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20代後半ですが、同じ年頃の仲間内に芸能人の話ばかりするひとがいます。

「○○(女優)は、実はこういうひとなんだって!」
「俳優の○○って実はとてもイイひとらしい」
「歌手の○○ってこうだよね~」
「女優は綺麗になるとマスコミが恋愛をあやしんでおいかけるんだって」

・・・ウンザリするのは私だけでしょうか?
ドラマや映画は好きで気に入ったものを見ていますが、私は芸能界にとんと興味がなく、正直いってあの世界のひとたちのことはどうでもいいと思っています。いいな、と思う俳優さんはいますが、生まれとか実際の性格とか全然知りたいとも思わないんです。

でも、それを姉に話したら「ウーン、そう言われるとアンタって自分の事しか興味ない人みたいに聞こえる。ロコツに芸能界の話ばかりするひとを非難するのはあんまりよくないかもね~」と言われました。
確かになるほど、と思いました。

みなさんは、芸能界の話ばかりするひとをどう思いますか?
私自身も、あまり感性がないといわれることがあるので、そういう豊かな心を育てるためには、すこし芸能界に興味をもったほうがいいのでしょうか?
くだらない質問ですが、疑問に思ったのでおしえてください。
よろしくおねがいします。

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A 回答 (13件中1~10件)

20代後半ですが、私も芸能界なんてそれほど興味ないですね。

こう言っては何ですが芸能界なんてかなり低俗な趣味だと思います。誰が結婚や離婚しようが私には知ったことではないですから。会った事もない芸能人の話題なんてそれほど面白くも無いですし、そんな話題を振られてもふーんで終わってしまいます。まあ世間一般の人が皆同じレベルではないのでそういう人もいるんだという感じで流してしまえばいいと思います。それと芸能界に詳しくなっても豊かな感性は育たないと思います。汚い裏側を知れば、世間には明るくなると思いますが・・・感性を良くしたいなら、夏目漱石など日本の古典文学、モネなどの海外の洋画、バッハなどのクラシック、時間という試金石に磨かれ現代まで残ってきた優れた文化に触れると良いと思います。
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私も同僚に、ランチ時間に芸能人の話を熱く聞かされていました。


ジャニーズから、当時はまだ知名度のなかった台湾のアイドルまで、です。
ジュノンも毎号買っていたので、話題は尽きませんでした。

私はその芸能人達と、会ったこともないし、この先会うことはないし、
付き合う可能性だって0でしょう。
何のために<毎日>話すのかなぁ?と、3年間思い続けました。


質問者様は一行目に書いていらっしゃいますよね?
>芸能人の話ばかりするひとがいます

この「ばかり」に問題があるのです。
興味のない話であったとしても、たまにならOKであったと思います。
私がイヤだったのも、「毎日」だったからです。

原因は、むしろご友人にあるように思えるのです。
出会ったばかりの相手ならともかく、友人なら、嗜好を理解しているものです。
会話は一方的にするものではなく、聞き手があって始めて成り立つのです。
残念なことに、あなたのご友人は、自分がしゃべるだけで、
聞き手のことを考える気持ちがないようです。
(相手はあなたでなくても、聞いてくれれさえすればいいのでは?)


あなたが、芸能界に興味を持つ必要はないと思いますよ。
無理したら、それは興味ではなく、勉強になってしまい、感性の足しにはなりません。
ご自身で興味を持ったことをされた方がよいです。


ご友人のことですが
悪い人ではないでしょうし、他にいいところもたくさんあるでしょうが、
この先も変わることはないでしょうね。あきらめて受け流すしかありません。

私は同僚に、何度か別の話を振ってみましたが、
圧倒的に彼女の方が会話の勢いがいいので、戻されてしまいました。

双方興味がある話題を振ってみるといいかも。
新しくできたカフェとか、着ている服の話しとか・・・ 
違う話題になるだけでも、気分転換になって、楽になりましたよ。



最後に・・・
その会社を辞めて5年。今は基本的に男性ばかり、平均年齢も上がりました。
食事のときも基本仕事の話です。楽です。
でもね、今となっては懐かしいんですよ~、当時、無意味に思えて、うっとうしかったあの会話が。
女同士の平和な日々でした。
  
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どのくらいその話題をされてるのか分かりませんが、うんざりしてるのは「顔を合わせるたびその話題」だからなのか、それとも「自分が興味のない話題ばかりされるから」なのか、どちらでしょうか?



いつもいつも顔を合わせるたび同じ話題だと、それがどんな話題でもうんざりしますよね。悩み相談も毎回になるとうんざりします(私はそちらでうんざりした経験あり)。
自分から他の話題を振ってみて「そうよね~。でさぁ…」と元の話題に戻るようなら、適当に聞き流します。ある意味自分のことしか興味がない人だと思います。

ただ、話す内容が芸能界のことなのでウンザリ…というのでは、少々視野が狭いような気もします。芸能界のことを知らないから視野が狭いのではなく、興味のない話題はシャットアウトする姿勢こそが視野の狭さを作り出してると思います。

感性がないと言われてるようですが、それは芸能界に興味がないからではなく、ある一定の世界の人には興味がないと言う無関心さが関係してるのではないでしょうか。いろんなことに興味を持ち、色んなことを知ることは感性を高めると言う点では凄く大事だと思います。

私も芸能人のプライベートなどは特に興味がありません。でも話題の一つとして受け入れることは出来ますし、ある程度そういう会話を振れるように知識もつけています。
豊かな心ってのは、いろんなことに興味を持ち、いろんなことに感動できてはぐくまれるものだと思います。どうしても受け入れられないのであれば別ですが、幅広い視野を持ち、色んな感性に触れ、豊かな心を持ちたいと思うのであれば、色んなことに興味を持つことは大事だと思います。時に興味がないことでも受け入れてみると言うのは大事かもしれません。

ちなみに、芸能界の話題しかしない人に関しては「他に好きなことがないんだろうな」と思います。もしくは「相手にそういう話ばかりさせるほど、自分は惹きつける会話が出来ないんだ」と思います。

芸能界の話をする人の多くは女性だと思いますが、女性が集まると「ファッション・美容・恋愛・芸能」の話はまずはずさないですよね。いきなり「政治経済が」という話をしても逆にウンザリされるだけですが、こういう話題も出来た上で話すと「話題が豊富な人」となるのではないでしょうか。

ま、芸能界の話でも、生い立ちとかそういうのを知った上で見ると違った見方になることもあるので、幅を広げると言う意味では良いと思いますけどね。
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ほらね。


さも芸能人の話題ってだけで、脊髄反射みたいに蔑んだ発言するのって、逆に薄っぺらい単なるスノッブに見えるでしょ(笑)

以前美容師さんに聞いた話なんですが、初めての客に対して話かけるには「まずこれから」というマニュアルがあるんだそうです。
「今日はお休みですか」から始まって、天気やニュースで話題の話しに入っていくらしいです。

昔からよく言われるのは、パーティーなどの親しくない相手との話題で、政治と宗教の話題をしてはいけない、なぜなら価値観のぶつかり合いになるからだということです。

質問者さんの友だちも、気楽な会話としてついついそういう風になってる可能性はあります。
だからと言ってその人自体を薄っぺらいと決め付けるのは早計かもしれませんよ。

芸能人の話題が「不毛」という方は、気楽な会話において、どれほど「有用」な話題をしているのか是非伺いたいのですが「自然に連絡を取らなくなる」らしいですし、そのやり取りも禁止されてるので聞かないでおきましょう。
まあその発言をしている方自身、自己プロフで興味のあるカテゴリーがほとんど「TV、タレント芸能人、ドラマ、CM、番組」なんで、聞くだけ無駄でしょうし。
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>「○○(女優)は、実はこういうひとなんだって!」


>「俳優の○○って実はとてもイイひとらしい」
>「歌手の○○ってこうだよね~」
>「女優は綺麗になるとマスコミが恋愛をあやしんでおいかけるんだって」

うわーくだらない、まったく不毛でバカバカしい。というより腹立たしいほど幼稚。どうでもいい話をしてまでして会話を続けて間を埋める必要はない。
そんなものを「共通の話題」としてコミュニケーションをする世界があるとは驚きです。

私の場合そういう話をする時点で私とは気が合わないから自然に連絡を取らなくなる。
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天気の話、最近の大きな事件、そして芸能界やスポーツニュースなどは、特に特定の趣味の集まりではない、一般の集まりでは最大公約数的な「共通の話題」として一番お手軽なものと言えると思います。



学校の友だち同士の会話が、学校の共通の知人や、学校の先生、受験など「最大公約数」的な話題になるのも同じことでしょう。

しかしながら、同じ学校の友人だからと言って、いつもいつも友人の噂話ばかりなら、うんざりするのもそれはそれで当然のことです。

それと同様に、いつもいつも芸能人の話題ばかりでは、うんざりする気持ちも理解できます。

ただ気になるのは、あなたの発言の中に、あたかも「芸能人の話題をするのは低俗なことだ」という軽蔑のニュアンスを感じます。
日本人は昔からのムラ社会や、戦時中の過剰な干渉国家の反動からか、どうも他人のことに興味を持つ人間は「野次馬的低俗」で、逆に「いや~、人のことなんて関係無いし」なんて言うのが、カッコいいと言うようなイメージを持つ人が多い気がします。

「おれ藤原紀香の結婚すごく興味あるよ」って言うより、「いや、別に芸能人の結婚なんて興味無いね」とでも言っていた方が、高尚なつもりになれるという“スノッブ”の雰囲気がプンプンしてしまうのです。

実際には芸能人やファッションや恋愛に興味ある人間が、政治や哲学や芸術に興味ある人間よりも高尚なわけでもなんでもないのですが。
「アニメおたく」であれ「芸能人おたく」であれ、そして「政治おたく」だろうが「法律おたく」であろうが、人間の“幅”が狭い人間は、つまらない低俗な人間であるとも言えると思います。

質問者さんが、そのように芸能人の噂が好きな人を、下に見るような意識が無いのなら、間違いをお詫びします。
しかし、もしそのような気持ちがあるのなら、友人の方にそれが伝わってしまい、関係を気まずくする恐れがあるのではないでしょうか?
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芸能人の話ばかりする方は本当に興味があるというだけではなくて、質問者様との「共通の話題が無い」+「でも(コミュニケーションの一端として)話したい」それで芸能話ばかりになるという悪循環を招いているのでは無いですか?



芸能人の話だからまだいいけど、身の回りの人の噂やゴシップでないだけ良かったですね(苦笑)

質問者様の方からその方に別の話題を振ってあげたことはありますか?もしあったらすみませんが・・。
その方が気を遣ってしている行動が裏目に出る結果だったら可哀相だなと思いまして。
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興味が持てない話なら「スルー」するのが一番ですよ。


ですがいつも顔を合わせる相手なのに、その人が必ずいるグループに自分も所属しているのに(例えば同僚女子で一緒のお弁当仲間とか)話題が芸能ニュースばかりだったら、スルーするもなにも、飽きますね。それだったら、回りの他のメンバーがどう思っているかをさりげなく観察しましょう。
内容が例えば話題のドラマの展開や盛り上がりならともかく、三流女性誌のうわさ話みたいなものばかりだったら、周囲の人もげんなりしているかもしれません。
だれか選んでもう少し別の話題に熱中し(するふりでも最初はいいかも)芸能スキーちゃんの方が、自分の内容が偏っていたかもと考えるように持って行かれたらどうですか?自分のことしか興味ないと思われるのは、確かにあまり良いことではないでしょうから、できるだけ芸能スキーちゃん以外の人の話題に乗っていくようにしたらどうかしら。「それは嫌!」とか「馬鹿みたい」というのではなく、さりげなく「これ教えて♪」のように。今だったらバレンタインとか、早めの花見とか。楽しいことは世の中たくさんありますから。
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>みなさんは、芸能界の話ばかりするひとをどう思いますか?



自分はジャニーズファンが苦手です。
ぼくは男なのにKinkiとか話してくるんです。
そういう人には近づかないようにしています。

自分が冷めている人間なので基本的に○○ファンの人は苦手です。

>すこし芸能界に興味をもったほうがいいのでしょうか?

自分は雑学程度に芸能ニュースを閲覧しています。
芸能に興味がまったくないわけではありません。
でも、○○と○○が結婚したとかどうでもいい話ですよね。
街の人のインタビューで「え~!」とか言っている人の気持ちは
まったくわかりません。

芸能の話を少しする程度なら楽しいですが、そればかりは
疲れますね。
もっと考え方とか相談事とか話した方が会話って面白いですよね。
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 私も芸能界には、あまり興味がありません。

適当に興味がなければ、聞き流します。

 その時は、「そうなんだ」と聞いて、返事をしても本当に興味があるわけではないので、すぐに忘れてしまいます。

 あとで蒸し返して話をしてくると「そんなこと言ってたっけ、そうだったね」と、いい加減な返事をすることも多いです。

 ただ、「どう思う?」と「そうだろう」と同意を求めるように問われると困りますね。
 「あんまり興味がないから…。」と返答しますね。

 私は、豊かな心と芸能界情報とは結びつかないと思います。
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その友人が、最近某男性芸能人にはまったようで、最近その話題ばかり出してきて疲れます。

放課後に最近、電話を掛けてくるのですが内容はほぼその芸能人の話。
その芸能人が出てくる映画を観て、と言ったりウィキのその人のページをコピーしてきてなどです。
私はいまいち、その人の魅力が分かりませんし、時間もないので今までスルーしてきましたが、
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Q毎日30分のジョギングしたら少なからずダイエットになりますか??

このたび、夏に向けて本格的に体を絞ろうと思いました。
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食事のほうは、規則正しく、油物などは控えています。

Aベストアンサー

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おしゃべりというのは、性格的な物だと思います。ユングは心的エネルギーが外界に向かう「外向型」と、それが内界に向かう理論派の「内向型」の2つに分けました。
おしゃべりというとその分類からすれば、外向型になると思います。

会話というのは、話すと聞くとがピンポンのように行ったり来たりして、感情の交流が図られた時に楽しいと感じると思います。外向型の人でも、聞き上手であればその人と会話して楽しいと感じるでしょう。また、内向的な人でもよく話を聞いてくれると重宝がられると思います。

おしゃべりという、どちらかというとマイナスイメージになります。話を聞かないで一方的に話しまくって、話を聞かない人が多いのではないでしょうか。
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この程度の性格の偏りだと「あの人はちょっと変わっている人」で済みますが、極端な性格の偏りで病的になると人格障害という範疇に入ります。演技性人格障害や自己愛性人格障害などが考えられます。
演技性人格障害はDSMーIVという判断基準には、「過度な情緒性と人の注意を引こうとする広範な様式で、・・・」とあります。それで、「自分が注目の的になっていない状況では楽しくない。」などの診断基準が8つあります。
自己愛性人格障害は、「誇大性(空想または行動における)、賞賛されたいという欲求、共感の欠如の広範な様式で、・・・」とあります。それで、「自己の重要性に関する誇大な感覚(業績や才能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められる事を期待する。)

最後に気をつけてもらいたいことは、おしゃべりな人が全部がその病的な物になるということはありません。そのような病的な物は、それによって社会生活が営めないとかなどの障害が出たときだけです。

おしゃべりというのは、性格的な物だと思います。ユングは心的エネルギーが外界に向かう「外向型」と、それが内界に向かう理論派の「内向型」の2つに分けました。
おしゃべりというとその分類からすれば、外向型になると思います。

会話というのは、話すと聞くとがピンポンのように行ったり来たりして、感情の交流が図られた時に楽しいと感じると思います。外向型の人でも、聞き上手であればその人と会話して楽しいと感じるでしょう。また、内向的な人でもよく話を聞いてくれると重宝がられると思います。

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Q理解力のない友達と話すとイライラしてしまいます。

理解力がかなり乏しく、話しているとイライラしてしまう友達がいます。
イライラする事で、強い口調で訂正してしまったりする事がありますが、
理解力のなさは相手の能力の問題でしょうし(治せない本人の素質といいますか)
これって友達として成り立っていないという事でしょうか・・?

どのくらい理解力がないかというと、
・全ての会話に主語をつけないと、誰が、どうしたという部分がわからなくなる。
・1から10まで、ひとつひとつ段階を追って説明しないと、状況理解ができない。
のです。
また、語彙力や、知識も乏しい事が理解力のなさに拍車をかけていると思います。

よくIQが20以上離れていると会話が成り立たないといいますが、それに近いですか?
IQ高いほうが低いほうに噛み砕いて説明するべきと言っている人を見かけたことがありますが、
噛み砕いて話すために一つのエピソードを語るのに3倍近い労力を使うので、
いつもしゃべりつかれてしまいます。

ちなみに、その友達の事は好きですし、友達として付き合っていきたいです。
でも、話すといつも私が、だからーそうじゃなくって!と言ってしまう事が多いんです。
全て丁寧に噛み砕いて話すと、ここまで話してるんだから理解できるでしょうという気持ちになって、
疲れてしまって会話が面白くなくなったり。(会話ってテンポが必要ですから・・)
お互いを思いやる気持ちはあれど、楽しくいられないなら友達として成り立たないのかな。。

みなさまの経験談あれば教えて下さい。また、このような友達と上手く付き合っていく方法を教えて下さい。

理解力がかなり乏しく、話しているとイライラしてしまう友達がいます。
イライラする事で、強い口調で訂正してしまったりする事がありますが、
理解力のなさは相手の能力の問題でしょうし(治せない本人の素質といいますか)
これって友達として成り立っていないという事でしょうか・・?

どのくらい理解力がないかというと、
・全ての会話に主語をつけないと、誰が、どうしたという部分がわからなくなる。
・1から10まで、ひとつひとつ段階を追って説明しないと、状況理解ができない。
のです。
また、語彙力...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね~
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努力だけではなく、理解する側もどうにかする努力はして欲しいと思います。
一番困るのは本人なんですし、どうにかしやすいのも本人なんですから。(病気かなにかでそうなのであれば仕方ないのですが、単に勉強不足だったり集中してなかったりといった本人がどうにかできることを放置しておくのは問題が違うと思いますので)

それで、私が思うそうなる原因は、いくつかあると思っています。

その友達は、質問者さんじゃない他の人との会話ではどうなのでしょうか?
全員にそのような状態が起こるのであれば、友達自身の問題だとは思いますが、一人でもそうでない場合、何かしらこちら側にも理由があって、通じないのだと思います。
例えば「口調」
ゆっくり話せば理解できるけど、そうでない場合、頭の中がついていかない。
「内容」
特に女性とかだと、話題・話のポイントがポンポン飛びます。
話している本人には自覚がないけれど、一つのことを話すのに、様々な情報が混ざって分かりづらくなっていることがあります。
友達というのは男性でしょうか?
もしそうなら、男性の「会話の仕方」と女性の「会話の仕方」が違うので、話していても着目・気にする部分が違うので、主語を使わないと「頭の中で思い浮かべるもの」が違ってくるので、通じにくくなります。
また、男性脳は同時に複数のことを処理することが難しい(女性より苦手)とのこと。
シンプル・単純な話を一つ一つ積み重ねていくような会話だと大丈夫かもしれません。
そういう意味では、友達は男性的な会話の仕方の傾向が強いのかも。
それだと女性的同士の話の仕方では難しいと思います。

誰と話しても同じようになる場合。
「聞いていない部分がある」
一つ前のことについて考えていたりして、次の言葉を聞いていない。
これはあるでしょう。
「発想が変わっている」
これもあるかもしれません。
周りが当たり前のように結びつける対象と、友達が結びつける対象が、そもそも違う。
話のポイントがずれているんですよね。
“イヤイヤ、注目して欲しいのはそこじゃないから”ってところに注目する。
これは仕方ないですね。
「文章の最初を忘れてしまう」
短期記憶がうまくできないのかも。
文章を短くすることで対処できるかも。

あ、あと、多分IQはあるかもしれません。
前に聞いたのでは、とても高いIQの人は、普通の人と会話してもつまらない?疲れるみたいです。
普通の人って「あれ何だっけ」とか忘れることあるでしょ?
IQが高い人からすれば「なんで忘れるんだろう?」となり、「普通(その人の中で)覚えてるでしょ?聞いたんだから。」とか「理解できるでしょ?丁寧に説明したんだから」となるみたいです。
だから、そういう高いIQの人達の集まりがあるとのこと。
必然的に同じ高いIQ同士で結婚することが多いとのこと。
きっと、これと同じような感じかもしれません。

友達を続けるなら、なるべく短文で丁寧に話していくしかないんじゃないでしょうか?
多少の改善はあるかもしれませんが、劇的に変わることはありませんし、友達は友達のままです。
イライラしそうな時は距離を取り「友達の個性」として、笑いにできる余裕のときに会っては?
程よく距離をとることも人付き合いには大切だと思いますよ?
私は職場の同僚で仕事の話をしなくてはいけない相手だったので、皆との会議は大変でした(汗)

がんばってくださいね!

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね~
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努...続きを読む


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