AKB48の推しメンをセンターにできちゃうかもしれない!? >>

47歳、20歳の息子の母親です。
8年前に離婚して、両親と同居、4人暮らしです。

最近、好きな人〔55歳のサラリーマン〕が出来て、
再婚したいと思っています。
恋人がいることを息子も知っていますが、
再婚の話などはしていません。
20歳くらいの男の子は
母親が再婚すると言ったらどう思うでしょうか?

賛成、反対、軽蔑、捨てられた気がする・・・など・・

息子は大学3年生、そろそろ就職活動という
大切な時期です。

再婚するとなると、実家は出ることになるので
息子には一人暮らしをしてもらうことになるのです。

今は、朝起こしてあげたり、掃除洗濯
食事の支度、全部、私がしています。

息子のことは大好きですし、
息子も私のことを好きで、信頼してくれていると思います。
子離れ、親離れが必要かとも思っています。

就職して一人で暮らせるようになるのを待つべきでしょうか?


御意見よろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…


などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋がるとしたら、
これは決して良いことではありません。

生活に関する細々したことや、大学→就職に差し掛かる時期であることなど、
ご心配なのはよく分かります。
しかし貴方様の再婚というのも又、かなり優先度が高いのではないでしょうか。
私は、タイミング等も考え含めれば、再婚の方が優先だと感じます。
仕事と人生のパートナー、この二つを天秤にかければ、です。
しかしこれは押し付けはしません。様々な価値観があるでしょうから。
現実にはどちらか一方というのではなく、最適な双方の妥協点を探すのが宜しいと思います。

いずれにせよお子様は、もうお母様を一人の女性として捉え、その幸せを願うと。
そういう考え方ができなければいけない年齢に達しているはずです。

お母様とお子様と、お互いに相手が好きならば、お互いが相手の幸せを考え、
お互いが譲り合って、最適なポイントを探すのが本来だと考えます。
それが親離れ、子離れということになろうかと思います。

そのポイントが具体的にどういうカタチが良いのかまでは、
詳細も分かりませんので、申し上げることができません。
しかし先に申し上げた考え方など噛み砕いていただき、
後はお二人でお考えになるのも宜しいのかな、と。
そんなことを思いました。
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この回答へのお礼

確かにyouchan37さんのおっしゃる通り、
負い目を感じて甘やかしてしまった面があります。いつも子供のこと優先で、自分は後回しでした。

私自身の再婚もタイミングが大事です、
逃したくありません、息子ともよく相談して
私の幸せを喜んでもらえるように最適な方法を考えようと思います。

アドバイスをどうもありがとうございました。

お礼日時:2009/08/21 00:51

既に様々な回答が出つくしているようですし


私もおおむね他の回答者様と同じように感じておりますが
敢えて書き込みさせていただきます。

私も質問者様とほぼ同年齢、既に社会人になった娘と19才大学1年の
息子がおります。
息子が小学生3年の時に離婚しており、私も実家で世話になりながら
2人の子供を育ててきました。
蛇足になるため経緯は省きますが、今現在は元夫(子供達の父親)と
近所に部屋を借りて同居しております。

質問者様がどのようになさるのかは、ここへの良識的な回答やアドバイスも
参考になされて、聡明なお母様とお見受けされる質問者様がきちんとした
選択をなされることでしょう。

私は、質問者様に比べるとかなり非常識な母親ですので、子供達を傷つけるような
ことばかりしていました。
特に絶えず異性関係がありまして、私の場合は再婚まで視野に入れることのない
‘恋愛’でしたので、絶対に子供達には悟られないようにしようとしていましたが
やはり、そんなわけにはいかないですよね。 子供達は薄々察してたはずです。
ですので、息子さんが20才になるまできちんとけじめのある真剣なお付き合いを
されて、いよいよ再婚、というのはとても素晴らしいことだと思います。
質問者様ご自身がお幸せになられることを心よりお祈りしております。

前置きが長くなりましたが、同じような年齢の息子を持つ母親としては
やはり、他の方も書いていらっしゃるように息子さんの性格や性質、
これまでの母子関係にも拠ると思われるのです。

私も息子を溺愛はしていませんでしたが、やはり身の回りの世話は全て
していました。
やはり男の子は、一人で何でもしてしまう娘とは違うので少し手をかけ過ぎたたでしょうか。
「ウザイなー」とも言われましたし、高校生になってからは特に用事がない限り
口も重くなりましたので余計に。

息子の大学入学と同時に、私が元夫と部屋を借りて同居し、娘と息子は
私の実家にいる、という変形家族となり息子の心情も複雑だったことと思います。

遠くの大学だったら一人暮らしになるのも当り前の年齢なのだから、という
感覚でおりましたが、住んだこともない私と元夫の部屋に来るときには
「うちに行ってくる」と言って出かけて行く、ということを私の母から聞かされて
何というのか、ハッとしたというか、成人に近い見た目はすっかり大人の息子が
そのような感覚でいたことに、自分の安易さを痛感させられましたね。

・・・自分話に終始してしまって申し訳ありません。
私が強く感じていることは、学生でも社会人でも一人暮らしは出来る、
けれど、肝心なのはいつでも‘遠慮しないで帰れる母親のいる家’があることでは
ないかと。。。

質問者様にも私にも、帰れる実家があったことに感謝はしていても
同時にどこかで‘当然’という意識もあったと思われるのです。

学生のうちに一人暮らしをすることになっても、これから社会人として自立し
もっと離れていってしまうことになっても
元気でいる母親がするべきことは、安心していつでも帰れる母親のいる実家を作ること。
私はそういう指針でおります。

これは回答でもアドバイスでもなくてあくまでも私の考えということを
ご容赦願って。。。
質問者様と息子さんの間には確固とした信頼関係・絆があるという自信がおありなら
これから人生を共になさろうとしているお相手と築いていく関係の中で
息子さんが遠慮をしなくていいように、ということも忘れずにいることが
大切なことだと思われて仕方がありません。

長文・駄文、失礼いたしました。
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この回答へのお礼

貴重なアドバイスどうもありがとうございました。
tokkingさんの体験、とても参考になります。

子供が帰ってこれる家を作っておいてあげること、
すごく大事なことですね。
私にとっては当たり前にあるものでした。
息子にも安心して帰れる家があるようにしてあげるのは
親の務めですね。
忘れないようにします。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/08/21 01:16

質問者さんと同じような立場に置かれている女性です。


まるで自分のことが書いてあるようでびっくりしました。
私自身も同じようなことで悩んでいますので、回答にならないかもしれないのですが、私の思いを書かせていただくことにしました。

私には大学生の息子が二人います。息子がまだ小学生だったときに夫とは死別しました。
そして、私には付き合ってもう8年にもなる男性がいます。
こんなに長く交際しているのは、私が再婚することが息子たちを捨てることになるのではないかという思いからでした。
というか、今でもその思いは消えていません。
ですから、質問者さんの気持ちが手に取るように分かるんです。

私は、息子たちの大学卒業を待って再婚しようと思っています。
20歳といえば成人ですので、それを機に再婚という考えもあるかと思いますが、でも、私はやはり息子が学生のうちは子供の保護者であり、子供が大学を卒業した時点でやっと親の役割も卒業という気がしているからです。

長男は、大学生になると同時に一人暮らしを始めていますので、その点では少し安心なのですが、私が再婚して他県に行くことにより、息子たちには帰ってくる実家がなくなってしまうことが申し訳なく感じて仕方がありません。
息子たちが独り立ちして家を出るのと、親が実家を出て行くのでは同じ独り暮らしでも意味合いが違いますよね。

>今は、朝起こしてあげたり、掃除洗濯
>食事の支度、全部、私がしています。

これに関してはなんら問題ないと思います。私もやっていますよ。
掃除、洗濯、食事の支度などは普通の主婦の仕事ですから、親子が一緒に暮していれば主婦がそういった家事をするのは普通のことで、これが息子への過保護とはいえないのでは?
独り暮らしをしている長男も、家にいるときは家事を一切しない子だったのに、親がいなければそれなりにできてしまうものです。
ですから、あえて今から突き放すようにする必要はないと思うのです。

私自身、再婚は息子に対して心苦しい思いはありますが、きっと祝福してくれるものと信じています。

回答でなくてルール違反になってしまうかもしれませんね。ごめんなさい。
でも、同じ思いをしている人がいるということだけでも分かってもらいたかったです。
お互い、幸せになれるといいですね。
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この回答へのお礼

nyanko2-29さま、
どうもありがとうございます。
同じ女性として、同じような立場にある方からのアドバイスうれしいです。
やはり母親の思いは誰も共通なのかな、
そしてそれは息子たちの思いとはちょっと違うのかな、
と考えました。
あとで後悔しないよう、息子にも祝福してもらえるよう
納得できるようにしていきたいと思います。
nyanko2-29さま、本当におたがい幸せになれるよう
願っています。

お礼日時:2009/08/21 00:56

大学生でも下宿する子もいます、大学の授業料も親(父親)から送金されて居ませんか。


 多かれ早かれ家を出て仕事に付いて行く段階です、成人年齢ですので子どもさんに一任すればと思います。
 以外に子どもべったりですか。
 子離れ出来ないなら又離婚ですけど、その覚悟あるんですか。
 旦那と息子の取り合いでもするのか、再婚する割の相手の胸に飛び込む覚悟が希薄とも取れますけど・・・・大丈夫ですか?
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この回答へのお礼

そうですね、息子の周りにも一人暮らししている友人がたくさんいます。
でも一人暮らしする理由が、親が再婚するからしかたなく独り暮らしをするようになるのと、
地方から出てきて一人で暮らすのとは違うのでは、と気をつかってしまいます。
考えすぎですか?

何もかも捨てて、周りのことはお構いなしに、
再婚相手の胸に飛び込むことはしません。
自分さえよければ、とは思えなくて。
覚悟が希薄なのか、、、そんな事はないと思います。

遅かれ早かれ、息子は自立する時期であるのは
確かなので、息子と話をしていきたいと思います。

ご意見、どうも有り難うございました。
とても参考になりました。

お礼日時:2009/08/17 21:40

不倫なら反対するけど、再婚なら別に反対しないのでは?



失礼ですけど、20歳ともなれば親がウザくなってて当然の時期です。この頃はもう親とは必要以上の接触はしないでしょう。
再婚するとなれば、もう万歳ですよ。両手を振って歓迎しますけどね。

ただ、再婚した後、干渉してくるというのであれば話は別なんですけど・・・。
気になるのは
>今は、朝起こしてあげたり、掃除洗濯、食事の支度、全部、私がしています。
これ、やめた方が良いですよ。一人暮らしさせるのは金銭的に無理としても、これはやめた方がいい。
ここに寄せられる質問見てると、そういうのをやめられない人はろくな事になってないですからね。(親離れ、子離れの問題。このまま行くと子供に刺されるんじゃないか?とすら思うのもちらほら。)

あえていうと、そういう”してあげてるのをやめる”というよりか、”息子さんの人格、プライベートを尊重してあげて下さい”という方向になります。貴方は”してあげてる”つもりでも、これ息子さんにしてみれば相当ウザイと思うんですよね。
だって、想像して下さいよ。貴方がこれから再婚する人が「親がなんでもしてくれてるの~。バブバブ」なんて言ってたら即破談でしょ?男性にしてみればそういう風に他人から思われたくないですよね。僕だったら耐えられません。
出来ればやめてあげて欲しいところですね。

もし万が一そういうのにどっぷり浸かっちゃってる様な息子さんなら・・・そりゃ再婚反対すると思いますよ。
それか、たとえ嫌々でも貴方がこれからもそういう事をする、って感じるならば、「再婚なんかするな!!」と言っちゃうかもしれませんねぇ。だって、今度は貴方の再婚相手からも干渉されちゃうかもしれないんですよ。ウザくて耐えられません。

普通なら20歳になって成人してる子供は、親の再婚にとやかく口を出さないと思います。自分には自分の人生があるのと同じように、親には親の人生があると分かってるから。
ただ、親と子の境界線が曖昧な関係だと、反対するかもしれません。親離れ出来てない場合は、親をとられるという不安から。子離れ出来てない場合は「知らないオッサンからも色々干渉されるのかよ・・・。うっぜぇ。」といった具合。まあ、その知らないオッサンが母親を自分から引き剥がしてくれる、という期待は多少するかもしれませんが。
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この回答へのお礼

さっそく回答していただき有り難うございます。
男性と女性と違うんだな~、と思い知らされたご意見でした。

息子も私のことをうざいと思っている面、多々あると思います。
心配しすぎですね、
いくら二十歳で成人したとはいえ、学費などは親持ち、
今は就職難だし、卒業するまでは親の義務?
親として無責任なのではないかしら?と思って悩んでいました。

息子のプライベートや人格を大切にしたいと思っています。
男性方のご意見、とても参考になります。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/17 21:28

同年代男性です。

ご心配ですね。

再婚時期についてはご自身の判断でよろしいかと思います。
20歳ともなれば、まもなく自分自身で将来を考えねばならなくなってまいります。就職も結婚もやってくることでしょう。自活していくことになるのは当然なのです。

ただ、恋人がいることについてわかっていても、再婚して出て行くことについては、今の段階ではショックがあるかもしれません。しかし離れていても家族であることは、しっかりと保証してあげてください。
そこだけは絶対だと思います。

相手の方とも十分にご相談ください。こどもがいるということは承知の上でお付き合いされているのでしょうから、再婚される時期などもきちんと話しておくこと、お子さんが会いに来る場合もそれを認めてもらうこと、よく話し合っておいてください。

貴方様にも人生があり、お子様にも人生があります。
どうぞ離れていても、お二人が幸せに暮らしていけるよう、お考えいただきたいと思います。
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この回答へのお礼

さっそく回答していただき有り難うございました。
男性の方からのご意見を読んでいると
母親が心配する必要は男の子にはないんだな、と
思いました。
安心しました。

きちんと話をして認めてもらえるようにがんばります。

どうも有り難うございました。

お礼日時:2009/08/17 21:18

あなたと年齢も近い主婦ですが 私がお子さんと同じ年くらいの


頃に 母が再婚したのでそのときのことを・・・

私は女ですし男の子とは違うかもしれないけど
要は 男女の違いというより あなたとお子さんの関係というか
どのようにお子さんを育ててきたかで 子供側の感じ方が
違うと思いますよ。

私は 母が再婚のときは、普通に祝福しました。
うちは、母も私も親離れ子離れが早かったというより
小さいときから 自立心を早く持つように育てられたので
私には私の、母には母の人生があると思ってましたし
親子であってもそれぞれの人生は尊重するものだと
思ってましたので。
母が幸せになるなら大いに喜ばしいこと、と大賛成でしたね。

ただ 私があなたの立場だったとしたら 私は息子が大学卒業する
まで再婚は待つかな。
私にも大学生の息子がいますが、学生を終えさせるのが親の
努めかなと思うので。
親離れ子離れというより自分の中の区切りとして
息子が卒業してからにすると思います。
だって、あと1年半くらいのことでしょう??
1年半なんてあっという間ですから。
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この回答へのお礼

さっそく回答していただきどうも有り難うございました。
息子に対して、私は自立心を持たせるように育ててきた自信が
ありませんが、それなりに持っているように思えます。
1年半、そうですね、きっとあっという間だと思います。
ご自分の体験とともに
同じ母親としてのご意見、とても参考になりました。

お礼日時:2009/08/17 20:59

宜しいかと存じます。



子離れ、親離れ…たしかにそうです。
必要なことですし、いつかは必ずあることです。
良い時期かもしれませんね。

…私は男なので、いまいちわかっていない部分もあるかもしれません。
しかし、こう言い切っても良いかもしれないと思うのです。
「20年に一回の大きなわがままを、させて欲しいと思うの」と。
親は子を育てますが、そこに「苦労」が無いわけじゃない。
「当たり前」では無い事なのですから、ご褒美があっても良いですよね?。

大きな課題が目の前にあれば、それを「何とかしよう!」と踏ん張るのが男の子です。
彼にとっても「試練」でしょうが、それは必ず後で活きます。
だから、ご自分の思うまま、欲するままに、彼と向き合えば良いのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

さっそく回答していただき有り難うございます。
8年前、離婚するときに息子にはかわいそうな思いをさせてしまったので、20年に1度にはならないのです。。。
が、おっしゃるとおり、踏ん張ってくれることを信じて
思う方向に進めていこうかと思います。
どうも有り難うございました。

お礼日時:2009/08/17 20:53

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1回、2回の話しあいではなく、解ってくれるまで、とことん話してください。
彼に会わせるのは、娘さんが解ってくれてからでしょ。
早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
幸せになってくださいね♪

Q再婚後の、成人した子供の帰る場所

T子と申します。宜しくお願いします。
子供が成人してから、再婚されたかたに質問させてください。

子供達がそれぞれ大学や専門学校に行き、生計は独立してないけれど、別に住むようになりました。
下の子も成人して、4年結婚前提で付き合っている方と、そろそろ再婚を考えて話し合いました。

私は看護師で47歳バツイチ。相手はバツイチ子供なし、43歳。問題になっているのが、私が再婚すると子供達の帰る場所を何処にしたらいいのかとゆうことです。
再婚相手は私と既存の家で年よりとの同居を望んでいますが、私の休息と、老後の設備、子供の帰る場所が無くなるので、小さい家を建てて下さいとお願いしています。
再婚相手は長男なので、同じ敷地内に母屋と廊下続きの家さえ建ててくれれば、私が年よりの面倒を見るから、その際子供の部屋を作ってほしいとお願いしていますが、聞き入れて貰えず、結婚話も破談になりそうです。家のローンは私名義で私名義の家で、土地は相手の親からもらって相手名義にするそうです。ローンは二人で働いて払う予定ですが。
親とは住めないのに、子供とは住めと言うのかと。
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私のお願いは、非常識ですか?
再婚して、幸せに暮らしている方、どのようにしていますか?
子供の帰る実家を作っておくことは、私の役目だと思うので、これが叶わなければ、別れたほうがいいかと。相手にはなかなかわかって貰えず困っています。

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相手は私の息子に一切の支援どころか、食事をおごる事ですらしたくないそうです。おごったら、息子に老後の面倒を見てくれと言ってしまいそうだから、おごらないと言われました。私が息子と会う時は、私の貯蓄でと。甥っ子は可愛いから、自分の稼ぎからおごるそうです。
でも、私の子に責任がかかってくるから、事件など起こされないように、生活面で口を出すと言われました。
相手の両親の介護でわたしが働けなくなった場合だけ、私の子の学費を工面するのだとか。私には息子の大学費用の借金があります。

この条件に、結婚はやめた方が良いかと考えてます。
子供が会いに来ずらくなり可愛そうだし、いづれ私が食べていけなくなり、介護で自分の貯蓄もできない、結局は息子に何も残せない気がします。貯蓄しなくても、彼が貯めた老後のお金で食べられるからと言いますが。。。息子にも、新しく建てた家はあげられると言うけれど。
ちなみに、私が相手の両親の面倒をみますが、家と土地と財産は、新しく建てた部分以外を近くに住む弟と甥っ子に全てくれるのだそうです。
財産目当てかと言われた事から、ぎくしゃくしていますので、前向きに考えられなくなりました。遺留分があるから大丈夫だろとのこと。生活はできなくならないようにしてくれるとは言われました。

上手くいってるかたは、普通どのような条件で結婚されているのでしょうか。
成人したとはいえ、ここまで子供を邪魔にされるのでしょうか。一時は養子のはなしも出ましたが、きっと子供は養子に入らないだろうと告げると、このような事になりました。
相手の言っている事もわかりますが。これでは子供達に故郷がなくなってしまうので、酷いと思ってしまって。ちなみに、相手は金融機関のフィナンシャルプランナーです。
4年も遊びで付き合ったとは思いませんが、騙されていたのかとも思ってしまうくらい、言われた事に傷つきます。別れも考えていますが、相手には自分勝手だと言われました。私は当然の事をお願いしただけだと思うので、間違っていますか?図々しいのですか?


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T子と申します。宜しくお願いします。
子供が成人してから、再婚されたかたに質問させてください。

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まずお子さんと相談することです。
お子さんがどうしたいかということを聞くことが答えに一番近いと思います。

基本的にはお子さんを大事にしない人とは再婚すべきではないと思いますけどね。
新しい人をとるか、お子さんをとるか。そこだけです。

Q親の再婚と成人した子供の自立

親の再婚と子供の自立について意見をお願いします。
私は離婚歴があり、娘は既に成人していますが、元妻と暮らしています。娘は、未婚のまま子供を二人産みました。

私には再婚を考えている女性がいますが、条件を出されました。

一つは、娘を自立させることです。携帯や税金や任意保険の支払いを娘に支払わせる事が条件だそうです。
もう一つの条件は、元妻の家には行かない事です。今までは、頻繁に物をあげに行ってましたが、今後一切行かないように言われました。

内緒で未婚の娘の為に支払いを続ける事や、元妻の家に行く事は、やはり止めた方が良いのでしょうか?

再婚を考えている女性は娘の事を考えて自立させるように促しています。娘はアルバイトとしてしか働いた事が無く、長続きもしません。元妻の家族が主に孫の世話をしています。遊びに行きたい時は私の家に子供を置いて出ていきます。

私達が甘やかし続けるから一人前の社会人にも、母親にもなれず、いずれ結婚する事も出来ないと心配しているようです。

孫の為に物を買う事は賛成しています。

娘の小学校卒業時に離婚しました。

親の再婚と子供の自立について意見をお願いします。
私は離婚歴があり、娘は既に成人していますが、元妻と暮らしています。娘は、未婚のまま子供を二人産みました。

私には再婚を考えている女性がいますが、条件を出されました。

一つは、娘を自立させることです。携帯や税金や任意保険の支払いを娘に支払わせる事が条件だそうです。
もう一つの条件は、元妻の家には行かない事です。今までは、頻繁に物をあげに行ってましたが、今後一切行かないように言われました。

内緒で未婚の娘の為に支払いを続...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

もしも、結婚を真剣に考えているのなら、
どちらのためにも、内緒にすることはやめた方が良いと思います。

でも、元妻のおうちに一切行かないことには、賛成しかねます。
だって、別れたとはいえ、家族には変わりないんです。
奥さんとは、他人になったとはいえ、娘さんが娘であることは変わりません。

『僕は結婚するから、もう逢わない』というのは、
家族に対して、あまりにも冷たいのではないでしょうか・・・?

再婚する方にも、しっかりとお話しするべきです。

「自分の娘のことに関しては、別れたといえ、協力したい。
娘のことは僕にも責任のあることだから、一切行かないという訳にはいかない。
孫や娘のことで、何かあれば協力することになる。
だけど、僕も家庭を持つわけだから、頻繁に行くことはもうしない」

もちろん、元妻にもお話します。

「僕は結婚をするから、もう頻繁に逢いにいくことはないけれど、
娘や孫のことで、何か困ったことがあれば協力させてほしい。
そういう時は、いつでも云ってほしい」
というのが、責任ではないでしょうか。

娘さんのことは、離婚の負い目もあって、甘くなりがちかもしれませんね。

ただ、こどもは親の背中を見て育ちます。
片親でも育てられるじゃん、わたしだってそうだったし、という思いと、
娘さんの中で、親に甘えることが出来なかったのかもしれません。

しっかりと、心で甘えることができなかったこどもは、
大人になっても、なかなか自立が出来ないものです。

家庭を持つことで、娘さんの金銭的な援助をやめるというのは、
ひとつのいい機会かもしれません。
ただ、スパンとやめてしまっては、娘さんにとって寂しいことだし
「また親の都合で、切られてしまった」と、思うかもしれません。

ここでも、しっかりと娘さんとお話すべきだと思います。

「離婚したことで、○○とママには、辛い思いもさせたと思う。
だけど、もう○○も自立した大人で、こどもの親だから云うけれど、
金銭的な面での、定期的な援助はもうここで終わりにしようと思う。
ただ、父親であることには変わりないし、孫のことでもこれから協力はさせてほしい。
困ったことがあったら、いつでも家に来ていいし、頼ってほしい。
僕が家庭を持ったとしても、娘であることには変わりないよ」


離婚の理由にもよりますが、
こどもが片方の親を失うことは、とても辛いことです。

こどもにとっては、それも思春期に向けての、揺れ動く時期に、
父親がいなくなるということで、大きく反抗するか、
または母親の負担を考えて、反抗を出せないかの、どちらかです。

甘えるべき時期に、反抗するべき時期にできなかったこどもは、
大人になってから、それを出し始めます。
でも、世間はもう『大人』として見ていますから、
そこで甘えれば「いい大人が甘えて・・・」と、厳しくあたります。

大切なのは、娘さんに「愛している」「大切だ」と伝え続けること。
「離れていても、お前がいるから、父さんは頑張ってこられたよ」と、
伝えてあげることです。

一緒に暮らしていれば、言葉は要らないかもしれません。
けれど、離れていれば、どうしても愛情は伝わりにくいものです。
親と離れて暮らすこどもは、人一倍愛情がほしくて、甘えたいんです。

孫を可愛がると同時に、娘さんのことも可愛がってあげて下さい。
「孫も可愛いけれど、やっぱり娘のお前がいちばん可愛いものだな」
そう云ってもらえたら、お金を貰うよりも、ずっとずっと幸せなはずです。

まずは、男として、親として、自分の軸を持ちましょう。

条件を出されたからといって、どうしよう、とぶれてしまうのではなく、
まずは「親として」自分の家庭を持った責任とは、どういうことか。
自分がこどもの立場だったら、どうしてほしいか。

大切なのは、元妻でも結婚する予定のひとでもありません。
たったひとりのあなたの娘さんのことです。
今まで親の都合で、幼い心を振り回してしまった娘さんのこと。

娘さんのことをいちばんに思いやれば、
おのずと、そのためにするべきことが見えてくると思います。

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

もしも、結婚を真剣に考えているのなら、
どちらのためにも、内緒にすることはやめた方が良いと思います。

でも、元妻のおうちに一切行かないことには、賛成しかねます。
だって、別れたとはいえ、家族には変わりないんです。
奥さんとは、他人になったとはいえ、娘さんが娘であることは変わりません。

『僕は結婚するから、もう逢わない』というのは、
家族に対して、あまりにも冷たいのではないでしょうか・・・?

再婚する方にも、しっかり...続きを読む

Q熟年で再婚したら、成人した連れ子もきょうだいですか

父が再婚します。

家族構成はこうです↓

<父>-祖母(父の母)
     -長女(私)
     -次女(妹)

<再婚相手>-祖母(その方の母)
         -長女
         -次女

の構成です。

再婚と同時に、(私達の)実家を建て替える事にしたそうです。

私達はもともと女二人なので、後々は実家の面倒はお互い協力しあって
やっていくつもりでしたし、
いずれ、どちらかは実家に住もうと考えていました。
(お互いの旦那様の予定の方がOKしてくれているので)


再婚と建替えの話が出たので、その事を話し、
建替えるのも再婚も賛成だが、
ばあちゃんお意見も聞いてから建替えて欲しいと言ったら

それを反対されていると勝手に解釈した再婚相手が

~再婚後に私達にイジめられるのではないか?~

などと被害者のように父にコソコソ言ったので、
父は私達に当たってきて、ギクシャクなりました。


一度、私が父と直接2人で話をしました所、

この年になって再婚して来てくれようとしているのに
娘が、色々老後の面倒見るとか、いずれ帰ってくるというのを
聞いたら、重荷だし、ウザイと思うのが当たり前。

その人は、結婚した娘は、嫁いだ先のことだけを考えて
そっちで幸せをつくりなさい。

と言ってるそうです。


数日前、父に私達の結婚後の気持ちを話したら、
嫁いだら居なくなると思っていたのに嬉しいと
大喜びも大喜びしていたのに

たぶん、再婚相手の意見を聞いて変わったのでしょう。

建替える話は、色んなこと考慮した上で、
今の実家の隣の土地に別に新築するそうです。

そして、私達の祖母とは別に暮らし、たまに一緒に
夕食でも食べればいいと言っていました。

もう祖母は81才です。

現在住んでる祖母の気持ちも聞いた上で、家の建替えを
みんなで一緒に考えてと言ったのに、

祖母の意見は無視。

そして、こんな内容のメールが来ました。

>2つの家族が一つになるから、●●ちゃん(私)も
>妹(その方の娘さん)が増えたと思って仲良くしてくれればいい

>今度建てる家は、●●ちゃんと□□ちゃん(妹)と
>私の娘二人の実家です。

>もちろん、(私達の)おばあちゃんと住んでもいいし、
>いずれは私の母が来て一緒にすんでもって思ってる
>みんなで仲良くしていきたいですね♪

やっぱりって思いました。

(祖母も妹も反対ですが)
その方も半分お金を出して建てるそうなんです。


私の祖母は別に暮らさせて。
自分のお母さんを一緒に住まわせようと思ってるんです。

間取りを見たら、お母さん(祖母)用の部屋は
どうみても一つです。


父が再婚するのはとても嬉しいのですが、
同時にとても憎しみが込み上げてきて
ムカムカします。

代々続く本家だから、遠くの親戚だって帰ってきたら招いて泊めなければ
ならない、
先祖が家にまつってあるので、親戚だってチョクチョク来るのに

そんな自分本位の女性を選んだ父が決める事なので何も言えませんが、

この図式って熟年で再婚する人たちは当たり前なんですか?

私達からは実家でも、向こうの子供の実家ではないと思いますけど
もう成人してる子供ですし、その子たちには家を残してあるそうですし。

みなさんどう思いますか?

父が再婚します。

家族構成はこうです↓

<父>-祖母(父の母)
     -長女(私)
     -次女(妹)

<再婚相手>-祖母(その方の母)
         -長女
         -次女

の構成です。

再婚と同時に、(私達の)実家を建て替える事にしたそうです。

私達はもともと女二人なので、後々は実家の面倒はお互い協力しあって
やっていくつもりでしたし、
いずれ、どちらかは実家に住もうと考えていました。
(お互いの旦那様の予定の方がOKしてくれているので)


再婚と建替えの話が出たの...続きを読む

Aベストアンサー

僕の父と母は再婚です
弟は母の連れ子ですが、僕の可愛い弟です
父にしても大事な息子です

そして母も。生母ではありませんが大事な優しい母です

まあ、同じ住宅内での再婚だし
お互い財産もないですし、何より僕と妹と、そして弟が
「良かったねえ、もう心配しなくて良いんだね」でした

しかし、僕の父と母は、お互い良い相手を選びました
分け隔てなく、僕らを我が子として接してくれます

とりあえず、当たり前ではなかったですね
父は母の親族を、母は父の親族を大事にし合ってますから
それが本来の姿だと思いますよ

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

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私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q離婚して再婚した人、今幸せですか?

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってくれる彼にわたし自身が優しくなれるのを感じます。
以前はときめきと若さで突っ走った結婚。今は安心が先に立ちます。
彼自身はおそらく10年前なら私の好みとは真反対の人です。

先日彼に結婚して欲しいと言われました。
嬉しかった半面、一度失敗していますし、何より彼が5つも年下で私はバツイチ、さらに超高学歴でご両親に大変大事にされていることを知っています。前回のように義両親に反対されるのではないかと不安で、彼の前で泣いてしまいました。

結婚の意味すら見失っています。
また失敗するんじゃないか、こんな私が幸せになれるのかなと、時々夜中に目が覚めては涙が出ることがあります。

離婚後、再婚して幸せになれた方。どんな話でも良いので聞かせて下さい。

よろしくお願いいたします。

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってく...続きを読む

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幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

見た目は真面目そうで奥手そうで穏やかそうで暴力などとは無縁のように見えましたが
結婚して数年で化けの皮がはがれ、思い通りにならないとすぐに大声を出して暴力を振るう。
私にはケチな生活をさせておきながら、自分は風俗に大金をつぎこんでいたことが発覚。

ちなみに私の場合、一度目は恋愛結婚だったので自分に見る目がないと反省した上で
周りの人たちが私に合うだろうと勧めてくれた人との再婚でした。
未婚の夫は私に一目惚れで猛アタックでしたが。私が子連れ再婚であるにもかかわらず。

あと、前の離婚から再婚までの期間が短いとどうしても
前の夫ならこうだったのに、前の夫のほうがよかった…と比べる気持ちが出てうまくいきません。
好みのタイプと真反対ならなおさらです。

質問者さんも自立を考えたほうがいいと思いますよ。
再婚した年下夫は私のことをろくに社会に出て稼ぐこともできないくせに、と年上の私を馬鹿にします。
(派遣で数年働いていたし学歴も夫よりかなり上ですけどね)

あと前の夫が年上だったらなおさら感じると思いますが
年下はほんと頼りになりません。
つきあっている時は錯覚を起こすかも知れませんが
結婚してから、いざという時まるで頼りになりません。
つきあっている時のは口先だけです。
精神年齢が低すぎるのです。頼れると思ったら大間違いです。
年上を慕ってくる男性なんて所詮甘ったれですよ。
マザコンの可能性も否定できません。

ただのさびしさまぎらしの恋人としておつきあいするにとどめたほうがよいと思います。
そもそも超高学歴で大事に育ててきた息子の親がその結婚を承諾するとはとても思えませんし。
ブランド校出身の未婚のお嬢様とのご縁談を望んでいらっしゃるはずです。

私がアドバイスしたいのは
安易な再婚よりも男に頼らず生計を立てていけるように
今のうちに足元をかためておくほうがいいということです。

私はこんな年下男に偉そうにされて我慢して暮らすぐらいなら、
あの時再婚せずに仕事に生きる道を選ぶべきだったと激しく後悔しているからです。

結局、結婚運のない女は誰と結婚するかはあまり関係ない気がします。
誰と結婚してもうまくいかないんだろうと悟っています。

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

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Q母親の再婚相手と一緒に住む事になった女の子の気持ちってどんなもんでしょう?

母親が再婚することになり、全夫との間の娘一人を連れて3人で一緒に住む(暮らす)場合。

※ 娘というのは、例えば、10歳~16歳位。
※ 子は複数いる場合だとちょっと違うのかもしれませんが、娘一人もしくは姉妹二人程度。

このようなケースを見聞きすると、なんでそう出来たのか不思議です。

こんな場合、まず、母親は娘がこの位の歳の場合、同居はまず無理と思うような気がします。

それでも、一緒に住む事になったケース。
なぜ同居が成立したのだろう。と考えると、

1.娘が幼い頃から再婚相手を知っている。
2.母親が強引に話を進めた。
3.経済的理由で緊急的にそうせざるを得なかった。

そんな理由くらいしか思いつきません。

また、一旦は同居が決まっても、
娘さんがあまり家に帰らず、友達の家を転々とするケース。
成人したら、早々と家を出て一人暮らしするケース。
そんな話は聞きます。

男は別に再婚相手に娘がいてもあまり気にならないと思います。


娘さんの気持ちをどのようにフォローして同居にもっていったのでしょうか?
それとも、私が思うほど大変なことではなく、娘さんも意外と直ぐに慣れてしまうのでしょうか。


※ 同様の事例をご存知ではなくても、個人的推考でも構いません。ご意見お願いします。

母親が再婚することになり、全夫との間の娘一人を連れて3人で一緒に住む(暮らす)場合。

※ 娘というのは、例えば、10歳~16歳位。
※ 子は複数いる場合だとちょっと違うのかもしれませんが、娘一人もしくは姉妹二人程度。

このようなケースを見聞きすると、なんでそう出来たのか不思議です。

こんな場合、まず、母親は娘がこの位の歳の場合、同居はまず無理と思うような気がします。

それでも、一緒に住む事になったケース。
なぜ同居が成立したのだろう。と考えると、

1.娘が幼い頃から...続きを読む

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母親と母親の再婚相手の態度、考え方次第だと思います。
ちょっと違う例ですが、私の主人はバツイチで子持ちです。
結婚当初娘は12歳。私はいきなりその娘の母親になりました。
いつも娘のことを中心に考えていました。
今(娘16歳)私たちは本当の親子ですよ。私はそう思っています。
娘もそう思ってくれていると思います。
私は娘に正面から向き合い、悪いことをすれば本気で怒り、
心配すれば本気で泣き、嬉しいことがあれば一緒に喜んできました。

だから、親次第。

Q再婚相手と娘がうまくいきません。

再婚相手と娘がうまくいきません。
今の主人と3年お付き合いをして、今年子供を連れて再婚しました。
主人は31歳、私は40歳、娘18歳、息子17歳・13歳です。
彼とお付き合いする前に5年半程、子供達も含め別の彼と半同棲をして暮らしていました。
娘が小学校3年生でした。中学3年の半ばまでその彼が父親代わりのようで、子供達ともうまくいっていました。
その彼とは金銭的なトラブルとルーズな性格が合わない為、別れる事にしたのですが、子供達にとってはとても良い人でした。
今の主人はとても温厚で、手厳しいところもありますが(特に礼儀や挨拶)子供達の事を本当に大切に思ってくれています。
息子達とは多少いざこざあっても、それなりにうまくいっているのですが…。
娘はどうしても、私の前の彼に対するお父さんの気持ちと今の主人との事がうまく整理が付かず、どちらかと言うと主人をうとましく思う事の方が多いようです。
なので、家庭でもろくに挨拶もしません。
挨拶は好きでも嫌いでも常識として行うものだと言い聞かせてもあまり改善されません。
前の彼との生活が子供達の心の中にも残っているのは分かっていて、それは私自身の責任だという事も分かっています。
娘が整理が付かず、受け入れができない事も理解はできます。
けれど、子供達の為にと新築も建て、仕事も一生懸命頑張っている主人を見ると、なんとかうまくやっていって欲しいと願うばかりです。
先日、大学に合格し、入学金と学費を近日中に振り込まなくてはなりません。
奨学金を借りるとは言え、立て替えて130万円の支払いがあります。
主人の貯蓄(共有財産かもしれませんが)から支払う予定です。
それを、娘から直接頼むように伝えてはあるのですが、未だ主人には話していないようです。
娘も「母親が選んだ相手だから、悪い人じゃない事も分かってる。だけど、(前の彼への)気持ちが整理できていない。どんな形で終ったのか知らないけど、私にとっては父親代わりだったから。(主人に対しては)まだマイナススタートだから。父親父親って焦られても余計うとましく思う。」と…。
大学の方の支払いもあるので、心配をしています。
子供達にとっては「親の身勝手で振り回されている」としか思えないのかもしれません。
真剣に悩んでいます。
何かアドバイスをいただけたらと思います。

再婚相手と娘がうまくいきません。
今の主人と3年お付き合いをして、今年子供を連れて再婚しました。
主人は31歳、私は40歳、娘18歳、息子17歳・13歳です。
彼とお付き合いする前に5年半程、子供達も含め別の彼と半同棲をして暮らしていました。
娘が小学校3年生でした。中学3年の半ばまでその彼が父親代わりのようで、子供達ともうまくいっていました。
その彼とは金銭的なトラブルとルーズな性格が合わない為、別れる事にしたのですが、子供達にとってはとても良い人でした。
今の主人はとても温厚で、手厳し...続きを読む

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わかってるのか知らないけど、そういうのが一番子供がかわいそうなケースだよね。適当に言ってるんじゃないの。身内に同じ例があるから。もう成人したけどそのこと相当根に持ってて。まあいろいろ乗り越えるのは本人次第なんだけど。

母の男の機嫌と金の問題という、大人都合にあわせるために。子供が年齢不相応に、大人になれと強要されちゃっててかわいそう。

おたくもまじめに悩んでいるのだろうけど。その家の中で一番大人じゃないといけないのは、人生経験的に見ておたくだよね。男にびくびくする年齢でもないのでは?内心不安でも仕方ないから、せめて子供の前では安定していて欲しいよね。

Q子供を手放した女は、幸せになれる?

私は約1年半前に離婚し、現在4歳になる息子がおりますが、元旦那が引き取って子供と離れて暮らしています。
離婚後に出会った彼がおり、結婚も視野に入れたお付き合いをしております。

離婚の原因は元旦那の多額の借金と元旦那側の家族と私の家族との不仲(価値観の違い)によるものです。
離婚の際に私が子供を引き取らなかったのは、元旦那が子供を溺愛しており、
「子供と離れるぐらいなら死ぬ」というぐらいで、離婚もなかなかしてもらえなかったのです。
そこで、私の両親との話し合っていたときに「無理やり子供を連れて離婚したら、きっと追っかけてくる。
最悪の場合、殺されるかもしれない。孫(子供)が向こうの家に取られるのは悔しいけど、娘を殺されるのはもっと悔しい。
今回はあきらめよう」
という話が出て、私は子供を手放して離婚しました。

彼は離婚歴があること・私に子供がいること・離婚の原因やこの両親の話も知っています。
最近、結婚に向けて話し合っており、彼が「近いうちに私の親に会いに行く」と言ってくれています。

しかし、彼は初婚で長男。このような過去のある女性を相手の家族はどう思うだろうか?
子供を手放した女との結婚を認めてくれるだろうか?と悩んでいます。

今回のことに限らず、子供を手放した女は幸せになれるのでしょうか?
再婚して、新しい家庭を持つことは許されないのでしょうか?
皆さんはどう思いますか?

私は約1年半前に離婚し、現在4歳になる息子がおりますが、元旦那が引き取って子供と離れて暮らしています。
離婚後に出会った彼がおり、結婚も視野に入れたお付き合いをしております。

離婚の原因は元旦那の多額の借金と元旦那側の家族と私の家族との不仲(価値観の違い)によるものです。
離婚の際に私が子供を引き取らなかったのは、元旦那が子供を溺愛しており、
「子供と離れるぐらいなら死ぬ」というぐらいで、離婚もなかなかしてもらえなかったのです。
そこで、私の両親との話し合っていたときに...続きを読む

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幸せになって欲しい。
なって貰わないと困ります。
私が子供ならそう思います。

私も小学二年生の時、両親が離婚し、親権は父親でした。

六年生の時、学校帰りに母に呼び止められ会いました。母は泣いていました。
その後、25歳の頃、電話があり会いました。母は、泣きながら「捨てて、ごめんね。ごめんね。」何度も誤るのです。
母の存在を忘れて成長した私も、泣いている母を見て涙がこぼれました。
母は、離婚後、子供がいるかなり年上の人と再婚して、子供たちとの関係で辛い思いをしているようでした。
私は、今まで、母に捨てられたと思ったことは一度もなく、捨てて、ごめんね、という言葉に違和感がありました。
その一年後ぐらいに、母から入院したと電話があり、お見舞いに行きました。
それから20年近く連絡はありません。

時々、母のことを幸せに暮らしているのかな、病気していないかな、連れ子にいじめられていないかなと思い出します。
母から、お金に困っている、苦労している、寂しい、不幸だ、とは聞きたくありませんね。
きっと、助けようとするでしょう。

私も子供を持つようになり思います。
母は、私たちの成長を見ることが出来なくて、一緒に暮らすことが出来なくて、本当に可愛そうだったと・・。

そして、父でなく、母と暮らしていれば、価値観も縁も仕事も違って、自分の人生が変わっていたのだろうなと思います。
もっと、幸せだったりして、いや、不幸だったりして(笑)

離婚して1年半の再婚話は、少し早い気もしますが・・。
時間をかけて、相手のご両親に、bikkey_197さんの良さを分って貰うことが大事かなと思いました。

離婚して、子供と別れた母には、再婚して幸せになってほしいと心から思います。
そして、尊敬出来る女性になってほしいと思います。

幸せになって欲しい。
なって貰わないと困ります。
私が子供ならそう思います。

私も小学二年生の時、両親が離婚し、親権は父親でした。

六年生の時、学校帰りに母に呼び止められ会いました。母は泣いていました。
その後、25歳の頃、電話があり会いました。母は、泣きながら「捨てて、ごめんね。ごめんね。」何度も誤るのです。
母の存在を忘れて成長した私も、泣いている母を見て涙がこぼれました。
母は、離婚後、子供がいるかなり年上の人と再婚して、子供たちとの関係で辛い思いをしているようで...続きを読む


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