夫に冷めました

Question

気が動転していて、文章が支離滅裂ですが、ご意見お願いします。

結婚10年目で子供はいなく、夫婦2人で暮らしています。

私は小学生の時に母を亡くし、兄がひとりいるのですが障害者です。
ですが、父方の親戚に子供のいない夫婦がいて、とても良くしていただいたので、私は寂しさを感じることなく育ちました。兄は母方の祖父母に育てられました。

母が死に数十年経って、父も７０代中盤、良くしていただいた子供のいない夫婦は旦那さんが亡くなって叔母（父の妹）一人で暮らしています。
また、兄を育ててくれた祖父母は祖父が亡くなっています。叔父(母の弟）がいますが、離婚していて、元妻と子供とは希薄な状態です。

私は、子供の頃から、漠然とでしたが将来は私が父や叔母の面倒を見るのかなって思っていました。兄にも出来ることはしてもらうつもりだし、叔母のケアも他の叔母に援助してもらうつもりですが、やっぱり先頭に立って見るのは私だと思っていました。

祖母は４人孫がいるのですが、兄は障害で、息子（叔父）の子供２人とは希薄なので、どうしても私との関係が密になってしまいます。私も祖母にも良くしていただいたし、聡明で優しい方なので慕っています。

つい３週間前も電話で話していて元気な様子だったのですが、この前の３連休の夜に電話がかかってきて「大地震がおきて怖い」とか「もう死にたい」とか言ってきたんです。
突然の祖母の変化に気が動転してしまいました。祖母は叔父と一緒に暮らしているのですが、たままたこの日は泊まりで出かけてるみたいでした。なので祖母の家に行った方がいいのか、叔父がいないからといって、叔父を差し置いて孫の私が駆けつけたりするのはどうかなとか思ったので、叔父の携帯に連絡したら、すぐ帰るから来なくても大丈夫と言われたので、その通りにしました。祖母は急に痴呆が始まったとのことです。

その時の夫は、しらんぷりです。良い機会だと思い、
「これから、父や叔母や祖母の面倒を見ていくことになったら、私の心のケアを少ししてほしい」とお願いをしたんです。
そうしたら「そもそも何でお前が叔母や祖母の面倒を見るんだ。向こうは見てもらいたいだなんて思ってもいないハズだし、勝手にお前が背負い込んで、悲劇のヒロインぶってるだけだろ」
と言ってきたんです。
そして
「叔母は施設に入ればいいし、祖母は叔父が面倒みるんだから関係ない」
とまで言ってきました。

なんて心の無い人なんだと唖然としてしまいました。
仮に叔母が施設へ入ったとしても知らん振りなんて出来ないし、事務的なことやケアが必要になるだろうし、そもそも施設へ入れる保証なんて無いのに。
祖母も、叔父が面倒みるのは分かってるけど、今回みたいな、叔父だけではケアできないことが将来出てくるかもしれない。

「介護したきゃすればいいけど、お前が勝手にやるだけだから、俺に心のケアとか何とか言わないでほしい」

と言われてしまいました。でも、俺の親の介護はやれとのこと。

結婚時に両家の問題は平等にしようと言っていたんです。だから私は結婚したんです。
でも、全然違ってました。

私は今まで、本当に甘えられる人がいませんでした。結婚して夫が甘えられる対象だったのですが、こんなことを言われてしまうと、もう自分には誰もいないと思ってしまって、本当に悲しくなってしまいます。

こうゆう問題で、夫のことが嫌になってしまうのは、やっぱり甘いでしょうか？

iikagennisiro · Accepted Answer

再度投稿します。母ではなく父でしたね…失礼しました( ；´Д｀) 貴女のコメントを見ていると貴女自身主介護者へのサポートととしてお考えなのですね。それなら全く問題ないとおもわれますし、とても素晴らしい事だと思いますし、心から応援したくなります(>_<) あとは夫の問題ですよね… 貴女様の夫が実際どんな方かは分からないのではっきりとは言えませんが、貴女様の事を大事にしている方の様にも見受けられます。私もたまにやってしまうので分かりますが、自分の大事な人が最初からしんどい思いをすると分かっている事をやろうとするとき、その対象をとことん貶めて大事な人にそれをやめてもらう様にし向けたりします。まぁ、大体相手が頑なになってしま余計駄目な方向に向かってしまいますが…(汗結局夫様の事は貴女が一番良く知っていると思います。10年も寄り添っているおしどり夫婦なのですからこれまでの生活を振り返ってみて、同じ様に夫の冷たい部分を多々見受けられるならそういう夫様なのでしょうがこれまでそういった素振りが見受けられないのなら、本当に貴女様を心配するがゆえにとった行動・発言かもしれませんし…夫様にとって叔父さんも嫉妬の対象になり得る為、貴女様と叔父さんが仲が良いなら反対する可能性だってあります。男はいつまでたっても子どもなんですよ(。-_-。) 夫様のこれまでの積み重ねでイヤになるなら仕方ないですが、今回のことだけでイヤになるのは早計な気もします(>_<) 夫様が口下手な方なら余計に今回の事は他に理由があって(例えば貴女様に辛い思いをして欲しくないとか)キツくいってしまっているのかもしれませんよ( ´ ▽ ` )ノ

yonesuke35 · Answer

＞　　結婚時に両家の問題は平等にしようと言っていたんです。だから私は結婚したんです。
　　　＞　でも、全然違ってました。

旦那さんの言う事にも一理有りますが。

今別れてしまえば財産分与しか受け取れません。

それでも生活できるのであれば子供さんがいないのですから離婚を決意して良いでしょう。
　離婚歴は気にすることはりません。
　離婚して気長に新しい旦那さんを探すのも良いでしょう。

tequilagogo · Answer

貴女の質問内容を素直に読む限り、
「いざとなったら父、叔母、祖母の介護を全面的に背負うつもりだ」
としか読めません。
（実際、殆どの回答者さんはそのように捉えています）
このニュアンスのままで会話していたなら、例えご主人が貴女の身内を大事にするタイプの男性でも
「なんでそこまで？」
と思うでしょう。

ご主人が殊更冷たいのではなく、貴女の言葉遣いが不正確なのだと思います。
ご主人に冷めたなどと喧嘩の原因をなすりつけるのは止めて、もっと言葉の選び方にデリケートになるべきです。

実際に介護の現場に立ち会えば分かりますが、逝く人を見送るにはデリケートさが必須です。
「悪気はなかった」とか「そんなつもりで言ったんじゃない」とかいう言い訳は一切通用しない世界です。

貴女は本質的に優しい人なのだろうと思います。
だけど大事な人の終末を見送りたかったら、それだけではダメです。
優しさを的確な形で的確な量で、的確な言葉遣いや態度で表現する力を身につけたほうがよいです。

でないと相手に感謝されるどころか、反対に大きく傷付けてしまうことになりかねませんよ。
好きな人に嫌われるのはイヤでしょう？
今回のご主人とのやり取りは良いきっかけだと思います。

なお介護する身内の範囲についてですが、貴女はお兄さんをお忘れです。
幾つ上の方か存じませんが順当なら貴女より先に要介護になるでしょう。
結婚されてないようだし、他に頼れる身内のいるお祖母さんや叔母さんより確実に貴女に負担がかかるはずです。

ご主人の介護対象はご両親＝２人。
貴女の介護対象もお父さんとお兄さんで２人。

ちゃんと平等だと思いますけど、いかがです？

ponkotu29 · Answer

既婚女です。
ご主人、ひどいです！主さんが唖然となるのがわかります。
結婚時にお互いの親戚親の世話をする。という約束をしたのに、そんな発言ひどすぎる。。
意味わかりません。夫婦って、そういうときに支えあうものなのでは・・・
主さんには頼れる人がご主人しかいないっていうのに・・悲しいです
主さん、全然甘くないですよ。でも、主さんが倒れない程度に祖母さんのお世話なさってください。
今までの感謝の恩返し、したいですものね(*'ω'*)

kittan_tan · Answer

ウチの嫁がそのような事を言ってきたなら・・・と想像した時、「叔父さんの顔もあるから、でしゃばり過ぎないように頑張って！しんどいなら手伝うよ。」ぐらいに思いました。
ぶっちゃけ旦那さん冷たいな、という印象かな。
他の回答を読んでいるうち愕然としましたが・・・

親同然に慕っていた人の介護のサポートをしたいから疲れた時は少し癒してね、でしょ？
どこがどう甘いのかま～～～～ったく理解できません。
どうやら世間一般の価値観とは私も少し違うみたいです（笑）
知ったこっちゃないですが。

紙切れ一枚どうのこうの、親戚と親族は違うだの・・・
いつから日本人は思いやりの大切さを忘れてしまったのでしょうね・・・
ホント寂しい限りです。

でも旦那さんともう一度よ～～～く話合ってみて下さいね！
嫌になってしまいませんように。

jejemac · Answer

あれ？

お礼とばされるほど、ひどいこと書いたかな・・・。

私は、あなたも旦那様もどちらも冷たい人だとは思いませんし

特にあなたは心優しい人だと思うから　もっとうまく伝えたら良かったのにな、って思っただけですけど・・・。

171823 · Answer

はじめまして。
介護にせよ、サポートにせよ質問者様が後悔のないようにされれば良い事だと思いますよ。
私は三姉妹の末っ子ですが…母親の看病も母方の祖母の介護も次女がしました。
私は、休みの日にお見舞いに行く（高速で三時間の所）くらいで沢山心配もしたし…お金も使いましたが結局は何も出来ずに見送りました。
後悔はないけど、私が生きていて誰かに私の力が必要な時にはお姉ちゃんのように精一杯やろうと思っています。
長女は、私達も知らない人（昔お世話になったというおばあちゃん）に毎年おせちを作って持って行ってます。
要は、自分に関わる人間との付き合い方の価値観ですよね？

あなたが祖母や叔母を大切に想い、介護が必要な時は何らかの手助けがしたいというのは正直な気持ちで良いと思います。ただ、そこに何故旦那さんの価値観を当てはめようとするのか理解できません。ご主人同様に、精神的なサポートが必要になるであろう事なら、初めから関わらないのが当事者（祖母や叔母）にとって最善だと私も思いますよ。

あなたの気持ちに甘えがあるんです。

『私にとっては、実の親のような存在です。出来る限りの事はしてあげたいので、迷惑をかけるかもしれないけどよろしくお願いします。』的な内容からの話し合いならば、ご主人の回答も違っていたかな？

私があなたのパートナーだとしても、きれいごとばかり言ってるけど…結局は自分１人では自信がないと言いたいのか？と受け取っちゃうかな？
お二人とも言葉が上手じゃないし…発言の先の本心を読み取る力がないだけの事です。ここは、あなたが大人になってご主人の言葉の意味を理解する努力をするのがこの先の夫婦関係を良くしていくと思いますよ。
自分の想いが伝わらないから、冷めた…というのは子供過ぎですし…誰と結婚しても上手くいきませんよ。

客観的にみて、ご主人の言葉に常識外れで冷酷非情な人間性を思わす感じはないです。

jejemac · Answer

こんにちは。

どなたかの回答にもありましたが。。

「これから、父や叔母や祖母の面倒を見ていくことになったら、私の心のケアを少ししてほしい」

との事ですが、

心のケアをしてもらわないと介護できないなら止めとけ、って事なのでは？

「介護したりお世話や手続きをすることもあると思う」ということだけを伝えておけば旦那様も了解なさっていた事だと思うんですけど。

最初から奥さんの心のケアを頼まれたら「無理してやる必要ない」って気になっちゃうのでは？

私（女）が逆の立場で夫から

「叔父の介護をこれからするので、俺の心のケアをしてくれ」な～んて言われたら

ちょっと反対しちゃうかも＞＜

ケアが必要なほど大変なことをするって事だから　気持ちよく賛成できないかな。

普通に「叔父の介護をしようと思うので、そっちに時間を取られることもあるかもしれないけどよろしくね」などと言われてれば　快く了承すると思うけど。

要は言い方ひとつではないのかしら？

no2nna8n · Answer

あなた様の思いは人として共感できます。
親代わりになって支えてくれた人たちに恩返ししたいという気持ちは貴いです。

一方でご主人様の言い分も理解できる気が致します。
「順序を間違わないように。」
「自分の立ち位置を間違えないように。」
ということをおっしゃっているのではないでしょうか？

あなた様にとって１番目はご主人であるはずで、次に親（父、義父母）、それから兄弟、親戚…となるはずです。
ご主人はあなた様から後回しにされている、ないがしろにされていると受け取ってしまったのかもしれませんね。
おもしろくないあまりに冷たいことを言ってしまった…とは考えられませんでしょうか？

一度冷静になられて、ご主人との家庭を１番に考えている、あなたにはいつも感謝している、ということを改めてお伝えになってはいかがですか。
ご親戚の介護に関しては、具体的に手伝うことが出てきてからご主人にお伝えしてはどうでしょう。

どうぞ後悔されませんように。

iikagennisiro · Answer

貴女様は人としてとても優しく責任感のある方だと思います。ですが、甘い？と聞かれると、少し甘いのではと感じてしまう部分もあるかと思います。私的には応援したいですが公の場で質問されてますので客観的に見て少しきつめに回答させていただきます。まず、祖母には実の息子がいます。孫も4人いるという事なので、まず、考えるべきは祖母がいざ介護必須になった時は誰が主介護者になるのかということです。貴女様には実の母がおり兄が障がい者ということで母の主介護者は貴女になる可能性が高いですよね？また、夫もおり夫の両親の介護も貴女様の夫婦でやるということがほぼ決まっているようです。夫にとってはおそらくそこまでが結婚する際の条件だと思っているのではないでしょうか。正直、介護というのは自分が思うほど簡単ではありません。私は介護士なので分かりますが、プロの介護士でも1人の人を安全・安楽に介護する為には途方もない努力と気付きが必要になります。今現時点ではまだお互いの両親の介護をやっていないので祖母やその他の介護を必要とされる方々が気になるかもしれませんが将来的に見て貴女様は3人も4人も見れますか？おそらく貴女様が倒れてしまいます。今は祖母が認知症(痴呆)になり介護が必要になって貴女様は、お世話になってしかもお慕いしてる方なので介護したいと思われるかもしれませんが、まずは祖母の主介護者が誰なのかをはっきりとされておくことが大切です。祖母が認知症になったことで、周りの皆さんも介護という現実を突きつけられて不安な状態であり、現時点で主介護者になる可能性が高い方も腹を決めようとしている時期かもしれません。そこで貴女様があれこれ色々と祖母に尽くすとどうなりますか？主介護者となるべき方も「あ、あの人がやってくれるなら任せておけばいいか」と折角決めた腹を、気持ちを霧散させてしまうかもしれません。今はそれでもよいかもしれませんが、いざ貴女様が自分が本来介護するべき方を介護する事になった場合、祖母方を今までのように介護するわけにもいかず、元々の主介護者に振る形になりますが、そんな都合良くいけませんよね？向こうにとってはこれ今更投げだされてもこっちもどうしたらいいか分からない。状態に陥ると思いますよ。極端な話をすると、貴女様の行動に周りが振り回されてしまう。という事です。貴女様はそうなったら私が最後までやる。と思うかもしれませんが、そこははっきりと言いますと、無理です。なので貴女様は祖母の介護をするのではなくて介護される方や祖母を介護する方の精神的なケアやレスパイトケア(介護するものへの介護)を頑張って見ては如何ですか？無理に主介護者になろうとせず、たまに祖母の話相手になってあげるだけでも良いと思います。それだけでも介護される側はとても救われるのですよ。夫との話し合いもいきなりすぎて夫も動揺している部分はありませんか？夫も自分の両親の介護というプレッシャーをかかえ、そのケアを貴女に求めたいと思っていると思います。口では言わなくても、辛いときは妻である貴女に側にいて欲しいと思っているかもしれません。そんな最中で貴女が自分達の両親以外の方の介護をするから助けて、と言われても、なんでやねん！って気持ちになるとは思えませんか？貴女は話し合いをしたと言いましたがお互い口調が強くなったときはありませんか？それは話し合いではなくただの喧嘩です。お互いの本心を話し合いたいならまずは自分の言いたい事を落ち着いているときに書面にして夫に渡して夫の気持ちも書面化してもらってはどうでしょう。お互いの気持ちを口でぶつけるのはお互いが引くに引けなくなるので本心とはかけ離れた言葉が出やすいですよ。お世話になった人の介護をしたい。という気持ちはとても大切です。がその為にはしっかりと周りを見渡して、独りよがりになっていないか確認して自分のできる範囲でできる事を精一杯やっていくと気持ち的にも体力的にも長続きするような気がしますよ(>_<) 追記:認知症の介護についてアドバイスをしますと認知症と言っても種類は幾つかあります。その一つ一つで症状も違えば効くクスリも違いますし、介護の仕方も違います。もし本当に介護するときになれば認知症の種類を把握してそれにあった介護をするとだいぶちがいます(>_<)

夫に冷めました

再度投稿します。

＞ 結婚時に両家の問題は平等にしようと言っていたんです。

貴女の質問内容を素直に読む限り、

この回答への補足

既婚女です。

ウチの嫁がそのような事を言ってきたなら・・・と想像した時、「叔父さんの顔もあるから、でしゃばり過ぎないように頑張って！しんどいなら手伝うよ。

あれ？

はじめまして。

こんにちは。

あなた様の思いは人として共感できます。

貴女様は人としてとても優しく責任感のある方だと思います。

この回答への補足

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