アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

今さら嫁の過去を思い出して辛くなってます。
嫁は過去、17歳の未成年の時に当時バイトをしていた職場の先輩24歳と関係がありました。
2回ほど慰められて優しくてそばにいて欲しくて寝てしまったそうです。
当時嫁は様々なことがあり自暴自棄でした。
そこから救ったのが私で、そのまま結婚して20年が経ちました。
今さらふと思い出し、20年ぶりに、あの時さ…と話し出すと止まらなくなり毎日毎日夜になると嫁に質問しています。
嫁曰くほぼ覚えてないし顔も思いだせないのに今さら何なの!?と怒ってます。
もう二ヶ月は夜子供が寝てから聞いてしまってます。
答えは一度聴いてるのに何故だか我慢できないんです…
仕事中もずっと考えてイライラして手がつかず、
寝る時も、朝もそのせいで早く目が覚めて布団で考えてます。
考えても何も意味がないにも関わらずです。
なのでその仕事中の疑問などを聞かないと我慢できなくなり聴いてしまいます。
しかし聞く内容は毎回同じで
顔は覚えてるのか?
会話は覚えてるのか?
どういうセックスをしたのか?
気持ちよかったのか?
今思い出したら好きなのか?
そいつは未成年に手を出して変態じゃないか?
今考えるとそいつ最低だと思わないのか?
と言う点です。
嫁は毎回「本当に顔も覚えてないし、断片的に会話が少し思い出せるくらい、今考えると未成年に手を出して酷い人と思うけど、
だからと言って忘れてるくらいだからどうでもいい!
そんな辛い過去じゃなくて今幸せなんだから今と未来を見て大黒柱として家族6人の幸せと仕事の事を考えよう?
なんだか今の○○は女みたい…というか子供、女子高生みたいに女々しいよ?
過去は変えれないし私も子供だったから分からなかった…絶対2度とそんな事しないから安心してね」
と言います。
これ、私の精神状態が、おかしいんですかね?
病気ですか?
それともそんな軽いことをした嫁がおかしいんですかね?
客観的にお願いします。

A 回答 (71件中41~50件)

>これ、私の精神状態が、おかしいんですかね?



傍から見ておかしいように見えますね。

>それともそんな軽いことをした嫁がおかしいんですかね?

奥様は軽いことなどされていないかと。


質問者さんはセックスレスの状態をなんとかしたくて過去に奥様と性経験のある異性に嫉妬して八つ当たりしているのではないでしょうか。

奥様は心で繋がっているからと満足してもうセックスは要らないかもしれませんが質問者さんは好きだからしたい、拒否されると悲しくて辛い、と話し合われてもレスのままなのでしょうか。

奥様の過去のことを穿り返すよりもレスのことをしっかり話し合うべきなのではないでしょうか。必要とあらばご夫婦でカウンセリングにも行って。
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この回答へのお礼

その気持ちは伝えました
それで月二回する事になってそれを4年間してます
でも僕としては昔みたいにラブラブエッチがしたいんです
求められて楽しみながらしたいんです…

お礼日時:2018/04/14 09:34

>しかし男とは話してません


>だからこれだけクソなんだよと伝えたいんです
>当時伝え忘れたから
>それを伝えるのはありですか?

なしです!!!!
いい・悪いとは関係なく「コレに関わる話題は出さない」ということです。
「蒸し返さない」という言葉の意味、わかっていますか?
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この回答へのお礼

ダメなんですか!?
でも嫁にそんなクズに引っかかったんだよと知らせたくないですか??

お礼日時:2018/04/14 02:23

私が客観的に思った感想です。


酷いです。奥さんがかわいそうです。
フリーの状態なら他の人とやったっていいじゃないですか。
それなのに暴力を振るうのは理不尽です。頼れる人がいなかったんです。しかたのないことだとおもいます。
未成年に手を出して気持ち悪いと言っていますが、そこは問題ではないと思います。年齢が近かったのならよかったんですか?
たったそれだけの事で軽いって言うのはどうかと私は思いました。独占欲が強いのだと思います。重たいです。
そしてそれを奥さんは反省し、あなたを愛せたから今結婚しているのでは?
それなら過去は過去と受け止めましょう。
そんな過去の事を聞いたって覚えているはずがないです。
それを今さら聞くのはおかしいです。自分の事ばかりを押しとうそうと考えているようだと私は思いました。
覚えていないことを毎日聞かれる身にもなってみてください。
他の人と言葉で話してみたら楽になるかと思います。友達やお医者さんに。病院言って話を聞いてもらったらいいと思います。
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この回答へのお礼

病院は行きたくないです。
嫁も病院行くのは否定的だと思います
当時まちがいはおかしたけど今しない人間になっているんだからいいじゃないか
という事ですか?

お礼日時:2018/04/14 00:40

>そんなに私が気になっている事はどうでもいい事なんですかね?


どうでもいいのではありません。
以前にも書きましたが、結婚して20年も経つのにそこまで執拗にほじくり返すのが異常です。
当時ならなら由々しき問題であったと思いますが、もう20年もの月日が経過しています。
また執拗にほじくり返すなら結婚前にするべきで、結婚したならそこは蒸し返さないのがお約束だと思います。
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この回答へのお礼

そうなのですね…
当時は怒り散らして嫁も泣いて謝りました
2度としませんと泣いてました
しかし男とは話してません
だからこれだけクソなんだよと伝えたいんです
当時伝え忘れたから
それを伝えるのはありですか?

お礼日時:2018/04/14 00:38

私も同じ過去があります。


そして夜になると貴方と同じ事の繰り返しでした。
自分の性格が嫌でたまらなかったけど つい口に出してしまっていました。
結局は破局となりました。
どうすれば止められるかは貴方次第です。
逆なら貴方はどうですか?
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この回答へのお礼

きついですね…
破局になるのですね…
アーロンマインドさんは聞いてしまっていた方ですか?
好きだから聞くんですよね…
相手は嫌がってましたか?

お礼日時:2018/04/13 21:55

>嫁も分かってるんですかね?


>その男ひどいと
さっきも書きましたよ。
あなたが確認したいことは幼稚園児レベルだと。
小さい子ならなぜなぜと聞いてきたり、あーだこーだと確かめてくるのも可愛いですが、いい歳をしたおっさんならうっとおしいだけです。
ていうか、質問のターゲットが奥さんからここの回答者に変わっていませんか?
1日でも早くカウンセリングを受けるか、メンタル系の病院に行って下さい。

>別の事ですか?どういう事ですか?
この質問の案件以外にも、うっとおしい行動をしているのではないかということです。
あなたにはたぶん自覚はないでしょうから、知りたいなら奥さんに聞いて下さい。
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この回答へのお礼

そんなに私が気になっている事はどうでもいい事なんですかね?

お礼日時:2018/04/13 21:54

>でも嫁を責めてるわけじゃなくて男が未成年に、手を出すクソだったと知らせたいだけなんです


>それでもダメな理由は何ですか?

そんなこと、20年前からわかってるとしか思えない。
質問者さん、子供みたいと言われているんでしょう?
私もそう思います。幼稚園児レベルだと思いますよ?
これ以上あなたの株を下げたくなかったら、この話題には一切触れてはいけません。

もしかして「ここ最近しか聞いていない」のは奥さんの過去の事だけで、別のことは色々聞いていたりとかしませんか?
この案件の話の通じなさっぷりから推測するに、そこも心配です。
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この回答へのお礼

嫁も分かってるんですかね?
その男ひどいと

別の事ですか?どういう事ですか?

お礼日時:2018/04/13 17:58

過去の事を思い出しても奥さんを責める?質問するは止めませんか。


終わった事をほじくり返してなんになるの?
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この回答へのお礼

確かにそうなんですよ
聞きたくもないんです
でも2人になるとその話題をしてしまいます
何故だと思いますか?
どうしたら辞めれますか

お礼日時:2018/04/13 17:25

40代♂です。


うちは嫁と出会ってから20年ですが、最初の5年間くらいはちょくちょく外で遊ばれてました。
友達と遊ぶと言えば大抵が友達が男連れ、その男が友達連れてきて2対2だったり、その状況で鍋パーティするとかで結局朝帰りされたり、その友達から誘われて行き始めた職場では役員と不倫関係になったり、同僚♂と密会したり
まぁ詳しくは書きませんがいろいろあって我慢することが多かったんですね。
その後は安定して生活、夫婦関係も良好に過ごしてきました。

20年になる時期でしょうか・・・質問者さんと同じような質問をしたことがあります。
最初は育児にも追われ毎日が忙しい日々を送っていましたが、安定してくるとたまに夫婦で食卓で晩酌しながら思い出にふけるようになりました。大変だったよね?楽しかったよね?ケンカしたよね?
そうしていくうちに押し殺していた記憶と感情がちらちらと顔を出してきました。
こちらは遊ばれた側なので記憶も鮮明なのですが、当の本人は記憶が曖昧・・・
曖昧だからもっと突っ込んだ質問をする。それの繰り返しになった事があります。

おそらく質問者さんと似たような質問も・・・
そして嫁の回答も似てたのでびっくりしました。(似た状況の人が居るもんだねー)

なので質問者さんの気持ちは理解できているつもりでいます。

しかし、繰り返してもお互いが嫌な気持ちになるだけで良いことは一つもありません。
若気の至りといいますか、昔の失敗なんかを10年20年経った今でも突かれるのって嫌だと思います。
自分に置き換えて20年前の出来事ってそんなに鮮明には覚えていないんではないですか?
誤魔化しや嘘ではないと思います。
最終的に自暴自棄な状態から救ったのは質問者さんなんですよね?
奥様の人生においてもっとも記憶に残る出会いはあなたであることは間違いないとおもいますよ。

自分はそうなんですが、自分に自信がなかったり、コンプレックスがあるといろんなことを悲観的にとらえてしまうことがあります。ほんとはオレよりあっちのほうが良かったのでは?とかつい小物臭が出そうになります。

でも20年後の現在はあなたと居るわけで、奥様はあなたを選んだのです。
そこを組んであげてください。
過去の過ちに深入りしても傷つくだけです。奥様の信頼を損なうことにも繋がります。

お互い良い夫婦関係をこれからも築いていきましょう!
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軽い嫉妬なら可愛いけれど、過ぎた嫉妬は毒になります。



恋人や奥さんがたとえ昔、風俗に働いていたとしても、それは過去のこと
大切なのは今のその人だけなのです。
愛しているなら、過去もひっくるめて愛してあげましょう!

若いから失敗するのです。

失敗したっていいじゃないか、人間だもの。

考えてもしょうがないことは、考えない!今からそうきっぱり決めてください! 何故? それが一番正解だから考えないのです。
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この回答へのお礼

今の嫁はそんな事する嫁ではないと思いますか?

お礼日時:2018/04/13 16:26

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