義理両親に孫を会わせたくない

Question

現在5ヶ月の息子の母親です。息子を出産してから、義理両親にイライラすることが多くなりました。

・夫の仕事は週1日しか休みがなく、仕事も夜中遅くに帰ってくるため、育児は一人でしています。そのため、私のリフレッシュも兼ねて、週に1回夫の夜ご飯がいらない日に実家に息子をつれて帰っています。実家は車で１時間くらいのところにあるため、１泊します。義理両親にも、毎週１回夫が休みの日に孫を会わせにいっています。義理両親は私が実家に息子を連れて１泊していることが気に入らないらしく、私が家にいるかチェックしているようなのです。「○曜日は車がなかった」とか実家に帰っているときに限って、電話をしてきて、「どこにいるのか」としつこく聞いてきたりします。なんの連絡もなく自宅に急に息子に会いにきます。

・義理両親宅にいっている時は１００％私に似ている息子をみて「○○〔夫〕の小さいころにそっくり。足の形も○○似（夫）だね」と私に似ていると一言もいいません。お盆に親戚周りをした時は、親戚たちに「お母さんに似ているね」と言われるたびに、無言。「生後間もないころは目はもう少し大きかったのよ（夫は目が大きい）」とか言ってきます。顔がどちらに似てようがどっちでもいいじゃんと思っていましたが、ここまで私に似ていることを嫌がられるとイラっとします。また義理両親宅にいっている時は「○○（夫）の小さいころはアイドルだった」「○○（夫）の小さいころはこうだった」と息子と夫の小さいころの比較の話しかしません。

・お盆には５ヶ月の息子を連れて、5軒の親戚周り7時間かけてさせられました。車で寝かけるたびに起こされる息子はぐずぐずと機嫌が悪く、ずっと抱っこをしている私に気を使う様子もなく、機嫌がいい時だけ抱っこし、悪くなり始めたら「お母さんがいいんよね」と私に預けてきました。帰りにはぐったりして寝ていた息子をみて、「気持ちよさそうに寝ているわね」と一言。疲れて寝ているんですけど・・・と。義理両親宅についた時、やっと寝れた息子をまた、起こして「家によっていきなさい」と一言。さすがに「帰ります」と断りました。

一人息子（夫）の子供（孫）がかわいいのはわかるし、会いたいのもわかります。一人息子の嫁を気に入らない気持ちもわかります。息子にとってはおじいちゃん、おばあちゃんなのでなるべく会わせた方がいいんだろうな、こんなことでイライラしている私は心が狭いなと自分でも思います。でも、いままで全然干渉してこなかった義理両親。私が妊娠8ヶ月で切迫早産になり1ヶ月入院した時もほとんど連絡がなかった。結婚3年目でやっとできた息子が私もかわいくてしかたありません。自分が嫌だと思う人に息子を触ってほしくないと思ってしまうのです。自分の中でいろんなことが葛藤してストレスです。愚痴でしかないかもしれませんが、どうしたらいいのでしょう。

renyu373kiki · Accepted Answer

どこも似たり寄ったりだな～とトホホって気分でになっちゃいますね。私の旦那も一人息子ではないですが、長男なので、何かと面倒や不愉快なことは多いです。
子供が一歳過ぎたぐらいからは二人目は？という話題がうざったくてしょうがない感じです。

嫌なことはまず「嫌なのでやめてください」と伝えてもいいと思いますよ。言いづらいのもありますけどね。
旦那さんが不快に感じてないなら、奥さんが実家だろうがどこだろうがどれだけ出かけようが自由です。
旦那さんが実家に頻繁に帰ることをよく思ってないなら夫婦問題としてよくはないとは思いますが。
車がなかったと言われれば、監視されているようで嫌です。やめてください。と言ってみたりしてもいいと思いますよ。
嫌な事を嫌と言わずに我慢するからストレスになるんです。
ただわざわざ波風立てることもないので、旦那さんに一度相談して、旦那さんがきちんと言ってくれるといいのですが。

アポ無し訪問は非常識すぎます。やめてくださいと伝えてますか？
いきなり来られた場合、対応してしまってますか？「今から来客があるので困ります。」「出かけなきゃいけないので。」「いきなり来るのはやめて頂けませんか？」とあがって頂かずにお引取り願っていいぐらいだと思います。
旦那さんは知ってますか？自分の両親のしていることをなんとも思ってないんでしょうか？
育児中のお母さんの家にアポなしで義両親が来るなんて嫌って欲しいとしか思えません。私なら絶対部屋にあげません。私はかなり駄目嫁なのです。

嫌な事ややめて欲しいということを伝えても、自分達の欲求だけを押し通そうとする方たちだったら、会わせなくてもいいぐらいだと思います。もしくは用がない限り行かないとか、たまにだけにするとか。
やめて欲しいと言ってみても聞いてくれないなら、実際にあわせる回数を減らすなど、実行しないとわからないと思います。
一度も不満を伝えずにいきなりキレてもう会わせない！行きたくない！となってしまうのは義両親も可哀想ですから、まずは伝えてみることが大事だと思います。
きちんと人間対人間であると対等に考えてくれている方なら、言いづらいのですが・・・と前置きして、嫌だと思っていることを伝えて、悪気はないかもしれませんが、言われるたびやられるたび私は辛いのでやめて欲しいんです、と伝えれば反省してくれたり、むしろあちらも不満に思っていることを言ってくれたりすると思います。
やっとの思いで伝えても、ハイハイと流して無視して嫌なことをやり続けたり、生意気言うなと怒るような人は、そもそも嫁は格下だという考えがあると思うので、それだったらなおさら会わせてあげる必要なんかないかなと思います。

・旦那さんに似てる発言は言わせておけばいいと思います。産後で鬱々したりイライラしたりしやすい時期だと思うので、どうしても我慢できないときは、無邪気装ってちょっと意地悪しちゃったり。私はやってしまいました。
「うちの血だ。間違いない。」「○○（夫）の小さい頃にそっくりだ。」と言われれば「私の親戚も同じこと言ってます。皆思うこと同じですね～。」
「父親似だ。」と言われれば「そうやって言ってくれる人殆どいないんですよ～。みんな私似だそっくりだ、って。」
にこにこしながら嬉しそうに喋ってました。我ながら産後１年は性格悪かったな～と思います。
それでも今も言われ続けてますけど、まぁ言わせておけばいいかなと。子供が夫に似ているのは私も嬉しいので。
でもそう思えるようになったのは産後１年過ぎてからですね。

・赤ちゃんに強行スケジュールを課すのは、お母さんが守ってあげてください。
厳しいことをいうようで、申し訳ないのですが、質問者さんも、悪かったと思います。
私も同じような経験をしていて、とても後悔しているので、偉そうなことはいえないのですが、私と同じ思いをされることのないように、もう二度とないようにしてあげてくださいね。

私は娘が生後１ヶ月過ぎたばかりの頃に義祖母が亡くなりました。親族として出席させられ、通夜（朝から深夜まで）・葬儀（朝から晩まで）・お寺へのお礼（朝から夕方まで）と３日間、長男の嫁として赤ん坊も一緒にずっと参列していました。
夜中も２～３時間おきに起こされる時期でしたし、殆ど家から出たことのない子が一日知らない場所で色んな人に抱っこされたりして、通夜と葬儀の夜の夜泣きは半端ないものでした。
たぶん相当負担をかけたと思います。様式的なことが全て終わり親戚がつまらないお喋りだけしている状態になったので途中で帰らせて欲しいと言っても親戚が残ってるのに長男一家が帰るのは駄目だと言われたりして、結局言われるまま従い、我が子を守ってやらなかった私と夫の責任だと今も悔やんでいます。
母親として自分が最優先で守ってやらなきゃいけなかったのに、赤ん坊のことを考慮してもらえるのを待っているだけだった自分をぶん殴りたい気持ちです。

ただ怪我の功名じゃないけど、いいこともありまして。いい嫁でいようとするのをやめました。
不快な思いをしたら少しトゲを含んだ物言いで返したりするし、孫の顔見せに行かなきゃと無理に思うこともやめました。１歳になるまえの間に１０回会わせたかどうかだと思います。「全然顔見せに来ない」と嫌味言われたりもしましたが、「すみません」とかは言わず、「夜泣きが酷く全然寝れないので」とか、にこにこしながら言っておきました。おかげで夫と子供ばかりの生活でじっくりのんびり１歳を迎えられました。

１歳過ぎてからは、私も落ち着いてきて少しだけ余裕が出てきて、もうちょっと顔出すようになりました。
可愛がってもらうと子供自身が楽しそうに喜ぶし、可愛いとか褒められたりすると私も嬉しい気持ちになります。

全然心狭くないですよ。孫が生まれた途端干渉してくるなんてよくある話です。それを我慢するから辛いんですよ。ましてや産後５ヶ月。イライラしやすいし落ち込みやすいし、でも育児はしなきゃいけないしで大変な時期です。

嫌だと思うことをきちんと伝えて、適度な距離をもって付き合える関係を作ろうとしてみる。
相手方にそもそもそんな気がなく、孫が可愛くて仕方ないんだから嫁は我慢してよ、という人達だったら、できるだけ会わせないでいいと思いますよ。一人息子の嫁が気に入らないなら、別に気に入られてない人のところにわざわざ出向く必要なんかないですしね。
ただ旦那さん抜きで関係が悪化するとややこしいことになるので、旦那さんの考えを聞いたり理解を得て、関係が旦那さんを中心において変化していくことが大事だと思います。

子供を最優先とは言いますし、もちろんだと思いますが、乳幼児期はお母さんが疲れたり病んだり落ち込んだりすると子供にも悪影響です。
お母さんが安心して育児できることが結局はお子さんのためでもあるんだと思います。

人と人の関係だから、我慢は勿論大事ですが、我慢しすぎたり、どちらか一方だけが我慢しすぎるといい関係にはなれません。
義両親方だって不満に思うこともあるかもしれないし、それが正当性のあること（うちと嫁両親が孫に会う回数が同じなんて嫌！とか、一人息子の嫁だからとにかく気にくわない！とかは正当性はないと思います）だったら、譲歩することも大事ですしね。

我慢しすぎないで下さいね。
真似しない方がいいかもしれないですが、個人的にはいい嫁やめるとすごく楽でしたし、義実家もそこまで嫌じゃなくなりました。

SugarFreeSperm · Answer

貴方の心は狭くはありません。義理の両親が老害マックスなだけです。

貴方には同情します。

awaawa794 · Answer

ちょっと配慮の足りない、よくいるタイプの義理両親だと思います。
義理両親との関係がうまくいくかどうかは、夫にかかっています。
なので義理両親を責める前に、夫を責めましょう。
というのが前提です。

・週１回実家に１泊
ちょっと泊まりすぎかなと思いますが、難しいですね。
リフレッシュが必要なのは分かりますが、
それが義理両親の付け入る隙にもなるんじゃないかなぁ。
車で１時間なら別に泊まらなくても往復できるんじゃ…とも思います。
実家では泊まって、義実家では泊まらないとなると、義両親がズルイ！と思う気持ちは当然でしょう。
なのでそこは実家に泊まらないか義実家に泊まるか、平等にした方がトラブルは少ないです。
ただ、アポ無し突撃は論外です。
きっちり旦那さんにしめてもらいましょう。
義理両親からの直接の電話が負担なら、連絡があるときは旦那さんを通すように求めても良いと思います。

・旦那さん似と言われることについて
これ、ウチも全く同じです！
不愉快に思ってましたが、
私がいないところで「そうは言っても◯◯さん（私）似よね…」と義母が言っていたと夫から聞き、
それを知ってから許せるようになりました。
質問者様のところもそうかも（笑）
こっそり旦那様に聞いてみては？
見るからに質問者様似なら、それを知ってわざわざ旦那さん似だと言ってるってことです。
そう思うと滑稽というか、逆にかわいそうですよね…。

・５ヶ月の子を７時間連れ回し
これはダメです！
義両親が悪いに決まってますけど、でも言いなりになった質問者様もだめです。
旦那さんが言ってくれないなら、質問者様がきっぱりはっきり言いましょう。
もしそれでも連れ回そうとするようなら、キレていい場面です。
孫のことより自分の体裁が大事だと言うようなもんですから。
赤ちゃんは疲れていても「嫌だ！」と言えません。
お母さんが守ってあげないと。

義両親は、よっぽど配慮のある人でない限り嫌なものですよ。
別に嫌いでいいと思います。
会わせたくないなら、それでもいいんじゃないですか？
でもそれなら、自分の親に会うのも少し遠慮しましょう。
きっとしばらくしたら、「会わせてあげようかな」って仏心が出ると思います。
お優しい方とお見受けしますし。
そのタイミングだけでいいんじゃないでしょうか。
質問者様と旦那さんのお子さんなんですから、祖父母なんて外野に過ぎません。
難しいかもしれませんが家のことを工夫して心に余裕をつくって、
外野からはちょっと距離を取りましょうよ。

hiyo66 · Answer

産後、って“そういうもの”だと思います。

急に義両親の存在がうっとうしくなります。
義両親だけでなく、ママ自身が嫌と思う人が特別嫌になってきます。

これはいずれ落ち着いてきますから、大丈夫です。

ご主人に似ている、ばっかり言うのも、そういうものと
思っているくらいが良いかもしれません。
うちも義母が、息子（夫）に似ているだの、手先が器用なのは私（義母）似だの
言ってます。
おいおい私は？母親を通り過ぎておばあちゃん似って？？って思いますね(笑

私は産後にそういう精神状態になってしまうことを、
産後ずいぶん経ってから知りました。

知っておけばもう少しうまく気持ちを変えられたかもしれないのに
と思いました。

ですが
今、二人目で二ヶ月の赤ちゃんがいますが、それを知っていてもやっぱり
嫌になってます(笑
なのでやっぱり“そういうもの”なのかと。
おまけに産後は、マイナスな思考ほど増幅しやすいですよね。

イライラしてストレスになるとき、
『今はそういう時期なんだ、勝手にそうなっちゃうんだから仕方ない～』と
思うようにしています。

孫に対しての過ぎた言動は、
『この子はこんなにも可愛がってもらえて幸せだね』と
思うようにしています。

質問文に書かれている内容だけでみると、
お義母さんは特別面倒な人でもなくごく一般的な“夫の母”だと
思います。
ただ、自宅に連絡なく来られるのだけはご主人から上手く伝えてもらって、
やめてもらえると良いですね。
孫云々より常識的にＮＧですよね。
ご主人がどう思っているのかが問題ですが。。。

kamimine79 · Answer

義理両親と言うのはどこでも似たりよったりでっすよね。義理両親からしたら”自分の子供（息子）””自分の孫！！”が可愛くてしかたないんですよね！！５ヶ月は一番可愛い時期ですよね。私の娘は８ヶ月ですが娘が可愛くてたまりません。しかも妊娠１７週の時に子宮の手術をしたためいろんな心配事を乗り越えて、痛い思いをして24/7毎日面倒を見てきて可愛くないはずがありません。私の旦那も週に１度あるかないぐらいの休みなので、私が義理両親のところへ子供２人（４歳、８ヶ月）を連れて行っています。
MKAHさんの気持ちがわかります。私が思うにはこれからも長い付き合いになるので会うたびにイライラしていてはストレスを溜めるだけなので、嫌かもしれないけれど義理両親に子供を１,２時間みててもらい、ママは友達と食事に出かけるとか、自分の時間をエンジョイするなどリフレッシュが必要だと思います。そうすることによって義理両親との１,２時間の間の子供の様子の会話など出来るし、顔をあわせる時間も迎えに行くほんの５分ぐらいで済ませますし、義理両親も孫の１,２時間の面倒はけして嫌ではないはずです。逆に凄く嬉しいと思います。お礼に義理両親が好きそうなおかしなんかをもっていってありがとうで、帰ってくる。っというような感じで私はしています。不思議と子供はママのストレスすぐに感じるのでママがハッピーだとそれがそのまま子供に伝わります！小さい子供を義理両親のところにおいていくのは不安、心配、あと母乳のこととか心配かもしれないけれど、子供が泣いたら迎えに行ってつれてかえればいいと思います。子供からしたらおじいちゃん、おばあちゃんなのでそこら辺を考えてあげてみてはどうですか？産後１年はホルモンのバランスでイライラしたり不満が増えたりします。私がそうでした。何かを思い切ってやってみるのもいいかもしれませんよ。

noname#142920 · Answer

こんにちは。３０代既婚女性です。
６ヶ月児の母です。

あなたが書かれていること以下のことを、悪気のなさ・鈍さ・好意からしかされていない私でも、義両親と義姉については産後どうしようもなく嫌いになり、子供を合わせたくないという気持ちを抑え切れません。

これって、どうしようもない本能みたいですよ。

同じようなことを実母がしても、直接文句を言えるし、血のつながりの遠慮のなさや、自分が楽をさせてもらえるというメリットの取引感覚なのか、まあいいか、となることでも、義実家に対してはまったく許せないという気持ちになります。

私は
http://yomesyuutome.web.fc2.com/
このサイトを夫に見せ、いかに悪気なく自分の家族が妻に対してしたことが産後の妻にとって一般的に嫌がられることであったかというのを知ってもらい、頻繁なメール電話連絡やら荷物を送ってこられることやら、冷凍食品やファーストフードを食わせることやプレゼントをたくさんしてくることや、いろんなことを止めてくれるように、私の気持ちを尊重してくれるように、大喧嘩して分かってもらいました。

距離を置いてもらっても、義実家の考え方が変わるわけではないので、今後も
・子供に食べさせたくないものを勝手に食べさせられる
・物をたくさん与えられる
などなど、いろいろされる可能性は高いので、絶対に私なしでは夫の実家には行かせません。
そういうことをされそうになったら、なんと言われようとも阻止します。

私でしたら、書かれているようなことをされる義実家であれば、月１回、短時間しか行かないんじゃないかなと思いますね…。
子供の負担を考えないので、子供に悪影響ですから。
アポなしで来た時には、会わないですね。

参考URL：http://yomesyuutome.web.fc2.com/

hinagiku2 · Answer

ほっとけばいいんじゃないかなぁ。
別に毎週会わせに行く必要もないんじゃないですか？（どっちの親にも）
うちも主人の仕事が同じような感じですが、
だからといって自分の親の家に足しげく通ったりはしていませんでした。
結婚して新しい家庭をもったんだから、自分がしっかりしないと～って
思っていますし、そもそもそこまでリフレッシュが必要ではありませんでした。
（まぁそこは個人差がありますけどね）

たとえば親が遠くに住んでいたら、年に一回も会えないかもしれないし、
そう考えたら、仮に同じ敷地内に住んでいたとしても、
毎日顔見せに行く必要はないと思いますし。

おじいちゃんおばあちゃんに会いたい～なんてお子さんが言ったら
連れてく～くらいのゆる～い感じでいいんじゃないですか？

でもその義両親・・・
１人息子だったら、老後みてくれるのは息子というよりお嫁さんであるあなたなのに、
何を考えているんでしょうね？
普通だったらお嫁さんを大事にすべきところなんですけどね。

言い方悪いですが、別にこっち（あなた）は嫌われてもデメリットは何もないんだし、
思う存分嫌ってもらってください（笑）。
「いいわよ～老後の面倒いっさいみないわよ～どうぞ嫌って嫌がらせしてちょうだいね～」
口には出しませんが、このくらいの気持ちでいてください。
うちも義母が困った人なので、このスタンスですよ。
お互い無視して頑張りましょう。

義理両親に孫を会わせたくない

どこも似たり寄ったりだな～とトホホって気分でになっちゃいますね。

貴方の心は狭くはありません。

ちょっと配慮の足りない、よくいるタイプの義理両親だと思います。

産後、って“そういうもの”だと思います。

義理両親と言うのはどこでも似たりよったりでっすよね。

こんにちは。

ほっとけばいいんじゃないかなぁ。

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