プロが教えるわが家の防犯対策術!

小学校で娘の靴が3回も別の場所に持って行かれるという事件がありましたが、担任の先生は形式的に子供たちに語りかけてるだけのようです。
親として先生にどのように話したらいいでしょうか。
わが子のためというよりそのようなことをした子供の事が心配ですし。そのような事が起きても自分の事として心配してくれない冷めたクラスの子供たちのことも気がかりなのです。

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A 回答 (14件中1~10件)

NLPという方法があるのをご存知ですか?



えらそうに言ってますが、わたしもネットでつい数日前に知った言葉です。Neuro Linguistic Programmingの略で神経言語プログラミングと日本語で訳されています。人間が持っている前進、成長を促す方法手段を身につけていくプロセスを学べるようです。

私が読んだ本は
子供の意欲を引き出す NLP活用事例集 vol.1
2004年1月初版
公人の友社発行
というものです。

小6の息子にどう向き合うかと考えて手にした本でしたが、この本の中で質問者さまと同じ状況に出くわした先生の話が書いてあります。その先生がどう対処したかというと、まず「君たちは人のものを隠すような人ではないことを先生は十分知っていますが、もし、仮にこの中にそのようなことをする人がいたとしたら、その人にとってどんないいことがあると思いますか。」とたずねます。
それに対する子供の答が「みんなの注目がひける。」

つぎに「みんなの注目をひけるとその人にとってどんないいことがありますか。」と先生。「みんなが騒ぐのが楽しいから。」と子供。

この手順で質問を続けていくと、「その人は本当は友達と仲良くしたいのではないか。でもうまくそのことを友達に伝えられないのではないか。」という意見が大勢を占めるようになっていき、先生が「うまく伝えられなくても、友達と仲良くするにはどうしたらいいか。」と意見を子供たちに求めていきます。そのようにしていって、子供たちに自分たち自身でどうすればいいかを気づかせる手法のようです。

たまたま、娘のクラスでも同じようなことが起きているので、先生にこの本の内容を紹介しようかななんて考えているのですが、それを受け入れてくださる度量のある方ならいいですよね。

参考になればよいのですが…。
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こういうことって昔からありますね。


でも親としては自分の子どもがされたら眠れないくらい心配ですよね。
お子さんはどのように言ってますか?
何かを羨ましがってされることもあれば、目立つところが気に入らないといったような、される側からみれば、たまらない理由でということもあると思います。
そういうような理由で、一人か二人で隠しているなら
「靴を隠すなんて卑怯ないくじなしは気にしないようにしようよ。」とお子さんにいうだけで様子を見ても良いかもしれません。
ただ他の場面でお子さんが孤立しているとかいじめられているのだったら、すぐにでも担任と面談を申し込んで、話した方が良いと思います。
懇談会の話題にするのもいいかもしれないですね。
komuro1960さんがおっしゃるようにそのようなことをする子も心配ですが、
もしかしたら担任は心当たりがある可能性もありますよね。
ただ、疑うようなことを言うのは難しいと教師をしている人に聞いたことがあります。
悪いことをした子のためだけでなく、その子の家庭環境などによって対応は考えないといけないそうです。
冷めた周りの子・・悲しいことですね。
今は多いといいますが、
まずはお子さんが自信をなくさないよう、お子さんにフォローしながら、今お子さんが置かれている状況はどんな感じかを聞いてみてはと思います。
がんばってください。
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わたしも小学生の時に似たような経験をしました。

ですが、わたしの考えは少しいきすぎかもしれませんのでご了承ください。

わたしは小学生の時に下駄箱から上履き、靴隠されたことが数回あります(画鋲を入れられたことも)。親は仕事で時間的に先生に掛け合うことができなかったので、わたしがじかに先生に言うと、先生はあなたが嫌われるようなことしたんでしょう?あなたがいけないのよ!って逆に怒られました。子供でしたから相手のことを考えないことも多々あったと思います。しかし、先生の態度はいかがなものでしょうって感じですよね?実際先生なんてそんなものです。すべてとはいいませんが、大概の先生は問題には関わりたくない。面倒なんて起こさないでくれって考えです。

なので、わたしとしては校長に文書等なり言うなりして教育委員会にもって行きましょう。お上がいうことには学校はイヤでも従うんです。
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こんにちは、以前このような体験を実際に致しました。


私は現在中学3年生です。生意気な回答となってしまうかもしれませんが、経験者及び現在の子供ということで参考にしていただければ幸いです。
私の場合は、ある子とのぶつかりあいが原因で靴を隠されてしまいました。多分、お嬢さんにも何らかの原因があるのではないかと思います。
このようなことを言うと不快に思われるかもしれませんがお嬢さんに何らかの原因がなければそのようなことにはならないのではないかと。もちろんそれはささいなことかもしれませんが、隠した子からすればそれ相応の仕返し、というつもりなのかもしれません。

親御さんのお子さんへの態度としましては、ほうっておくことが一番だと思います。お嬢さんが何年生かによりますが、高学年になってくると子供同士の問題に親が口出ししてくるのを疎ましく思うものです。実際私もそうでした。
しかし、低学年でいらっしゃるのであればあまり根掘り葉掘り聞かずに「何かあったらパパ(またはママ)に言ってね、●●ちゃんの味方なんだから」と言って差し上げるのがよろしいかと思います。

先生に対してはもう随分対処してらっしゃるとのことですが、「今後もそのようなことが続くようであれば校長先生、さらにその上に問題を持っていく可能性もある」としっかりとした態度で臨むことが大切だと思います。私の両親の場合は先生に何を言われようとも私をしっかり守ってくれました。今ではそのことをとても感謝していますし、その先生の態度(全生徒に対しての)も変わったような気がします。

随分乱れた文章ですが、これにて回答とさせていただきます。
お嬢さんのこと、先生のこと、お嬢さんのご学友のことでいろいろと心労が重なるかと思いますが、お体ご自愛なさいますよう。
家族の皆さまが納得されます結果になりますようお祈りしております。
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靴を隠した子はきっと 「自分が悪い事をしている」という自覚がないのでは?と思いました。



「そんな事をするのは悪い事なんだよ」と教えることが必要かもしれませんね。
でも…どうやったらいいのかは本当に難しいと思います。
やはりどうしたって担任の協力がないと不可能かな…と。

>冷めたクラスの子供たちのこと
これは今の子供を象徴していると思います。

『オレ様化する子どもたち』(諏訪哲二 著)という本になぜそうなってしまったのか という事が書かれていました。
参考までに読んでみるのもいいと思います。
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小2女児の母です。

うちも何度も靴を隠されました。
1度は雨の運動場に放られていました。ムカツキます。
担任の先生1人ではそこで終わってしまいますね。
京都のいいふらしの刑、ではないですが関西人(特に大阪のオバチャン)のやり方・・・
(1)担任に言う。
(2)放課後学級の担当の先生に言う。
(3)(放課後学級はお迎え制度の為)帰りが同じ時間になったお友達のお母さん達にも言う。

「あれ?」という困ったそぶりで「こんな事があって・・・」と話します。これだけ言ったら犯人にも伝わって2回(それぞれ違う子です)、直接謝って来ました。

過去にミスプリでうちの子の名前を間違えて名簿に載せられた時も担任1人に言っても訂正が無かったので(1)~(3)の順と、(4)事務担当の先生(5)教頭&校長先生に言って、やっと差し替えてもらえました。

komuro1960さん気を落としにならないで頑張って下さい。
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娘さん、かわいそうですね。

私も小2の娘がいて、きつい女の子ばかりのクラスなのでご心配のお気持ち、よくわかります。担任はたいてい親が期待するほど頼りにはならないものです。
質問者さんには娘さんの同級生の親で親しくしている人はいませんか?何人かいるようでしたら事実を伝えて、「お子さんにうちの娘の力になってくれるように言ってくれたら嬉しいんだけど」と話してみたらどうでしょうか?
また、親しい人がいないようなら学級懇談などで話すとか、担任に「靴を隠された子がいるのでそういうことは決してしないように家庭でも指導してください」というプリントを配布してもらうと言う手もあります。
つまり、親への呼びかけが一番効果的かと思うのです。どの親だって、自分の子は優しい人に育って欲しいはずだし、いじめっ子にもいじめられっ子にもさせたくないはずですから。子供も小学生ならまだ素直な面もあるので、大好きなお父さんやお母さんの言うことは聞くんじゃないかな?
ただし、犯人探しみたいなことはしないほうがいいです。逆に反感を買う恐れがあります。上手に同級生の親達を味方につけていけば、良いクラスになっていくと思います。がんばってください。
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担任の先生に相談されて改善されない場合、次は校長先生に直に相談するのが良いです。


それでもダメな場合は、教育委員会に相談に行くのが良いです。
お子様のことで心配が尽きないと思いますが、学校の先生には問題解決力などほとんどないと考えて、期待通りの改善がなされなくても仕方ないと達観した気持ちで、事に当たらないと、こちらが参ってしまいます。
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仰るとおりですね。



勝手な推測かも知れませんが、隠した子供は、案外悪気はないと思います。

靴を隠すこと自体に、まったく罪悪感は持っていないと思います。善悪の観念もないし、教えられることもなかった。

しかも娘さんのことを必ずしも嫌いというわけでもなく、相手は誰でもいいのです。ただやりやすかったから(今まで何度も成功しているから)、騒ぎになって面白がってるのではないでしょうか。

その子の心の満たされない部分が解決しない限り、その子は他の色々な方法を通して、自分の不満などを表してゆくのかも知れません。

また、他の子も(そして先生も!)冷めているという所が気に掛かります。今の社会がそうさせているのでしょうね。

少なくとも、生徒全員で、こういうことが起きてどう思うのか、どうしたらいいと思うのか、しっかりクラスで討論するなり考える機会を持つと良いと思います。それでこそ、教育の現場でしょうから。

娘さんがこのことを気に病んだり、自分を責めたり、人を憎んだりされないことを祈ります。
(ご質問分を読む限り、お母様もしっかりしておられよいご家庭のようですので心配はないと思いますが・・・)
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 文面ではよくわからないのですが、3回も隠されるということで、お子さんと話し合いはされましたか?


きっとお子さんは思い当たる部分があるのではないでしょうか。
 私の経験では、友達関係がうまくいっていないときに、こういうことがあるように思います。
 
 よく話を聞かれて、そのことを担任に相談されるとよいと思います。子どもたちの一番近くにいるのは担任なのですから、お母さんが自分のお子さんもふくめ広い視野で話をなされれば、きっとじっくり対処されると思います。
 はじめから形式的と思われて話されない方がよろしいと思います。
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Q靴隠し防止策を教えてください

小学校4年の担任です。ある特定児童の靴がしばしば隠されています。画鋲が入っていたこともあります。学級では,決して許されない行為であることと指導したり,学年集会を開き指導したこともあります。学校現場では積極的な犯人捜しはなかなか難しく,事件は起きてしまっています。保護者の方も大変心配されています。
一時避難的に,靴を職員室で預かったこともありますが,それも根本的な解決には繋がらないと思います。具体的に,こんな対策をとれば靴隠しがなくなるという方法をお知りの方はアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

>「靴隠し」は現象であり、その原因はその児童に嫌がらせをする人がいると言うことです。

同感です。

いじめの恐ろしさのひとつは、大人の見えないところで進行することです。

「アンケート」も有効な場合があります。

例えば、「過去1週間以内にいじめを見聞きしたこと」、「過去1か月以内にいじめを見聞きしたこと」、「過去1年以内にいじめを見聞きしたこと」「新聞やテレビで印象に残っているいじめ事件」の4項目のアンケートなら、全員が、何かは書き込むことができるでしょう。
たとえ、「秘密は守る」と教員が確約しても、同じ教室で、アンケートに書き込んでいる子と書き込んでいない子がいたのでは、バレバレですから、誰も真剣に書き込んでくれないでしょう。
それを防ぐのに、このような方法があるわけです。

可能であれば、全員個別面談を実施するのもひとつの方法です。
事件を重大視している教員の姿勢が、多くの子どもに伝わるというメリットもあります。

いろいろな情報収集の網にヒントがひっかかったとき、最初から、関係者に「いじめは良くないこと」という迫り方をせず、事実の整理をしっかりすることです。
指導者が予断を持っていると、正確な証言が得られないことが多いのです。

関係者を個別に呼んで、時間軸に沿って、誰がどんな行動をしたのか、証言をつきあわせてみましょう。
そうして、だいたい事実関係がはっきりしてから、「誰の、どんな行動は問題か」を子ども自身に考えさせましょう。

いじめは人権に対する問題行動ですから、加害者の人権も侵害しない配慮を十分にしないと、事件を通して人権意識を高めることができません。
ひらたく言えば「罪を憎んで人を憎まず」のスタンスを、子どもにわかるようにとり続けることです。

いじめる側にも言い分はあります。
だからいじめて良いことにはなりませんが、加害者指導には、「教員は被害者だけの味方」と思わせない配慮がきわめて重要なのです。
特に、論理的な思考が弱い小学生には、発達段階に応じた、ていねいな指導が求められます。
問題行動は、加害者のヘルプサインであるという見方も、一度はしてみていただきたいものです。

緊急避難として「当面靴をあずかる」は基本です。

また、事件が解決すればそれでよしとせず、No.5の方のおっしゃるような基本指導を継続することも必要です。

テレビドラマのように、スカッといく必殺技はありませんが、他の先生方・保護者の方々と助け合って、事態を好転させることができるように、祈っています。

>「靴隠し」は現象であり、その原因はその児童に嫌がらせをする人がいると言うことです。

同感です。

いじめの恐ろしさのひとつは、大人の見えないところで進行することです。

「アンケート」も有効な場合があります。

例えば、「過去1週間以内にいじめを見聞きしたこと」、「過去1か月以内にいじめを見聞きしたこと」、「過去1年以内にいじめを見聞きしたこと」「新聞やテレビで印象に残っているいじめ事件」の4項目のアンケートなら、全員が、何かは書き込むことができるでしょう。
たとえ、...続きを読む

Q先生の対応はこれが普通なのでしょうか?

先生の対応はこれが普通なのでしょうか?

自分でも分からなくなってきているので、いろんな方にお聞きしたいと思っています。

小1男児がおりまして、息子は正義感が強くクラスメイト(A君とします)を注意する事があります。
それをよく思わないクラスメイトに物を隠される事が今までで数回あります。
息子には注意をするのは先生だから何も言うなと言ってからは、物を隠される事は少なくなったのですが、また隠されました。
どうやら、とばっちりのようで息子の友達がA君をいじめたそうです。友達は、空手を習っていて
「僕、A君をいじめた。だって嫌いなんだもん」と私に言ってきました。
やり返してこない、息子がターゲットになり物を隠されました。
結局、隠された物は出てこなくて物が体育帽子(連日体育そして体育大会があるので)なので買うことになりました。

担任の先生には、息子が「僕の帽子が探してもありません」と伝えると「知りません」と返ってきます。
今まで何か無くなったとしても全部返答は、「知りません」なのです。
親が動いてやっと探してみますとなります。正直、動かないで子供に任せたいのですが、授業に必要な物となってくると動かざるをえない時があります。
息子も、先生は知りませんしか言ってくれないからもう何も言いたくないと言っています。
小1なので、説明が下手な点もありますが、『知りません』は違うんじゃないだろうか?と思えてなりません。

私の小学生時代を思い返してみましたが、大体「ちゃんと探したのか」と言われたり「探したけどありませんでした」となれば、クラス総出で探す事もありました。
小3の時に理由が未だに不明ですが、上靴を連日隠された事がありまして段々と隠されてる場所が遠くなり、友人と私だけではどうにもならなくなって先生に訴えると授業をとりやめてでも探してくれました。そして、先生がちゃんとクラスでこういう事をしてはいけないと話してくれて、物を隠される事もなくなりました。私自身、「知りません」と言われたことなどありません。

ご自分・もしくはお子さんが物を隠された時
・お子さんをお持ちの方、先生の対応はどうですか?
・皆さんが子供の頃先生の対応はどうでしたか?

教員の方が見られていたら教員の方のご意見も伺いたいです。
ちなみに、担任の先生はベテランで高学年の親からは評判が良い先生です(数人の方からの話ですが)。(前年度は、4年生を受け持っていました。)
ですが、A君にいじめられたと訴えてきた親の子は、問題児が座るはずの先生の横に座らされます。
その子はその席が嫌で、席替えがあるまで登校拒否状態になったと聞きました。

息子が物を隠された事実を先生は知っていて、私にクラスで誰と名前はあげませんがお話しますと
言ってくれたのですが、実際は話をしていません。関わった子に聞きましたが、誰も言ってないといいます。

出来ればたくさんの方のご意見を伺いたいので〆るのが遅くなるかもしれません。
宜しくお願いします。

先生の対応はこれが普通なのでしょうか?

自分でも分からなくなってきているので、いろんな方にお聞きしたいと思っています。

小1男児がおりまして、息子は正義感が強くクラスメイト(A君とします)を注意する事があります。
それをよく思わないクラスメイトに物を隠される事が今までで数回あります。
息子には注意をするのは先生だから何も言うなと言ってからは、物を隠される事は少なくなったのですが、また隠されました。
どうやら、とばっちりのようで息子の友達がA君をいじめたそうです。友達は、空手を習...続きを読む

Aベストアンサー

残念ながら、学校の先生でも、色んな個性の先生がいるんですよね。
子供と相性があう先生、合わない先生、指導の仕方が低学年向きでない先生。


担任変えがあるごとに、色んな先生にあたる確率ってとても大きいと思います。
そして、私たちが子供のころも、いい先生もいれば、あまり好きにはなれなかった先生もいたと思います。


親にきいてみれば、この先生だけは嫌だった!ってのが意外とでてくるものなんですよね・・・
私も親も6年生のときの担任が許せないみたいですし、主人の母親にきいても同じように、この先生は信頼できなかった、という思い出を聞かされます。
小学校から義務教育を経て学生をおえるまで、すべて素晴らしい先生にあたるということは、理想的ですが残念ながら現実問題でなかなかないような気がします。


我が家も、1年生の時の先生は可もなく不可もなく、2年生のときの先生はとても明るく優しく、3年生になって、いきなり高学年に求めるような厳しさをもった担任にあたってしまい、お便りの中身はいつも子供のダメだし、目標ばかりかかげ、いいところをほめたり、個性をのばそうという態度が全くみえない先生にあたって、がっかりしたことがありました。


割と若い人より、年配の先生であったり、中学校の先生をやっていたり、高学年をうけもつことが多かったりする先生は、低学年にむかないような指導をしてくる先生が残念ながらいると思います。


クラスで、犯人探しのようなことは、やはりデリケートな問題なので今の時代問題にもなりやすいですし、もしかすると、とられたことを知っているからこそあえてそうしないのかもしれません。
本人がなくしてしまった、とわかっていれば皆でさがせても、盗まれた、隠されたとしっていれば、その相手を暗にせめることにもなりますね。
ですが、その先生の対応はちょっと違うなあと思います。

総出で探さなくても、先生が一緒に探してくれるとか、なくしてしまったみたいだから、みつけたら教えてあげて、とクラスに声をかけるなど、対応の仕方はいくらでもあると思いますし、普通低学年でそういうトラブルがあれば、親身な先生なら連絡帳でおしらせしてくれたりします。


はっきりいってその先生は、高学年レベルのことを1年生にもとめていて「自分のものは自分で管理しなさい」「トラブルは自分で解決しなさい」
みたいな考えのこりかたまった先生なんだと思います。


ただ、苦情をいうと、何かしら子供にとばっちりがいくんじゃないかって親としての心配もしてしまいますよね。
でも、子供の言い分と、先生が子供の言い分をどううけとっているかははっきり意見をきいてみないとなんともいえません。

私なら、先生に目をつけられない言い方で、個人懇談や学級懇談の際などに、ちょっと先生に声をかけて、こういうことが頻発しているんですけど先生が「知らない」というのはどういった意味なのか、うちの子供の伝え方に何か問題があるのか、というところをそれとなく聴いてみると思います。

そうすれば、先生がどういう考えで探してくれないのかがわかりますよね。
真意をしることは大事だと思います。

うちも、先日学校がかわって、新しい先生がものすごくそっけない担任で、子供や親が何をいってもあいずちみたいな返事しかかえってこず、どんだけ感じの悪い先生なのだろうと思ってたんです。
しまいには、忘れ物をした人は休み時間ナシの罰を与える!って子供から聞かされて。低学年にですよ。
またハズレの先生にあたってしまったとガッカリしたのですが、参観日に学級懇談でその話をしたときに、先生が、本当はほめてのばしたいのでこういうことはやりたくないんですけど、一週間だけ効果があるかどうか試しにやってみました、でも、やっぱりバツを与えても効果がでるものではなかったので、もうやめて、やりかたを変えていこうと思います、ってちゃんといってくれて、実際に話してみないと誤解することもあるんだなあと思いました。



もちろん、その先生がそういう先生かどうかはなんともいえませんが、要するに、ちゃんとどういう考えの元でそういっているか、ということを伺うことは大事だと思います。


それでどうしても納得がいかない返事が返ってきたら、軽いいじめを放任している?ことからエスカレートしていく危険だってありますから、あまりに頻度が多くて担任が頼りにならないのであれば、私なら担任ではなくて、学校側に相談すると思います。


でも、3年生くらいになると、自分で解決させることも必要ですけど、1年生にたいしてその態度ははっきりいってちょっと不親切すぎますね。
きっと低学年向きの先生ではないんだと思います。

残念ながら、学校の先生でも、色んな個性の先生がいるんですよね。
子供と相性があう先生、合わない先生、指導の仕方が低学年向きでない先生。


担任変えがあるごとに、色んな先生にあたる確率ってとても大きいと思います。
そして、私たちが子供のころも、いい先生もいれば、あまり好きにはなれなかった先生もいたと思います。


親にきいてみれば、この先生だけは嫌だった!ってのが意外とでてくるものなんですよね・・・
私も親も6年生のときの担任が許せないみたいですし、主人の母親にきいても同じように、...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q1年生でいじめ?(物をかくす・取る)

1年生の娘のことなのですが、ここ数週間で学校に持っていったものがよく紛失しています。

1学期の時は上靴入れがなくなり、担任の先生とも一緒に探したのですが結局見つからず、なぜか夏休みに学校内の落し物入れに入っていたそうです。

が、今回
・体育の授業の前にはずして椅子の上に置いておいたヘアアクセサリーが、体育が終わるとなかった
・ランドセルにつけていた、ハンカチなどを入れておく巾着が、気がつけばなくなっていた
・給食を食べるのが遅くて、一人で食器を返しに行って帰ってきたら、机の上においていた箸箱がなくなった
と、立て続けなのです。

落し物入れを見るように何度も言いましたがなかったと言います。これまたどこまで本当なのか分かりませんが…。

ただ今までなくしたものは基本的に探せば見つかってます。また巾着・箸箱ともに女の子に人気のブランド物の雑貨ですが記名もしてあるから落ちていてもすぐに分かるはす。
簡単に人を疑っては…と思いましたが「もしや誰かが?」という思いもぬぐいきれません。

でもまだ1年生。そんな陰湿ないじめがあるのでしょうか。
子供に話を聞くと、何人かの子(上級生も含めて)が、帽子を下駄箱に隠したり、物を取ったりとかされたことがあるそうです。

他の子よりもボケッとしている部分が非常に多く、集中力がないため人の話を聞いてない様なところも多々あります。なので「本当は自分でどこかに持って行ったのを忘れたのでは?」と言う思いもありますが、こちらも最初から疑ってかかるわけにもいかないし…。

一応担任の先生には相談してあります。まだ事実は判明していません。が、1年生でもこのようないじめはあるのでしょうか?また親としてはどのような対応をすべきでしょうか。
似たような経験をされた方がいらっしゃいましたら教えてください。

1年生の娘のことなのですが、ここ数週間で学校に持っていったものがよく紛失しています。

1学期の時は上靴入れがなくなり、担任の先生とも一緒に探したのですが結局見つからず、なぜか夏休みに学校内の落し物入れに入っていたそうです。

が、今回
・体育の授業の前にはずして椅子の上に置いておいたヘアアクセサリーが、体育が終わるとなかった
・ランドセルにつけていた、ハンカチなどを入れておく巾着が、気がつけばなくなっていた
・給食を食べるのが遅くて、一人で食器を返しに行って帰ってきたら...続きを読む

Aベストアンサー

いじめはあると思います。
既に加害者も娘さん自身も弱者と感じています。

娘さんが一番に加害者を知っている、知っていないまでも感じてはいると思います。
それを無理やり聞いてはいけません。今も情けないと思って傷ついています。
簡単に言える様なら物を取られるような事にはなりません。
加害者は誰だ、筆箱を今から行って捜して来いなど言わなければ良いです。
質問者様は大らかに対応してください。

持ち物は家族揃って管理の仕方を教えていけばこれからしっかりしてきますよ。
自分の動作に責任をもてるようになります。

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q小学校四年生女子の友達についてアドバイスを

娘が小4です。
ずっと仲がよかった二人の女子から「避けたいから」と外されて3ヶ月ほどです。
聞かされた理由は、「付いてこないで」だそうです。

その後は他の友達と過ごしたりしながらいました。
その二人も都合よく、誰も相手がいないときに娘を誘ったり。
親としては、都合のいい態度の友達を追いかけるようなことをしないように諭し、
それは見守ってきました。

一ヶ月ほど前から、別の友達Aに無視されるようになったとのことでした。
思い当たるとすれば、ヒソヒソ話を毎日目の前でされたことについて、「やめて」とAに訴えたことか。
辛くてしんどくて、それでも他の友達とすごしていましたが、ついに上の二人とAがグループとなり。
唯一娘が心許していた友達を囲い込み、娘が一人になってしまいました。

よくある小学校高学年女子の姿なのでしょうか?
娘には他に思い当たる節がないようで、それも困るのですが。
どちらかというと、のんびりしていて争いが嫌いなKYな部分も十分あるタイプの娘です。
一人で立っていられる子で、誰かがいないと不安で、、、などはありません。
最近は一人図書室ですごしているようです。

しかし、昨日は娘の拠り所の図書室で彼女らが固まって娘一人外した状態を更に作り上げたようです。

今日、学校を休むことになりました。
ひどくショックを受けたようで。
親として、友達の変化については話しました。
今まで仲良くしていた友達との成長伴うズレもあるだろうし、思い当たる節が原因であれば今後の自分の立ち振る舞いを見直すのも一つの手だということも話しました。
クラスで孤立するようなエスカレートすることがあれば、そこが一つの線引きとして担任に状況だけお伝えしておきたいとは思います。

これでいいのか?見守ることしかできないのですが。
今日休むことはリセットさせてやりたいと思い、娘の決断を受け入れました。

親が今の段階で担任に話すなどと口を挟むことはよくないかと思います。
が、何をしてやればいいのか?
涙する娘に対して。
アドバイスをお願いします。
本当に辛いです、よろしくお願いします。

娘が小4です。
ずっと仲がよかった二人の女子から「避けたいから」と外されて3ヶ月ほどです。
聞かされた理由は、「付いてこないで」だそうです。

その後は他の友達と過ごしたりしながらいました。
その二人も都合よく、誰も相手がいないときに娘を誘ったり。
親としては、都合のいい態度の友達を追いかけるようなことをしないように諭し、
それは見守ってきました。

一ヶ月ほど前から、別の友達Aに無視されるようになったとのことでした。
思い当たるとすれば、ヒソヒソ話を毎日目の前でされたことについて...続きを読む

Aベストアンサー

参考になればと長文失礼致します。

私の娘も同じくらいの頃、学校で少し孤立する状況になったことがあります。
朝、「仲間はずれになっている」と、突然泣き出して発覚しました。

娘も最初は心あたりがないとずっと言っていて、
確かに話の大枠では原因がなさそうに見えたのですが、
子どもは無意識に自分の都合のいい形で話を作ってしまうことがあるので
娘の意見ばかり聞いても客観的に見られないかもしれないと思い、
できるだけ客観的に聞くようにも意識しました。

話を聞くときはできるだけ聞き出す形に誘導してあげて、
原因や改善策がハッキリするまでは自分から意見を言ったり、
決めつけて話していかないことが大事ではないかと思いました。
(「それはA子ちゃん(お友だち)が悪いね」とか、
「××(娘)は悪くないよ」という決めつけはせずに
「そこで××はなんて言ったの?」「どうしてそういうことするんだろう?」と
相手のことを聞き出すように話していました)
いろいろと細かく突き詰めて話していくと、小さなことながらも、
きっかけは娘だったのではないかという部分が出てきました。

原因もなくそういったことにならないだろうという思いがあったので
私としては「やはり・・・」という感じです。
ただ、本当に「そんなことで?」というほどのとても小さなことで、
普通にしていたらとても気づきませんし、
そのときも「原因があるとすればこれかなあ・・・?」という程度のものでした。
(あとから聞いてみると、どうやら本当にそれがきっかけだったようです)
ですから親やイジメられている側としては、
原因がないと思えるかもしれませんが、
きっかけや原因がゼロということは、ほとんどない気がします。

そんなことをしている間にも仲間外れやイジメはエスカレートしていき、
どうやらほかの学年の子が、娘とクラスメイトのやりとりを見て
先生に言ったらしく、それにより介入したことがあったそうです。
しかし、心配していたように、それにより状況は悪化。娘は毎日泣いていました。

その間、娘に言ったことは、「とにかく相手に何を言われても、
悪口や相手を責めるような、自分が言われて嫌なことは
絶対に言わないこと(先生に対しても)。
相手が誰でも優しく・親切にすること。
自分がされたらうれしいことを相手にしてあげるということ。」
と、「たとえ××に何があってもお母さんは××の味方。××のことが大好き」
「もしどうしても耐えられなかったらお母さんからも先生に言うし、
学校を変わってもいいんだよ。だからつらかったら言ってごらん」
ということでした。

それと並行して「何も原因がなくてそんなことされるのはおかしい気がする。
××にとっては悪気がなくても相手にとっては嫌なことだったかもしれない。
何かなかったか一緒に考えてみよう」
「イジメたり仲間外れする人は、とても寂しい子。
本当は相手を仲良くしたいと思っている子なんだ」
ということを繰り返しやりとりしました。

仕事が忙しくて、夜遅くに帰ったときは話せないときもありましたが、
それでも朝4時や5時に起きて話を聞いたりして、
時間があるときは、少しでもいいからできるだけ
彼女の話を聞いてあげるようにしました。

クラスメイトの何人かからは「私たちは何があっても××の味方だよ」
という手紙をもらっていましたが、
どうやら、そのイジメの中心になっているのがクラスで力のある子らしく、
それが原因でほかの子も言いなりになっているようでした。

そのため、その子の影響で孤立しているのではないかと判断して
その子に手紙を書いてみたらどうかと娘に持ちかけてみました。
「私は少しずつでも仲良くしたいと思っている。」
「大好きな人に悪口・を言われるのはとても悲しい。」
という、娘なりに彼女と仲良くしたい思いをつづらせました。
私の方でも簡単に添削もして、微妙そうなことは削除、
できるだけ相手に気持ちが伝わるようにまとめさせました。
もちろん絶対に嘘は入れないことが条件で。

書いた直後は大きく変わりませんでしたが、
やはり小学生ということで良心が痛んだのでしょう。
少しずつながら一緒にやりとりすることが増え、
ほかの子たちもそれに習って、今は普通に仲良くしているようです。
この期間は3~4ヶ月といったところでしょうか。

それと、娘としては
「お母さんによく話を聞いてもらえたこと」
「味方になってくれるって言ってくれたこと」
「一緒になってどうするべきかを考えてくれたこと」
がうれしかったようです。とにかくよく聞いてあげてください。

参考にならなかったら申し訳ありませんが、
改善のきっかけになればと書かせていただきました。
おつらいと思いますが良い結果につながることを祈っています。

参考になればと長文失礼致します。

私の娘も同じくらいの頃、学校で少し孤立する状況になったことがあります。
朝、「仲間はずれになっている」と、突然泣き出して発覚しました。

娘も最初は心あたりがないとずっと言っていて、
確かに話の大枠では原因がなさそうに見えたのですが、
子どもは無意識に自分の都合のいい形で話を作ってしまうことがあるので
娘の意見ばかり聞いても客観的に見られないかもしれないと思い、
できるだけ客観的に聞くようにも意識しました。

話を聞くときはできるだけ聞き出す形に誘...続きを読む

Q学校で持ち物がなくなりました。

子供の持ち物が学校でなくなりました。

消しゴム、鉛筆などの小さな物ではないので、
なくしたと言うより、盗られたと思っています。

子供が先生へ言ったのですが、
名前を書いてない方が悪いといった言い方をしたそうです。
実際はテプラで名前を貼っていましたが・・・
私の方からも連絡帳を使い先生へ伝えたのですが、
全くの無反応で動いてくれません。

子供に心当たりを聞いたところ、
怪しい子が1人いて、同じ物を持ってるらしいのです。
子供が見せて欲しいと言っても、
絶対見せてくれないそうです。
その子は以前にも何回か人のものを盗って問題になった子だそうです。
見せてくれるよう2回目のお願いも断られ、
それ以降学校に持ってこないようです。

このクラスになってから、うちの子の物がなくなるのは3回目です。
無くなった物は誰でも持っているようなもので、
他の子より目立つ物、学校に不似合いな物とかではありません。

先生に名指しで確認を取ってもらうように言いたい位ですが、
それも踏み切れずにいます。
どのようにするのが最善でしょうか?

Aベストアンサー

連絡帳では切実さが感じられないこともありますので
私は電話にしています。
先生の自宅はどうかなと思うので放課後の学校に電話です。

うちの子も3年生の間中、ものがよくなくなっていました。
教科書とか体操帽とかそのようなものです。
担任の先生が怖かったので娘は「忘れました」と
先生に報告して隣の人から見せてもらったりしたようです。
最初娘には「気にしない。間違ってもっていっちゃったってことも
あるし、自分が置き忘れたかもしれないから」といっておきました。
もちろん親の私は、盗られたり、面白半分で隠されたんだ
と思ってはいましたが・・・。

あまり頻繁になくなるので先生に電話して現状を伝えました。
先生も「最近忘れ物が多いなと思っていましたがそういう理由でしたか・・」
といわれました。
電話したことは娘には話していません。
次の日、先生は机の整頓をしましょうとみんなの机を整理させたそうです。
そこで娘のものが次々と発見され・・・ということでした。

>他の子より目立つ物、学校に不似合いな物とかではありません
とのことですので子供にはあまり気に病まない様に明るくいうのがいいですよね。
また買ってやるよでもいいと思います。
学校は教育する場なので犯人探しはあまり期待できないと思います。
様は自分の子供が気に病まないように、この先いろんなことに遭遇しても
「そういうこともあるかもしれないよね」的に自分の中で捉えられるように
してやるのも親の役目かなと思います。

ちなみに、娘は今4年生ですが担任の先生が変わってから
物がなくなることがまったくなくなりました(クラス替えはなしでしたが)。
担任の先生も若く、何でもいいやすいのでなくなっても
自分で解決しているのかもしれません。
様は親が犯人捜しに躍起になるよりその状況で
どういう心持でいるのがいいのかを考えるといいと思います。
先は長いです。気に病んでまただ・・・と感じさせるか
またどこかに置き忘れたか?ぐらいにしておくかで
世の中生きやすくなっていくこともあると思います。

うちの娘、でしゃばるわけでも目立つわけでもないのですが
ターゲットにされてしまったんだなと今では思っています。
多分今もターゲットが変わっただけであるんじゃないかなと思って
見ています。ギャングエイジと呼ばれる年齢ですからね。

連絡帳では切実さが感じられないこともありますので
私は電話にしています。
先生の自宅はどうかなと思うので放課後の学校に電話です。

うちの子も3年生の間中、ものがよくなくなっていました。
教科書とか体操帽とかそのようなものです。
担任の先生が怖かったので娘は「忘れました」と
先生に報告して隣の人から見せてもらったりしたようです。
最初娘には「気にしない。間違ってもっていっちゃったってことも
あるし、自分が置き忘れたかもしれないから」といっておきました。
もちろん親の私は、盗られたり、...続きを読む

Q友達の物を隠す心理とは・・・

幼稚園年中男児の母です。
彼が幼稚園内で、昨年の夏頃から、
不特定数人の友達のものを隠す、ということを繰り返しています。
本人に理由を尋ねても分からないと言い、
私も先生もいまだに理由がつかめずにいます。
彼も自分の行いが悪いことだという事は理解しているので、
注目を得たいための行動ではないかと推測していますが・・・
彼自身、自分で止める自信がないとまで言っています。
始めは強くしかったりもしたし、
おだてたり、突き放したりも。
今は一緒に頑張ってもうしないようにしよう、というスタンスでいますが
対処しきれていません。
どうすれば、彼の行動を止めてあげられますか?

Aベストアンサー

まだ小さい子で、ご家庭や交友関係にも問題がなさそうなので、心理的に深い根があるというより、行動が定着してしまって本人にもどうしようがない、という状態なのかもしれませんね。
その場合、心理的にフォローするようなことをすればするほど逆効果です。

心理学には「行動療法」や「行動分析」という流派があります。
これは、人の行動について、心理的な深い理由を求める(原因探しや悪者探しをする)ことをしないで、行動が定着していく様子を分析して、ある行動をなくすにはどうしたらいいかというアプローチをする流派です。
小さな子どもさんのちょっとした行動(大声でよくなく、ものを壊す、隠すなど)を止めてあげるためによく使われます。

子どもさんの行動を簡単に行動分析的に解説すると次のようになります。

ものを隠す

親や先生に注目される(怒られたり、おだてたりする)

注目されると嬉しい

またものを隠す

子どもさん本人が、「自分が悪いことをした」と分かっていても、このメカニズムが定着しているとなかなかその行動をやめることができません。
また、怒られると、普通に考えると行動をやめることにつながりそうですが、怒られていたとしても「大人に構ってもらえる」というのは、結構うれしいことなので、ご褒美(心理学的には「正の強化」といいます)になりえます。

行動分析では、問題となっている行動を消滅させるには、「消去」という手続きをとります。
それは、子どもさんがどれだけものを隠しても親御さんや先生が全く反応しない、というものです。
反応しない=注目されない、ということですので、行動はだんだんとなくなっていきます。

質問者様も「突き放してみた」といわれていますが、徹底して一定期間「ものを隠す」行動に対して反応しない、ということはしていませんよね?
していたとしても、幼稚園の先生は普通に毎回しかっていると思います。それでは効果はありません。

この「無視する」というのは、簡単なようでかなり難しいことで、ずっと叱らないというのは親御さんの心情上とても難しいことですし、タイミングなども問題になってきます。
また、「叱られたりして注目されてるからものをとるんでしょ!」と子どもさんに言っても、効果はありません。このメカニズムがあることが自覚できないからこそ生じている悪循環ですので…。

ちょっと抵抗があるかもしれませんが、児童相談所などの公的な専門機関にいかれてはいかがでしょうか??
そのような機関には心理学の専門家がいます。子ども関連の公的施設にいる心理士なら、行動療法についてある程度知識のある場合が多いです。
幼稚園でもなんらかの対策をとってもらうには、専門機関からの口ぞえがないとかなり難しいと思います。

質問者様はこれまでいろいろと悩まれて、がんばってこられたのだと思います。
いろいろ悩まれたことも沢山あると思います。
質問者様の温かい心が子どもさんに伝わっていないわけがありません。
でも、それでも改善されないというのは、関わり不足とかそういう原因がある問題というより、専門的なテクニックにより改善していくべき問題なのではないでしょうか。

いろいろ大変な時期だと思います。がんばってください☆

まだ小さい子で、ご家庭や交友関係にも問題がなさそうなので、心理的に深い根があるというより、行動が定着してしまって本人にもどうしようがない、という状態なのかもしれませんね。
その場合、心理的にフォローするようなことをすればするほど逆効果です。

心理学には「行動療法」や「行動分析」という流派があります。
これは、人の行動について、心理的な深い理由を求める(原因探しや悪者探しをする)ことをしないで、行動が定着していく様子を分析して、ある行動をなくすにはどうしたらいいかというア...続きを読む

Q子供の事で悩んでます。助けてください。

今年小1の長女なのですが嘘をつくのと人の物を盗っていました。
以前から親が買い与えた物以外に消しゴムや雑貨を持っているので
何度も聞いていましたが、貰ったとか交換したと言うので、親にちゃんと
報告をするように再々注意をしていたのですが。。

先日からこの長女の嘘で学校とトラブルになり、今日は学校を休ませています。
下校時に怖い男が刃物を持っていたから子供110番の家に逃げ込んでいました。
他の子供と一緒だったのですが見たのはうちの子だけで他の子を連れて逃げたと
いうのです。
子供は小学校にいて祖父が迎えに行きました。
私は仕事をして帰りが遅かった為学校に確認も出来ず、祖父も今一よくわかって
いなかったので次の日学校に確認に行った所長女から聞いた話を違うと否定ばかり
された為に頭に来て、警察と教育委員会に乗り込みました。
警察が学校に調べに来たり大騒動をしたのですが、本人が嘘をついたと謝り、学校も
保護者に全然連絡をしなかったのは申し訳なかったと折り合いがついたばかりでした。
15日の出来事です。
21日に学校から電話がありお友達のお守りがなくなり、クラスの子供達に見せてくれる
ように言っているがうちの子だけが持ってこないと。。
私は担任にそういった大事な事は連絡帳で伝えて欲しいと頼み子供に確認をしましたが
子供は 知らない と言うので話し聞いていたお守りは七五三ので同じのを持っていたの
ですが、探しても見つからず深く考えずに別のを持たせました。
また22日に担任から電話があり違うのを持っていないか。。と明らかに疑ってきたので
頭に来て少し口論になったのですが、担任曰くランドセルに入れた現場を見たと、他の子に
入れさせていたと。。
ショックでした。帰って子供を怒鳴りつけ叩きました。
私はそれなりに悪い所もあるけど良い子に育ってくれていると信じていました。

そして今まで疑問に思っていた消しゴムなどの事を聞いたらほとんどの物を
盗っていました。
可愛いから、気に入ったから、お母さんは買ってくれないからと。。
私は物を大事にする心を育てたく、使い終わるまで買わないし学校指定以外の物は
持たせていませんでした。
でも他の子は色んなキャラクタ-グッズを持ってきていていました。
普段もおもちゃなどは誕生日とクリスマスに。。と決めてあまり物を買い与えていません。
教育方針を間違えていたのかもしれません。

ただおねしょが治らず鉛筆をかじっていたり嘘をついたりというのは、子供の精神面に
何かあるのかもしれません。

泥棒と嘘つきのレッテルを貼られた学校に行かせるのもかわいそうです。
カウンセリングを受け引っ越しをして転校させようかと思います。

というか、これからどうしたら良いのか、このまま同じことを繰り返したら子供を殺して
しまうかもしれません。
だから学校にもいかせられない。。

誰か助けてください!頭がおかしくなりそうです。




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今年小1の長女なのですが嘘をつくのと人の物を盗っていました。
以前から親が買い与えた物以外に消しゴムや雑貨を持っているので
何度も聞いていましたが、貰ったとか交換したと言うので、親にちゃんと
報告をするように再々注意をしていたのですが。。

先日からこの長女の嘘で学校とトラブルになり、今日は学校を休ませています。
下校時に怖い男が刃物を持っていたから子供110番の家に逃げ込んでいました。
他の子供と一緒だったのですが見たのはうちの子だけで他の子を連れて逃げたと
いうのです。
子供は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
質問者様は大変な苦労をされているようですね(‘o‘)ノ

お子様の心理がどう働いているのか掴めず、歯がゆい思いをされている事と思います。

微力ながら力になればと思い、告白します。子供さんの心理のヒントになれるかもしれません。

実は私も小さな頃、自分が買って貰えなかったオモチャを友達が楽しそうに遊んでいるのを横目で見て、大変羨ましく思っていました。

ある日そのお友達が我が家に遊びに来た際、オモチャを置き忘れて帰ってしまった事があるのです。

私は今まで決して手に出来なかったそのオモチャが転がっているのを見た瞬間、「友達が困っている」という思考より「オモチャで遊べる」という気持ちが湧き上がり、友達や親に隠れて遊んでいました。

しかしそれがバレてしまったのです。


私はそれまでにお姉ちゃんの絵本を隠したり、ぬいぐるみをコッソリ盗っていたのですが…

その時の親の対応の後、私は人の物を盗らなくなりました。


両親は私に「怒らなかった」のです。
両親は怒るのではなく私を「叱った」のです。

親の説教に「怒りという感情」は一切無く「どうして盗ってしまったのか」を訊ね、「盗られた人は何で悲しんでると思う?」「盗る意外の方法を一緒に考えよう」「一緒に、アナタの手で返しに行きましょう」と叱ってくれたのです。


その時の心境の変化は文字におこしにくいですが、気持ちが明らか変化しました。

勿論、欲しい物を盗ってしまいたい、誰かを自分の思い通りにしたい、という願望はなかなか拭えませんでしたが、手を出さなくなれました。


成長に連れて、お子様にはお子様なりの感性がでてくるので、怒りに任せて自分の感性をぶつけても理解しようとしないかもしれません。

例え話ですが…頭を柔らかく出来るかもしれませんので書きますね

△ ◇ ○ □

ある教師が
この4つの図の中で、仲間外れはどれでしょうと子供に訊ねた所、多くの子供は「角の無い○だ」と答えました。
ですが1人だけ「△」と答えた子が居り、教師は“仲間外れは○でしょ”と一生懸命説明しましたが、その子は違うと言います。

一見、分からず屋な気もしますが、実はその子…「◇ ○ □」の図は、横半分に折り曲げて上下対称であるかどうかで仲間外れを決めていたのです。


今は辛いかもしれませんが、どうか根気強く叱ってあげて下さい。
分かってくれる日がきますよ。

こんにちは!
質問者様は大変な苦労をされているようですね(‘o‘)ノ

お子様の心理がどう働いているのか掴めず、歯がゆい思いをされている事と思います。

微力ながら力になればと思い、告白します。子供さんの心理のヒントになれるかもしれません。

実は私も小さな頃、自分が買って貰えなかったオモチャを友達が楽しそうに遊んでいるのを横目で見て、大変羨ましく思っていました。

ある日そのお友達が我が家に遊びに来た際、オモチャを置き忘れて帰ってしまった事があるのです。

私は今まで決して手...続きを読む

Qいじめの始まり?

子供が今年の4月から公立の小学校に通いはじめました。
先日、泣きながら帰ってきたので、『どうしたの?』と聞くと、『学校で靴が無くなった。』と言われました。
お友達や先生がさがしてくださり、片方はすぐ見つかったようですが、もう片方は学校の水槽にあったそうです。
先生から、『幼稚園の時も靴を隠されたことがあったの?』、『誰かとケンカしているの?』とか聞かれてもっと悲しくなったと話していました。

このようなことがあった場合、先生からは何も連絡がないものなのでしょうか?

子供はおとなしい性格でお友達とケンカしたこともないような子です。
(親の私がこんなことを言ってはいけないと思いますが、やられたらやり返せ!と言ってもやり返したことはありません・・・。)
靴を隠されたのは1度だけで、それ以外は何もないようですが、本人はかなり元気がありません。
もし同じようなことが何度もあったら間違いなく先生や学校に連絡しようと思うのですが、はじめて靴を隠されて、先生に連絡するのはおかしいでしょうか?

犯人を見つけてほしいというわけではありません。ただ、子供が元気がないので学校での様子を聞きたいのですが、しばらく様子を見たほうがいいでしょうか?
どなたか教えてください。

子供が今年の4月から公立の小学校に通いはじめました。
先日、泣きながら帰ってきたので、『どうしたの?』と聞くと、『学校で靴が無くなった。』と言われました。
お友達や先生がさがしてくださり、片方はすぐ見つかったようですが、もう片方は学校の水槽にあったそうです。
先生から、『幼稚園の時も靴を隠されたことがあったの?』、『誰かとケンカしているの?』とか聞かれてもっと悲しくなったと話していました。

このようなことがあった場合、先生からは何も連絡がないものなのでしょうか?

子供...続きを読む

Aベストアンサー

私自身、以前イジメにあった経験が複数回あります。

あるときは
私から親に相談し、親が担任の先生に真剣に相談しました。
それをうけて先生がどんな対策をしてくださったのかは明らかになりませんでしたが
その後、ぱったりといじめがなくなったのを覚えています。
ですので、まず第一歩として他の方が書いているように
「連絡帳」に書くのはとてもイイアイデアだと思います。

またイジメっこが誰であるか確定していたときは
何かの行事でその子に会ったとき等に、何も知らないフリをしてお母さんが笑顔で
「うちの子と仲良くしてあげてね」と声をかけるだけで、いじめがなくなりました。

明らかにその子が卑劣な行為をしたことが分かっている場合は
激怒した母がその子を捕まえて
私がいないところでものっすごい叱っていたこともあります^^;
(たぶん手もあげていたかも・・・)

どれが正解、ということはなくて
共通していえることは
お母さんが自分の子を本当に大事に思い行動する姿は
先生やイジメッコの心を動かす、ということです。

いじめにあったときに親がしてあげれることって実はすごい効力があると
経験者の私は信じてますよ。

私自身、以前イジメにあった経験が複数回あります。

あるときは
私から親に相談し、親が担任の先生に真剣に相談しました。
それをうけて先生がどんな対策をしてくださったのかは明らかになりませんでしたが
その後、ぱったりといじめがなくなったのを覚えています。
ですので、まず第一歩として他の方が書いているように
「連絡帳」に書くのはとてもイイアイデアだと思います。

またイジメっこが誰であるか確定していたときは
何かの行事でその子に会ったとき等に、何も知らないフリをしてお母さんが...続きを読む


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