システムメンテナンスのお知らせ

私は専業主婦です。
夫が逮捕され、起訴されました。
保釈手続きをする予定ですが、今現在は帰宅していません。
彼との今後のことで悩んでいます。皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

私は、こんなことになってもまだ彼のことが好きです。
彼から送られてくる手紙に、好きだ、反省していると書かれると
それを信じてあげたくなります。
逮捕以前の生活を取り戻せないだろうと思いますが、
がんばれば出来るかもしれないという淡い期待もあります。
でも離婚して逃げてしまえば、もうこの一件に関わらなくて済むので
そうしてしまいたい気もしているのです。

逮捕されたことを、義父母は知っていますが私の両親は知りません。
これからのことを考えると、
私は正直にいうべきだとおもっているのですが、
義父母がこれを拒否します。
義父母はどうしても彼寄りの立場で私にモノを言うので、
私は我慢を強いられています。
我慢できずにはっきり言い返すと、態度が悪いといわれます。
私が我慢すれば、彼も義父母も両親もちょっとだけ幸せになるんだと
最近はそれしか口に出ません。
弁護士と一緒に被害者に頭を下げに言ったと話をしたら、
何とも言われませんでした。
大変な思いさせてゴメン、その一言だけ聞ければよかったのに。

雑文ですいません。
みなさんは、もし同じ状況になったらどのような行動をとりますか?
ご意見をお聞かせ下さい。

gooドクター

A 回答 (16件中1~10件)

No.4です。

お礼、有難うございました。

現実には、今、苦しんでおられる質問者様へは、何のお力にもなれませんが、少しでもお役に立てれば嬉しい限りです。

私は、肉親を守るため、一度だけ相当な覚悟をしたことがありました。その時の経験を思い出し書きました。
将来、もし私が質問者様の様な立場になれば、自分ではこうするだろうと考えた次第です。

でも、質問者様の場合は、お子様もおられず、肉親では無いですから、離婚して他人になれる立場です。
他の回答者様が仰られる様に、一時的に離婚なさるのも、非常に名案の様にも思います。

特に、義父様ご自身は謝罪を拒絶したにも関わらず、質問者様に高圧的に出て、更に謝罪に赴いた質問者様への慰労の言葉も無いなどは、許し難い様に感じます。

先の回答と矛盾致しますが、もし質問者様のお心が疲れ、挫けそうな時は、無理をなさらず、離婚や別居なども、頭に思い浮かべて下さいね。

被害者に加害者家族が謝罪に行くなどは、先々、非常に意義がある重要な行為かと思いますが、それに赴くのが質問者様のみという状況ですと、ご主人様を本気で守ろうとなさっているのは、現在は質問者様だけと言うことです。

その様な存在の質問者様のお心が疲れてしまったら、質問者様だけでは無く、ご主人にも不利益になってしまいます。

誰よりも強く居るためにも、「いざとなったら、いつでも他人になれる」くらいの気持ちで余裕も持ち、決して無理はなさらないで下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

重ね重ねありがとうございます。

とりあえずの一歩として、まずは資格を取ろうと決めました。
社会保険労務士や行政書士を考えております。
その資格を元に開業し、事務所を開ければ
彼が戻ってきたときにそこに勤めることが出来るし
もし離婚していても、ある程度は稼げるだろうと見込んでいます。
さしあたっての学費については両親に借り、
働きながら返していくのが目標です。

それを義母に話したら、
「自分の貯金を崩して使いなさい」と言われました。
自分の周りに、親に借金するようなヤツはいないと。
でも私にはその裏に、実家には言ってほしくないという意識が
見え隠れしてなりませんでした。

義父母は60過ぎていますがまだ働いています。
わたしの目から見て、お金があるようには見えません。
だからこそ、実家に頼ろうとしていたのに。
今回の弁護士費用等でも、二言目には「お金が、仕事が」というので
心底やり切れません。
仕事はいくらでもあるけど、息子は一人しかいないだろう??と
義父母の神経を疑います。

わたしは確かに他人になれる立場です。
義父母はあまりにもわたし任せなのです。
そういうところは娘として扱ってるんですね。
彼に対して、義父母の愛情の薄さを思うと、同情すら覚えるようになりました。
離婚する気持ちも多少ありますが、裁判で不利になる可能性があるので
今すぐ踏み切るのには躊躇している次第です。

お礼日時:2009/02/22 12:30

はじめまして。


私は出来婚で、今年の11月に籍をいれました。
妊娠発覚は8月でした。9月半ばに、私の親に挨拶をして
すぐに両親同士を合わせる予定だったのですが。

旦那は9月末に逮捕されました。
過去の私の質問を見たら詳細がわかると思います。

2週間弱で、留置所から出てきましたけどね。
(60万の罰金でしたが、彼の親が出しました。)

私の旦那はたった2週間弱でしたし、拘置所や刑務所には
入っていませんが、態度は変わりましたよ。
前よりすごく優しくなったし、大切にしてくれます。
旦那が逮捕された当時、妻にはなっていなかったので、

4日間の音信不通・捕まった内容が「児童買春?」でした。
私は妊娠3ヶ月程度。私の親はなぜあちらの親と会わせない!?と
怒り・・。あのときは最悪でした。
彼は仕事もなくし、就職活動。
結局、買春はしてなかったんですけどね。容疑はそうなっています。

今は幸せだし、逮捕の話も今となれば笑い話です。
私の親は知りません。私から言おうとも思いませんでしたが・・。

主様が旦那様をまだ愛していらっしゃるなら
待ち続けてほしいです。
愛がないのなら別れていいと思います。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

私自身、彼を愛しているかどうかといわれると
答えに窮します。
でも、じゃあ離婚すれば?と言われると
それも躊躇する自分を考えれば
まだ、彼に対して好意は残っているんだと思っています。

回答者様の妊娠中の出来事をお話下さり、ありがとうございます。
今は幸せに暮らされているとの事、何よりです。
私も、今回のことが笑い話となるような日が
いつか来ることを願ってやみません。

>主様が旦那様をまだ愛していらっしゃるなら
>待ち続けてほしいです。
この言葉、本当に重いです。
彼に対しての不信感は拭い去ることは、当分難しいと思います。
(ちなみに義父からは、
そういう不信感を持ち続けるのか!と怒鳴られたことがあります)
信じてあげたい気持ちは十分あります。
初犯なので、おそらく執行猶予が付くと思っています。
だから、判決が出る予定の4月末まで待って
その後、今後のことを話し合いたいと思います。

身内以外でこのことを話している、
唯一信用のおける友人から言われました。
「無理しちゃいけない。収まるとこに収まるものだ」と。
頑張っても、離婚するかもしれないし
離婚したくても、別れられないかもしれない。
とりあえず、4月末まで自分とゆっくり向き合って
これからどうすればいいのかよく考えていきたいとおもいます。

重ねて、アドバイス有難うございました。

お礼日時:2009/03/09 00:14

ご両親には、孫の顔は見られないかも、


(離婚しなかった場合は、孫は諦めてくれ)
と、予め、一言断っておいたほうが良いでしょうね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

それは言っていませんが、
おそらく分かってくれていると思います。

離婚しなかったとしても、
さすがに、出てきてすぐ子供を作る気にはなれません。
万が一妊娠したとしても、今回のことを思うと
その子供を愛せる自信が、いまの私にはありません。

お礼日時:2009/03/01 23:11

そもそもどんな犯罪かでしょう。

性犯罪などの嗜好に絡むものは、なかなかやめられません。再犯も多い。で、あれば、あなたの愛で立ち直るかどうかは、微妙。ミラーマン植草や、田代まさし見ても、それは歴然でしょう。

で、両親に黙ってって、近いうちにばれますよ。そうなれば、黙ってる方が問題が大きくなる。言わないでくれと言う義父母の気持ちも分かんないではないですが、この期に及んでそれは通りませんよ。

で、問題はあなた。今回は何とかと思うなら、それはそれでいいでしょう。あなたが決めることだから。で、あなた方夫婦は独立したコミュニティをもってるのだから、それに双方の両親がどうのと言ったところで、毅然と拒否すればいいのです。そのためには、石を明確にしないといけません。ダメなものはダメと言うこと。
ただ、あなたは盲目になってて、じつは周囲の意見の方が正しいってこともあります。意見を通すことは大事ですが、意見に耳を傾けることも大事。あとは、あなたが責任をもって判断することです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

確かに、私自身周りが見えていないのも事実です。
だからこそ、思い切って両親に相談し
義父母とは違った視点から助言を求めました。
離婚するかどうかは、私に一任するとのことでした。
また、私のことを心配してくれる言葉を沢山もらえて
勇気付けられました。
特に、
人生最大の試練として、これを乗り越えましょうと言われたときは
本当に親ってありがたいと感謝で一杯になりました。


犯罪の中には、再犯率が高いものがあるのも十分知っているつもりです。
事件が起きてから1ヶ月間考えた結果、
やはり今すぐ彼と離婚する気にはなれないと思っています。
だから、おっしゃるように、
周りの意見を十分聞きながら、
自分の意思をしっかりもって、彼に接していきたいと思います。

お礼日時:2009/03/01 23:06

質問文拝見させていただきました。


質問者さんのお気持ちお察しします。が!旦那さんがどんな犯罪を犯してしまったのか。その辺はわかりませんが、人間としてやってはならない事をしてしまった事は事実で、これからですよね?質問者さん?あなたは、彼をとるか、自分の人生を取るか?瀬戸際だとおもいますよ!
両親は関係ないですよ!自分たちの人生だから!あなたが信じられる人であれば、とことん信じてやればいいと思います。心の隅に「いや、不信感」あるな、と思えば、離婚を考えた方がいいかと思いますよ。
人生、道を外す事なんていっくらでもありますよ!
ただ、人を殺めたとかは別ですよ!傷害ぐらいならまだ救いの手を差し伸べることはできますが。
人間って、感情の動物だから、「いつもと違う」って事はありえないと思うのです。(お酒がらみなら、言語道断ですけど)。
しかし、義理の父母は常識がないですよね。てめーの息子がやった事に対して「謝罪」もないのだから・・・・・。
ご両親に正直にご相談した方がいいかと思います。
親は、間違った事は絶対に言わないし、力になってくれますよ!
だけど、何事もそうですが最後に決断するのは自分ですから・・・。
愛した人、自分の人生、親、兄弟、姉妹、親戚、この中で自分にとって優先順位を付けたら、そしたら、必然的にわかると思います。
頑張ってください!人には過ちはありますから・・・・。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

力強いお言葉、ありがとうございます。

たまりかねて父にはメールで正直に言い、
母には父から伝わったそうです。
今現在では、
電話で話すと興奮して言ってることがわからなくなりそうなので
メールで父に近況報告をしています。
(母はメールが出来ません)

私の両親は、二人のことは二人で決めなさいと言ってくれます。
また、金銭的なことだったら全く心配するなとも言ってくれます。
本当にありがたいと思いました。
絶対に恩返しをしなければなりません、
離婚しないでほしい、孫の顔が見たい、
ウチは金が無いから自分の貯金で生活するか働けという義父母には
もう心を許すことができません。
最近では、私の不機嫌面が気に入らないようで
事あるごとに態度が悪いといわれるようになりました。

主人の犯罪は、殺人ではありません。
だから、回答者様の言うとおり、
手を差し伸べてあげたい気がしているのです。
一緒に生活してみて、義父母の彼に対する愛情の薄さが
今回の事件の根底にあるような気すらしています。
それゆえ、その欠落した部分を少しでも埋められたらという
気持ちがあるのです。
彼への不信感も、正直言ってあります。
おそらくそれは一生消えることは無いでしょう。
でも、不信感よりも愛情の方が勝る日がきっと来る。
いまはそう信じています。

まずは一歩として、資格取得の勉強を始めました。
かなりの難解さにてこずっていますが
絶対に合格します。
がんばります。

お礼日時:2009/02/25 12:55

はじめまして。


お辛い気持ち、すごくよくわかります。
私もokogepanさんと同様に、専業主婦で普通の暮らしをしておりましたが、
突然の夫の失踪に、その後夫が罪を犯していたことを知り、そして逮捕されました。

>もし同じ状況になったらどのような行動をとりますか?
アドバイスではないのですが、ご質問の私のとった行動についてを書かせていただきます。

結論から言うと、私はこの状況から離婚というかたちで逃げました。
私の場合は子供がおりましたので、悲しんでも子供のためにはならないと思い、
逮捕されて面会が出来る状態になった時点で、会いに行き話し合いの上離婚をしてほしいと言いました。
長い結婚生活の間、夫の事は心から愛していたのですが、失踪された時点で、
夫の事情があったにせよ、今後の人生をこの人とは共に出来ないと決意しました。
面会をしたその場で、夫に離婚届のサインをしてもらいました。
自己保身としか言いようがありませんが、母子手当などの恩恵があることも
大きな離婚の理由のひとつです。
それと今の仕事が金融関係なので、会社の上司に言われた訳ではありませんが、
離婚をして縁を切ったほうが良いと思いました。
(夫の犯した罪はお金が絡んでいます)
ただ、夫が罪を犯していたということに、一緒に住んでいながら、全く気がつかなかった私自身も反省して、
夫が罪を償うことを手助けするべきなのかもしれませんが、とにかく裏切られた気持ち一杯で離婚に踏み切りました。
夫に対しての愛はありませんが、情はまだあるのが悲しいのですけど。

夫の母親からは(義父は失踪している時に他界)、息子を捨てるようなことはしないで欲しいと言われました。
確かに夫は一人息子で、他に頼るのは嫁の私しかいないので可哀相ではありますが、
色々冷たい言葉ばかりなので、離婚と同時に義母とも縁を切りたいと思い、
この数ヶ月、電話ひとつしていません(掛かってもきませんが)
約1年の夫の失踪中、義母には私なりに孝行はしたつもりです。
失踪している間、夫の事を信じていましたので。
酷い嫁ですよね・・・。

幸い私の両親は、私たち母子を応援してくれますし、仕事も大変ですが、
子供がいるので、その成長だけを楽しみに生きていっています。

何だか質問の回答にはなっていなくて申し訳ありません。
ひとつ言えることは、okogepanさんが後悔するような人生の選択だけはしないで下さい。
自分自身を一番に考えて良いと思います。
あまり無理をなさらずに、頑張ってくださいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
おっしゃること一つ一つが身にしみます。

他の方のお礼欄に書きましたが、
私に子供がいたら、迷わず離婚を選択していたと思います。
私が主人に愛情があっても、またそれまでがどのような父親だったとしても
今後そのような人と一緒に過ごすのは子供の幸せにはならないと思うからです。

先日父親にメールで告白した返信が今日きました。
「最大限の協力を惜しみません」
「一緒にこの困難を乗り越えましょう」
そういってもらえました。
父から母親に事と次第が伝わったそうです。
今までの苦労が少しだけ軽くなったのを感じています。
ああ、正直に言ってよかったと心から思います。

今までは、義父母に対する不信感に埋もれていた彼への愛情が
ほんのちょっと頭をもたげてきました。
今日、保釈請求の届けを弁護士が提出したと聞きました。
保釈が認められれば、とりあえず彼に会った上で
今後を見つめていきたいとおもいます。
私の頭の中では、今すぐ離婚はできないけど
今すぐ同居もできないので、しばらくは別居生活を続けていくつもりです。
それが数ヶ月になるか、数年になるかはわかりません。
なるだけいい結果を出せるように努力していきます。
後悔しないよう前へ進みます。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/02/23 16:26

具体的な犯罪が分からないので、こんな例もあると言うことで。



知人は迷わず離婚しました。
やはり同居していたのですが、子供の将来を考えて離婚という選択をしました。
父親の犯罪歴で子供の将来に、希望の職業に就けないのは困ると判断したそうです。
離婚成立、元夫は再婚もせずに就職も出来ずに親に頼り生活しています。
離婚した母親の元、お子さんは幸せに過ごし大きくなり就職出来ました。
犯罪によっては夫の再就職どころか、お子さんの職業選択に響くという事実も知って置いて下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

私に子供がいれば、迷わず離婚していたと思います。
子供がいないのでわかりませんが、
おそらく子供のためを第一に考えて行動していたとおもいます。

お礼日時:2009/02/23 16:10

 お父さんには連絡したとのこと。

正解だと思います。いくつになろうと子供が間違いを犯すのは、親のしつけがなっていないからです。むしろ、連絡したからこそ、今後あなたに対する親の本音が見えることでしょう。親の態度が常識外(自身の反省なし)であった場合、子供もその人に育てられているのだから、同じです。これからの親を見てその子供(旦那)は同じ思考回路である、つまり時間が経てば、罪を償えば終わったと考える被害者側の見地に立てない、他人のことを考えられない輩、一家と判断していい事象と思われます。
 今後は実家からすべてを見るのがよいと思われます。義父母と居ると、自然にマインドコントロール状態になり、第3者的冷静な判断が鈍ります。あなたの人生はあなたにあります。離婚すれば他人なのですから、今はそのボーダーライン上。第3者の目でいいと思います。結婚したから妻は付属物ではありません。旦那の人生は旦那自身が護るのです。強いられるものではありません。ここは薄っぺらな道徳観念より、子供もいなく、一人の人生がかかっているのですから、自己保身でも責められないと私は考えます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>自己保身でも責められない
私は、己を守りきろうとは思っていません。
むしろ、私がもっと気をつけていればと思うと
自分の責任も感じずにはいられないからです。
私も裁かれるべきとすら思っています。
ただ、悩んだところで次に進めないのもまた事実。
その意味では、今までのことはしっかり反省した上で
このことに関わるみんなが少しでもいい方向に進めるには
どうしたらいいのかを考えています。

>その子供(旦那)は同じ思考回路
義父母と一緒に暮らしていると、ああやっぱり親子だなと
思うことがよくあります。
親がこうだと、子供もこうなるかと
客観的に見ていることがよくあるのです。

>義父母と居ると、自然にマインドコントロール状態になり
たしかにその通りです。
だから、来月から自分の家で暮らしていこうと思っています。
親から仕送りをもらいながら、早期に資格取得を目指したいです。

お礼日時:2009/02/22 13:05

はじめまして


45歳 妻子供2人 結婚12年 サラリーマン
ご相談の件
まず 事件と夫婦間のこしは 放して考えましょう
事件は事実として 今後一生付いて回る出来事 義理父母 両親
旦那さんそしてご質問者様が 幸せになる以前に被害者の方々に
償いの人生を今後おくらなければいけない。
このことを 第一に心に置いてほしいです。
法を犯すとは そう言うことです。 軽々しく思って欲しくない!
さてご夫婦間の事ですが 愛情があってあたり前 上記を
ご理解され 一番に考える順番が変わることを踏まえたうえで
応援できる自信があるのであれば 問題ないと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

償いの人生を送らなければならない。
おっしゃることは最もです。
法を犯すことが軽いものだとは全く思っていません。

今回の件の一因は、私にも責任があると思っています。
私が彼をもっとしっかり見ていれば、その後悔の念に負けそうになります。
だからこそ、他の方のお礼に書きましたが、
私は開業して彼をそばで働かせることにより
常に目の届く範囲で管理できる。
そうすれば、共に償いの人生を歩み、
彼の再犯を防止できるのではと考えています。
今のご時勢からすれば、甘い考えかもしれません。
でも、うじうじ考えていては何も始まらない。
一つずつ前へ進んでいきます。

お礼日時:2009/02/22 12:46

逮捕が一月で現在にいたるって事は


保釈は認められない可能性が高いって事になりますね。
逮捕されて48時間は面会もなにもできませんが
二週間経過して刑が軽いものであれば保釈もありうるでしょうけど
延長されているところを見ると旦那さんが白状しないのか
犯罪において重罪なのかですね。

いまが結構暇な事でしょうね
出前も取れるしタバコも吸えますしね
本も読めるので時間潰しの毎日


離婚するかしないかは犯罪の内容によるでしゅね
交通事故のひき逃げですら相手が死亡していれば
あいての家族を考えればこちらの幸せを要望するのも考えもの
四月になるって事は、送検されて裁判も行うって事になりますね
その後は刑務所で??何年になるんでしょうか

相手のご家族の事を最優先でお願いします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

被害者の方は、一個人ではありません。
また、被害者に具体的な(例えばモノを壊されたとか)損害もありません。

もちろん被害者の方にはご迷惑かけたことはお詫びの仕様がありません。
先日もお詫びに出向いたときに、頭を下げられるだけ下げてきましたが
もうこないでくれと言われました。
これ以上被害者の方の感情を逆撫でしたくないので
弁護士と相談して、足を運ばないことに決めた次第です。

ただ、こんな言い方はすごく不謹慎かもしれませんが
やってしまったことをいくら言っても何もできません。
これからのことならいくらでも考えられるし、行動に移せる。
離婚うんぬんはもとより、私自身の今後を考えることは
少なくとも罪にはならないのではないかと思っています。

お礼日時:2009/02/22 12:39

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

gooドクター

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング