どのカテゴリにするか迷いましたが、年齢の近い方のご意見をいただきたくて、こちらに質問します。
わたしは40代半ば、彼は50代後半で2年間お付き合いをしていました。そろそろ結婚の話も出ていました(お互い再婚になります)。
実は、付き合い始めて数ヶ月の頃にかれにはわたし知り合う前から付き合っている(深い関係の?)女性がいることがわかり、この時わたしはいったん交際を断ち切っています。
しかし、彼からの熱心なアプローチがあり徐々に関係を再構築し・・と思っていたのはわたしだけだったのでしょうが・・・2年間お付き合いが続いていました。
最初は先の彼女のことで不安がありましたが、時間を重ねるうちに不安も薄らぎ、信頼をよせていました。
発覚したのは、彼が出した間違いメール(彼女宛のつもりがわたしに届いた)。デートの日時変更の知らせでした。その日会う約束はなく、不審に思いながらもわたしの勘違いかな・・と思い場所に行くと、そこには彼女と彼の姿。時を同じくして、この二人の噂を耳にした友人から情報が入り、彼と彼女は切れておらず、ずっと二股されていたことがわかりました。
彼女はわたしの存在に気付いていないらしく、最近彼の様子が何となく冷たいことを周囲に相談していたらしいのです(わたしたちは職場は違いますが、職場同士のつながりがあるため共通の知人もいます)。
この事実を知り、彼に「あなたのことは好きだったけれど、セカンドや複数の彼女の中の1人になることはできない。」と告げました。
あっさり「別れる」と言えなかったのは、わたしの未練です。
彼からは「セカンドではない。大切な存在。一緒にいると最高に幸せ。心が満たされていた」という主旨のメールが届きましたが、謝罪の言葉はありませんでした。そして「しばらく自分を見つめてみる」と結んでありました。
それから3週間。一度だけわたしから近況を伝える何気ないメールを出しました。彼が自分を見つめなおした上で出した結論を、わたしに伝えやすくする布石の意図もありました。返信は即ありましたが、そこにも謝罪の言葉はなく、内容も自分の近況を伝えるものでした。メールなので全てはわかりませんが、いたって普通の感じでした。
皆様にお聞きしたいのは、彼はわたしを傷つけたことに痛みを感じていないのだろうか、ということです。そして、本当に見つめなおす気持ちがあるのでしょうか。
もちろん、彼とやり直す気持ちは持てません。同じ人に同じ事で二度傷つけられると、さすがにこたえます。しかしこのことをきっかけに、彼が少しでも誠実な人になってくれれば、一度でも彼を愛した者として「出会ったことに意味はあったのだ」と思えるような気がしています。
人生の半ばを越え、社会的にも尊敬される肩書きを持った人です。部下からの評判もよいと聞いています。
そういう人でも男女の関係の中ではこういうことができるのかと・・・なかなか事実を受け止められずにいます。
皆様のご意見をうかがえれば幸いです。
長文を読んでいただきありがとうございました。

A 回答 (8件)

質問者さんより少し年上と思われる主婦です。


ご質問、読んでいて胸が痛くなりました。まったく
なんということでしょうね。彼は50代後半ですか?
呆れちゃいました。(ごめんなさい)

そして・・感じたのは質問者さんがものすごく冷静なかただと
いうことですね。心から感心してしまいました。
私であれば・・と想像すると我ながら怖いのですが(失笑)
ここで3週間も待っていらっしゃるというのは本当にすごいです。

でもね・・彼はきっとあなたのそういう部分に甘えているんですね。
あなたにとってはまったく不当なことですがそういう理性的な
部分をお持ちなばかりに結果的に損をしてしまったのかも
しれない。あなたのようなタイプだからこそ、結婚話が出るくらいの
お付き合いだったというのにメールだけできれいに別れることが
出来ると思っているかのようです。これだけとってもおそろしく
失礼な人物ですね。

今現在の彼が、痛みを感じていないかといえばそれはもちろん
感じていますよ。感じないはずはない。
だけど! この人はそれよりもまず自分が大切なんです。
結婚話さえ出ていたあなたと直接向き合おうとせずメールのみの
やりとりだけで、どうかするとこのままフェードアウトしようと
しているかのようでしょう? つまり誰よりも自分がまず
大切なんです。いまはひたすら保身に回り、身の安全の
確保を図っている。かなり卑怯です。

見つめ直すとはおっしゃっているようですが、どうなんでしょう。
あなたが彼を絶対に責めない、二股も認めます、くらいのことを
おっしゃれば、じゃあまたお付き合いしましょうとは
言ってくる可能性があると思いますがまさかそんなことおっしゃる
はずもないですし。 とにかく、申し訳ないですが、誠意という
ものがかけらほども感じられない人ですこの彼は。

先ほどはつい、損などという言葉を使ってしまってごめんなさい。
このまま二度と彼と会うことがなく、終わってしまったとしても
結果的にはこの事態、あなたにとって全然損なんかじゃありません。
むしろ良かったんです。長い目で見た場合、
彼がこういう人間だったということが今わかって良かったのでは
ありませんか? こういうふうに誠意のない人は絶対に
治りません。ご結婚後に発覚したらどれほどのストレスと
なったことでしょうか。まだ、現時点で良かったですね。
お気の毒と言うなら何も知らずに彼と交際しているであろう
彼女のほうですね・・

それから、社会的な立場というのはこの際あまり関係ないと
思います。もちろん一般的な傾向としては、それはあります。
社会的信用度の高い人物ほどこういうことはしない傾向に
あるというのは本当だと私は考えます。でもそれはあくまでも
一般的な傾向に過ぎず少なくともこの彼にはあてはまりませんね。

謝罪の言葉がまったくないというのも気になるところですが実は
ここが彼の計算だと思うんです。あまり日本人的ではない
発想なのでこの方は海外経験があるとか外資系勤務とかそういう
方ですか? (とも限りませんがフト思いました)
つまり、謝罪してしまったらこれはとりもなおさず自らの非を
認めたことになりますからあなたから責められる可能性が
発生します。責められたら釈明しなくてはなりませんから過去
2年間に渡る二股交際についてあれこれ語らなくてはならない。

と、つまり、謝罪したら最後彼はかなりの”面倒”に
巻き込まれることになります。そして、どのように理性的な
あなたであっても彼をまったく責めないわけには行かないでしょう。
社会的地位の高い人って、他人から責められるのがものすご~く
苦手なんですよ一般的に。ましてやいい歳して平気で二股が
出来るような人ですからある意味男尊女卑の傾向もあるのかも
知れず(ちょっと飛躍でしょうか?)そうだとしたらましてや
絶対に女性から、このような件で責められるのはゴメンだ、
それくらいに考えている可能性があります。

いずれにしてもその年代にして、2年間の交際をメールだけで
うやむやのまま終わらせようとするような人物です。
あなたのような方には全く相応しくない男性。

なお、あなたと彼女とを天秤に掛けた結果、彼女のほうが
魅力的なのでこうなったということはまったくないと思います。
あなたの立場上そう感じてしまうのはしかたのないことですが
実際には多分、全然違ってます。
あくまでもタイミングの問題なのではないですか?
だって、このままであれば、彼女のほうは彼の二股交際を
知らないのでしょうから何もトラブルは発生しませんね。
とにかく波風が立つのを恐れる、忌み嫌う彼としては
内心シマッタと思いながらもついつい安泰なほうの選択を
しているに過ぎない?からです。 ですから魅力云々という
ことはまったく関係ないと思いますよ。

ただ、彼としては彼女と付き合っていくほうが現時点でも
将来であっても何かと面倒が少ないわけで(疑われたり
責められたりする恐れが少ないので)彼女のほうを最終的に
選ぶとしたら最大の理由はこれではないでしょうか?

お恥ずかしい話ですが私であれば相手方の女性に二股のこと
言いつけちゃいそうですけどあなたは多分そういうことは
そもそも発想からしてないかたなんでしょうね。
尊敬します。そんなご性格のかたですからこれが最後の恋
だなんてことあり得ません、これからもきっと良い出会いが
たくさんあると思います。
お幸せをお祈りしています!! 
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この回答へのお礼

speiseeis様ありがとうございます。
読んでいて心がほどけるというか、緩むというか、泣きそうになりました。
冷静ではないです、たぶん。ただ、二度目だったのでどこか気が抜ける感じがありました(ちなみに一度目の時はどうしようもなく苦しみ、しばらくは仕事以外は手につかない状況でした)。
こんなことに慣れてしまうのは情けないのですが、一度目よりも立ち直りが早いのは事実かもしれないです。
speiseeis様が書いてくださったこと、わたしの中に断片的に生まれていた思いと同じです。自分では、こんなふうに整理できなかったです。
ありがとうございました。
二年間好きだった人を軽蔑したり憎んだまま終わらせることはできないです。うまく言えませんが、彼を否定してしまうと自分自身も否定することになりそうで・・・。いつか感情的にならずに振り返ることができる日がくると思いたいです。それが、大人の恋愛ってものかな、なんて思っています(苦笑)。
考えましたよ!彼女に密告しちゃおうかと。でも、できなかったです。わたしのプライドかなぁ。(だけど当分は・・いや、これからさきずっとかも・・彼女の顔も見たくないです)
本当にありがとうございました。
いい出会いをして(男女限らず)縁があればいい恋がしたいです!

お礼日時:2009/06/02 14:25

僕は60、彼女43です 妻がいます


回答出来る立場ではありませんけど 年が近いので…

年齢も重ね社会的地位もあり人からは尊敬を受け 素晴らしい方だと文面から察します。

貴女も未練はお持ちなんですね でも謝罪が無いという点は気になります。
思いっ切り自分の気持ちを彼にぶっけて見てはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

年齢の近い方からのご回答、参考になります。ありがとうございます。
自分の気持ちをぶつけてみたい思いもあります。
ですが、連絡のない今の状況ではぶつけるまでもないのかな、という気持ちもあり・・・
連絡がないのは、面倒だからなのか、あわせる顔がないと思っているからなのかわかりませんが(前者かなぁ、と思いますが)。
もう少し自分の気持ちを整理しないといけないですね。

お礼日時:2009/06/01 10:29

私の親しい友人で今年還暦の独身オヤジがいます、バツ2で過去を反省


してると思いきや、いろんなオバサンに声かけてます。
その人はとても寂しがりやですね、失う物も無いんでしょうか攻撃的に
いつも女性には親切ですよ。
彼を見ていて思うんですが、ひとりに絞って断ち切れた時が寂しいから
何人も連絡網を持ってますね。
結論ですが、結婚するまでは何人かのうちのひとり的な関係があるかもしれませんが、結婚すれば落ちつくでしょうね。
もう若くないから慎重になるんでしょうけど、多少は賭けもあると思います、真意を確認してみてはと思います。
ただ、結論が出てれば次の相手を探すべきでしょうね。
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼が特別だと思っていましたが、そうでもないのですよね。
真意を確認する気持ちは、なくなってしまいました。
一度目だったらしたかもしれませんが・・・わたしの幸せは彼とともに過ごす場所にはないと思いました。
今はできませんが、いつか彼と落ち着いて話せる時がきたら気持ちを聞いてみようと思います。
彼も寂しい人なのかもしれないと、matusyou様の回答を読みながら思いました。

お礼日時:2009/05/30 16:34

さぞやお心をいためていることでしょう。


自分になにか非がなかったか、見抜けぬ自分に情けなかったりと・・・
いろいろな思いが心の中に渦巻いていることでしょう。
相談の内容を読ませて頂き、私自身の経験を思い出し、参考になるほどのきちんとした意見が書けないにもかかわらず、回答に書き込みさせていただきました。
お気を悪くなさったら、どうかお許しください。
私もあなた様と同様の経験があります。
ただ、私は先にお付き合いしていたほうで、あなた様のお立場同様の彼女から突然メールをもらい、別れて自分に彼をくれないかと言われました。
私自身、いろいろな事情があり、それまで何度となく別れたいと思っておりましたので、その日に彼と会い、別れました。
その晩に、彼に責められた彼女が自殺未遂を図り、助けた彼も大怪我をするという悲壮な状況となり、また、その後から彼女は執拗な嫌がらせが続きました。
そのような中で、相変わらず彼がなんらかの理由をつけ、必ず月に1,2度訪ねてくるのに根負けする形で、半年後に元のさやに戻りました。その選択をすることがとても苦しかったのを覚えています。
付き合うにあたり、彼女への裏切りとなること、彼女が独り立ちできる(金銭的に)まで同居せざるを得ないという彼への複雑な思いをどう処理すればいいのか、今も正直迷っています。
しかしながら、別れていた半年間の複雑な心境や、一緒にいるときの安らぎを思うと、いろいろな問題を抱えていても彼と一緒にいるこの時間の自分自身を大事にすることを選びました。
確かに、彼も甘い囁きやら約束はしてくれますが、私は彼と一生結婚することはないと思いますし、結婚すれば、そのほうが私には不幸だと思っています。
でも、この年になって恋している自分や女としての自分を思い起こさせてくれた彼を失うのは、私の人生にとっては必ずしも幸せではないと思えるようになりました。
ありのままの彼とありのままの自分とが、時が許す限り夢をみていることを選択して、今の私がいます。
どうか、ご自身の心のままに幸せになってください。
彼自身を変えることはきっと誰にもできないことですから、ご自身が変われるほうがはるかに簡単です。
彼を許せなければ、新たなる恋をするのもいいでしょう。
どんな思い出も、いつかこんな日もあったと思える日が必ずやってきますから。
あなた様が必ずや幸せになれることを心よりお祈りします。
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この回答へのお礼

hu-rin1031様
ご自身もつらい状況の中、ありがとうございます。
わたしは、ここに書き込みをさせていただくことで自分の気持ちが徐々に整理できてきました。心の中で自分を責め、彼を責め、彼を憎み、彼女を憎み・・・そこからようやく抜け出し客観的に捉えることができそうな気がしています。もちろん、これからも感情の波は押し寄せてくるとは思いますが。
彼と過ごす幸せと苦しみ・・・お察しいたします。
わたしは・・・わたしの幸せは彼と決別することにあるのだと判断しました。悲しいかな、あれから連絡のない彼の気持ちも、hu-rin1031様の彼よりも薄いものだったと思わざるをえません。
hu-rin1031様の文章からはhu-rin1031様の凛として優しいお人柄が伝わってきます。
一日も早くhu-rin1031様の日々が穏やかなものになりますように・・・

お礼日時:2009/05/30 16:28

残念ながらこのような事実たくさんあります。


世間では上半身と下半身とか夜の顔と昼の顔は別人とよく言われます。
彼は、ワルオヤジの普通程度の人物と評価します。
一度ならずも二度までもバレた後の彼の態度から、下品な表現で恐縮ですが「やり得」と思っていると考えて間違いありません。
セカンドでない・・・・満たされている 云々は言葉だけとご理解ください。"つなぎ止まればミッケモノ"と言う程度の言葉ですね。
男にとって交際のポイントは[如何に馬鹿になれるか]なのです。
ご結婚まで考えておられたのにお気の毒ですが、人生の1ページと割り切り、二度と彼に近付かないことです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
正直、ここに質問を書き込むまでは気持ちの整理がつかず「わたしのどこがいけなかったのだろう」とか「わたしに魅力があればこのような事態にはならなかったのだろうか」などと堂々巡りでした。ですが、fuji-3776m様を始めとして皆様の回答を読んでいて、そういうことではないのだな、と冷静に考えられるようになりました。(もちろん、彼にとってわたしは魅力に欠けていたことは事実でしょうが)
彼の言葉は捨てておきます。実際これを聞かされたときも「何言ってるの?」と思いましたし少しも嬉しくありませんでしたから。
fuji-3776m様、お時間がありましたら『男にとって交際のポイントは[如何に馬鹿になれるか]なのです。』について教えていただけませんか?この交際とは「本気の」交際ですか?「遊びの」交際ですか?馬鹿になれるとは、自分の感情に素直に行動する、という意味でしょうか?
少々興味がわく表現でしたので・・・

お礼日時:2009/05/28 14:08

先日お酒の席で、本人の口から直接相談された内容とそっくりです。

(よくある話ということです。)

小生は言下に、すっぱり止めるように言いました。(彼女は何となく不満そうでしたが。)相談者さまにも同じ意見です。

そう断言できたのは、自分が男の側だったことがあるからです。家内に対しては多少の反省はしていますが、もう片方の女性には「ほいほいついてくる方もついてくる方だ。」ぐらいにしか考えていませんでした。

余談ですが、それにしてもいまどきの男女に、ケータイは本当に重要な役割を果たしますね。デートの約束は当然として、直接相談された彼女も、そして、自分自身も別れるのはメール一通で済ませられるのですから・・・。いまどき、携帯電話もパソコンも持っていない人は、恋愛できないんじゃないかとさえ思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
「大切な存在」とか何とか、耳ざわりのよい言葉は並べていますが、要は「ばれちゃった。恨まれたくはないしこのまま流そうか」というところなのだと思ってはいましたが・・自分が好きだった人をそういう風に思いたくない防御反応?もありまして・・・
でも、e-toshi54様のおっしゃるとおりです。反省している人は二度も同じ事を繰り返しませんから。

ケータイの件、同感です。若い頃、予定変更を伝える手段がなくて何時間も駅の改札で待ったり、伝言板に書き込んだりした時代がなぜか懐かしいです。

お礼日時:2009/05/27 09:03

こんにちは。


「英雄色を好む」って諺もありますよね?
質問者様の彼の様な年代になって来ると、複数の女性に良い顔をして、自分の方を向かせている事で、「自分はまだまだいける、モテてる」
と思いたいのではないでしょうか?
普通の方なら、その位の年代になって来ると、よほどダンディーな方か、小ぎれいなイケメンでないと
失礼ながら、だれも相手にしなくなりますよね?
それに、文章を読む限り、お相手の方は反省もしていないし、質問者様と関係修復しようと言う努力もする気がない様ですから、
酷な言い方ですが、「その人の本性が判って良かった」と思って、質問者様にお似合いの素敵な方との出会いを見つけられた方が良いと思います
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>「自分はまだまだいける、モテてる」と思いたいのではないでしょうか?・・・これかなぁ、と納得しました。(彼は際立ってダンディーでもないし小ぎれいなイケメンでもないのですが)
やはり、彼は反省してないし関係修復はおろかわたしがかなりダメージを受けていることすら気付いていないのでしょうね。
わたしに見る目がなかったということですよね。
わたしにとって最後の恋かなぁ、なんて思ってたので(結婚願望はあまりないので)「最後がこれ!?」と少し寂しい気もしますが、人を見る目を養えたことは、少なくとも仕事では役に立つかも知れないと、前向きに考えますね。

お礼日時:2009/05/26 15:23

>社会的にも尊敬される肩書きを持った人です。

部下からの評判もよい

仕事の上とプライベートは関係ないですよ
そういう性癖は直りません 無理です 考えるだけ無駄です
(浮気癖)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですね。仕事とプライベートは関係ないのだと思い知りました。仕事にきちんと向き合っている人は人生にもきちんと向き合っている・・・などという幻想を抱いていました。
もちろん、両方の姿勢が一致している人も多数いらっしゃるとは思いますが。

お礼日時:2009/05/26 13:37

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Q明日死ぬかもしれないからものを買いたくない。と言う人の心理(50代半ば男性の心理)

50代半ばのサラリーマン(中間管理職)の夫についての相談です。
とりあえず安定した地位にいるので65歳までは働けるでしょう。
多少生活習慣病関連の所見はあるものの危険と言うレベルではありません。

自慢する意図ではないのですが、
代々地主の親が他界、資産をそこそこ持っていたので、相続で得た賃貸収入があります。
主人のサラリーマンとしての年収(55歳過ぎたので少し下がりましたが)より賃貸収入のほうが二倍近くあります。(運営経費はかかります。)

駅からとても近く立地がよく空室もそれほどありません。
陳腐化リスクに対しても手を打ちつつあります。
差し迫ったリスクはないと思います。

★質問1★ 買い物 持ち物に関して

買い物に行くのが好きです。
ただ、買いものに行くと、これ安いからもっと買っておこう。
主人の愛用の化粧品やシャンプー、嗜好食品など
というと、明日死ぬかもしれないから、ストックはほどほどで良いよ。と言います。

飛行機での旅行や、出張 
「これが最後かもしれない」・・・といつも言うようになりました。
飛行機で出かける前は、なぜか普段より身辺整理をしているように見えます。


どうして、明日死ぬ というのでしょう?
震災で大変な目にあったとか、身近で壮絶な死を迎えたということはありません。

写真の趣味があるのですが、50万ぐらいするカメラや大きなレンズを欲しそうにしています。
私は、買えば良いじゃない。と言うのですが、
主人曰く、本当は欲しいけど。デジタルカメラの世界は5年で陳腐化する。
自分はプロでもないし、そのカメラを使いこなせずカメラがかわいそうだと言います。
結局15万円ほどの中級機を買いました。
これなら、5年で買い換えればよいので気が楽だ。と言っています。
といいつつ、所属する写真趣味のクラブや撮影会場で、あの爺さん婆さんに 負けた 負けた と
つぶやいています。(その人たちが、高価な機材を持っているそうです。)

→私は、持つだけ触るだけでも良いから買ってしまえば良いのに・・・と思うのですが。
 経済的に買えないわけでないのに、買わない心理が理解できません。
 単なる工業製品であるカメラがかわいそう という論理が理解できません。
 明日死ぬにしても、今日が充実しているほうが良いと思うのですが。

★質問2★ 友達をなくす・・・この意味

なんとなく気分が乗って、ロレックスの時計を買ったのですが、こんなものしていくところがない。
と家で眠っています。いつもしているのは、3万円程度の普及品です。

車は世間で言うところの中級クラスの車です。但し主人はミニバンは大嫌いです。
セダン主義です。(今はマークX)
外車にしようよと言うのですが、主人が縦に首を振りません。
それじゃあ レクサスにしようと言っても、嫌だと言います。
一段あげてクラウン それも嫌だと言います。

これでよいと言います。 ただ、

余りきらびやかなものを身につけていると、友達をなくす と訴えかけてきます。
自分は節制して生きたいのだ といいます。

この友達をなくす と言う心理も理解できないのです。

★質問3★ ライフスタイルに関して
主人は、ユニクロを絶対に嫌います。絶対にあんな安い服は着たくない。
どうしてこんなにモノが安くなった。
こんなものが流行る世の中は良くない。と言います。

これだけは、デパートにあるようなショップで買っています。
ファストファッションと大して変わらないのですがここまで忌み嫌うのはなぜでしょうか。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

主人は、老いに対する恐怖に取り付かれているのでしょうか?
病院に連れて行ったほうが良いでしょうか。

50代半ばのサラリーマン(中間管理職)の夫についての相談です。
とりあえず安定した地位にいるので65歳までは働けるでしょう。
多少生活習慣病関連の所見はあるものの危険と言うレベルではありません。

自慢する意図ではないのですが、
代々地主の親が他界、資産をそこそこ持っていたので、相続で得た賃貸収入があります。
主人のサラリーマンとしての年収(55歳過ぎたので少し下がりましたが)より賃貸収入のほうが二倍近くあります。(運営経費はかかります。)

駅からとても近く立地がよく空室もそ...続きを読む

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かなりのおじさんです。
丁寧に整理されて書かれているので、ご質問の内容がよく理解できます。
結論から申します。
「主人は、老いに対する恐怖に取り付かれているのでしょうか?病院に連れて行ったほうが良いでしょうか」
→老いに対する恐怖に取り付かれているということではないでしょうね。
書かれているご主人の考え、言動は個性という程度のことで、特別な異常さは感じません。
ですから、病院に連れて行ったほうが良いでしょうかというあなたのほうが少し心配です。

何故心配かというと、資産やお金があれば、それに見合った高価なものを買う、ということが望ましいという垂直志向だからです。
その思考だと、貧乏な友人と付き合えなくなるし、下手をすると見下してしまうかもしれません。
一方のご主人は、お金があってもなくても、一人の人間が生きていくために必要なことには変わりがないという水平思考です。
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私は、主人を愛しています。
いつになるかも、分からず待っているのはとても辛いです。
家族のもとに、帰ってきてくれえたとしても、
元のように仲良くなれるのか、疑問です。
私のような経験をして、夫婦関係を修復できたシニアの方、いらっしゃいますか?

Aベストアンサー

 お礼ありがとうございます。

 私は今の夫と子連れの再婚しています。前の主人とは死別です。

 約2年近く、最終的にかかったと思います。

 お互い子連れだったし、子供と夫がうまく行かなかったり、いろいろあって、行き詰まっていました。

 私の連れ子が、夫とうまくいかなくて、私の実家に行ってしまったりして、何度離婚しようと思ったかわかりませんが、二人の間に子供が生まれて、其の子をまた、父親なし子にはできない一心で、家族作りをしました。

 自分の子供ばかりかわいがり、私には嘘ばかりついて、自分の子と旅行に行ったりして、私の家は火の車で、「お金に大変だよ」と言っても、お前のやりくりがいけないと言うばかり。

 前に向かって進まなければと、夫を懲らしめるため、私は、昼間、乳飲み子を抱え働けないので、夜、コンビ二弁当を作るパートに出ました。

 私が、どのくらいまでがんばれば、夫は気がつくのだろう・・・、そう、思っていましたが、それより先に、私のほうが3ヶ月くらいで体を壊しました。もともと、大病をした後だったし。

 夫の義母には再婚反対され勘当の身、私の実家も、夫と孫のことで怒っていて、音信途絶え、四面楚歌でしたね。

 でも、それがよかったのか、私は自分を変えることができたんです。

 我の強いわがままな私が、夫のままに添ってみよう。夫を満たしてみよう。そうしないと、私の連れ子を大事にはしてもらえない。文句ばっかり言っていても何も始まらない。

 そこから、夫のままに、上の子と遊ぶのも、私たちの約束が反故されても黙って、夫のままにしました。

 実家に行った私の連れ子の男の子が、いつか家庭に戻ってきたとき、いい家庭になったと言ってくれる様な家庭を作って、我が子を待とうと思ったのです。

 女性がいつから居たのかは、今も定かではないですが、私が知ったのは、その後、夫が次男でありながら、いろいろ事情があり、義母の身の回りのことをしなければならなくなり、夫から、私に力を貸してほしいと言われ、勘当の身でありながら、義母宅に通うようになったころです。

 それから約2年、夫は其の方と関係があったと思います。家庭がごちゃごちゃしていたころからの付き合いで、いろいろ相談していて、付き合いが始まったようです。

 それでも、ここまで崖っぷちを一生懸命落ちないように、必死に歩いてきた私にとって、ショックが大きく、あまりにタイミングも悪く、ひどすぎる仕打ちと泣きましたが、
 
 私は5人のお母さん。たかが、浮気の一つや二つで、家庭を壊されてたまるもんか。と思いました。

 で、義母の介護、子供たちのこと、夫のこと・・・すべて一生懸命しました。義母には、勘当されていて、会ったので、はじめはいじめられたし、、、友人にも、なぜ、そんな人の介護に行くのかと怒られましたね。
 
 でも、子供の世代に、私ができることは、普通の環境にして死んでいくことと思ったのです。
 
 いがみ合いや喧嘩をのこさず、それなりに平安な回りの環境にして、子供の世代にしてやることが私の役目。

 ただ、それだけで、一生懸命でした。 (そのころ、心療内科も通い、1年程お薬もいただきましたが、完治しています。)

 しばらく経った、あるとき、認知症の治療で義母が入院し、親戚の方が見舞いに来てくれて、其の方をお送りするとき、自分の弟が老人ホーム入ってて、会っていないというので、其のホームによりました。

 其のとき、其のおじさんは、家族が面会に来ないので、寂しそうで・・・。それがきっかけとなり、何人かの年老いた夫の親戚のおばさんを車に乗せ、一ヶ月の一度、老人ホーム回りも始まり、義母にも、親戚にも、本当に大事にされるようになったり・・・、
 
 夫の浮気など屁でもない・・・かのように、周りに一生懸命でした。

 それから、義母と同居し、もう8年になりますが、其の間に、夫の怪我の入院やら、いろいろまたまたあり、、、、。

  
 実家に行っていた息子も、高校のときに我が家に戻り、夫と泣いて抱き合ってお互い謝りあっていました。

 
 そして、今年、夫が花嫁衣裳着ていない私に、花嫁衣裳着せてくれました。

 子供たちに、「お母さん、本当に苦労させた。お母さんと新婚旅行行ってないから行って来る」と話していましたよ。

 いろいろあったけれど、夫はいい男に成長し、今が一番魅力的です。

 心から愛しています。

 自分に、ここまでいろいろ起こったのは、私の生き様がいけなかったと思います。

 自分のしたことの結果だと。

 だから、いい種蒔いて、いい花が咲く生き方をしようと思っています。

 誰も振り向かないような男が私の主人にしたのではありません。

 でも、二度と同じことを繰り返してほしくないから、私は、体で夫に、いつもものを言ってきました。

 一生懸命生きてる私を泣かせられるものなら、泣かしてみろ・・です。
 
 今は幸せですよ。

 

 お礼ありがとうございます。

 私は今の夫と子連れの再婚しています。前の主人とは死別です。

 約2年近く、最終的にかかったと思います。

 お互い子連れだったし、子供と夫がうまく行かなかったり、いろいろあって、行き詰まっていました。

 私の連れ子が、夫とうまくいかなくて、私の実家に行ってしまったりして、何度離婚しようと思ったかわかりませんが、二人の間に子供が生まれて、其の子をまた、父親なし子にはできない一心で、家族作りをしました。

 自分の子供ばかりかわいがり、私...続きを読む

Q長野県(天竜川or蓼科近辺)での乗馬体験

長野県(天竜川近辺か、蓼科高原近辺)で、乗馬体験ができるところをご紹介いただけますでしょうか? 
大人のみなので、レッスンや引き馬ではなく、45~60分程度の外乗をメインとした体験コースが理想です。
いくつかはネットで調べてはいるのですが、(調べ方が悪く?)それぞれ2件くらいしかヒットしません。
お勧めサイトのご紹介でも構いませんので、どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんばんは
http://www.ne.jp/asahi/tateshina/riding.farm/

http://shinshu-online.ne.jp/joba/noside/

http://www.lcv.ne.jp/~hope2017/

ご参考までに

Q60代半ばの男性の性欲について

現在、60代半ばの既婚男性に体の関係を求められており、とても驚いています。私とは35歳以上年が離れているのですが、私のイメージではその年代ではもうそういう欲は消えつつあり、まして自分の娘より年下の女性にそういう気持ちって湧かないのではないかと思っていました。
その男性は仕事もバリバリ、大企業の役員をやっているので確かにおじいちゃんという感じでは全くないのですが、それでも性欲が若い人以上にあり、あまりにも積極的でストレートなのでびっくりします。
男性は60代半ばでも年が離れた女性とHしたいと思うのでしょうか?

Aベストアンサー

たこおじさんです。

>私のイメージではその年代ではもうそういう欲は消えつつあり、・・

今後、こういう認識、みかたは改めたほうがいいですよ。
こういうのばかりは個人差がありますのでね。

40代でもダメな男もいるし、60代半ば、70代でも
下半身が元気な男もいますのでね。

貴女ぐらいの年齢の女性が、もう男もおじいさんだから、その気持ちは
卒業していると思っていたら、トンでもないんだよ。
だから口説かれて、びっくりしてしまうことになるのです。

それと仕事をバリバリしている男は、そっちのほうでも
元気なものですよ。比例するものではないかな。

女性とコンスタントにセックスをしているから、年齢がいっても
若いし迫力があるし、自信もうまれるものではないでしょうか。

若い男と貴女が書く、年寄りとでは、
若くても迫力もなく女も口説かず、元気がない男だっているよね。
魅力を感じないですよね。

年齢がいっている男であっても、なんにでも一生懸命になる男は
魅力がありますよね。

だから、こういうことで、若いとか、年寄りだとかは
そういう先入観で、男を判断しないほうがいいですよ。

>あまりにも積極的でストレートなのでびっくりします。

その爺様、今までの女性を含めて、色々とキャリアを積んできているので
積極的だということはスケベということではなく、女性に対し自信をもっている
爺さまなのだと思います。

今の時代60半ばあたりでは、まだまだ爺様ではなく
若いのですよ。

>男性は60代半ばでも年が離れた女性とHしたいと思うのでしょうか?

同じ年代ぐらいの女性とでは、したいと思う男などいないですよ。
若い女性とだからしたいのではないかな。
それも魅力的な女性とね。
それが若いエキスを吸収して、働くエネルギーのひとつになるのですから。

貴女におじいさんがいたら、聞いたらいいと思いますよ。
孫の手前「もうそんな気はないよ」なんて言ったとしても
ひとりの男としての考えを言えば、「若い女性としたい」と
思っているものだからね。

90歳の爺様だって、女性とのセックスに可能な男だって
いるのですよ。

おじさんも高校生ぐらいのときは
40代過ぎた男女はセックスなどしないだろう、
セックスをするのは若者の特権だぐらい思っていたものですが
トンデもないことです。

セックスは、人間として生きている以上は
もちろん個人差はありますが、生きていく張りですね。
ただすればいいというものではなく、素晴らしいセックスを
することはとても必要なことです。

これを、「まぁーーいやらしい」と、とるかは
各々が違うとは思いますが。

たこおじさんです。

>私のイメージではその年代ではもうそういう欲は消えつつあり、・・

今後、こういう認識、みかたは改めたほうがいいですよ。
こういうのばかりは個人差がありますのでね。

40代でもダメな男もいるし、60代半ば、70代でも
下半身が元気な男もいますのでね。

貴女ぐらいの年齢の女性が、もう男もおじいさんだから、その気持ちは
卒業していると思っていたら、トンでもないんだよ。
だから口説かれて、びっくりしてしまうことになるのです。

それと仕事をバリバリしている男は、そっちのほ...続きを読む

Q天竜川付近の状況について

8/16・17に観光で天龍村に行くのですが、先月の災害後の状況がどのようなのか気になっています。

危険区域などあるのでしょうか。

Aベストアンサー

こちらの通行止め情報で確認してください。

参考URL:http://www.vill-tenryu.jp/

Qバツイチでしかも50代の女です。先日、4年も付き合っていた彼(12歳年下)に別の女性がいることがわか

バツイチでしかも50代の女です。先日、4年も付き合っていた彼(12歳年下)に別の女性がいることがわかり、別れました。彼に言わせると今の彼女はツインレイで自分自身なのだそうです。でも、私は母の様で妹の様でとても大事な存在だから別れたくなかったんだそうです。
とても、傷つきましたが多分そんな男と知りつつ、これが最後の恋愛かもと思ってしがみついていたのかもしれません。
早く彼を忘れたいのですが、彼との思い出の品物(ネックレス等…安物なので売れないと思います)をただゴミとして捨てることが出来ません。彼に送りかえそうかとも考えましたが…
彼との思い出の品、どう処分すべきですか?

Aベストアンサー

私もツインレイと出会い人生を変えられた者です。
ツインレイは出会うと普通でない磁力で酷く傷つけあったり惹かれあったりします。
凄く信じられないような話でしょうが、遠隔SEXや相手の気持ちが自分の中に入ってくる事など今迄の常識では考えられないような事が普通に起こります。

ツインレイと判明した時点でダラダラ付き合わずに彼は貴女と別れるべきだったと思います、魂が繋がっているだけでも浮気に相当する事を別に会っていなくても出来てしまうのですから…。

私は逆にツインレイと悲惨な別れ方をして、今は気持ちを切り替えなければと新しく出来た彼氏と付き合っていますが、正直今の彼にはツインレイへの愛情と比べものにならない程薄い愛情しか感じることが出来ませんし、今もツインレイとは魂の交流があるのですが、彼や周りの人にはそんな信じられないような話は出来るはずもなく、したこともないです。

自分で言うのも何ですが、ツインレイなんて言い出す人とは関わらないほうが無難です。きっと一般の方々からはツインレイなんて理解できないのですから、その彼がツインレイについて告白しただけでも快挙だと思います。

貰ったものについては、思い出したくなければクローゼットの奥深くにしまったりしては如何でしょうか?
私は昔貰ったものを捨てて後悔したことがあるので…。

あまり参考にならないかもしれませんが、ツインレイ関係の当事者からの回答はつかないと思ったので、少し回答の趣旨がずれていると思いながら回答させて頂きました。

人間幾つになっても恋愛出来ます、彼の事で人間不信にならずに、これから素敵な方とご縁があるように祈っております。

私もツインレイと出会い人生を変えられた者です。
ツインレイは出会うと普通でない磁力で酷く傷つけあったり惹かれあったりします。
凄く信じられないような話でしょうが、遠隔SEXや相手の気持ちが自分の中に入ってくる事など今迄の常識では考えられないような事が普通に起こります。

ツインレイと判明した時点でダラダラ付き合わずに彼は貴女と別れるべきだったと思います、魂が繋がっているだけでも浮気に相当する事を別に会っていなくても出来てしまうのですから…。

私は逆にツインレイと悲惨な別れ方...続きを読む


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