生えても、立っても、歩いても、親も初めての経験、初めての感動。
二番目は同性だと「また男(女)か。」
上の子の初めての行事や色々にまぎれて、気が付けば育っている感じ。
さらに下が生まれれば、その世話で余計に忘れられがち。
三番目が上2人と性が違うと「初めての男(女)の子」「末っ子」
うれしくて可愛くて・・・。

私はそういう兄弟を持つ親に相談されると、2番目を一番気にかけてあげるようにアドバイスしています。

お父様はそういうこともわかっていて、冷静に観察しているようなので、一度奥様とゆっくり2番目のお子さんの育て方について話し合ってみて下さい。
奥様が2番目のお子さんのことを愚痴ったら、
「それは大変だったな。後で(息子と)話してみるよ。」
と言ってあげられませんか?
たぶん奥様も2番目を叱りすぎるとわかっていると思います。だから余計に腹が立つことってありますよね。
そして息子さんには上も下もいないところで2人っきりで「今日こういうことがあってママに叱られたんだって?どうしてそんなことをしたのかな。」
とまず子供の言い分を聞いて上げて下さい。
お子さんの行動に『かまってオーラ』が出ているようで可愛そうになります。
お母さんが1日に1回はギュっとして、「小学校2年生の中ではあなたが一番大好きよ。」と言ってあげるだけで違うと思いますよ。
(ちなみに小4ではお兄ちゃん、女の子では妹が一番)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>一番上は「最初の子」
>歯が生えても、立っても、歩いても、親も初めての経験、初めての感動。
>二番目は同性だと「また男(女)か。」
>上の子の初めての行事や色々にまぎれて、気が付けば育っている感じ。
まさにその通りです。(^^ゞ
上の子のビデオはかなりありますが、次男は・・・。
長女は初めての女の子なので写真などもまた撮って。
多いのはサッカーの試合のビデオくらいです。(一応エース格なので)

妻も上2人に怒るのですが、上はかわす事を悟ったので(苦笑)、どうしても素直な次男に怒りが向いてしまっているような気がします。
怒る事と叱る事の違い、思い出しての怒りはしないようにとは話しているのですが・・・。
自分が言っても聞かないので、私に怒って欲しいというようなニュアンスで・・・。
気をつけて行きたいと思います。

お礼日時:2007/04/12 07:58

この質問の内容を読んで私は思いますあなた方夫婦は子供を差別していませんか、何でパパっ子ママッ子と分けるのですか、女姉妹で大学まで女

子校だから男の子のことが良くわからないというのは親の勝手の都合ではないですかだったら子供は2人にすればよかったのでは
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この回答へのお礼

ご回答の意味が良く理解できませんが・・・。
パパっ子、ママっ子。私や妻が決めてどちらかだけを可愛いがっていると言う意味ではなく、
どちらかと言えばどちらになついているかと言う意味ですが。
他の方もそう読んでいただいていると思いますが。

>女姉妹で大学まで女子校だから男の子のことが良くわからないというのは親の勝手の都合ではないですかだったら
わからないから面倒を見ないではなく、男だからこれくらいと言うものを見てきていないから、感情的になってしまう事もあるということです。

子供を2人にと言うのも???

一応ご回答いただいたのでお礼申し上げます。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/04/13 07:44

中2(男)*小5(男)*3歳児(女)を持つ母です。


うちの真ん中も本当に同じような性格です(*>ω<)
なので他人事とは思えなく・・(笑)
内弁慶のクセにお調子者・・本当に次男には悩まされます。
私も次男に関してはイロイロと悩みましたが『要領が悪いんですよね』
勉強も出来、生徒会の副会長として頑張っている長男は案外、人に対して冷たい一面を持っています。
逆に次男は勉強も下の下(笑)人の前にでるのは苦手・・長男とは本当に真逆ですが誰よりも優しい一面があります。
主人には子供の良い所だけ話します。
私もフルで働いている為、簡単な家事、掃除は長男と次男に任せていますΣ( ̄ロ ̄lll) 
なので、今日もよくやってくれた!!とウソをつく日もあります。
普段、子供と接する時間が少ない男性に子供をしかって欲しいと母親が頼む好意は子供の心理にはいけない事だと勉強しました。
なので奥様の気持ちはわかりますが、それに同調せず、奥様と話す機会を持ったほうが良いと思います。
奥様の考え方をかえてあげた方が良いとおもいました。

もう小2と考えられてるかもしれませんが『まだ小2』だと思いますょ。
これからドンドン成長する我が子達を『大人の枠』にあてはめる子育てではなくお互いのびのび子育てしましょう(*'-'*)
33歳のォカンからのメッセージです☆
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
次男は友達も多いし、スポーツもそれなりにやっていますが(勉強は置いておいて(^^ゞ)、
目を向けたいのだと思います。(親や友達の親の)
なのでサッカーの試合では人一倍走り回りコーチには褒められております。(得点も決めるし)
もう少し認めてあげると言うか、今以上に目を向けるようにしていきたいと思います。

まだ小2なんですよねぇ。
妻は男の子を見て育っていないせいか、わからないのでしょうねぇ。

お礼日時:2007/04/12 08:17

我が家もそうでしたよ。


小2男、小1男、年中女です。

私は女の子が出来た事が嬉しく可愛い。3人目ともあってとっても可愛い3人目です。
長男はおとなしく利口です。次男はやんちゃでお調子者で可愛いです。

以前同じような経験しました。次男が急に怒りっぽくなったり、兄弟を叩くようになったり、悔しくてジダンダ踏んで泣いたりと。旦那と話して前まで良い子だったのになんでこうなったんだろうかと悩みました。でも結論は次男を構ってあげてなかったんですよね。次男は長男と同等に扱ってしまっていて、何でも1人で出来ると思い込んでいました。出来ないとなってもやりなさいと怒鳴る事も。。。長男に簡単に出来る事を次男にも求めていたんです。私は末娘の世話で大変だったと言う言い訳してたんです。

それから次男には目に見える方法としてスキンシップを増やしました。ただギュッとする事で子供は癒されます。学校行く時は片手タッチ!何かよく出来た時はヨシヨシ。それだけしかしてませんがすぐに元の次男に戻りました。今では自分から甘えても来ますし、かんしゃく起こす事もなくなりました。次男が話すことにも耳を貸し、長男、娘にも同様にしています。

奥様が次男君を怒る事は度が過ぎた場合ですよね?些細な事で怒る事は避けたほうが言いと思います。構ってほしいことから些細な悪い事しちゃいますから。それに怒ってもその後にかならずフォローしないと。すっごく怒っても奥さんの気が済めばお子さんの事抱っこして欲しいです。その事をすることでお子さんも反省の意思は出るはずです。怒ったまんま放置は悪くなる一方だと思いますよ。怒った人が必ず最後はフォローしてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
甘えてきます。「パパ一緒に寝よう」「ママ一緒に寝よう」と。(長男もですが(^^ゞ)
何かしていると膝の上に乗ってくるし。(特に妻にですが)

妻も度が過ぎない段階で怒ります。(簡単に言うと機嫌で)
そういう時は私がフォローというか、味方につきますが。
妻はフォローしていない気はします。(反省はしていますが)

お互い構ってあげようと思います。

お礼日時:2007/04/12 08:11

家は小4下が2歳です。



離れているから楽だね~と言われますが上がわかる年齢だけにごまかしが聞かず産まれた当初はやきもちで大変でした。
いまでも2歳相手にはりあっています。

もうお母さんは大変~だと思います。かわいく思えなくなってくる。

無理してでも長男くん次男くんと一人ずつデートする時間を奥様がとられてはどうですか。。違うと思いますよ。
クラスにもいます。お母さんが恋しいんだな~て子供が。

うちは今はくっつきすぎてお母さんあっちいっての心境のようですが。

愛情てむずかしいですけど、次男くんはすごくキュートだと思います。こんな子みると私はハグしたくなるんですけど、旦那様も協力して奥様の気持ちがゆったりなるような環境作りが必要かなぁと思います。

カリカリすると悪循環。わかっているんですけどね~私もカリカリしちゃいます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
もう少し下がママから離れると良いのですが・・・。
上の子は最初の子で確かに可愛いですが、こちらで質問(相談)させていただいて考えると、次男が一番良い子なのかもしれません。
もっと構ってあげるようにします。

お礼日時:2007/04/12 08:06

3兄弟(中3,1,小4)の母です。

質問者様の御次男さんは真ん中っ子の典型だと思います。うちの次男もそうです。感受性が強いのだと思います。だから他の子が何かあったときに優しく対応してあげられるのです。とってもいい、素晴らしい子です。
奥様のすべきことは、お子さんの行動を恥と思わないことです。お疲れのためお子さんに対してキャパが狭くなっています。特に長男さんがおとなしめで「こんなコトしなかった」と思われる場合はよけい次男さんの行動が許せなくなります。私は男兄弟もいてずっと共学で育ち「男っぽい性格」と言われていますが奥様と同じようにイライラしたことがあります。こういうとき奥様が周りのお母さん方に「もー、うちの子ったら」と愚痴って周りのお母さん方も「大丈夫よー!いいこじゃない」と言ってくれたら気が楽になると思いますが、奥様と周りのお母さん方の関係は良好でしょうか(これが悪いと奥様のストレスはなくなりませんよ)。
旦那様がすべきことは奥様の愚痴を聞く、赤ちゃんの世話を手伝う。次男さんを怒らない(何か悪いことをしたら冷静に言い聞かせる)。
「パパよりママ」と言ったのは「パパからの愛情は感じるがママからの愛情は感じないので不安」という意味かもしれません。家のことも兄弟のことも旦那さんが見て奥様と次男さんで1日ゆっくり遊んでみるといいかもしれません。イライラで心の隅に追いやられていた「次男さんへの愛情」が表面化するかも。
私がイライラを収めるときにすることですが、次男さんの赤ちゃんの時のアルバムを見ると、この子はなんて愛おしいんだ、と改めて思うこと間違いなし!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
感受性は強いと思います。喜怒哀楽がハッキリしている面もあります。

妻とママ友はまぁ仲は良い方だと思います。(結構電話やメールも着ているようですし)
ただ外面が良いと言うか、そういう場で恥ずかしい思いをさせられると、イライラと言うか怒りが・・・。
その場は叱ってもそんなに強くは他の目を気にしてしていないようです。(その場で言わないととは話すのですが)
どうしても下がママが居ないと駄目なので、次男と妻の2人デートはしばらくは・・・。
アルバムでも見たい気がしますが、全然整理できておりませんのでビデオでも・・・(^^ゞ

お礼日時:2007/04/12 08:04

質問を読んで、まさにうちの子のことかと思ってしまいました。


我が家は小4の男の子、小2の男の子、年長の女の子がいます。私は女兄弟で育ちました。
>上はマイペースでどちらかと言うとパパっ子。
下は小さいこともあって、当然ママっ子です。
そして真ん中は、父親でも母親でも妹のほうを構うと嫉妬しまくるタイプです。(お兄ちゃんに対しては嫉妬しない。)
どうやら、自分のほうが上だということを誇示したいみたいです。妹はそのことを知ってか知らずか、愛嬌をふりまいて両親の目を自分に向けさせようとしています。それも次男は気に入らないみたいです。
昨日もパパのひざに誰が乗るかでけんかして、負けた次男がすねていました。(君達は同レベルか!と横でいつも突っ込みを入れています。そのときさすがに長男は参戦してこない)

でも、じつは主人はこの次男が一番可愛いみたいです。自分自身も3人兄弟の真ん中(男男女)、小さい頃の写真をみたらまあそっくり、絶対性格も同じです。運動神経は抜群、上にも下にもやさしくて、誰にでも愛させているようです。(主人談)

男の子はベースは母親が必要なのですが、大きくなるにつれて父親のウェイトが高まります。だんだん父親の姿をみて憧れて見習うようになるそうです。
主人の子供に対する接し方をみて思うのですが、母親はなかなか1対1で子供を相手することができません。3人の子供達全体をみてそだててしまうような気がします。(特に小さい赤ちゃんをそだてている場合、そちら重視になってしまいます。)どの子にも同じだけの手を掛けてあげるのは無理です。
でも父親は1歩下がって1人1人見てあげることが出来ると思うんです。だから父親は母親が出来ない、見落としていることのフォローをして欲しいと思っています。たまにパパと次男が2人っきりで遊びに行くのもいいし、逆にパパが赤ちゃんを預かって次男とママを2人っきりにするのもいいです。

それから、忘れがちなのはマイペースな長男君。うちの場合ほっとかれがちだったのですがギャングエイジになって鬱憤がたまってきたみたいです。この子のこともたまに構ってあげないと・・・ということで主人は最近たまに3人をばらばらに連れ出すことにしているみたいです。
(長男は野球観戦、次男は映画、長女はスウィーツなどなど)おとうさんもつくづく大変だと思います。
あまり答えになっていないかもしれませんが、回答してしまいました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
どちらの家庭も同じようなのですね。(^^ゞ
下の子は小さいので、ママ、ママなので別ですが、よく上2人を連れてサッカー観戦に行ったりしております。
上の子はある程度わかってきているので、二人で映画など行きますが次男とはサッカー中心ですねぇ。
妻にも話しましたが、下が小さいので、今以上にもう少し次男にかかわって行きたいと思います。

お礼日時:2007/04/12 07:49

我が家は二人姉弟なのでアドバイスになりませんが、ご近所の三人兄妹を第三者の目から見てお話させていただきますね。


そこは男・女・女で、年齢差は(1つ・2つ)です。
質問者さまの言われるとおりの構成ですね。パパっ子、ママっ子。
真ん中の子は女の子ですが、はっきり言って超腕白です。言い方を変えれば「(意地が)悪い」。
私とその子との付き合いはもう8年くらいになります。最近でこそ落ち着いてきていますけど、小さい頃は手のつけようがないほどでした。
小さい子や友達を泣かしてみたり、近所の家の呼び鈴を鳴らして逃げてみたり、物を横取りしたり、大人にすらちょっかいを出す始末。

その子と接してみて感じたことは「愛情表現」ですね。褒めたり、気にかけたりすることは雰囲気だけでは伝わりにくく、超ストレート&大袈裟に言わなければダメでした。「愛情」の部分を沢山欲しがっているのかな、という感じです。「もっと私を見て。もっと声をかけて。もっと構って欲しい」という裏返しが派手な行動や目を引く行動に結びついているのではないかと思いましたよ。特に真ん中は、上下に挟まれた微妙な立場です。その立場を理解してやり、上下よりも少しばかり贔屓目に声をかけるくらいが丁度いいのではないかと思います。

>人見知りなくせに…その調子に乗ったことで妻が叱り…

ですよね。自分を認めてくれた人には必要以上な事をします。しかもしつこい所もあったりしますよね?!でもそれは、前に書いたことが反映していることだと思いませんか?とにかく、もっと自分に注目して欲しいのだと思います。両親共が自分をしっかり見てくれてそれで満足すれば外に向ける目も違うと思います。両親の今の目だけでは少し満足度が足りないのかもしれません。少しの間、上下よりも真ん中のお子さんを中心に会話されたらいいかもしれませんね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やはりかまって欲しいのでしょうね。
サッカーをやっているのですが、試合などをみんなで見に行くとすごく嬉しそうにして、親の期待通り得点を決めてきてくれます。
調子者でわんぱくですが、上の子を叱っていると「○○(上の子の名前)、○○」と早く謝っちゃいなよと言わんばかりに、上の子の名前を呼んだりしたり、
上の子が転んで額を切って出血した時などは、大泣きで妻のところまで走ってきたり本当はお兄ちゃんっ子なのかもしれません。
少し真ん中中心の生活にしてみようと思います。
(みんなそれぞれ可愛いのですが(^^ゞ)

お礼日時:2007/04/12 07:45

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Q3人目の出産が怖い。

出産予定日を2週間後に控えた、34歳です。
このたび3人目の出産となります。

出産の痛みはこの世のものじゃないと聞かされて臨んだ1人目の出産は
陣痛開始から3時間のスピード出産で、
「この程度の痛みじゃまだ産まれないだろう」と思っているうちにあっさり産まれました。

2年後、
あの程度なら何人でも産めるわ♪と余裕で臨んだ2人目の出産は、
陣痛開始から2時間弱での出産。産院へ慌てて駆け込みました。
1人目の出産よりも冷静だった分、
赤ちゃんが通って出てくる感覚をリアルに味わいながらの出産でしたが
一度もいきむことなくズルンと出てきました。

そして、あれから8年がたち、3人目の出産が目の前に迫ってきました。

当時はまだ体力も勢いもある20代半ば。
出産に対して怖いというイメージを抱くこともなく、
あまり知識もないおかげで「何とかなるだろう」とラクに構えていました。

あの時のように安産であればいいけれど、
3人目とはいえまともに産みの苦しみを経験していないので
今回ちゃんと産めるのかどうか心配でたまりません。

しかも8年も間があいているため、初産と変わらないと聞きますし
10年前、20代の頃の初産の時のようにはいかないんじゃないか…と思っています。

早くお腹の赤ちゃんに会いたいです。
家族もじいちゃんばあちゃんも、親戚もみんな、楽しみに待っています。
いつ産まれてもいいように準備はバッチリです。

だけど私の心の準備がまだ整いません。

こんな私にどなたか、喝を入れてください。
よろしくお願いします。

出産予定日を2週間後に控えた、34歳です。
このたび3人目の出産となります。

出産の痛みはこの世のものじゃないと聞かされて臨んだ1人目の出産は
陣痛開始から3時間のスピード出産で、
「この程度の痛みじゃまだ産まれないだろう」と思っているうちにあっさり産まれました。

2年後、
あの程度なら何人でも産めるわ♪と余裕で臨んだ2人目の出産は、
陣痛開始から2時間弱での出産。産院へ慌てて駆け込みました。
1人目の出産よりも冷静だった分、
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Aベストアンサー

お気持ちよくわかります。私も7月に3人目を8年ぶりに出産しました。
妊娠中とても不安で痛いのに耐えられるか心配でした。
上の子達の時は安産で質問者様同様、2時間ほどでの出産でした。

しかし私の場合、体力は衰えたかもしれませんが心は強くなってました。
妊娠中期は不安だらけでしたが臨月に入りママが不安でいたら
赤ちゃんが可哀想だと思い毎日、お腹の子に話し掛けるようになりました。
だってママも大変だけど赤ちゃんはもっと大変な思いをしてまで
あなたの元に産まれてきてくれます。
出産中もママより赤ちゃんのが痛い思いして頑張ってるので
赤ちゃんを応援してあげてください。
因みに私的に痛くない出産法ですが赤ちゃんにたくさん酸素が行くように
鼻からいっぱい空気を吸って口から痛みが出ていくのを想像し息を吐くを
繰り返し波が引いてるときは「赤ちゃん頑張れ」って言ってました。
そして可笑しいかもしれませんが、なるべく笑顔でいました。

もう少しで可愛い我が子に会えるの楽しみですね♪
きっとお腹の子もあなたに会えるのを楽しみにしてるはずです。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q3兄弟の育て方

息子3兄弟がいます。
小学生2人幼児1人です。

性格を簡単に説明すると…

長男…穏やかで優しい。頼りなく見える部分もあるが自分のことは自分でやり、手伝いも良くしてくれる。弱音をはくことはほぼない。

次男…口が達者で文句ばかり。自分のこともやろうとしないで何かあると人のせい。喜怒哀楽が激しく兄と同等の扱いを受けないと拗ねる。強がってはいるがかなりの寂しがり屋。

三男…まだ幼児なのでなんとも言えませんが 兄2人いるからか とにかく活発。性格的には長男に似ている。

正直 対応に困ることもあります。

長男は我慢してる様に感じることがあり、我儘もあまり言わないし無理させてしまっているのでは…と気になります。

次男は長男が何でもやってくれるので それが当たり前の様に感じているのか
全く動きません。とにかく気に入らなければ口がたつので私も本気でムカッとくる程で…
泣く、怒る、拗ねる、当たる…自分が可哀想アピールがすごいです。
正直 面倒くさくなることも…。

三男にとって 甘えるのは長男。遊ぶのは次男。
次男はこれもあまり気に入らない様で…。
三男にとって次男はライバルなのか
たまに長男が私に甘えてきても三男は気にしていませんが
次男が甘えにくると 何をしてても私を奪い返しにきます。

三男が生まれるまでは長男次男はとても仲良しでケンカらしいケンカもしませんでしたが
生まれて半年くらい経った頃から次男の劣等感みたいなものが目立ち始めました。

今は将来が不安になるくらいのケンカをすることもあり 仲がいいとは言えません。

私も対応には気をつけていたつもりですが
今はどう対応したらいいのか悩むこともあります。

長男は我慢
次男は劣等感
三男は自由

3兄弟で気を付けなければ…と思っていた通りになってしまって…

親としての対応に迷いがあります。

3兄弟で育った方…3兄弟を育てた方…子育てに対して教えて頂ける方…

ご助言頂けないでしょうか?

宜しくお願い致します。

息子3兄弟がいます。
小学生2人幼児1人です。

性格を簡単に説明すると…

長男…穏やかで優しい。頼りなく見える部分もあるが自分のことは自分でやり、手伝いも良くしてくれる。弱音をはくことはほぼない。

次男…口が達者で文句ばかり。自分のこともやろうとしないで何かあると人のせい。喜怒哀楽が激しく兄と同等の扱いを受けないと拗ねる。強がってはいるがかなりの寂しがり屋。

三男…まだ幼児なのでなんとも言えませんが 兄2人いるからか とにかく活発。性格的には長男に似ている。

正直 対応...続きを読む

Aベストアンサー

うちの母が下三人姉妹が年齢がくっついていて、長女は母親代わりで別格、次女、三女(母)、末っ子はライバル関係にあったようです。
母は、中間子の気持ちが解るようで、ことあるごとに「真ん中は上と下に挟まれて損なのよね。」と話していました。
次男さんは同じような気持ちなのではないでしょうか。


3人兄弟をみていると、たいてい上と一番下がくっつき、中間子は孤独です。
第一子と中間子はライバル、第一子と末っ子は年齢差があるので末っ子は余裕を持ってみることが出来るので末っ子は第一子に甘えやすい、中間子と末っ子はライバル関係、年が近いので末っ子を上手く甘えさせられない。
こういう関係が多いです。

長男さんを立て、兄弟の見本として育てると他の子が見習うので楽です。
この場合、見本としてのプレッシャーや親の期待過多になりますので、親の方が過多になり過ぎないようにする事とのびのび出来るよう陰で精神面のフォローが必要です。

次男さんは、長男にはなんでも初めてでほっといても気持ちがいいく、末っ子は、もう最後と思うと可愛くて目がいく、いつまでも小さい子という扱いで目も手も掛けてもらえる、要領がよく大人の目を引く知恵があるという環境の中で辛いのですが、逆に期待が薄い分のびのびと自由というメリットもあります。
ですから、他の兄弟がいない時に気持ちのフォローをして、言葉でいつも見ていることを伝えます。
末っ子とよく遊んでくれるから助かるよと伝えてはどうですか。兄とは違う個性を認めて伸ばしていきます。

末っ子は、ほっておいても要領がいいので大丈夫。
長男さんが何歳の時に一人で出来たか照らし合わせ、手を出し過ぎないように注意します。


3人それぞれが、一番愛されているのは自分だと思わせるように出来れば成功です。
出来れば、それぞれ違う得意分野を伸ばしてあげるといいと思います。

うちの母が下三人姉妹が年齢がくっついていて、長女は母親代わりで別格、次女、三女(母)、末っ子はライバル関係にあったようです。
母は、中間子の気持ちが解るようで、ことあるごとに「真ん中は上と下に挟まれて損なのよね。」と話していました。
次男さんは同じような気持ちなのではないでしょうか。


3人兄弟をみていると、たいてい上と一番下がくっつき、中間子は孤独です。
第一子と中間子はライバル、第一子と末っ子は年齢差があるので末っ子は余裕を持ってみることが出来るので末っ子は第一子に甘えやす...続きを読む

Q経済的に不安はあったけど3人目出産された方(される予定の方)

子供が2人います。希望は3人欲しいのですが
躊躇してしまうのは経済的な心配だけです。
今、私は育児の為専業主婦ですが、子供が小学生になったら、
帰ってきたら私(母親)が家にいて
あげたいとゆうのが私も主人も希望です。
(私も主人も母親が専業主婦で、学校から帰ってきたら
母親が家にいた生活だったので自分の子供にもそうしてあげたい為)

でも今2人いる状況でも、私は専業主婦でいれるのかわからない
状況ですし、経済的に不安があるし実際理想と現実は違うので
子供が小学校へ通い出してもパートに出なくてはいけないだろうな
と思っています。(決して働きに出るのが嫌なわけじゃないです)
これで3人目作ったら・・・本当に将来の経済状況がわからないので
不安で仕方ないです。
同じように、経済面でかなり不安はあったけど3人目お産みになった
方ぜひその時の心境や、3人目を決心できた理由や、理想と現実の
ギャップなど、お聞かせ下さい。

Aベストアンサー

私も全く同じ状況です。ただ今3人目作りに励んでいます。
子供二人が幼稚園のときは、本当に経済的に苦しかったです。現在、上二人小学、2年、3年の年子です。幼稚園代が消えたものの、今度は習い事代がかさんで、パートに出ています。
YUMEKICHIさんと同じく私も、子供の帰宅時は家で待っていたいので、授業にあわせたシフトにしてもらっています。
職場の雰囲気が良い為、働くことによってエネルギーをもらって、毎日忙しいながらも生き生きとしていられます。
子供がもう少し大きくなったら、時間を伸ばして働くつもりです。
確かに将来的に不安が無い訳ではありませんが、
三人目、欲しいものは欲しいんです。生んでから「生まなきゃよかった」と後悔することなど、絶対ないし、
何とかなるさ・・・という心境です。
アドバイスになっていなくて申し訳ございません。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q男女男の兄妹:女の子はかわいそう

男女男(全て3年差)を持つ38歳専業主婦です。

娘に姉妹を作ってあげたく、3人目を出産しましたが、男の子でした。
勿論かわいいです。

幼い頃は兄妹はどちらでも良いと思います。でも、成人し、結婚した後、特に女の子は色々な相談が出来る同性の兄妹がいた方が良いと思うのです。私自身2人姉妹でそうでした。

街で姉妹を見かけると羨ましく思い、ママ友の3人目が女の子と分ると、何故か嫉妬心を持ってしまいます。醜いです。

4人目・・・は年齢と経済的に厳しいと思いますし、また男の子だったら・・・という思いで踏み切れません。
男女男の兄妹の良さ、教えて頂けませんか?

Aベストアンサー

こんにちは。
30代主婦です。

私には、兄と私の兄妹です。
子供の頃から、兄と仲良く、お互い家庭を持った現在でも家族同士の付き合いしてます。

3人兄妹の友人がいます。
友人は、長女で、次女と性格が合わなくて
次女と長男が、性格も合い仲良いそうです。
友人と長男とも仲良くないそうです。

他の回答者さんも仰ってますが、姉妹が必ず仲良い訳ではありません。

貴女の姉妹は偶々、仲良かったのでしょう。

他の方のお礼に
「私のエゴなのでしょうか」とありましたが、
はっきり申しますと『エゴ』です。

>街で姉妹を見ると羨ましく思い、ママ友を嫉妬・・・
あの、失礼ですが、はあ?って思いますが・・・

3人無事に産まれてくれただけで、貴女は幸せだと思います。

世の中には、子を授かりたくても、授かれない方々がいらっしゃいます。
貴女は、贅沢です。

子を授かれない方々から見れば、「3人もいて贅沢言ってるんしゃないわよっっ」と言われますよ。

貴女が羨ましく思い、嫉妬してる
でも、逆に羨ましく思われ、嫉妬されているの分かりますか?

子供は、貴女の玩具ではありません。
望み通りになるものでもありません。
きりがありません。

それが理解出来ないなら、貴女は馬鹿です。

お子さんが可哀想です。

私が貴女の友達なら、友達止めてます。
私の母が貴女の様な人でなくて良かったです。

こんにちは。
30代主婦です。

私には、兄と私の兄妹です。
子供の頃から、兄と仲良く、お互い家庭を持った現在でも家族同士の付き合いしてます。

3人兄妹の友人がいます。
友人は、長女で、次女と性格が合わなくて
次女と長男が、性格も合い仲良いそうです。
友人と長男とも仲良くないそうです。

他の回答者さんも仰ってますが、姉妹が必ず仲良い訳ではありません。

貴女の姉妹は偶々、仲良かったのでしょう。

他の方のお礼に
「私のエゴなのでしょうか」とありましたが、
はっきり申します...続きを読む

Q上の子の保育園送迎時、新生児はどうやって連れて行く?

 現在妊娠9ヶ月、10月下旬に第2子を出産予定です。その時点で、いま保育園に通っている上の男の子は、2歳3ヶ月になります。

 保育園へは、ベビーカーを押して歩いても15分で行けますが、今は自宅→徒歩1分で最寄り駅→電車で1駅(3分)→徒歩5分→保育園 で通っています。上の子は、歩いたりベビーカーに乗ったり…(ホームでは危ないのでベビーカーに乗せます)、上の子のペースに合わせていると、電車の待ち時間もあるので、片道大体30分弱でしょうか。

 出産後、上の子の保育園送迎時に、首が据わる前の新生児をどうやって連れて行くか、迷っています(首が据わったら、昔ながらのおんぶ紐を使うつもりです)。
(1)A型ベビーカーに乗せて、上の子は歩かせるorバギーボード(って言うんでしたっけ?)に乗せる
(2)スリングを使い、上の子はベビーカー
(3)横抱き専用の抱っこ紐(ニンナナンナ)を使い、上の子はベビーカー

 (1)が一番楽そうですが、上の子に「抱っこ~」と大グズリされた時に大変そうだな、と…(あまり甘やかさないようにしたいのですが)。
 (2)と(3)は、上の子の扱いは楽ですが、新生児を30分以上、持ち運んでも良いものかと…。ちなみに上の子のときは、スリングは使わず、首が据わるまで横抱き紐→据わってからは昔ながらのおんぶ紐を使っていました。なので、スリングは初使用の不安があり、横抱き紐は、かがんだりした時にちょっと不安定だったなあ、という記憶があります。
 スリングの場合は購入しますが、A型ベビーカーor横抱き紐の場合は、上の子同様、レンタルで済ますつもりです。

 「この方法がいい」とか「私はこんな風にしていた」とか、アドバイスいただけると嬉しいです。また、スリング派の人は、おすすめスリングも教えていただけると助かります。

 どうぞよろしくお願いいたします。

 現在妊娠9ヶ月、10月下旬に第2子を出産予定です。その時点で、いま保育園に通っている上の男の子は、2歳3ヶ月になります。

 保育園へは、ベビーカーを押して歩いても15分で行けますが、今は自宅→徒歩1分で最寄り駅→電車で1駅(3分)→徒歩5分→保育園 で通っています。上の子は、歩いたりベビーカーに乗ったり…(ホームでは危ないのでベビーカーに乗せます)、上の子のペースに合わせていると、電車の待ち時間もあるので、片道大体30分弱でしょうか。

 出産後、上の子の保育園送迎時に、首が...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
昨年の9月上旬に第二子を出産しました。
上の子は当時2歳半でした。

私は産後10日から、徒歩10分の保育園に、下の子を抱っこ紐・上の子の手を引いて徒歩というスタイルで保育園の送迎をしていました。(と書くと、他の回答者さんに比べて無謀に見えるかもしれませんが、私は実はかなり慎重な人間です。)
次のような条件の下で決めました。
・自分がすこぶる安産で体調がよかった(産後1週間には余裕で自転車や車の運転ができていました。)
・下の子の健康状態に不安がなかった。
・気候が良かった
・上の子は人見知りが激しく、頑固で変化を受け入れない性格。(保育園をしばらく休んでしまうと再び慣れるのに時間がかかることと、家にいたら新生児につきっきりの私に激しくストレスを貯めるだろうという想像がつきました)
・親兄弟や親戚からのヘルプは望めない
・ヘルパーさん等は上の子の性格上、慣れるのにかなりかかりそうなのと、夫が乗り気でなかった(万が一のことがあったら・・・ということみたいです)

上記の条件の一つでも欠けていたら違う選択をしていたかもしれませんが、結局そんなわけで消去法的に自分が下の子を連れて送迎するという選択になりました。
でも何しろ自分は慎重なので、下の子の体調がイマイチのときや悪天候のときは上の子を休ませたり、夫に残業返上で送迎してもらったり、お迎えの時間を早めたりと工夫しました。
スピード安産だったせいか、自分の体調はほとんど安定して好調でした。

通常のスーパーへの買い物も同じ頃から開始しました。
生後1ヶ月くらいまではスリング、その後ベビービョルンのベビーキャリア、2ヶ月以降はベビーカーがメインです。

冬季も保育園に出入りしていたせいか、下の子は4ヶ月頃からたびたび風邪を引き、たまに発熱もありましたが、臨機応変に上の子を休ませたり夫に頼んだり・・・で冬を乗り切りました。
今年の春に下の子を入園させてからは先にたくさん風邪を引いたせいかとても丈夫で、今までの間にまだ2回しか休んでいません。

ということで条件さえ揃えば無理ではないと思います。
散歩も、本によっては産後2週間くらいからぼちぼち始めてよいと書いてあるものも見たことはありますし。(1ヶ月外出は控えるというのは子供への配慮以上に産後の母親の安静を気遣ってのことかな?とも思います。子供は2週間も1ヶ月もそうとう弱々しいですから。)
でも質問者様の場合は10月下旬となると判断は難しいかもしれませんね。
一体験談として読み流していただければと思います。

こんばんは。
昨年の9月上旬に第二子を出産しました。
上の子は当時2歳半でした。

私は産後10日から、徒歩10分の保育園に、下の子を抱っこ紐・上の子の手を引いて徒歩というスタイルで保育園の送迎をしていました。(と書くと、他の回答者さんに比べて無謀に見えるかもしれませんが、私は実はかなり慎重な人間です。)
次のような条件の下で決めました。
・自分がすこぶる安産で体調がよかった(産後1週間には余裕で自転車や車の運転ができていました。)
・下の子の健康状態に不安がなかった。
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Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q三人の子持ち。働くか専業主婦のままか。

四歳、三歳、一歳の子持ちです。
旦那の稼ぎで生活は出来ているのですが働くか悩んでいます。
将来一戸建てに住みたいので貯金を増やしたいのですが、旦那の扶養内で働くのか社員としてはたらくか。
それに伴い発生するお金について調べてもよくわかりません…
子供三人を保育園に預けると月六万かかります。
働かずに来年から上の子だけ幼稚園に入れて専業主婦かどうするか悩みます。
(幼稚園は月一万程)

扶養内で働く、社員として働く、専業主婦のままでいる。
働くことでかかるお金や扶養を抜けてへるお金などについて、何が一番いいかアドバイスを頂けたらと、思います。
分かりにくいと思いますがよろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。10歳・8歳。6歳・3歳の4児の母です。
結論から言うとまだ専業主婦のほうがいいのでは
ないかなと個人的には思います(手に職があってもなくても)。
3人が入れる保育園があるかどうか、幼稚園では長期休暇が
あるので働くことは不可能もしくはプラスの保育料が
発生することになるでしょう。

私は一人目が4歳で保育園の入園が決まってから
扶養内で働きはじめした。
そして2年おきに妊娠してはやめ、妊娠してはやめ
を繰り返し現在1年契約のパート事務員です。
うちの市町村は3人目は保育料は無料でしたが
上二人で保育料は4万5千円でした。(一人目3万円・二人目半額)
月パートで頑張って働いても10万は行かないです。
その上3人通うってことは病気も3倍もらってくる可能性がある
ということです。

いざというときに頼れる身内はいますか?
会社に行ったとたん「熱があります」お迎え・・・ってこと
よくあります。
毎度毎度休んではいられないので病児保育・病後児保育の
お世話になります。
そこまでして働かなければならないか?って自分自身に
問うことはよくあります(笑)。

今年、3番目は1年生になり、保育園児は一人になりました。
家から近い職場ですのでお昼に帰ってきて夕食を作り、
仕事終わりに保育園と学童にお迎えに行って公園で遊ぶ。
最近の日課です。幸せだなあと思うことがよくあります。
最近ようやく働くことの罪悪感が少なくなりました。
4番目は年少ですし、風邪もめったに引かなくなりましたので。

私は手に職もありませんので正社員の道は考えられませんが
これから正社員で働くには大変な犠牲と労力が必要となります。
だって帰って誰も家事をしてくれるわけでなく、子供は
おなかすいた、おなかすいたとせかす。
お迎え帰りに公園で遊ぶ時間は皆無でしょう。
多少のキャリアがあっても新しい会社では一から・・・です。
何を楽しみに子供を産んだかな。
一番上は10歳、すでに母の手は借りなくなってきました。
親を必要としてくれる時間って意外と少ないのねって思います。
3人とぐちゃぐちゃになりながら子育てしていると
他に目が行きがちですがぐちゃぐちゃでも楽しい思い出も
たくさんあると思います。

ちなみに、扶養を抜けてたくさん働くと保育料は確実に上がります。
そして厚生年金・健康保険料、住民税など、自分で払わなくては
ならない出費が増えます。
バリバリ働けるならガッツリ稼ぐのが一番です。
でも今は一番はなんなのか、考えると答えは出ると思います。
子供の成長を楽しみにしながらもう少し経ってから
お仕事を探すのがいいのではないかなと思います。

こんにちは。10歳・8歳。6歳・3歳の4児の母です。
結論から言うとまだ専業主婦のほうがいいのでは
ないかなと個人的には思います(手に職があってもなくても)。
3人が入れる保育園があるかどうか、幼稚園では長期休暇が
あるので働くことは不可能もしくはプラスの保育料が
発生することになるでしょう。

私は一人目が4歳で保育園の入園が決まってから
扶養内で働きはじめした。
そして2年おきに妊娠してはやめ、妊娠してはやめ
を繰り返し現在1年契約のパート事務員です。
うちの市町村は3人目は保育料は無料でし...続きを読む

Q三人目出産をほぼ1人で乗り切る方法は?

5歳♂と3歳♀の兼業ママです。
三人目を授かったのですが、実家から一切の協力を断られ(主人のご両親は他界)、主人は仕事と、それ同等の趣味でほぼ家には居らず。普段はその趣味に家族総出で付いて行って楽しんでます。
帝王切開なのですが、家族で泊まり込める病院で産む予定で、朝の保育園への送りは主人に、お迎えは主人の帰りが21時頃なので、ファミサポを利用して病院まで連れて来て貰う事を考えてます。
が、退院後すぐからの、新生児連れての送迎や、何より土日をどうしよう!と考えて不安で一杯です。主人は趣味に行くので居ないし、一緒に子供たちを連れて行って貰うのも、主人の出番の二時間ほど、子供だけで放置されることになるので心配だし…。
かと言って家に居ても、新生児連れて公園連れていったりも出来ないし…と頭を悩ませております。
似たような環境で乗り切られた方の経験談やアドバイス、アイデアや情報など、ご教授頂けると嬉しいです!宜しくお願いします!

Aベストアンサー

上4歳真ん中2歳の時に下の子を出産しました
入院中は預け先がありましたが
あとは手伝いなしです

年度末の出産だったので
4月からの園の送迎は新生児抱っこして行ってました
新生児つれて公園も行ってました
ほぼ同時期に3人目出産したママが私の他に2人いて
みんな連れてきてましたよ
真夏出産の人は
さすがにしばらく家にこもってましたが

3人目ってだいたい上の子の園や学校や習い事など都合があるから
みんなあまり里帰りしませんよね
手伝いも、入院中くらいしか呼ばない人の方が多かったような気がします
でも上が二人で遊んでくれるから
2人目を産むときより楽だと思います

1人目の時は離乳食の食器消毒までしてたのに
2人目は食器シャカシャカ洗うだけ
3人目は公園でベビーカーに寝かされ
ハラハラ落ちてきた葉っぱ食べてる!
とか、いろいろありました
いちいち気にしてたら一人で三人育ててられないわ
というのが3児の母たちの共通見解かと思います

ご質問者様は
最も大変な入院中の問題をファミサポなど
しっかりお考えになってクリアされていらっしゃるのですから
産んでしまえば後はどうにかなります

全ての子に100パーセントしてあげることは出来ないし
する必要もないと思います
そもそも抱っこするのも二人が限度だし
下の子が心配なら上の子たちは我慢しておうちであそぶ
上の子たちがストレスたまる方が気になるなら下の子は道連れで公園
小さい頃から社会性が育って良いのだと
自分に言い聞かせるのがポイントだと思います

ろくろく寝る間もないでしょうから
家事はひたすら手抜きして
あまり頑張らないでくださいね

お身体お大切に

上4歳真ん中2歳の時に下の子を出産しました
入院中は預け先がありましたが
あとは手伝いなしです

年度末の出産だったので
4月からの園の送迎は新生児抱っこして行ってました
新生児つれて公園も行ってました
ほぼ同時期に3人目出産したママが私の他に2人いて
みんな連れてきてましたよ
真夏出産の人は
さすがにしばらく家にこもってましたが

3人目ってだいたい上の子の園や学校や習い事など都合があるから
みんなあまり里帰りしませんよね
手伝いも、入院中くらいしか呼ばない人の方が多かったような気がします
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