夫の逮捕で離婚するべきかどうか

Question

私は専業主婦です。
夫が逮捕され、起訴されました。
保釈手続きをする予定ですが、今現在は帰宅していません。
彼との今後のことで悩んでいます。皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

私は、こんなことになってもまだ彼のことが好きです。
彼から送られてくる手紙に、好きだ、反省していると書かれると
それを信じてあげたくなります。
逮捕以前の生活を取り戻せないだろうと思いますが、
がんばれば出来るかもしれないという淡い期待もあります。
でも離婚して逃げてしまえば、もうこの一件に関わらなくて済むので
そうしてしまいたい気もしているのです。

逮捕されたことを、義父母は知っていますが私の両親は知りません。
これからのことを考えると、
私は正直にいうべきだとおもっているのですが、
義父母がこれを拒否します。
義父母はどうしても彼寄りの立場で私にモノを言うので、
私は我慢を強いられています。
我慢できずにはっきり言い返すと、態度が悪いといわれます。
私が我慢すれば、彼も義父母も両親もちょっとだけ幸せになるんだと
最近はそれしか口に出ません。
弁護士と一緒に被害者に頭を下げに言ったと話をしたら、
何とも言われませんでした。
大変な思いさせてゴメン、その一言だけ聞ければよかったのに。

雑文ですいません。
みなさんは、もし同じ状況になったらどのような行動をとりますか？
ご意見をお聞かせ下さい。

key00001 · Accepted Answer

Ｎｏ．４です。お礼、有難うございました。

現実には、今、苦しんでおられる質問者様へは、何のお力にもなれませんが、少しでもお役に立てれば嬉しい限りです。

私は、肉親を守るため、一度だけ相当な覚悟をしたことがありました。その時の経験を思い出し書きました。
将来、もし私が質問者様の様な立場になれば、自分ではこうするだろうと考えた次第です。

でも、質問者様の場合は、お子様もおられず、肉親では無いですから、離婚して他人になれる立場です。
他の回答者様が仰られる様に、一時的に離婚なさるのも、非常に名案の様にも思います。

特に、義父様ご自身は謝罪を拒絶したにも関わらず、質問者様に高圧的に出て、更に謝罪に赴いた質問者様への慰労の言葉も無いなどは、許し難い様に感じます。

先の回答と矛盾致しますが、もし質問者様のお心が疲れ、挫けそうな時は、無理をなさらず、離婚や別居なども、頭に思い浮かべて下さいね。

被害者に加害者家族が謝罪に行くなどは、先々、非常に意義がある重要な行為かと思いますが、それに赴くのが質問者様のみという状況ですと、ご主人様を本気で守ろうとなさっているのは、現在は質問者様だけと言うことです。

その様な存在の質問者様のお心が疲れてしまったら、質問者様だけでは無く、ご主人にも不利益になってしまいます。

誰よりも強く居るためにも、「いざとなったら、いつでも他人になれる」くらいの気持ちで余裕も持ち、決して無理はなさらないで下さい。

sleepmoon · Answer

自分の両親に報告して、一緒にいたい男性なら離婚せずにあなたが働いて生活を始める。
前科がつくと簡単に就職先みつかりませんから。
自分の両親に報告して、離婚したいと思ったら離婚する。

どうせ後でわかることなのに、知らせないという方法は私はとりません。
義両親に文句言われても、「筋を通しただけです」っと突っぱねますね。
旦那さんのご両親は、旦那さんの心象をこれ以上悪くしたくない一心で、理屈に合わないことをまくし立てて言ってるだけでしょう。
本気で取り合わないほうがいいと思います。

kadakun1 · Answer

ご自分のご両親にも話すべきです。
「義父母がこれを拒否します。
義父母はどうしても彼寄りの立場で私にモノを言うので、
私は我慢を強いられています。」
ということは、結局あなたを子供とは思っていないと言う事ですね。
息子に嫁いだのですから、あなたも立派な嫁（娘）でしょう。
それなのに、自分の子供だけ・・・という考えは理解できません。
逆に言えば、あなたの親にとってはあなたはかけがえのない子供なのです。人様の娘をもらっておきながら、自分の体裁しか考えない・・・・それってどうでしょう？
そんなので、これから先もやっていけるんでしょうか？

あなたのご主人が犯罪を犯したことは事実です。それは受け止めるべきでしょう。
このまま黙っていて、何かの拍子に別の経路で知ったら、ご両親はどう思うでしょうか？
こういったことは隠しきれるものではありません。正直に話しましょう。それで、今後を決めれば良いです。
話したせいで義父母と不仲になるなら、しょせんその程度の仲なのです。将来もうまくやっていけるはずありません。
子供は可愛いです。いつまで経っても・・・でも嫁をもらったのですから、それと同じくらい嫁を大切にしなくてはいけないと思います。
あなたにはあなたの人生があります。
どんな犯罪かはわかりませんが、よく考えましょう。

ちなみに、本当に息子が可愛ければ被害者に謝りに行くのは親も行くべきです。それを放棄しておいて、何を言えるんでしょうかねｗ

f5system · Answer

今が別れるチャンスですよ。あなたは好きという感情に支配され、今は冷静さはないでしょう。更生は極めて難しいと考えるべきです。もし、更生できたならば、その時復縁したらいいのです。

そうしないと、更生もしないものです。犯罪は一元的な問題ではなく、多元的な複雑な問題があるのです。それを根本的に直すまで、犯罪の温床は変わらないと言うことなのです。

key00001 · Answer

どの様な事件なのか判りませんが、過失なら許すべきかと思います。

故意なら・・・質問者様のお気持ちでご判断して戴くしか無いと思いますが、質問者様の将来はイバラの道です。
今後、何かの折につけ、ご主人様の犯罪が、問題になったり、質問者様やご主人様を苦しめることになります。
それに打ち克つには、質問者様の強い信念が必要で、その信念の根底は、ご主人への愛情です。

ご質問文を拝見致しました印象では、質問者様は、内心は、今後もご主人を支えたいお気持ちながら、義父母様の少々自己中なお考えに戸惑っておられるのではないかと愚察しました。

この先、ご主人様と一緒に人生を歩まれるおつもりなら、上述の通り、強い信念が必要です。
質問者様がご自身の命を懸けて、たった一人ででもご主人様を守るくらいの、強いお気持ちで臨まねばならないし、逆にご主人様の心が挫けそうになったら、叱咤激励したり、優しく慰撫せねばなりません。
言い換えたら、質問者様が、誰より強くならなければならないのです。

それには、義父母様のお言葉くらいに悩まされること無く、むしろ「主人は私が絶対に守る。私の心を惑わせる言動は控えて下さい。」くらいのことは仰らねばなりません。

これが出来るなら、イバラの道でも幸せに歩めると思います。
でも、出来る自信が無ければ、早期に離婚などをご判断されることも必要かと思います。

ご両親様には、隠し通せることでも無いですし、隠し通して良いことでもありません。
質問者様の中に、強い信念があれば、ご連絡しても、何も問題は無いハズです。
その信念が無ければ、ご相談なされば良いと思います。

hanako54 · Answer

実家の御両親には　話すべきです。

とりあえず離婚をお奨めします。
彼を力付けることは　離婚していても出来ます。

貴女とご縁があれば、また、復縁ということも出来ます。

処で、お子さんは？

Ngsw-e · Answer

過失ですか・・・
でも私もkey00001の意見のように旦那様を頑張って支えて行って欲しいです。
だんな様が反省もせず口だけで同じ事を繰り返したらその時は離婚を考えてみてはいかがでしょう？
義父母さん達の御免の一言もないなんて可愛そうですね
義父母さん達と別居も考え、違う土地で見知らぬ場所で一から二人でやり直す事もよいかと思います。
でも旦那さんしばらくは再就職が無理なのでやはりどちらかの両親の助けがないと無理ですか？
一緒に暮らそうとも別居しようともどちらでもよいと思いますが、義父母さんとは少し距離を置いてみた方が良いように思います。
イバラのような過酷な人生になるとは思いますが、人生とは戦場のような場所。修行の場なのですと言う方がいました。
夫婦二人で乗り越えれるとよいですね。
頑張ってください

chobi001 · Answer

逮捕が一月で現在にいたるって事は
保釈は認められない可能性が高いって事になりますね。
逮捕されて48時間は面会もなにもできませんが
二週間経過して刑が軽いものであれば保釈もありうるでしょうけど
延長されているところを見ると旦那さんが白状しないのか
犯罪において重罪なのかですね。

いまが結構暇な事でしょうね
出前も取れるしタバコも吸えますしね
本も読めるので時間潰しの毎日


離婚するかしないかは犯罪の内容によるでしゅね
交通事故のひき逃げですら相手が死亡していれば
あいての家族を考えればこちらの幸せを要望するのも考えもの
四月になるって事は、送検されて裁判も行うって事になりますね
その後は刑務所で？？何年になるんでしょうか

相手のご家族の事を最優先でお願いします。

1963y · Answer

はじめまして
４５歳　妻子供2人　結婚12年　サラリーマン
ご相談の件
まず　事件と夫婦間のこしは　放して考えましょう
事件は事実として　今後一生付いて回る出来事　義理父母　両親
旦那さんそしてご質問者様が　幸せになる以前に被害者の方々に
償いの人生を今後おくらなければいけない。
このことを　第一に心に置いてほしいです。
法を犯すとは　そう言うことです。　軽々しく思って欲しくない!
さてご夫婦間の事ですが　愛情があってあたり前　上記を
ご理解され　一番に考える順番が変わることを踏まえたうえで
応援できる自信があるのであれば　問題ないと思います。

toshipee · Answer

お父さんには連絡したとのこと。正解だと思います。いくつになろうと子供が間違いを犯すのは、親のしつけがなっていないからです。むしろ、連絡したからこそ、今後あなたに対する親の本音が見えることでしょう。親の態度が常識外(自身の反省なし)であった場合、子供もその人に育てられているのだから、同じです。これからの親を見てその子供(旦那)は同じ思考回路である、つまり時間が経てば、罪を償えば終わったと考える被害者側の見地に立てない、他人のことを考えられない輩、一家と判断していい事象と思われます。
　今後は実家からすべてを見るのがよいと思われます。義父母と居ると、自然にマインドコントロール状態になり、第３者的冷静な判断が鈍ります。あなたの人生はあなたにあります。離婚すれば他人なのですから、今はそのボーダーライン上。第３者の目でいいと思います。結婚したから妻は付属物ではありません。旦那の人生は旦那自身が護るのです。強いられるものではありません。ここは薄っぺらな道徳観念より、子供もいなく、一人の人生がかかっているのですから、自己保身でも責められないと私は考えます。

夫の逮捕で離婚するべきかどうか

自分の両親に報告して、一緒にいたい男性なら離婚せずにあなたが働いて生活を始める。

ご自分のご両親にも話すべきです。

この回答への補足

今が別れるチャンスですよ。

どの様な事件なのか判りませんが、過失なら許すべきかと思います。

実家の御両親には 話すべきです。

Ｎｏ．４です。

過失ですか・・・

逮捕が一月で現在にいたるって事は

はじめまして

お父さんには連絡したとのこと。

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