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僕は今33才になりました。
19才~29才まで認知症の祖母の介護を1人でしていました。
家族や親戚が非協力的であったのと僕自身がそんな家族と不仲だったこともあり、家出という形で祖母の家で
住み込みで介護をしていました。
食費や生活費は祖母の年金と僕が出していました。
辛かったキツかったのは確かです。心身のバランスを崩しましたし、今も不眠症に悩まされています。
しかし、真剣に命がけで祖母と介護に向き合っていました。
29才の11月に祖母の介護は終わりました。
それから4年あまりが過ぎましたが、正直祖母の介護をしていた10年間こそが自分の宿命であって、役割だったんじゃないかと最近思います。
笑い話にできるような日々ではなかったし、真剣に一生懸命介護をしたつもりでした。
これからは自分のためにと4年あまりを暮らしてきましたが、違和感ばかりの日々です。
何をやってもうまくいきません。試練?確かにそうかもしれません。まだまだこれから?
確かにそうかもしれません。
しかし僕の中で今のこの時間はただのロスタイムに過ぎないと思ってきています。
本チャンはすでに終わってしまったと。
恋愛も出来ない、結婚もできない、お金もない、気持ちもついてこない すでに介護をしていたということを知る人も理解者もいない
孤独だけが残りました。
ただ、人生取り残されたそんな気持ちが最近は強いです。
ハッキリ言って、上手くいかないんだから、無駄に貯金する必要もないし、服装だって自分の納得いくような最低限の身なりを整えたらいいし、自分一人が食べていけるだけでいいや と思っちゃいました。
仕事はもちろん一生懸命やりますが、無駄に頑張った所でロスタイムです。
今年は毎日のようにギャンブルをしています。
9割は負けです。最低限自分が生きてける額以外は全てギャンブルに使っています。
僕はタバコもアルコールもしないし、自分の金をどう使おうがかまわないじゃん?と思っています。
ただ、、、
空しいですよね
10数年後がこれですから
バカですよね?
解決する術がない以上仕方ないですよね?
補足
コメント、ご意見など頂けたらうれしいです。
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ありがとうございます
でもロスタイムですよ
僕は無理なんだと悟りました
はい しています。
まだ介護させるおつもりですか?
寿命を縮めるくらいに祖母の介護をしてきたのに、死ねってことと同じじゃないですが、、
死力尽くして祖母の介護をしてきたのに
何故分かってくれないのですか?
介護は10年祖母にして、介護職もしました。
改善策なんてありませんし、むしろ祖母とだぶってしまい、心身がおかしくなりました。
介護なんて好きじゃないし、天職なんかじゃありませんよ
解決策や打開策を教えてください