実家と縁を切るか考えてます。
現在妊娠中です。
臨月で気が立っているので、そのせいかもしれませんが、今後どのように実家と付き合うか、悩んでます。
妊娠中期のとき、父から再婚した人と別れるから、私達夫婦と同居したいとの申し出がありました。
子供を育てるのに良い街というのと、土地が高いので相続対策になるということで、私と旦那にもメリットがある話なので以下の条件をつけて了承しました。
・同居ときめたら、今後その土地で基盤を築くことを考えながら、予定を組むから、後で考えを変えないこと
・土地は私、現金は兄と言ってたけど、それは兄の了承を得た上で、遺言にかいておくこと。でないと後で、相続起きた時に私達がこまるから。
・気持ちが変わったら、ホルモンバランスが崩れる時期もあって、その時予定かるとつらいから、里帰り出産まえにいってほしい。
と言うことを約束して、実家へ戻りました。
ところが、行って2日目で「遺言はかかない、やはり離婚しない」といいだしました。
おそらく、私達がきて、その地域で過ごしていくうちに便利さを感じたり、何人か知り合い出来たら、実家近くに家を買わせれば良いと思ったんだと思います。
初めから、そのつもりだったのかとおもって、腹が立ったので、臨月中ですが、元々住んでいた地域の産院を探して、さっさと帰りました。
里帰りに行く前は、旦那に孤独は寂しいから誰かいてほしいやらかんやら言ってたのですが、離婚しなくてすみそうだと分かった途端、約束したことを当然のように覆すのが、本当にむかつきました。
これが初めてではないだけに。余計に腹が立ちました。
思春期の時には、父の都合で中3で転校させられ、生まれ育ったところから離れて、父の都合で新母が出来ましたが私だけ無視されたり、色々あった日々を思い出したらとまらず…いまでも産前産後に、採算嘘つくのやめてといったのに、酷いなと感じたので、孫には会わせないと伝えましたが、わかったとだけいわれました。
その後、1週間で帰宅してから、旦那あてに親戚に知らせる必要があるから、赤ちゃんの写真がほしい。やら、今回コロコロ意見変えてすまい、やら、紹介された実家近くの物件、父が手付金を入れてた契約、どうするかなど連絡がありましたが、旦那は適当にながしてます。
自分本位すぎて、本当にイライラしてしまいます。
旦那側の常識的な祖父母のみあいてにして、父を含む実家とは距離を置くか、迷っています。
過去何度もこう言う嫌がらせじみたことを経験し、その度に精神が病むかとまでなりました。
このままブロック、着居を今後もしていたいですが…皆様ならどのように対処されますか?
このまま、フェードアウトしても良いものだと思いますか?それとも、やり過ぎですか?
No.4ベストアンサー
- 回答日時:
イライラする相手とは付き合わなくていいです。
親は自立してない子供を捨ててはいけませんが、自立した子供は親を捨てていいです。
親孝行などといいますが、親の方が孝行したくなるような親にならなければ親孝行してもらえません。
自分勝手でウソつくような人は誰だってきらいです。
親だから許されるわけじゃない。
あなたが心穏やかに過ごせるようにすればいいです。
愛は水と同じ。
上から下へ流れるものです。
下から上に流れるためには、親が感謝に値する親でなければなりません。
親より、妊娠中の子を大事にしてください。
優しいお言葉、ありがとうございます。
そんな悪いことした?とキョトン顔されたのが、更に腹立ってしまって…同時にこんなことでイラつく私がわるいのか?とか、色々考えてしまい。
鬱々イライラしてました。
お腹の子と、家族で心穏やかにいられる環境を大事にしてゆきたいと思います。
父との接触は、控えていこうと思います。
No.7
- 回答日時:
難しいですね
双方が「やってあげている感」がある親子だから
感情が先に立ちトラブルになります
今の時代は親子関係でも距離を置くことは少なくありません
ちょっと冷たいようなイメージがありますが
適度な距離をとっているから喧嘩やトラブルが無く
平穏に過ごせます
あなたの親子関係よりも夫婦関係の方が大事です
お父様が介護や認知などで本当に困ってから
少しづつ助けて方が良いと思います
そうですね。
ですが、今回懇願してきたのは父なので、こちらはメリットプラス条件をのもとならということで、やってあげている側というスタンスです。初めから。
行くまでは、大人しかったです。
行ってからやってあげている感を出されても困るから、行ったらね、今の名義が自分だからと思って理不尽なことしないでね、互いに尊重して生活しようね。
これはもう全て事前に言ってますし、態度にも出してます。
行ってから、掌返されたから、めちゃくちゃ腹が立ったので。
正直、今までの恨みつらみがありまきたが、今回のでうまく生活がまわるようならいままでのことは水に流して、父を含めて和やかな生活で良いと思いました。
物理的に助かることはありますしね。
許す最後の機会と伝えてあります。
でも、なんだかんだ大丈夫と思ったんでしょうね。あっさり嘘つかれてました。
介護はともかく、認知症になってからでは遺言書いても無効ですので、こちらにメリットはありませんから…こんな形で本来赤ちゃんを受け入れゆっくり過ごしてる時間を無駄にさせられて、不愉快な思いさせられ、許せると思えないのです。
再婚相手と、その連れ子の息子がいますので、父は嫌ってますが彼らに責任をとって貰えば良いかとおもってます。
No.6
- 回答日時:
私なら、縁切り宣言はせず距離をとります。
孫の写真くらい送ってあげる。年に一回くらいは挨拶に行ってやってもいい。
でも、普段は連絡しないし老後の面倒も見ません。
いよいよとなったら「こっちも生活が大変。心苦しいけど、ごめんなさい」とすまなさそうな顔だけしてしれっと逃げます。
相続はちゃんともらう。
離婚しなくてよかったですね。
後妻さんに、死ぬまで面倒みてもらいましょう!
えんきりは言ってしまいましたけども、図太いので接触してこようとはすると思います。都合良いとこだけは、〇〇といった、とか覚えてると思いますが、悪いことは聞き流されますね。
老後は、面倒みないです。
後妻の思う壺ですが、死ぬまで父の面倒を見るならアリな気もします。
No.5
- 回答日時:
>このままブロック、着居を今後もしていたいですが…皆様ならどのように対処されますか?
私なら自分にメリットがある場合のみ利用するつもりなので、完全な絶縁はしません。
相手から自分にメリットがない要求は拒否します。
どこかで使えることもあるかもしれないので、適当に泳がせる方が得ですよ。
今までそのスタンスだったんですけどね…
今回のが臨月入ってからと言うのもあって、めちゃくちゃ腹が立ったので、もうこんな疲れるなら金のメリット差し引いても、一生かかわらないほうが良いのかなぁと思えてしまいます。
No.2
- 回答日時:
お気持ちお察しします。
m(__)m縁を切る。(暫く疎遠にする。)でも良いと思います。
お父様の年齢は不明ですが、あまりにも自己中すぎます。
うちの父と同じかなぁ…とも感じます。
自分は疎遠でしたけどね。
彼(父)はいつもキレてましたし。
彼の葬儀の時も喪主は自分でしたが「彼」という言葉だけ使いました。
結局、廻り回って自分に戻るんだよなぁ~っていつも感じます。
だから人には優しくしようと決めて行動に移しております。m(__)m
人は変わりません。
人を変えようとしても不可能です。
血が繋がっていてもです。
そうなると、動けなくなる程元気が衰えてからでしか
相手は頭を縦に振りません。
うちは、死ぬまで無理でしたけどね=~
結局、相続はグチャグチャでしたww
なんとかやりましたけど、実弟が最悪ww
父の血だなぁ・・・って感じます。
話が反れました。
時間が解決することはあります。あると思います。
それまでは疎遠で良いと思います。
法律上の血縁は「絶縁」は不可能らしいですから。m(__)m
良い方向に向くことを祈ります^^
ここは愚痴ってもOKな所です。
今は「辛い・つらい」という漢字の気持ちだと思います。
そこに「一・いち」を加えると誰でも「幸せ」に変わります。
その幸せの為の「一・いち」が時間でも良いのでは??
そう思って実弟とも時間も距離を置いています^^
同じような経験されてるとのことで…お察しします。
また、お優しい言葉ありがたいです。
私は父が死んだら墓石を殴ってやりたいと何度思ってきたことか。(ばちとかしらない、関係ない)
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