プロが教えるわが家の防犯対策術!

旦那が妊娠中に風俗に行ってました。
妊娠まえも出張中におそらくほぼ毎回行っていたようです。

今は子どもも生まれ何事もなかったかのように過ごしていますが、
ふとした時に思い出し、許せない気持ちでいっぱいになります。
どうしてこんな人のために家事をしなければならないのかと思うと
イライラが募り毎日穏やかではいられません。

旦那の会社の人達が皆風俗に行っていたり浮気をしているとゆう話を旦那から聞いていたので、旦那もつきあいで風俗には行くんだろうなとは思っていたのですが、自ら風俗に電話もしていました。
(私の誕生日に実家に帰省していたのですがその日の夜に風俗に電話していたのです)
そのことが一番許せなく、そんな事をする人だとは思っていなかったので信じることができなくなりました。

正直離婚したいです。でも子どもの事を考えると私は我慢しなければいけないと思っています。
ですがこんな気持ちのままこれから先家族が続けていけるのか不安で仕方ないです。旦那が休みの日にはそのイライラをぶつけています。
旦那は自分が悪いからとゆって私がきつくあたっても我慢しているようです。
今はもうしないと思うのですが、また日が経てばするかもしれないし、第一そんな事する人とどうして結婚してしまったのだろうと後悔の気持ちでいっぱいです。
今までは旦那のだめなところも含めて好きだったし結婚してうれしかったのですが、そのことがきっかけで今までは旦那のいい加減なところいろんなところばかり目に付いて良いところが見えなくなっています。

私は我慢するしかないのでしょうか?どうすれば良いのかわからなくなってきました。
またイライラしてしまい、こんなこと誰にも相談できないので書き込みました。
男性側の意見、同じような気持ちの方など何でも良いのでアドバイスください。

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A 回答 (28件中1~10件)

いろいろと理屈をこねることは可能ですが、そのお気持ちは感情の問題なので、まずあなたがどうしたいかを考えるべきでしょう。


結局は子供のために家庭を維持するのか離婚するのかの二択です。

あなたの夫を擁護する気はありませんが、男は浮気もするし風俗も行きます。それは少なくない確率です。人類の歴史において売春がなくならないのもそういった理由からです。
夫の行動は特別ではないとまずお考えください。
世の中の少なくない男性は「そんな事をする人」です。

我慢と思うのは、自分が特別他者よりつらい目にあっているからという意識があるからだと思います。私は法律の仕事してますが、離婚相談で風俗や浮気の話なんて日常茶飯事です。ばれるかどうかだけであって、少なからずありますよ。

私は男ですが浮気はしたことはありません。
が、されたことは多々あります。
他の異性と・・・と考えると、あなたと同じような気持ちになることが多かったのでご主人を擁護する気にはなれませんけどね。
ただ、人は完璧なはずがなく、過ちを犯す生き物なので、許してあげてもいいと思いますし、それが愛なのではないかと思います。

特別ではないという前提に立った上で、それでもやっぱり許せない・信じられない、離婚したい、と思うのであれば離婚したらいいと思います。ただし、経済状態その他のデメリットは甘受しなければなりませんけど。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
私の周りは円満な家庭ばかりなので(そう見えているだけかもしれないですが・・)少なからず私の家庭は特別で最悪だ!!と思っていました。

>特別ではないという前提に立った上で、それでもやっぱり許せない・信じられない、離婚したい、と思うのであれば離婚したらいいと思います。

そう考えた時、先日までは許そう、もう大丈夫と思っていたのですが、またまた浮気疑惑が発覚しまして今ではやっぱり信じられないという気持ちになりました。
許せないのではなく、もうこれ以上信じられないしどうでもいいやとゆうような諦めのような感覚です。
平気で嘘をついて騙すような家族が嫌です。
一緒にいたらお互いにマイナスになるので、離婚を考えています。
ただ経済状態や子どものこと親のことを考えると自分の思いだけで突っ走れないので辛いところです。
これからのことどうするか良く考えてみます。
回答、ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/26 23:22

こんにちは。



元風俗嬢です。

なかなか難しい問題ですよね。
実際、以前風俗にいらっしゃった方で、真剣に妻は愛しているけど、妊娠中だし、どうしたらいいだろう?と相談された事があります。することはして帰られましたが。実際、いらっしゃる方の中には、諸事情から夫婦の時間の無さや夫婦での居づらさをあげる方も多いようです。エッチはしたいけど、妻とはどうも…。

誘えないとか
妻とだとEDだとか
実は誰にも言えない性癖をもっているとか
子供が居てゆっくり出来ないとか
妻との相性がどうも悪いとか

男性は本当に繊細だと思いますので、ゆっくり、お話してみる時間をとるようにお勧めします。本当の理由はどこにあるのか?二人の努力があってこそだと思いますので…。
大切な旦那様です。もう一度、旦那様に惚れる日が来ることをお祈りしています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
先日浮気していたことがわかりました。
主人の気持ちは、どうやらいろんな女の子としたいみたいです。
そればかりは二人でいくら努力してもなおらないものなので、
離婚します。
貴重なご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/08 23:40

No.18です。


性病は潜伏期間が数ヶ月に及んだり
自覚症状のないものもあるので
例え産前の話でも検査でシロがでない限り安心しないで下さい。

驚かしてるわけでも
ご主人が性病と言ってるわけでもなく
家庭を持った男性が風俗で不特定多数の女性と関係を持つことは
それほどハイリスクだと言うことです。

そのハイリスクを犯してでも
可愛い子を抱きたい
隙あらば若い子と…
と考える男性は
最初から結婚しなければいいんです。
結婚しなければいいのは
風俗を許せない質問者ではなく
守るべきものを守れない男性です

風俗は残念ながら合法化されてる部分もあります
だから風俗くらい許せなくてと悩んでしまいますが
許せないなら許せないくていいと思いますよ。
疑ってしまうお気持ちも、お察しします。
ご主人にリスクの部分を知ってもらって
それでも行くようであれば
質問者様がおっしゃてるように離婚も視野にいれるべきかと存じます。

最後になりましたが育児は本当に大変ですよね
未婚の友人なんかと話すと
知らず知らずのうちに視野が狭くなっていることに気がつきます
ただどんなに手のかからない子を育児してても
夫の風俗問題は全く別次元の話ですから。

重ねての回答失礼致しました。
頑張って下さい^^
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
性病にかかるかもしれないのに風俗行ったり浮気する気持ち
まったく理解できないです。
どうして欲望だけでそんなことして周りのこととか考えられないのか、、って思います。
家族じゃなければ、そんなに行きたいなら風俗に行きたいなら行けばいいし浮気したいならすればいい
と思います。
家族じゃなくなったら楽になるだろうなぁと最近毎日考えています。
子どものこと、親のこと、お金のこと、母子家庭になるのは
まわりを傷つけてしまうしリスク大きいですよね。。
これからどうするか、良く考えて行動します。
重ねての回答いただき、ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/26 23:13

すごいレス数だったので遅ればせながら・・・。



ご主人のこと許せませんか・・・。
お二人の倫理観の違いですからしょうがないですね。

例えば、我々日本人は牛肉も豚肉も鯨肉も食べますが、
特定の宗教・国の人からみればとんでもないことです。
逆に日本人は食べませんが、犬の肉を食べる国もあります。
良し悪しは、自分の常識の尺度で判断するので・・・ね。

聖書の有名な一説にこんなのがあります。
ある罪深き女に、村人たちが石を投げつけています。
そこへイエスが来て、「あなたたちの中で、今までに一度も
罪を犯したことのない人から、石を投げなさい。」と言う。
すると、誰も投げられなかった。
人は誰しも罪を犯すものです(悔い改めよということですが)。

ご主人の罪はあなたを傷つけたということです。
では、あなたはどうですか?
生まれてからこれまで、誰も傷つけず、誰にも嫌な思いをさせず、
誰にも迷惑をかけたりしていませんか?

あなたのお子さんも、あなたがどんなに愛情をかけて育てても、
どんなに良い子に育っても、本人にその気がなくても、
誰かを傷つけ、誰かに嫌な思いをさせることになります。

人は完全なものではありません。
ご主人も今回あなたを傷つけてしまった。
でもそれはご主人が悪いのではありません。ご主人が人間だからです。

誰にもなんの嫌な思いもさせず、生きていけるのなら、
それはもう人間を超えた存在です。

ご主人、良い人じゃないですか。逆ギレもせず・・・。
良い人が言い過ぎなら、ごく普通の人ですよ。
ただ他の人と違うのは、あなたを愛し、結婚した人だということです。

愛情表現の仕方が昔と変わっているだけで、
今でもあなたを愛しています。大事に思ってますよ。
そうでなきゃ、ご主人のほうから離婚してくれと言い出してますよ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
回答者さんのような心の持ち主のような人になりたいです。
すごくすごく心が広いですよね。

そうですよね。人間は誰しも間違いを犯すものですよね。
私の悪いところも旦那は受け入れてくれているし、感謝しています。
私はたぶん何もかも自分の思い通りにしたくて欲張りなんだと思います。
旦那を束縛してどんなときも自分を一番に考えてほしいって。

でも、他のことなら許せても嘘つかれたり騙されるのがもう嫌なんです。疑心暗鬼になってる自分にしんどい。。

今、離婚するか、それとも旦那に何も求めずに諦めていくか悩んでいますが、回答者さんの文章を読んでいると少し気が楽になります。
許せない気持ちでいっぱいになったときはもう一度読み返して自分のことばかり考えるのはやめようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/26 23:06

すみません、気になったので。



多くの方(とくに男性)は「風俗くらい」とか「男の性質を理解しろ」だの
「浮気されるよりマシ」等おっしゃいますが

実際私は旦那の風俗通いで性病をうつされました。


癌化する可能性もある完治しないと言われるやつで、辛い治療を何度も余儀なくされたり
(電気メスでの切除手術など)
定期的なガン検診を余儀なくされています。

旦那は今は風俗通いをさすがにやめていますが、正直旦那を許す気にはなれませんし
深く暗い闇(不安や絶望)が付きまとっています。

風俗価格が安いとか、高いとかも感染リスクにさほど関係ないですよ(笑)

不特定多数の異性と性的関係を持つリスクは大きいんです。
普通に考えて、常識的に考えてわかることじゃないですか?

性病には潜伏期間があります。
定期的に検査していたって感染する場合もあるんですよ。

実際私はその被害者です。

男性のみなさん、もう少し真面目に考えて欲しいですね。

今までたまたまそういう実害が避けられていただけです。

私のようになってしまっては遅いんですよ。

「風俗くらい」とか「男の性」とかを偉そうに主張する前に、
「性病に感染するリスク」「配偶者に感染させるリスク」
そういった事実をもうちょっと現実的に理解して欲しいですね。

質問者さまも頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
回答者さんも同じような思いされてるんですね。。
本当に性病のことちゃんと考えてほしいです。
何も考えずにフラフラ自分の欲望のままに生きてる
旦那のことを考えるとうんざりします。
うちの旦那は淋病にかかっていたようです。
それでもその後も風俗に行ってました。
回答者さんのご主人はもう辞めておられるんですね。
うちはまたたぶん行くんじゃないかと思います。
本当に不安と絶望です。
これからどうするかよく考えて行動しようと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/26 22:55

妻側にしてみれば、


妊娠中や里帰り中、
初めての子育てに不安になっている時に浮気されたら、
ズタズタな気分ですが、
実際、この時期が、多いようです。

なぜかは、妻にさせてもらえないからでしょうね。
いろいろな男性がいると思います。
それこそ、誰でもいい・・・・
悲しいですが、性犯罪が後を絶ちません。
何も知らない弱者の子どもや女性が、犠牲になっています。

質問者さんのご主人は、
そのような動物のような人では、ないですよ。
奥様に悪いという気持ちが、あるようで、
なかなか認めない往生際の悪い男性が多い中、
私は、好感が持てます。

逆ギレしたり、うすらとぼけたり、男らしくない人が多いですが、
ご主人は、自分が悪いからと言っておられる。

妻側からすれば、風俗なんてなければいいと思いますが、
なかったらなかったで、いろいろ問題が出てきそうです。
今の場合、不倫とかではないですし、浮気でもないですよ。
男性は、溜まったら、出したくなる生き物らしいです。
一度行ったら、味を覚えたのでしょう。
商売の女性は、喜ばせる方法をよく知っているそうです。

不倫や、浮気を妻に隠れながら、楽しむ男性は、
最低だと思います。(右か左か、どっちかにしろ!)

風俗を楽しむ男性も軽蔑します。
でも、大切なのは、「悪かった」という気持ちがあるかどうか・・・・
その後、また繰り返すかどうかだと思います。

男の価値は、しっかり働いて、しっかり稼ぐ男です。
そのためには、健康でなければなりません。
体力をしっかりつけて、健康管理がしっかりできている男は、
価値があると思います。
だって、妻と子どもの生活を守っているのですから。

夫が悪い方向に向かっていたら、
方向転換させて、目を覚ませてあげてください。
夫に振り回されるのではなく、
夫をうまく、コントロールしてください。
イライラするのは、ご主人が大好きだからですよ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
回答者さんのおっしゃるとおり悪かったとゆう気持ちがあるみたいだし、旦那を許そうと思いはじめていた矢先、
先日は風俗ではなく浮気疑惑がまたうまれてしまいました・・・
それは私の被害妄想なのかもしれないですが、
私の留守中に女の人に電話をかけていて、履歴を消した事は認めています。
浮気ではないのかもしれないですが、
女の人の名前もゆわないし、嘘をいろいろとついているので
たぶん浮気したのじゃないかと思ってます。

>イライラするのは、ご主人が大好きだからですよ。

本当ですね。。たぶん好きだったし何とかしたい!とゆう気持ちでイライラしていたんだと今となっては思います。
今ではイライラを通り越して、諦めの境地にきました。
ようやく主人の本音が見えてきたような気がします。何度もこんなことを繰り返すし嘘ばかりつく主人と一緒にこれからやっていけるかどうか・・本当に悩みますけどどうするかよく考えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/26 22:48

はじめに申し上げると、私は浮気も風俗も絶対いやです。


平気でそういうことができる価値観は好きではないし、必要悪として受け入れるつもりもないです。そういう人は伴侶に選びませんでした。(あくまで私は、です。)

でも、それはさておいて、たぶん質問者さんの本当の気持ちは、彼をもう一度信頼して、やり直したい…というものなんですよね。

それなら、ありのままの彼、「風俗に行く彼」を受け入れるしかないと思います。

なんだかんだいっても、そういう彼を伴侶に選んでしまったのは質問者さんなんです。
それに、「あなたのここは好き、でもここは大嫌い。直して」っていうのはおかしいと思いませんか?
そんなこと彼に言われたらいやだと思いませんか?
自分を無条件で愛されていないような気がしてしまいますよね。

彼は風俗に行くのが好きっていう一面を持っているんです。
それも彼の一部なんです。
「そんな人だと思わなかった」っておっしゃいますが、自分に正直になったら、違うと思います。
つき合っていてどこかで、「行っていてもおかしくない感じ」がしたけど、目をつぶっていただけだと思います。
可愛い女の子に目がないとか、まわりの友達が浮ついていたとか…心当たりありませんか?

でも、そういうだめな彼もまるごと好きだったんですよね。
もう一度その気持ちを取り戻すために、「風俗は浮気じゃない。彼にとっては娯楽のひとつ。彼は私を愛しているし、子供も愛している」という価値観を受け入れていくしかないと思います。
実際、別の側面から見ればそれも真実なのでしょうし。

それに、質問者さんが変われば、しだいに彼も変わっていくかもしれません。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
すごく心に響きました。

>「そんな人だと思わなかった」っておっしゃいますが、自分に正直になったら、違うと思います。
つき合っていてどこかで、「行っていてもおかしくない感じ」がしたけど、目をつぶっていただけだと思います。
可愛い女の子に目がないとか、まわりの友達が浮ついていたとか…心当たりありませんか?

・・・はい。ものすごく心当たりあります。
旦那の事を嫌いになりたくなくて、目をつぶっていました。結婚前はそんな事しない人だと思い込みたかっただけだと思います。
自分が結婚したかったから彼の真実を見ていなかったんですよね。
彼に嫌だ嫌だと伝えればもうしなくなるかもと思い必死にかえようとしていましたが、それでは彼の根本の性格はかえれないんだと最近実感してきました。
諦め半分、良い面もあるのでこのまま家族を続けていくか、別れるかもう少し考えようと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/26 22:37

風俗がいいか悪いかの議論になっていたり、潔癖の意見交換になっていたりしますが、


質問者さんのイライラは本当にご主人の風俗通いだけが原因でしょうか?
実は子育てのストレスの発散の方向がそこにはまっているだけなんじゃないですか?
そのことをよく自問されたほうがいいと思います。
それともう一つ風俗で働いている女性にはバツイチで女手一つで子供を
育てておられる方が少なくないということをご存じですか?
女性が一人で子供を育てていくためにはそれなりの勇気と妥協が必要だということも
考えて離婚するかどうか判断してください。
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この回答へのお礼

まったくその通りだと思います。
イライラの原因は、家事や育児のストレスからきていつも旦那にあたっていると思います。
でも、風俗行ったことを何でもない時に思い出してはこの先の事が不安で暗い気持ちになります。
母子家庭はそんなに甘いものではないですよね。
現実を考えるとそんな事できないとも思います。
もっと耐えている人もいるのに気に入らない事があると
簡単に離婚と口走る私はだめだと思います。
今回は忘れようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/11 18:24

>旦那が休みの日にはそのイライラをぶつけています。


全然我慢してないですよね。
十分発散してると思いますけど。
子供の為に離婚しないというなら
そういう姿を子供に見せないと思いますが。
結局はあなた自身が離婚に踏み切れない
だけと違いますか?
自分が選んだ人生(結婚・離婚しないこと)
に地団駄踏んでてても仕方ありませんよ。
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この回答へのお礼

はいぜんぜん我慢してないですね・・
発散しまくってると思います。
確かに私自身が離婚に踏み切れないです。
離婚したい・・と思っていますが、
実際、現実のことを考えるとやっていけないと思うし、耐えてでもこのままの生活の方が良いかもと思ったりしています。
自分がどんなにあがいても過去はかえられないしそんな旦那だとゆうことも変えられないですよね。
地団駄踏んでいても同じことの繰り返しだと思うので、今回は忘れようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/11 18:12

No9のgussan721さん気が合いますね(^^)



俺も可愛い女性なら土下座してでも良いから
やらせてもらいたいです(⌒-⌒)ニコニコ...

たしかに理性で抑えられる人もいるで
しょうし、抑えられない人も大勢います。
なによりもSEXって気持ち良いんですよ。
しかも人が違えば感じ方も違うので可愛けれ
ば可愛ければ誰とでもやりたいものなんです。
俺なんか日本中の可愛い女性全員とやりたい
です。

No16さんが言われるように風俗で離婚だ
というくらいなら今後結婚しない方がいいで
しょう。そもそもしたのが間違いなんです。

俺から言わせてもらえばなんで女性は一人の
男(旦那)とばかりやっていて飽きない物だ
なーって思います。
俺が女性を理解できないように女性が男性を
理解するのも無理でしょう。

かりに妻が浮気したとしても、俺は絶対に
離婚しません。しょせん浮気ですから怒鳴
るか、飯抜きにするか、俺も風俗いくから小
遣いくれって言うでしょう。

このように男女で考え方も違うので今回だけ
はブランド物のバッグでも買ってもらって許して
あげてはどうですか?

でも、もう次はないよと離婚届にお互い押印し
てriri8051さんが持っていれば旦那に対する
牽制になると思うのですが。

旦那だって風俗くらいで離婚かい、なんて
思っているとはずです。riri8051さんだって
結婚するときにその条件言わなかった訳です
よね?だから初回だけは許してあげてはどう
でしょうか。

あとは一人で悩んでいないで旦那やriri8051
さんの両親交えて話し合った方がいいですよ。

風俗がダメとか結婚の条件も言わないまま
旦那と結婚したriri8051さんも落ち度があ
るのでは?たいてい風俗で離婚だなんて思
いませんから。

これを機会にそういうものはしっかり確認
しあった方がいいのではないでしょうか。
今度は旦那が借金したから離婚だ、殴った
から離婚だ、ウンコ漏らしたから離婚だ、
とか事あるたびに離婚騒動になりますよ。
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この回答へのお礼

>No16さんが言われるように風俗で離婚だ
というくらいなら今後結婚しない方がいいで
しょう。そもそもしたのが間違いなんです。

私もそう思います・・風俗くらいで離婚とゆうなら結婚できないと。。
でも、風俗だけじゃなくて結婚直前に浮気していたかもしれないとゆうことも最近知り、しょうもない嘘もいつもついているとゆうことも知って、それら全部含めて旦那がいい加減な人間に思えて許せなくなったんです。
私は一番身近な家族こそ信頼しあいたいし、平凡な家庭が築きたいと思っていました。でも甘いですね・・そんな思い通りにはいかないし。
こうなってしまった以上信頼関係はなくなりましたけど、今回は忘れてこの事を乗り越えようと思います。

お礼日時:2008/06/11 18:08

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私は荷物をまとめていたのですが、泣いてもう絶対行かないと言う夫を見て可哀相になり、意外とすぐ許しました。
主人は決して風俗にはまっていた人ではなく(これは本当です)行ってしまった理由は、
もともと私との夜の生活に不満があった。そのせいかなぜか下半身の元気がなくなり、
(元気がない事は気付いていましたが夜の生活に不満があった事は気付いてあげられませんでした。)
自分の体に対し相当不安をかかえていたようで、一度だけ、誘いに負けてしまったようです。
でも夜の生活が減った事に関し、以前私から何度か話し合いを持ちかけましたが消極的でした。
今回の事で夫の不満が分かり、改善した所、夜の生活も今の所元通りです。
あれから何日かたつのですが、精神的に不安定になり頭痛がしたり(熱はない)不眠症(一時間ごとに目が覚める)に悩まされています。。
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私が許せない点。
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でも私の態度が変われば家庭が窮屈になると思い今まで通り明るくしていますが自分で無理してると感じとても疲れています…
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例えば、実親より信頼していたので女と歩いていたとか言われても夫を信用したと思いますが今言われたら絶対信じられません。(ヘタな例ですみません)
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40代の既婚男性です。
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崩れるのは一瞬です。わかっていても、『ばれなければ』という
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40代の既婚男性です。
たった一度の過ちとは言え、それは無思慮、無神経なことを
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崩れるのは一瞬です。わかっていても、『ばれなければ』という
安直な気持ちが働いていたことは間違いありますまい。

『本気じゃないし、風俗くらい』と頭では理解してあげられても
感情が納得できないことは仕方ありません。
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Q風俗通い発覚後の妻側の気の静め方

ちょうど一年前、夫の風俗通いが発覚しました。
それまではそんなことは一切知らず、仲の良い夫婦だと思い込んでいました。
夫の風俗は新婚から結婚16年目の今まで300回にものぼるそうです。(本人談)

発覚後、私の涙ながらの言葉に、逆切れし「お前が勝手にパンドラの箱を開けたんだろう!」と、
結婚後初めて怒鳴りました。私は怖くて怖くて。


子どももいますし、離婚の決断はできず、今は過去のことは忘れようと必死で良い妻をやっています。
というか、次に行ったことが分かったら、全財産を私に渡して離婚と言ってあるので、その時がきたらより反動が来るように、私の復讐も込めてこれ以上良い妻はいないというぐらい尽くしています。


一年たち、夫も改心したかのように優しく接してくれていますが、一週間に一度ぐらい、「どうしてこんな人と結婚したんだろう・・・。なぜ私に性病というリスクを負わせてまで、そんなところに通ったんだろう・・・。」
など、考え、苦しく辛く、涙がこぼれます。

そういう時は、私は家計費の通帳から一万円おろし、自分の通帳に入れることにより、ちょっと気を静めています。

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好きな音楽 運動をひたすらする

昔の男友達に電話 意見を求めたら「旦那さんの為じゃなく 自分と子どもの事だけを考えて生活していけばいいよ」とのアドバイス
女友達にも言いふらして いろんな意見を聞き発散

思い出したら 気が済むまで話し続けました(次の日仕事があろうと 関係ありません) こちらは全く眠れない日が続いているのですから)それが責任です


旦那は 「殺されるかと思った」と 確かに殺意しかなかったかも・・・ 仕事が休みの日は掃除 ご飯を作ってくれ 子どもの世話も良くしてくれます 

眠れるようになり 今は 笑って 今度やったら殺す!!(これは 本当にやっちゃうと思います)と言えるようになりました

とことん とことん向き合ってというか 向き合わせて 最低でも傷が和らぐまで色々してもらいましょう

私は2人目の子どもが4カ月の時に発覚  付き合って4年 結婚して4年 

体重はいっきに5キロ減り(もともと太っていません) 不眠 情緒不安定 子どもの前でも どこでも 我慢もできず突然涙が出てくる  思い出す建物や名前等を見たり聞いたりするだけで吐き気や怒りが頂点に・・・

人生で初めて人をグーパンチしました(肩のあたりですけど) 殺してしまおうか 自殺しようか 毎日異常な精神状態でした



そこで 私がやった事
中古一戸建てを購入 団信に旦那が入っているので 旦那が死ねばローンはチ...続きを読む

Q旦那が風俗に行きました。どうしたら許すことが出来ますか?

結婚して15年経つのですが最近旦那が風俗に行ったことがわかりました。メンバーズカードやメッセージカードを見つけとてもショックを受けました。セックスをしてないわけでもないのにどうして風俗に行ったのか旦那にそのことを問いただすと付き合いで行ったと言っていました。男性は付き合いなら何回も行かれるのですか?奥さんや彼女に悪いとは思わないのですか?行為をしてるとき奥さんや彼女の顔は思い浮かばないのですか?本当に信じられません。

Aベストアンサー

私は結婚14年。
バカ亭主も風俗に行っていました。
私もおんなじ事思いました。

Q,どうしたら許すことができますか?

許す必要なんてないです。だってご質問者さまは傷ついていらっしゃって、風俗はとっても嫌なんですよね。だったら許す必要ないでしょう。今後も行って欲しくはないのでしょう。だったらはっきりとそうおっしゃったらいかがですか?

Q,付き合いで何回も行けるのか?

まず付き合いでってのが嘘ですよ。俺は仕方なしに行きたくないのに無理やり連行されたのだとでも?大の大人が?断ろうと思えばいくらでも断れます。本人が行きたくて行ったのです。ですので、これからも何度も行きます。嫌ならしっかりとそうおっしゃるべきですよ。

Q、奥さんや彼女に悪いと思わないのか?

思わないらしいですよ。風俗は浮気ではないと思っているようです。バレなきゃいいやって程度みたいです。隠していたから罪悪感があったわけではないです。バレたらうるさいから、っていう程度みたいです。

Q,行為をしている時、奥さんや彼女の顔はうかばないのか?

浮かばないみたいです。どんな娘かな~うきうき♪って行って、その行為に集中しているみたいですよ。

私はどうしたか、ですが・・・
まず、エイズの検査を受けさせました。
もしエイズだったらその日のうちに離婚してくれと言いました。手を取り合って治療するつもりなんてさらさら無かったので。
それと、経済制裁をしました。
おこづかいを週に1回づつ払うということ。
まとまったお金がないと風俗には行けませんから。
反省分を書いてもらいました。いざ離婚するときに自分により有利な条件で離婚したいので。
うちのバカ亭主は泣きながら土下座しましたが、私はまだ許していません。これからも許すつもりは無いです。
風俗にはまると本当にすごい金額を使いますよ。
私は離婚をいつでも出来るように準備できていますので、相当な剣幕で旦那を追い詰めました。
ご質問者さまは、許したいという言葉があるようですので、
とてもショックだったこと、傷ついたこと、もう行かないで欲しいこと、しっかり話しあうべきだと思いますよ。旦那さんは「宝飾品買わされちゃったよ~、てへへ」程度にしか思っていないです、貴方の痛みは伝わっていないと思いますよ。

私は結婚14年。
バカ亭主も風俗に行っていました。
私もおんなじ事思いました。

Q,どうしたら許すことができますか?

許す必要なんてないです。だってご質問者さまは傷ついていらっしゃって、風俗はとっても嫌なんですよね。だったら許す必要ないでしょう。今後も行って欲しくはないのでしょう。だったらはっきりとそうおっしゃったらいかがですか?

Q,付き合いで何回も行けるのか?

まず付き合いでってのが嘘ですよ。俺は仕方なしに行きたくないのに無理やり連行されたのだとでも?大の大人が?...続きを読む

Q夫に「もう2度と風俗には行きたくない」と思わせるには?

先日、夫が風俗(ソープ)に行っていたことが発覚しました。
結婚する1か月程前くらいに職場の同僚と行ったそうです。

発覚当初はさすがに怒り狂いましたが、きちんと謝ってくれましたので今は夫婦関係は落ち着いています。

しかしやはり風俗自体は行かれた身としては嬉しいものではないですし、余りに常習性が高いと夫婦の信頼関係を損なう原因になると私自身は思っています。

そこで質問なのですが、過去に風俗遊びをされていて今は全然行かなくなった男性(または夫or彼氏が風俗遊びをしていたが、今はその痕跡がなくなった女性)にお伺いしたいのですが、

1、これをきっかけに「もう風俗はいいや」と思い行かなくなった・・等の「風俗をやめるきっかけ」になった出来事があれば教えて下さい

2、「このことがあってから夫(彼氏)は女遊びしなくなったなぁ」という出来事や発言があったら教えてください


まだまだ結婚して日が浅く(新婚4か月目です)これからのことを考えるとあまりギャーギャーと騒ぎ立てて夫を責めるようなことはしたくありません。
むしろこれを機に上手く旦那さんを上手く手のひらで転がせるくらいの度量をつけたいなと思いスレッドをたてました。(浅はかかもしれませんが・・)

皆様の知恵をお貸し下さい。
どうぞよろしくお願いします。

先日、夫が風俗(ソープ)に行っていたことが発覚しました。
結婚する1か月程前くらいに職場の同僚と行ったそうです。

発覚当初はさすがに怒り狂いましたが、きちんと謝ってくれましたので今は夫婦関係は落ち着いています。

しかしやはり風俗自体は行かれた身としては嬉しいものではないですし、余りに常習性が高いと夫婦の信頼関係を損なう原因になると私自身は思っています。

そこで質問なのですが、過去に風俗遊びをされていて今は全然行かなくなった男性(または夫or彼氏が風俗遊びをしていたが、...続きを読む

Aベストアンサー

あなた良妻です。そんくらいの度量があると夫は出世しますよ。

50代バツイチ再婚のオッサンですが
>1、「風俗をやめるきっかけ」になった出来事があれば教えて下さい
離婚直後、恋人と別れて、孤独を癒すのにホテトルとかデリヘルとかいきました。
やめたきっかけは、勃起しなくてデリヘル嬢に「あなた女を見る目がない」と説教
されて。「オレはなんて低脳な女とセックスをしようとしているのか」と情けなくなった。
基本的に、酒を飲んだ末の御乱行なので大抵は立たない(;;)

信じがたいけど会社には、新婚の夫をわざと風俗に誘うバカな奴もいる。
ましてや、独身最後の餞だ。オレのおごりだ付き合え・・・なんてね。

うらやましいんですよ。それでもって「お前、ソープの一つもいけなくて
男かよ」とけし掛ける。
でも、その結果が、奥さんの度量と愛情が深まるなんてそいつは思いも
よらないでしょうね。

いい奥さんですね。ご亭主がうらやましい。末永くお幸せに。

Qセックスレスを我慢していたのに夫が風俗に行っていた

夫婦ともに40歳。
夫は誠実で 結婚したことは今も後悔はなく
よき父親 よき夫で私にはもったいない人、と思っていました。
下の子が6歳ですが妊娠以来セックスレスです。
3年ほど前に一度 セックスしかけましたが主人が途中で元気がなくなり途中やめでした。
それまでになんどか セックスレスであることを涙で訴え 主人にはうんざりされ そういわれたら余計できないと言われました。なのでこちらから誘うような態度をしても かわされ 私からは一切誘うような態度も もちろん責めることもしないで 主人がその気になってくれることを期待しながら そのようなそぶりはなるべく出さず過ごしてきました。主人は一人ではしているようでした。
ED気味なのを気にしているのではと、そっとすることにしたのです。なので3年前の時はすごくうれしくてこれでレス終わったかな、また試せるかなって思っていましたがそれっきりでした。
また様子を見る日々でした。
が、主人が 回春マッサージやデリヘルにハマっていることがわかりました。
主人は週に一回くらいの割合で出張があるのでその時に。
知ってからしばらくたちますが主人には話していません。
(1)男の人だから多分主人に悪気はそんなになく それを責めてもたぶん 私の事がうっとおしくセックスレスの解消にもならないだろうし 行かないと約束したところでわからない。と思い目をつぶり自分をもっと磨いて主人に私とエッチしたいと思ってもらえるように頑張りつつこのままその日を待とうと思う自分と、
(2)主人の性病が心配 、なんとかやめてもらい病院に行ってほしい でもなんて伝えたらいいのかと悩み続ける自分 (3) 私には指一本触れてくれないのに他の女の人と・・・悲しくて惨めでたまらない自分
この3つの自分がいます。
どれも本心です。。

主人と離婚するつもりはなく いい関係を築いていきたいし できることならセックスレスも解消したい。
私以外の人とできるくらいならできるなら私としてほしい、でも義務とかでなく 本当にしたいと思ってからしてほしい。

アドバイスお願いします。
実際に風俗を利用されている方の本音でも結構です。

夫婦ともに40歳。
夫は誠実で 結婚したことは今も後悔はなく
よき父親 よき夫で私にはもったいない人、と思っていました。
下の子が6歳ですが妊娠以来セックスレスです。
3年ほど前に一度 セックスしかけましたが主人が途中で元気がなくなり途中やめでした。
それまでになんどか セックスレスであることを涙で訴え 主人にはうんざりされ そういわれたら余計できないと言われました。なのでこちらから誘うような態度をしても かわされ 私からは一切誘うような態度も もちろん責めることもしないで 主人が...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男性、二人の子供がいます。

まず最初に私は自分の主張を正当化するつもりはありません。
以下、正直に書いています。

決して女性の理解を得られないであろう自分本位な内容も含まれますが、どうかお気を悪くなさらずにお読みいただければと思います。

約10年ぐらいセックスレスだったんですが、約3ヶ月ぐらい前からレスを解消しています。

まず夫側からレスになった私のケースについてご説明します。

1.子作りに励んだ時期、「しなければならない日」というのがありトラウマになった。
  妊娠しやすい日にしなければならないのは重々分かっているのですが、気持ちが高まってする
  のではなく、はじめから今日はしなくてはいけない日と設定されて重荷を感じてしまった。

2.自分がしたいと感じる時と妻がしたい/できる時のタイミングが合わない。
  ※若い時に比べ性欲が落ちていることは確かでしたいと感じる回数は明らかに減少しています。
  ※子供がいるので、できる時間、場所の制約が大きいです。

3.夫婦間のセックスはお互いに快感を得るために、ある意味ギブアンドテイクの行為だと思うの
  ですが大変申し訳ないのですが、妻への愛撫が面倒くさいと感じるようになってしまった。
  ※自分本位で申し訳ないと思います。

4.妻はかげないのない大事な「家族」ですが、性欲の対象として見れなくなってしまった。

5.妻の体型の変化、恥じらいの感じられない振る舞いなど。
  ※私も同様に体型変化してますし全く正当化できないことは重々承知です。

6.性生活にいろいろと変化を付けようと試みましたが妻が反応しませんでした。
  ※一応、事前に確認し同意の元に行った行為です。
  ※クンニをしようとしても、くすぐったいと言ってさせてくれません。
  ※バイブ、ローターなども試してみましたがいずれも快感を得ることはありませんでした。

風俗は月に1回ぐらいの頻度で利用しています。
若い女性の醸し出す臭いが好きで、妻とは違い性的に興奮します。

一方で十分な性的満足感を得ずに年齢を重ねる妻に対しても申し訳ない気持ちを持っています。
このまま閉経してしまうのも女性としてやるせないのではないかと思い、なぜ妻とする気になれないのか自分なりに分析し対策をたてて、レスを解消するようにしました。

1.勃起が持続しない、挿入していても中折れする
  →実際に軽いEDの傾向が出ているので、医者に薬を処方してもらいました。

2.挿入はゴムをつけますが、得られる快感が弱い
  →妻にピルを服用してもらう、私がパイプカットをする、の案はどちらも実施にいたらず、
   妻にお願いして何回かに1回は口に出して性飲してもらうようにしました。

ですが風俗も私にとってはストレス発散の楽しみなので、今も裏でほぼ同じペースで利用しています。

あくまでも私の体験からの意見ですが、一人でしていたり、風俗で遊んでいるのであればご主人も性欲あるはずです。
風俗の女性は男性の性的欲求を満たしてくれるためだけにお相手してもらえるので、ある意味自慰を手伝ってもらっているという感覚があります。

そこで、セックスまでせずとも、オーラルでご主人をいかせてあげたらいかがでしょうか。
まず肌の接触をする機会を設け、そこから徐々にセックスに導いていったらどうかな、と思います。

レスが解消されるといいですね。
何かの参考になれば幸いです。頑張って下さい。

40代既婚男性、二人の子供がいます。

まず最初に私は自分の主張を正当化するつもりはありません。
以下、正直に書いています。

決して女性の理解を得られないであろう自分本位な内容も含まれますが、どうかお気を悪くなさらずにお読みいただければと思います。

約10年ぐらいセックスレスだったんですが、約3ヶ月ぐらい前からレスを解消しています。

まず夫側からレスになった私のケースについてご説明します。

1.子作りに励んだ時期、「しなければならない日」というのがありトラウマになった。
  妊娠し...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q夫が長年風俗通いをしていることに気づいてしまいました。(長文です)

初めて質問します。
妻(私)30歳代半ば、夫40歳代前半で結婚2年目です。子供はいません。
夫が約20年もの間、風俗通いをしていることに気づいてしまいました。私との交際期間(3年)と結婚後もです。

○夫を逆ギレさせず、だんまりさせず、私に対して謝罪と反省をしてくれるように、うまく話を切り出すにはどのように話したらよいでしょうか?

○また長年風俗通いを続けている夫に風俗を止めてもらうのは無理なのでしょうか?
既婚の男性で、妻には内緒にしているが風俗通いをしている、または以前はしていたが今は止めた、という方のご意見もいただけたらと思います。

風俗通いに気づいた経緯は、今朝クローゼットの中を片付けようとしたところ夫の鞄(鞄のチャックは開いてました)にアダルト雑誌が入っていることに気づきました。
結婚してから初めてだったので「こんなの読んでるんだ~」とパラパラとめくったところ、その雑誌は地元の風俗店を紹介する雑誌で割引クーポンが付いており、一部クーポンを使った形跡がありました。
雑誌は私たちが結婚後に発行されたもので、昔のものではありません。

また夫の几帳面な性格によるものなのか、その他に何か理由があるのかはわからないのですが、雑誌に小さなノートが挟んであり、過去20年にも及ぶ性行為をした日付がメモしてありました。かなりの回数です・・。
メモは日付の横に「手」や「口」の漢字一文字、ごくまれに女性の名前が記入されているか、「○」印が一つか二つ記入されています。
一見メモを見ただけではそれが性行為の記録だとはわからないのですが、私の手帳とぶつけてみたところ夫婦生活のあった日にもきちんと○印が記入されていました・・。

そこで以前に夫が使っていた携帯電話のブックマーク・URL履歴を調べたところ(夫の携帯電話を調べるのは初めてのことです)、たくさんのデリヘルのページが残されていました。

私は夫を信じていたので、土日に夫が1人で出かけると言っても「気をつけてね~」と笑顔で送り出していました。裏切られて悔しい気持ちと悲しい気持ちでいっぱいです。
また私たちの夫婦生活ですが、結婚当初より月1~2回だったので新婚としては少ないと思い、夫にやんわり話しをしたのですが「最近仕事が忙しくて疲れが取れないんだ・・・40歳を過ぎたらなんだか性欲が湧かなくなってしまったんだ・・」とさみしそうに言ったので、私からは何も言えなくなってしまいました。
しかし子供を産める年齢のリミットも近いので、半年前に「子作り解禁しよう!がんばろう!」と夫婦二人で話し合って、最近やっと夫婦生活の回数も増えてきたところでした。(夫も子供を欲しがっています)
それなのに・・;;

今朝気づいて間もない時は、「即!離婚だー!」「子供ができなくてよかった!」と思ったのですが、風俗通い以外は夫のことが好きですし、本当に今後止めるのであればこのまま結婚生活を続けることもアリなんだろうか・・?との迷いもあり、まずは二人で話し合いをしたいと思います。
このまま黙って風俗通いを知らないふりをする気はありません。
風俗を止めて、これまで私を裏切ってきたことを本当に反省してもらうには、どのように話を切り出すのがよいでしょうか?

それとも20数年もの風俗通いを止めることは無理なんでしょうか?

ちなみに夫は会社、知人の間では(夫の両親にとっても)、「誠実」「優しい」「お人よしそう」「浮気なんて絶対しなそう」といったイメージの人です。
実際日常生活で怒鳴ったり、あまり文句を言ったりもしない人です。たまに喧嘩になるとどちらかというと私が感情的になり、夫は黙って聞き、次の日にはケロッと忘れていつも通りに振舞うような人です。

アドバイスよろしくお願いいたします。

初めて質問します。
妻(私)30歳代半ば、夫40歳代前半で結婚2年目です。子供はいません。
夫が約20年もの間、風俗通いをしていることに気づいてしまいました。私との交際期間(3年)と結婚後もです。

○夫を逆ギレさせず、だんまりさせず、私に対して謝罪と反省をしてくれるように、うまく話を切り出すにはどのように話したらよいでしょうか?

○また長年風俗通いを続けている夫に風俗を止めてもらうのは無理なのでしょうか?
既婚の男性で、妻には内緒にしているが風俗通いをしている、または以前はして...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

ご主人への今後の対応については、あくまでも冷静に、慎重にお考えになることです。
できれば、「風俗通い」それ自体の是非とか善悪とかに拘泥しすぎず、長い目で将来の夫婦関係なり、子作り計画などを展望した上で、最も後悔しないですむようなの対応策を検討なさった方が無難かと思います。

>夫は会社、知人の間では(夫の両親にとっても)、「誠実」「優しい」「お人よしそう」「浮気なんて絶対しなそう」といったイメージの人です。

ご主人に限らず、男性の性格や人間性とその性欲や性行動との間には全く相関関係はないとお考え下さい。
ご主人が健康な性欲をお持ちになっている以上、結婚するまでの間、もし「風俗通い」をしていなかったとすれば、素人の女性を取っ替え引っ替えナンパしていたという性的履歴を持っていることになってしまいますから。

その意味で、健康な性欲を備えているのに、20代までに結婚しないでいられる男性の場合、例外なくご主人と似たようなキャリアを隠しているはずとご理解下さい。
ご主人のように、結婚前に長く「風俗通い」をしていた男性の場合、性的欲情や性欲処理のパターンもある程度定番化しているはずで、風俗だと、欲情するにしても、射精するにしても、妻とのセックスに較べ、より男性の性的嗜好にマッチした性的刺激を得やすいはずと考えられます。

>○夫を逆ギレさせず、だんまりさせず、私に対して謝罪と反省をしてくれるように、うまく話を切り出すにはどのように話したらよいでしょうか?

すぐに考えられのは、ご主人に離婚覚悟で結婚後の「風俗通い」は許されないことであるとひたすら訴えるという手です。
ご主人の温厚な人柄からすれば、自分には弁解の余地がないと観念し、「謝罪と反省」の言葉や態度を示してくれる可能性が高いと考えられます。

が、その代償として、その後、妻に性欲を向ける、妻に欲情するのが精神的に困難になるかもしれません。
男性は女性に対する愛情から欲情できるのでなく、女性を性的な欲望対象と感じないことには、性的に欲情しようがないからです。
言い換えますと、妻に対して夫が精神的な負い目を感じつつ、同時に妻を性的に興奮させる性的対象と感じるなんてことはどう考えても不可能だからです。

>しかし子供を産める年齢のリミットも近いので、半年前に「子作り解禁しよう!がんばろう!」と夫婦二人で話し合って、最近やっと夫婦生活の回数も増えてきたところでした。

だとしたら、ご夫婦の絆を強めるためには、夫婦生活をよりいっそう充実させることこそが最善の策ではないでしょうか。
夫婦生活でご主人がそこそこ充足感を覚えられれば、そして、それにも増して、質問者さんがご主人とのセックスで最も慰藉されることを積極的に言葉や態度で示してくれれば、ご主人のセックス意欲も向上するし、妻への愛情も深まるはずですから。
なお、そのためには、お手合わせの最中には、見栄も外聞もかなぐり捨てて、とにかく痴女、淫婦になったつもりで、快楽を貪ることが大切です。
それが、ご主人の男としての性的プライドを刺激してくれるからでもあります。

>このまま黙って風俗通いを知らないふりをする気はありません。
>風俗を止めて、これまで私を裏切ってきたことを本当に反省してもらうには、どのように話を切り出すのがよいでしょうか?

お気持ちは分かりますが、やはり長い目で今後の夫婦関係を展望なさり、ここはくれぐれも感情に任せて、後悔のタネになるようなことをしでかさないようにだけご留意下さい。

既婚男性です。

ご主人への今後の対応については、あくまでも冷静に、慎重にお考えになることです。
できれば、「風俗通い」それ自体の是非とか善悪とかに拘泥しすぎず、長い目で将来の夫婦関係なり、子作り計画などを展望した上で、最も後悔しないですむようなの対応策を検討なさった方が無難かと思います。

>夫は会社、知人の間では(夫の両親にとっても)、「誠実」「優しい」「お人よしそう」「浮気なんて絶対しなそう」といったイメージの人です。

ご主人に限らず、男性の性格や人間性とその性欲...続きを読む

Qいつまでも、夫の裏切りから立ち直れない私・・

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから、信じていたのです

しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です
外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます
ばったり会ってしまう可能性も充分です
だから、余計につらいのです

愛しているから、別れることもできません
許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます
毎日毎日、頭から離れないのです

夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です
心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です
夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます
それでも、未だに立ち直れないのです
どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません

同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください
宜しくお願します

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんど...続きを読む

Q風俗通いを既婚の男性はやめられないのですか?家庭が壊れそうです

○大変申し訳ありませんが、この質問への回答は、既婚者の方のみにお願いしたいと思います。独身の方の想像での回答はお避けくださいませ○

こんにちは。結婚して10年になります。こどもは一人です。
主人40代前半、私は30代のラストです。

私は、主人をずっと信頼していましたので、ケータイもPCも手帳も何も見ることなく暮らしてきていましたが、2年ほど前に、ふとケータイを見てしまい、3年間、ずっと定期的に風俗通いをしていることがわかりました。露呈したときには、自分でこの行為は良くないと思ったらしく(本人談)行かなくなって半年近くになるとのことでした(確かにこの期間はケータイの履歴はありませんでしたが)。即刻性病等の検査をさせました。結果は陰性でした。

ここで、私自身精神的に参ってしまい、しばらくうつのような状態でしたが、2年をかけて元にもどってきて暮らしていて、2年前のことは忘れていけそうな気がしていました。
しかし、おととい、また何気なくケータイを見てしまい(見なきゃいいのですが)まさにその日の午後(平日です)デリヘルで遊んだことがわかりました。問い詰めると驚いて、今日、本当に久しぶりに行った、といいます。

前回、風俗に平気で行く人間は私自身受け入れられないということともう行かないということを約束していたにもかかわらず、です。本当に久しぶりに行ったかはわかりません。ばれなかっただけかもしれませんし。
その話の中で、逆の立場ならどうか(私が外で遊ぶ)とたずねると、「いい気はしないけれど、家庭が円満ならかまわないかもしれない」と言いました。今回の風俗もそういう考えの下なのか、外で(いやな表現ですが)女をお金で買って遊んで、家ではいい夫、いいパパを演じているということでしょうか。私は外で遊ぶなんてイヤです。

また、自分は性に対しては淡白だからと当初より言っていましたが、今回「若い子が好き」と答えました。こういう人は結婚しないべきではないのでしょうか?いくら好きな相手でも、いずれは年を取っていきませんか?相手を傷つけないのですか?
また、私のようなものがいないほうが自由じゃないのか、と聞きますと、「あなたがいて、若い子がいるといい」と言いました。これはきっと本心でしょう。
こどもがいなければ…と思いますが、大切な子がいます。パパが大好きです。この子のため、だけではなく、本人も「元の生活」にしたいといい、また検査を受けています。

もし、次回があったら…(2度あることは、といいます)と思うと今度こそ何かあってしまいそうで、怖いのです。
男の人は、風俗は遊び、という方も多いと思いますが、病気をうつされることなどの不安面が多々あるはずなのですが、なぜなのでしょう。

外で女遊びをすることについてや、私の考え方がおかしい、主人の行動がおかしい、など、強いご意見でも結構です。お寄せください。今、能面のような顔しかできず、こどもが心配しています。なにかの活力になればと思い、よろしくお願いします。

○大変申し訳ありませんが、この質問への回答は、既婚者の方のみにお願いしたいと思います。独身の方の想像での回答はお避けくださいませ○

こんにちは。結婚して10年になります。こどもは一人です。
主人40代前半、私は30代のラストです。

私は、主人をずっと信頼していましたので、ケータイもPCも手帳も何も見ることなく暮らしてきていましたが、2年ほど前に、ふとケータイを見てしまい、3年間、ずっと定期的に風俗通いをしていることがわかりました。露呈したときには、自分でこの行為は良くないと思っ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

結婚14年めです。
妻がsexに積極的では無いタイプですが、私自身は風俗にまるっきり興味がありません。
質問者さんのおっしゃる通り病気のリスクがまず頭に浮かびますし、趣味や旅行、美味しいものを食べるほうにお金を使いたいと思うからです。
ですので、性処理はひとりで・・・っていう生活です。

「いい気はしないけれど、家庭が円満ならかまわないかもしれない」のダンナさんの発言が全てのような気がします。
なにをもって円満と考えてるのかははっきりしませんが、生計を立てられてお子さんのよきパパであれば・・・くらいでないかと思います。
質問者さんがそういうストレスを抱え込んでしまってる段階で円満ではないのですけど、ダンナさんから見るとそこまで深刻だとは思ってない節が感じられます。

風俗産業が相当数あってそのひとつひとつが営業してるとなると、それなりの需要があるのだと思います。
そういう場所に多くの男性が入り浸っているのを見ていれば自分が特別なことをしてるとは思えなくなってくるのではないでしょうか?
合法で認められている風俗に行くのがなぜ悪い???って感覚なのでしょう。
ほとんど、パチンコだとか競馬だとかそういう類のギャンブルに行くのと同じ感覚なのだと思います。

ちなみに夫の風俗通いは立派な離婚原因として成立します。
質問者さんがそこまで嫌悪しているのにもかかわらず、ダンナさんに意識改善の意思が見られない以上、家を出て一度ダンナさんから離れてみるのも良いかと思います。
質問者さんの存在、そしてお子さんの存在がいかに大切かを、ダンナさんが心の底から理解しないことには進展がないように思います。
ダンナさんが冷静にひとりになって考えることの出来る環境がひとつのキーポイントになるような気がします。

子供のよきパパであれば何をやっても許されるわけではありません。
パートナーが精神的に病んでいればお子さんにも伝染します。
円満な家庭とは夫婦ともに精神の安定があってこそ成り立つものです。

ダンナさん意識改善はかなり難しいと思いますが、お子さんの為にも根気よく頑張って欲しいと思います。

こんにちは。

結婚14年めです。
妻がsexに積極的では無いタイプですが、私自身は風俗にまるっきり興味がありません。
質問者さんのおっしゃる通り病気のリスクがまず頭に浮かびますし、趣味や旅行、美味しいものを食べるほうにお金を使いたいと思うからです。
ですので、性処理はひとりで・・・っていう生活です。

「いい気はしないけれど、家庭が円満ならかまわないかもしれない」のダンナさんの発言が全てのような気がします。
なにをもって円満と考えてるのかははっきりしませんが、生計を立てられて...続きを読む

Qたった一度の風俗が今でも許せません

もともと浮気・風俗類の問題は許せない性格で、私自身、パートナーがいる時に違う人とSEXする事は絶対してはいけない事と思っていました。
だけど主人は青年会議所の旅行で、婚約中に風俗(ソープ)に行った事を知りました。
許せない理由の一つは、主人はやきもち焼きで、いつも私の事を独占欲剥き出しで束縛していたのに、自分は風俗へ行っていたという事もあります。
今年で結婚2年目に入り、子供も生まれました。
主人の事を愛する気持ちは変わりませんが、今でも(発覚から半年も経ってます)一人になると考えてしまったり、Hするたび内心、思い出して傷ついてしまいます。
『結婚前の事』『浮気とは違う』『誘いを断りずらかったんだ』など自分に何度もいい聞かせていますが
昨日、主人から手でしてほしいと頼まれ(私は生理中なので)してあげた後、ものすごい嫌悪感で、つい「またお店に行ってお金払ってしてもらえばいいのに」と言ってしまい、今も気まずいままです。
本当は行ってほしくないのに『誰でもいいんでしょ』と心がいじけてます。
反省して優しくなった主人を許してあげたいのに、それが出来ません。こんな重い自分も嫌です。心が軽くなれるアドバイスがありましたら教えて下さい

もともと浮気・風俗類の問題は許せない性格で、私自身、パートナーがいる時に違う人とSEXする事は絶対してはいけない事と思っていました。
だけど主人は青年会議所の旅行で、婚約中に風俗(ソープ)に行った事を知りました。
許せない理由の一つは、主人はやきもち焼きで、いつも私の事を独占欲剥き出しで束縛していたのに、自分は風俗へ行っていたという事もあります。
今年で結婚2年目に入り、子供も生まれました。
主人の事を愛する気持ちは変わりませんが、今でも(発覚から半年も経ってます)一人になると考...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦も人生も長くやってるおばちゃんです。

こう言う場合ね、あなたは潔癖症で完璧主義だろうから
なかなか許せないものなんですよ。そこに抜け道は無いのね。
でも、あまり夫さんを責めるとね、夫さんもたった一度でそこまで
責めるなら、何度やったって同じじゃないか?という、オカシナ理論で
浮気三昧に陥りかねないとも言えますよ。
どうせ責められるなら、一度でも百篇でも俺は同じ・・・みたいな。

難しいのですよ。心が軽くなんてなれないのよ。唯一あるとすれば
あなたもいつか浮気してみる事かな。
同じ過ちを同じだけ冒して、初めてお互いが対等になれるから。
つまりね、あなたと夫さんのバランスが今非常に良くない状況だから。
夫さんがどんなに罪を償うという罰を受けても、罪に沈むあなたの気持ちと
同じバランスにはなれないのよ。
でもあなたが浮気しても、たぶん同じ立場にも、なれない。
残るのは悲しみだけかな。

今のあなたの気持ちを、出来るだけ夫さんにも共有してもらって
理解してもらえば、少しは気が晴れるかしらね。
反省して優しくなった夫さんの心も見つめながら、あなたが苦しい時は
ついつい暴言をしてしまう事も理解してもらって、とにかくそんなあなたに
寄り添ってもらっていくこと。其れしか無いかな?
いつかは時間が解決すると思う。
どんなに苦しくてもやがては、そこから抜け出せる日が来るから。

嫌な事を思い出しそうになったら、強制的に違う事を考えるように
自分の思考をコントロールしてみて。
何度もコントロールしながら、忘れる努力をするのよ。
夫さんの良い所を見つめて。

何か高価な物を買ってもらうとか、思いきって一人で旅行に行くとか
それをきっかけに忘れる・・みたいなタイミングを作ってみるとか。
今は苦しいでしょうけど、そんな一つ一つを積み重ねて行ってみて下さい。

それとS会議所やS防団みたいな集まりに、買春はつきもの。
と、思った方が、良いかも。
もちろんそういう場でしない男もいる。でも、率先してする男もいれば
仕方なしにする男もいる。
男の社会にも色々みたい。連れ立って立ち〇ョ○する位にしか
考えていないと言っても良いのかも。

まさに若かりし頃、同じような体験済のおばちゃんでした。

頑張ってね。

夫婦も人生も長くやってるおばちゃんです。

こう言う場合ね、あなたは潔癖症で完璧主義だろうから
なかなか許せないものなんですよ。そこに抜け道は無いのね。
でも、あまり夫さんを責めるとね、夫さんもたった一度でそこまで
責めるなら、何度やったって同じじゃないか?という、オカシナ理論で
浮気三昧に陥りかねないとも言えますよ。
どうせ責められるなら、一度でも百篇でも俺は同じ・・・みたいな。

難しいのですよ。心が軽くなんてなれないのよ。唯一あるとすれば
あなたもいつか浮気してみる...続きを読む


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