これからの季節に親子でハイキング! >>

昨年縁あって結婚しました、30歳女です。
夫は30代後半で年収300万↓、私はフルタイムで200万程度です。
夫の収入が安定せず将来は不安ですが、仲良く幸せに暮らしています。

私の年齢のことも考えそろそろ子どもが欲しいね、と言っていますが
そのことを世間話の中で知人女性に話しましたところ
大変ショックな答えが返ってきました。
「そんな年収で子どもを作るなんて非常識、子どもがかわいそう」と。
まあズバリそう言ったわけではないですが、要はそういうことを言われました。すごくショックです。

私は貧乏な家庭で育ちました。
兄弟3人川の字で寝ていましたし、一家にテレビは1台。
父が帰ってきて野球にかえられると「そんなあ」です。
末っ子だったこともあり着るものも使うものも全部お古。
子どもの頃は裕福な友達の家がうらやましく思うこともありましたが
今はこの世に生んでくれた父と母に感謝しています。

ただ、その女性が言うには
それは昔の話で今は時代が違う。
携帯やパソコンやゲーム機が普及し、欲しがれば与えるのが当然だし
塾や習い事も当たり前。
貧乏な家庭に生まれた子どもにはいい迷惑だけど
別にあなたたちが悪いわけじゃなく、こんな世の中が悪いんだ、と。。。

そうかも。。。。と思う部分はある反面、
なんだかな~。。。。とすごく悲しい気持ちになりました。

子どもを産むからには責任があり、お金が必要なのも十分承知です。
だけどお金ってそんなに大切ですか?
お金がないのに子どもが欲しいという願望は私たちのエゴなんでしょうか。
子どもにとってはいい迷惑ですかね・・・。
皆様はどう思われますでしょうか?
どんなことでもご意見いただけたらと思います。

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A 回答 (34件中1~10件)

こんにちわ。


20代主婦です。一児の母です。

>夫は30代後半で年収300万↓、私はフルタイムで200万程度です。
これは少ないのでしょうか?
贅沢をしなければ十分やっていける金額だと思うのですが。

>そんな年収で子どもを作るなんて非常識、子どもがかわいそう
一体どんな生活水準なのかと逆にお聞きしたいです。

私は貧乏な家庭に生まれました。

親が病弱で入院していたため、生活費は殆ど医療費の支払いに回っていたと思います。
ですが、そのおかげで早くから自立心を養えることができたと親に感謝しています。


また兄弟もいるのですが、私立大はお金がかかるからと、死に物狂いで勉学に励み、全員国立大を卒業することもできました。
もちろん入学金学費は自分たちで賄いました。
塾・習い事等は一切行きませんでしたが、授業内容だけで十分でした。
模試等もそんな悪い成績ではありませんでした。

自分たちの環境を嘆いたことも責めたことも、もちろんありません。
少ない金額で生き抜く知恵を育てられたと思います。

もちろん私たちよりも大変な環境で育った人たちもたくさんいました。


子供に贅沢な生活を与えることが幸せですか?
一緒に生き抜いていこうと思うことも、また幸せなのではないでしょうか。


>夫の収入が安定せず将来は不安ですが、仲良く幸せに暮らしています。
皆様の苦労を把握している訳ではないのですが、仲良い夫婦の元に生まれる子供は何より幸せなことなのだと思います。
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この回答へのお礼

力強いお言葉に感動しました!
tikatikara様のご回答に強さと聡明さを感じます。きっといろいろな苦労を乗り越えてこられたんですね。
与えるばかりでなく、一緒に歩いていく。少し勇気づけられました。ありがとうございます。

お礼日時:2010/02/26 22:32

あのさあ、こういうところで相談する事項じゃないでしょ。

ファイナンシャルプランナーに相談すれば、解決策みつけるよ。まずは夫婦が自信をもって子供を育てるのが大事。ファイナンシャルプランナーの相談は有料だけど、近くにいるなら相談したら。愛知ならうちでも受けるよ。
こういうのは家族でどう生きるかが大事なんだよ。金持ちでも幸せじゃない子もいれば貧乏でも幸せな子もいる。子に幸せを向けられるかってことが必要だから。じゃあね。
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この回答へのお礼

FP様なのでしょうか?>愛知ならうちでも受けるよ。
ご好意ありがとうございます><そうですね・・・究極は人生設計、お金のこと・・・かもしれません。

でもここで相談してよかったと思います。。単なる家計相談ではなく、家族のあり方や人生のあり方などたくさんのことを教えていただいたので~
自分の中でなにかが見えた気がします。本当にありがとうございました。

お礼日時:2010/03/01 21:44

NO28です。



私は、はっきり言えば産まれてきて良かったとは思えません・・・同じ産まれるなら、お金持ちではなくても少なくともお金に困っている家には産まれたくなかったです。恨んでいる部分もありますし。

貧乏なクラスメートもいましたが、やはり子供でも分かるんですよね。新品を着ているか、お古を着ているか。文具や学習教材、買い揃えるのもわりとかかるんですよ。私はそろばんを買ってもらえなくて、いつも「忘れた・・・」というしかありませんでした。。。長いさしを入れる袋は近所のおばちゃんが「うちの娘の作ったから(私にも)一緒に作ったの」とくれました。子供心では「ありがとうございます」としか思わなかったけれど、今考えると、娘さんとは歳が違うのでそのまま入れている私が不憫だったのかもしれません。

最近の子供は残酷ですよ。私の時ですら、「貧乏」はいじめに遭いやすかったです。

学校の制服、新品を買ってもらえなくてお古は当たり前でした。購入はしてもしなくてもいいコートはもちろん買ってもらえませんでした。成人式の着物も買ってもらえず、レンタルも高くて、成人式すら行きませんでしたよ。

ある程度の家で育っている友人には理解出来ないんですよね。「着物ぐらい買ってもらえばいいのに~」と。

結婚式でも、親からの援助は当たり前。嫁入り道具に何を買ってもらうか。(真珠や着物一式とか)けど、そんな人多いんですよ。

母親は一生懸命働いて子供たち(私と兄弟)を育てましたが、やはり「悪いよね」と言います。「大学も行かせてあげられず、着物も作ってあげられなかった」と。「そんなことないよ」と母の気持ちを傷つけたくなくいいますが、実際は産んでほしくなかった。。

親は、あれだけ働いたのに、生活に困るなんてと最近は言います。そりゃあ子供いれば、食費・学費・雑費がかかりますから、貯金も出来ません。貧乏ってそういうことなんです。

兄弟は、「風邪引いたら病院行けるぐらいの稼ぎがある人と結婚しろ」と私にいいます。明日のお米代がないようなだと、病気しても病院へいけませんから。これは普通の家で育った人にはわからない感覚かもしれませんが、もし子供を私が産むなら、やはり具合が悪いようなら躊躇せずに病院へ子供を連れていってやりたいと思います。

自分が欲しい物を削ってでも子供をと思うか、欲しい物を買う方がと思うかはそれぞれだと思います。何も考えず、子供産まれたけど生活どうしよう~って人も最近(特に若い人だと思うけど)いるし、色々です。

けど、貧乏でも子供欲しい!!と思うのであれば、エゴではなく、将来胸張って「愛情いっぱいかけて育てた」と言えるよう頑張ればいいとおもいます。 子供のために、仕事頑張ろうと思えるかもしれませんしね。
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この回答へのお礼

ご苦労なさったんですね・・。おつらい状況の中人生を生き抜いてこられたこと心から尊敬します!
こうしてみると人間生まれたときから皆不平等なんだな・・・って思いますね。
けれどliberty16様のように与えられたカードで最善を尽くすこと、やっぱり素晴らしいと感じました!

>将来胸張って「愛情いっぱいかけて育てた」と言えるよう頑張ればいいとおもいます。
ありがとうございます!!ご回答、大変参考になりました。私なりに頑張っていきたいと思います。

お礼日時:2010/03/01 21:38

#24です・・・お礼文へ


>なんだかちょっと難しいお話ですが、要は高齢者が増える中で子どもに回す金はない!ってことでしょうか。
子どもが減ってお年寄りが増え、貧富の差がはげしくなり、国は借金だらけ。にっちもさっちもどうにもなりませんね。。。
 そうなりますね、高齢者の医療費の公費負担分が確実に増える事です、その数は半端ではない、子ども手当を支給も民主党は言いますけど、政権は何時変わるかです・・・・
 政治に期待出来る程、子ども手厚い資金は国から出る保証が先ず厳しい、それが国債の負債額です。
 最後は親の自己責任で片付ける話になりませんか?
 日本と言う国その物が存続出来ると言う現実問題まで来ています、アメリカの何番目の州になるのか、中国の属国になるかまで、報道では出ない位の日本の借金です。
 生むは親の覚悟ですけど、国政が変わるなら、どうなるかです。
 中国がそんな保証しますか、アメリカは完全な自己責任国家です、時代背景をよめなんですよ。
 そうした国際時勢に疎いそれが今の日本の一番鈍感な所では無いですか?
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この回答へのお礼

う・・耳が痛いですね><
国際時勢どころか・・・自国のこともまともに知りません。。学がなさすぎですね。もっと勉強しないと。。。
こうなったらもう北欧へ逃げるしかないのでしょうか。
ゆりかごから墓場まで安心して、、、そんな未来がわが国にもくればいいんですけど。

お礼日時:2010/03/01 21:29

姉夫婦の所はそんな感じです。



子供は男の子二人
習い事はそろばんと学習塾(中学まで)
実家の土地に家を建ててローンを払っています。
二人とも大学まで進学する予定ですが
国公立に入る学力はないようです。

ものすごく質素な生活ぶりです。
姉は結婚してからお洒落とは無縁。
100均で買ったバッグを持ち歩き、
自分の趣味を持つことはなく、
家族旅行は河原でキャンプ。
子供が「友達は皆海外旅行」と文句を言うと「うちはうち、他所は他所!」と。

昔はお金の事で夫婦喧嘩もあったようですが
とても会話の多い仲の良い家族です。

私自身は子供はいませんが、
もし姉の立場だったら、子供は一人にしたと思います。

子供に楽器を習わせたりしたいし、
贅沢したいわけではないですが、
人並みに生活を楽しみたいと思うからです。

子供の為にすべてを犠牲にしてきた姉は
それでも子供のいない私より幸せそうに見えます。
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この回答へのお礼

あ~私もそんな感じになりそうです~・・公園でバトミントンとか大好きですし、古着屋さんとかねり歩いてますね。。。(コスメは貰い物・笑)

「犠牲」ですか・・・。「犠牲」にしたものより子どもたちの方が大切だったってことですよね。
「犠牲」にしたものをとれば、今度は子どもが「犠牲」になるわけですし。
人生なんていつも何かを犠牲にして何かを得ることの繰り返しかもしれませんね。
あ、なんか言ってることわけわかんなくなりました。。スミマセン。。。

お礼日時:2010/02/27 10:18

38歳既婚女性です。

結婚して間もなく2年になります。
質問者様と少し似た状況にいるもので、拝見させていただき書かせていただきます。

主人は28歳、年収は300万円弱。
私は38歳、パートで年収は100万円程度。
まだ子供はいませんが、つい先日ですが近々子供を作ろうと話し合ったところなんです。

確かに苦しい家計になることは分かっています。フルタイムの派遣でしたが、派遣切りに遭いやっと見つけたのが今のパートです。今のパートには産休がないので、退職しなければなりません。子供が産まれても、預けられるようになればすぐに再度職探ししなければなりません。

それでも妊娠・出産で仕事できない期間の為に、今は頑張ってお金を貯めています。
幸い私の実家で私の母と同居(婿養子ではありません)しており、家賃がいらない代わりに食費や日用品を全て私たち夫婦で持つという条件で暮らしています。もうすぐ車のローンが終わりますので、多少楽にはなります。
主人の実家は、主人の兄姉にお任せしてあります。もちろんちょくちょく様子見には行きますが。

妊娠・出産で退職すれば苦しくなることは百も承知。でもそのためにできる準備はいくらでもあります。そして出来ます。
私の実家も決して裕福ではなく、大変だったと思いますが、愛情深く育ててもらい、現在にいたります。中学生の頃から休みにはバイトもしました。でも不満はありませんでした。
何より苦しくなることを分かっていても、子供が欲しいと言った時に一番喜んだのは主人です。どんな協力もするし、家族を支える覚悟はあると言ってくれました。私も働きます。
お金は確かに大切です。子供を産み育てるに当たって、一番大切なのは家族がどれだけ協力しあえるかだと思っています。
お金がないなら今のうちに、頑張っておけば良いのです。派遣切りで仕事の厳しさは十分承知していますが、子供の為ならどんなことだって頑張れます。私たちが親にそうしてもらったように。
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この回答へのお礼

私と同じような境遇で頑張っておられるとのことですごく勇気づけられます。
思いやりと努力をもって協力しあえばきっとよい結果になりますよね・・。そしてなにより両親にもらった心を私も受け継いでいきたいと思っています!
強いお心分けていただき、ありがとうございます!

お礼日時:2010/02/27 09:56

何故、その女性の言葉が気になるのでしょうか?


それもたった一人の意見を。
それに何十人同じ意見だとしても、子供を欲しいと考えてるのは
あなたです。
人の意見なんて全く関係ないです。
貧乏だろうと何だろうと、子供居る家庭を希望するなら
イチイチ他人の考えなんてどうでもいいです。

勿論、お金はあった方が便利です。
でも結局、親次第でしょう?
あなたは貧乏に育ったと言ってる。
現にそうやって立派に生活してる訳なんだから、あなた自身が
「貧乏でも人間としてやっていける」という証明のはず。

「別にあなたたちが悪いわけじゃなく、こんな世の中が悪いんだ、と。。。」
この短絡的な意見。
あなたが悪いわけでも世の中が悪いわけでもありません。
そういう貧相な考えを言う彼女が単細胞なんです。
あなたはあなた。
あなたの信念で立派に子供は育てられるはず。
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この回答へのお礼

なぜ気になったか・・全然関係ないかもしれませんが、4年前に祖父のお葬式にでてから自分の中で何かが変わったような気がしています。
人生初のお葬式だったのです。ゴムのように無気質な祖父の肌を触り、真っ白な骨になった祖父を見て
自分もいつか100%絶対こうなっちゃうんだ!!!!とリアルに思いました。

それと同時に自分の人生の始まり、生命の意義などについて深く考えるようになりました。
自分ではない新しい人生の始まり・・・ちょっと過敏になっちゃってるのかもしれませんね~

お礼日時:2010/02/27 09:44

私も30代女性です。

(独身ですが)

もし私なら・・・産みません。産んだら育てないといけないんですよ? 毎日ご飯食べさせて、面倒みて、何年も。時間とお金をかけて。

失礼ですが、旦那様の定年までの年月と子供の教育費考えていますか?それからの生活費も。

2人で500万なら問題なく暮らせると思いますが、女性は妊娠して働けない時期があります。子供産んだ後は働けるように、あなたの親が子供の面倒をみてくれるのですか? 託児所は月に7万とか普通にしますよ。新生児の保育園は待機児童でいっぱいですし。子供が小学生ぐらいになっても、パートがせいぜいで正社員にはなれないと思います。(失礼ですが、今の年収を考えるとスキルのある仕事ではないですし)高校・大学の費用考えていますか? 

私も貧乏な家で育ちました。大学も行かせてもらえず、もちろん子供の頃に習い事なんてさせてももらえませんでした。友達の「ピアノの日」「スイミング」「そろばん」そんな話がうらやましかった。

現在は親の収入で、子供の学力が違うと言われているのを知っていますか? 収入があると塾に行かせられますから。レベルの差ってあるんです。

私はその知人女性のいう、「子供がかわいそう」ってなんとなく分かります。

お金があっても愛情のない家庭もあるので、一概には言えませんがある程度のお金は必要です。お金がないから上履き買って上げられない・修学旅行行かせてあげられない、そんなのは親として惨めですし嫌ですから。

最近は保険証がなくて、病院に行けない子供が増えているそうです。親がお金なくて、保健室でどうにかしてもらえと・・・ そんな子供、可哀想ですよ。親の愛情があるからいいよと言える子ばかりではない現実があります。

もちろん、サバイバルで「なんとかなるさ」と考えるのもありかとは思います。

「産みたい」と思うのであれば、「貧乏しても、なんとしても笑顔で頑張る」と思えばいいのでは? エゴなんかではないですよ。価値観です。
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この回答へのお礼

liberty16様は貧乏なおうちで育ったとのことですが、ご両親のことはどんなふうに思っていらっしゃいますか><?
それでも生まれきてよかった~って思いませんか??やっぱり貧乏なおうちに生まれたこと恨んでらっしゃるのですかね・・・

たくさんのご意見をいただき価値観っていろいろだな~ってしみじみ感じました。エゴなんかじゃないって言ってくださってうれしいです。

お礼日時:2010/02/27 00:27

仲のよい夫婦が子供を生み育てる、


子供にとっては一番幸せなことじゃないですか!!
お金じゃありませんよ、大切なのは思いやりと愛です。
是非ともそんな家庭で育ててあげてください。

幸い日本という生きて行くことが最低限補償された国に
生まれてくるんです。
戦争真っ只中・内乱・貧困の国ではないんです。
日本では子供は大切にされますし、先進の医療だって受けられます。
私たちが当たり前に受けている小児科の医療だって、
世界的に言えば15パーセントの枠の中といいます。日本を含む先進諸国ですね。
85パーセントの国は私たちが受けている小児科の医療は受けられないのだそうです。それだけでも恵まれています。
腕の中で愛しいわが子が、ろくな薬も無いが故に、息を引き取らねばならないような、そんな国ではありません。

夫婦仲の良いのが一番!貧乏でも子供って親が仲良くいれば、そして
分け合うことの喜びを知れば、笑顔が絶えないのではと思います。
裕福でも、まともな教育を親から受けていない方が悲しいですよね。

貴方が生まれてきたことに感謝されているように
貴方のお子さんもきっと感謝してくれると思います。
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この回答へのお礼

すごく広い見解ですね!逆にすごく狭い視野で物事を考えてたんだなって思えてきました。

確かに、食べるものがないわけじゃない、戦争してるわけでもない、この日本に生まれて叶わないことってきっとないような気がしてきました!!
毎日ごはんが食べられること、安心してお散歩できること、生きがいや趣味を見つけられること、人生を選べること、全然幸せですよね!!!

すごく前向きなアドバイスありがとうございます。夫婦仲良くささえあって子どもに大切なことたくさん伝えていきたいです。

お礼日時:2010/02/27 00:21

愛し合っている仲の良い夫婦が子供を望んでいる。



生まれてきた子供が不幸なわけはないと思います。
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この回答へのお礼

私もそのご意見に一票!ですが、たくさんのご意見をいただき、しかしいろんな考え方や生き方があるな~と勉強になっています!

お礼日時:2010/02/27 00:07

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Qお金がないから子供をあきらめる夫婦って多いですか?

私も彼も稼ぎが悪いです。
都内ですが250万行きません。
学歴もないしスキルも無い為これ以上は望めません。

「結婚して子供が欲しいねと彼」が言ってくるのですが
正直お金がなくて育てられるとは思いません。

私たちのようにお金がないから子供をあきらめる夫婦やカップルは多いのでしょうか?
それとも「産んじゃえばどうにかなる!」と思って作るのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。
その気持ちわかります。私は結婚をし子供一人います。
共働きですが、こちらも稼ぎが悪く貯金なんてなく…年収も質問者さんと同じ位です。その場しのぎ的な感じです↓ その上こちらは雪の降る所で二人とも季節労働者。(春~秋.雪の降らない間だけの仕事)今は旦那だけ冬期の仕事をみつけて働いていますが…子供の産まれた年の冬は無職でした↓ でも.どうやらこうやら生活していました。
二人目も欲しいのですが自信もなく…
子供を諦める人たちは多いんじゃないんでしょうか?
でも年収が低くても子供を産み夫婦で協力して生活している人たちも多いと思います。
私もその中の一人です。決して贅沢はできないけど家族でいれるだけで幸せです。
大家族凄いですよね!シングルマザーで一人で子育てしてる人も沢山います。
でも最終的には質問者さんが決める事です。後悔しないようによく考え頑張って下さいね!
よい回答になってないですが…失礼しました。

Q貧乏で苦しいのに何故子供作るのですか。

貧乏で苦しいのに何故子供作るのですか。

旦那の給料だけじゃ生活苦しいので奥さんも働かないと生活出来ない、しかし子供を預ける場所が無くて働けないなどと悩むなら最初から子供作らなければいいんじゃないのですか。
貧乏なのに何故無理してまで子供作るのですか。
なんとかなるという甘い考えだからですか。

Aベストアンサー

その通り。


おっしゃるように見通しの甘いまま子供をもうけ、暮らしが立ち行かなくなるとやれ行政が、世間が冷たいなどと他人のせいにするバカ親には嫌気がさしますね。


無責任だと思います。

Q貯金2万円 妊娠2ヶ月です 頑張ります

とってもよくある質問だと思いますが、現在本当に貯金2万円です。
そんな中、妊娠をしました。以前妊娠しましたが結局流れてしまったので、今回は絶対に産みたいという気持ちです。
出産にまつわる給付金など、ざっと調べてみたのですが、その後の生活が不安です。現在共働きで私は出産ギリギリまで働く予定です。
私がもっと今のうちに働けばいいのかもしれませんが、会社の規定でこれ以上は無理なんです。(仕事かけもちはちょっとキツイし・・)
出産後しばらくきびしくなります。1年間は育児休暇をとりその後復帰しようと思ってますが、先輩がたの意見など聞かせていただければとても励みになると思います。お叱りでも結構ですので、体験談など回答をいただければ幸いです。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

生まれたら、扶養手当はもらえそうですか?
児童手当ももらえますよね(月1万円)
赤ちゃんが増えた分は当面それでなんとかまかなえると思います

ご主人の収入だけでなんとかやれそうですか?
いまからがんばって質問者さんのぶんは全額貯金に回すぐらいの勢いで練習しておいてくださいね
育休中は多少は手当が出ますが(育児休業基本給付金)収入がほとんどなくなるわけなので
もし状況さえ可能なら早めに復帰したほうがいいと思いますが・・・

もう、今は妊婦さんなので
無理せず、自分の体調と赤ちゃんのことを最優先にしてくださいね

ご安産お祈りしてます!

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q私たち夫婦は図々しいのでしょうか。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供4人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も3人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、1週間分家族6人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃6万プラス4万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない? どうするの? お金はないよ?」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。(本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち4人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので)

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますか...続きを読む

Q子供を産まなければよかったと思ってしまう

私は、子供を切望して産んだわけではありません。
どちらかといえば、あまり子供は好きではないので、
子供を作ろうか悩みましたが、
夫は「せめて一人は子供が欲しい」という考えで、
実母や周囲からも「子供いないと老後さびしいよ」などと強く言われ、
私自身、その考えに異論はなかったのと、やはり一人はいたほうがいいかなと思い、
出産に至りました。

でも、今、毎日のように、
「子供を作らなければよかった」と後悔しています。

子供は、もうすぐ2歳で、女の子です。
可愛くないわけではないのですが、毎日の育児が、とにかく辛いのです。
1歳3か月くらいから
かんしゃくが出るようになり、今は思い通りにならない度にかんしゃくを起こします。
体力があるタイプみたいで、とにかく活発で、
たくさん外遊びさせても、30分~1時間くらいしか昼寝しません。
昼寝をろくにしないのに、夜もなかなか寝てくれず、
10時過ぎても元気一杯で飛び跳ねています。
早く寝かせたくて、絵本を読んだり、部屋を暗くしても全く効果がありません。
遅いと11時まで起きています。
また、そうやって遅く寝るくせに、翌朝は必ず6時半~7時に起きます。

夜遅く寝るのに、朝は早いので、いっこうに疲れがとれません。
しかも、朝起きるとすぐに追いかけっこしたがって、
私が相手をしないと、泣きわめきます。
さびしがり屋なのか、私が手を洗いに行ったり
自分の部屋に行ったりして、私の姿が見えなくなるだけで、
泣きながら追いかけてきます。
一人遊びしている時も、常に私がそばにいるのを確認しながら遊んでいて、
私がちょっとでも離れようとすると、
「だめ!!」とか「ここ!ここ!」と言って、私に座るように指図して
引きとめます。
そこで私が拒否でもすれば、延々と泣き叫びます。

仕事をしているわけでもないし、時間はたっぷりあるのに、
朝から晩まで子供に拘束され、自分の時間も持てません。
家事も、まとわりついてくるので、昼寝中しか出来ません。
なので、昼寝中はたまった家事をするだけで終わってしまいます。
雑誌を読むのも、子供に奪い取られて破かれてしまうので、
寝てくれない限り読めません。

でも、子供は寝るのが10時前後だし、
夫の帰宅が毎日10時くらいなので、
寝かしつけたあと、夫の夕食の準備をして(作っておいた物をあたためるだけ)、
入浴して、部屋の片づけをすると、もうあっというまに11時過ぎてしまい、
その頃にはクタクタで、何もする気力がありません。
達成感や充実感があるわけでもなく、ただ「疲れた」という気持ちだけで
いつも翌朝を迎えます。

毎日、子供の食べかすや食べこぼしを拾ったり、ふいたり、
朝から晩までどこへ行くにもつきまとわれ、
1日中クレーマーの相手をしているようで、おかしくなりそうです。
子供の遊び相手をするのも、
相手をしないと怒るから、嫌々相手しているだけで、楽しくもありません。

疲れて座っていたり、横になっていると、
すぐに寄って来て
「だめ!」とか「立って!」と言われて、遊びの相手をさせられて、正直嫌気がさします。
この前、体調が悪かった時に横になっていたら、
「だめ!だめ!」と私の手を無理やりひっぱられたので
「もうちょっとたったら、遊んであげるから」と言ったのに
金切り声で泣かれて、背中を叩かれて、
その時、思い切り子供を殴ってやりたい衝動に駆られてしまいました。
同時に、「この子がいなければ」と思ってしまいました。
子供に対して、そんなふうに思ってしまう時点で、母親失格だと思いますが。

夫は朝7時出勤で帰宅は10時前後、
土日祝日も仕事で、
お盆休みやGW、年末年始も一切関係なく仕事です。
有休もたくさん残っていますが、冠婚葬祭以外は使わせてもらえず、
連休は一年を通して数回しかありません。
月に数回は夜勤もあり、帰って来ません。
休みも、一応月6日と定められているものの、ほとんど休日出勤ばかりで、
代休も、すぐにはもらえません。
実家は遠方です。

仕事から帰って来ると、寝かしつけを交代してくれたり
家事を手伝ってくれますが、
帰って来るのが遅いので、ゆっくり話す時間もなかなか持てません。
私が育児の愚痴を話すと真剣に聞いてくれて「大変だよね」と言ってくれますが
結局夫は、ほとんど家にいないのだし、本当の意味での大変さなんて
理解出来っこないと思ってしまいます。

夫が休みの日は、夫が子供を遊びに連れて行くか、
3人でショッピングセンターに行くかどちらかですが、
この前3人でショッピングセンターに行った時、帰ろうとしたら娘が、
まだ帰りたくないようで、嫌がって出入り口で泣き叫び、
夫が抱きかかえようとしたのですが、抱き抱えられないほど床に寝転んで暴れ、
通行人のカップルにクスクス笑われてしまいました。
こういった事は、しょっちゅうあり、
娘と出掛けると、必ずといっていいほど出先でもかんしゃくを起こします。
その度に、周囲からジロジロ見られ、
逃げるようにして帰ります。
そういう時いつも、「あんたのせいで赤っ恥かかせられてるんだから・・・」と
娘がすごく憎らしく思えてしまいます。

実母の言うように、確かに、子供がいないと老後さびしいのかもしれません。
でも、子供がいなくても幸せな夫婦を見たりすると、
複雑な気持ちになります。
私は産後体重が激減してしまい、とても疲れやすくなり、
育児の疲れで常にイライラしていて、人に対しても優しく出来ません。

以前はママ友もいたのですが、
彼女は切望して子供を産んだので、育児が楽しくて仕方ないようで、
育児の愚痴を言うと「なんで~?こんなに可愛いのに~?」という感じだったので
もう会うのをやめてしまいました。

一生娘が2歳のままではないとわかってはいるのですが、
とにかく育児が辛いのです。

どうしたらいいのでしょうか?
ちなみに、今は仕事をする予定はありません。

私は、子供を切望して産んだわけではありません。
どちらかといえば、あまり子供は好きではないので、
子供を作ろうか悩みましたが、
夫は「せめて一人は子供が欲しい」という考えで、
実母や周囲からも「子供いないと老後さびしいよ」などと強く言われ、
私自身、その考えに異論はなかったのと、やはり一人はいたほうがいいかなと思い、
出産に至りました。

でも、今、毎日のように、
「子供を作らなければよかった」と後悔しています。

子供は、もうすぐ2歳で、女の子です。
可愛くないわけではないのですが...続きを読む

Aベストアンサー

お悩みのようですので回答します。1歳7ヶ月の子供がいる者です。育児キライ・・私もそうです。あなたと同じように悩んでいました。最近までは本当に深刻な気持ちでいました。質問者さんは、正直ですね。たしかに子供なんてそういうもので、育児が楽しいなんていうのは綺麗ごと。育児なんて、つらくて、苦しくて、嫌なものなんです。誰でもそうなんです。育児放棄されていないだけ立派だと思うし、保育園なしで2歳まで育てているのだからたいしたものです。普通にマジメに育児していれば嫌になるのが普通です。ましてや核家族、ひとに預けることもできないのだから尚更です。わたしは考え方を変えて、育児ノイローゼを少し治しました。「ママはテンパリスト」「育児なし日記」「赤ちゃんのドレイ」など、育児コミックを読んでみてはいかがでしょうか?みんな育児で悩んでいるんだなと思える内容です。確かにそうなのです。可愛いかわいいで済まされるものではないのが育児で、全部綺麗ごとなんです。真剣に育児していればほとんどの場合、嫌になるのが普通。我慢してやるものなんです。育児とは楽しいものとどこかで勘違いしていたので、私も精神的につまずきました。しかしコミックを読んでから、なんだ育児っていうのはつらいものなんだなと思いなおしてから少し気持ちが楽になりました。育児なんて飼育と同じで楽なものではないんだ、トイレ掃除とおんなじでみんながやりたくないものなんだと思いなおしてから、育児は甘くないんだと思いなおしてから、少し気持ちが楽になりました。子供の世話なんて我慢してやるもの、楽しくないのが当たり前、と思いなおしてからは少し気持ちが変わりました。動物園の飼育係や、いきものがかりになったようなものなんです。きつい、きたない、危険の仕事です。つらくて当たり前ですから、それを隠さずに保育園に預けることなど考えたほうがいいと思います。

お悩みのようですので回答します。1歳7ヶ月の子供がいる者です。育児キライ・・私もそうです。あなたと同じように悩んでいました。最近までは本当に深刻な気持ちでいました。質問者さんは、正直ですね。たしかに子供なんてそういうもので、育児が楽しいなんていうのは綺麗ごと。育児なんて、つらくて、苦しくて、嫌なものなんです。誰でもそうなんです。育児放棄されていないだけ立派だと思うし、保育園なしで2歳まで育てているのだからたいしたものです。普通にマジメに育児していれば嫌になるのが普通です。...続きを読む

Q5ヶ月の胎児に障害が・・・産むべきか

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれてきて幸せなのかという疑問、また、上の2人の子供への影響や、親や周りにも最大限の協力や援助が必要なことなど、考えても考えても答えは出ない、と。
胎児の巨大膀胱自体は、5万人に1人ぐらいあるそうなのですが、実際の症例が少なく(つまり実際に産む人が少ないということ)、人工膀胱の新生児がどうなるかなど、詳しい情報がありません。主治医は、第三子だし、そこまでして産みますか、というスタンスのようで、私を含む身内は、どんな結果でも受け入れるよ、という態勢で結論を待っています。
いったいどうしたらいいのか、身内にどう言ってあげたらいいのか、実際に重い障害を持って生まれた赤ちゃんをお持ちの方や、同じような経験で悩んだことのある方のご意見が伺えれば、たいへんありがたいです。

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれ...続きを読む

Aベストアンサー

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きませんでした。
私達2人でこの結論に至ったのです。

逆に言えば、他の人に何か言われる事が、それだけでプレッシャーになるし、本当にこれでいいのかと迷いにつながります。

私達も、おなかの子供に何か異常があれば、どうするのか迷うかもしれませんが、最終判断はやはり2人で結着するべき問題だと思うのです。

>身内にどう言ってあげたらいいのか
今は言わないで待ってあげて欲しい。
どのような結論をご夫婦で出されるか、出されたらその時、しっかりサポートしてあげてください。

私のおなかの子供に今の所、異常は見られません。が、高齢出産ですから、それこそダウン症かもまた自閉症かもしれません。
ただ、今の所、順調に育っているからこそ、私はたとえそうであっても産んで育てるつもりです。
この心境になるまでに、どれほどの時間と葛藤と覚悟がいった事か。でも、自分で決めるしかないと思うのです。

ご心配でしょうが、その方とご主人様にお任せするしかないと思います。

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きません...続きを読む

Q子供は欲しいけど貯金が40万円しかありません

新婚です。
新婚旅行や新車購入の頭金などで、お金を使い果たして現金預金40万円しかありません。
子供が欲しいなとは思っているのですが、検診・出産費用と出産にまつわる育児用品・マタニティーなどの洋服代の総額が検討もつきません。

ネットで調べても「子供を産むなら100万円は欲しい、50万円でも大丈夫」とか・・人によってまちまちの投稿ばかりです。

私は賃貸アパート生活で、現在の住まいは旦那と私も地元ではありません。地理的に地元から離れているため子育てで子供をみてもらうとか親を頼ることもできません。
そこら辺を加味してどのくらいの貯金があればいいのでしょうか?

今のところ毎月3,4万円の貯金はできますが、クレジットカードと車のローンの支払いを優先させて繰り上げ返済(増額返済)しているので、現金預金は40万円でストップしている状態です。

「(お金のことを)考えるよりも産むが安し!産めばどうにかなるよ~」と子育て経験者からいわれましたけど・・どうなんでしょう?

出産・子育て経験者のみなさん。
アドバイスや体験談をお願いします。
現金貯金40万円では無謀ですか?

新婚です。
新婚旅行や新車購入の頭金などで、お金を使い果たして現金預金40万円しかありません。
子供が欲しいなとは思っているのですが、検診・出産費用と出産にまつわる育児用品・マタニティーなどの洋服代の総額が検討もつきません。

ネットで調べても「子供を産むなら100万円は欲しい、50万円でも大丈夫」とか・・人によってまちまちの投稿ばかりです。

私は賃貸アパート生活で、現在の住まいは旦那と私も地元ではありません。地理的に地元から離れているため子育てで子供をみてもらうとか親を頼るこ...続きを読む

Aベストアンサー

うちはもっと預金はありましたが、出産に際しては預金を取り崩すことなどありませんでした。まず、ベッドや布団、産着、ベビーバスなど、すぐに必要な物はリサイクルショップやフリマ、個人売買の掲示板などで用意しました。特に、フリマや個人売買の掲示板は、リサイクルショップに売れないような傷物が出ているため、新品の1割以下で買うことも可能です。ベビーベッドなんかは、使わなくなったら粗大ゴミで出すのもお金がかかるのですから、無料でも引き取ってもらいたいと思っている人もいるのではないでしょうか。うちは1000円で譲ってもらいました。その他、布団も500円くらいだったでしょうか。服は10枚くらいセットで200円とかだったと思います。ベビーバスは300円、クーハン500円、チャイルドシート1000円など、妊娠前から自分の小遣いでこまめに買い集めていましたので、新品で用意したのは布おむつカバーや下着くらいでした。また、服などは出産祝いでもらうこともありましたし、おくるみは、出産前に妻の友達から出産祝いとしてもらいました(このように、予め何がいいか聞いてくれるのが一番ありがたいですね)。某大型スーパーの子供服売り場では、処分品を50円で売っていることがあります。そのようなチャンスを逃さず、子供ができていなくても買っておく価値はあると思います。もし、使わなくても50円ですし、誰か使う人がいればプレゼントしてあげると喜ばれますよ。また、子供が産まれる前から、ミルクやおむつ、おしりふきなどの消耗品の値段を調べ、最安値の店を把握しておくことも大切だと思います。経験上、ネットショップで買うよりも、近くのドラッグストアーなどの特売の方が安いです。

マタニティの服は、安いのを2枚もあればいいのではないでしょうか。家にいる時はトレーナーのズボンやジャージで充分ですし、これらは出産後も着ることが可能です。また、友達などから借りたり、安く譲ってもらうという方法もあります。

検診、出産費用は、自治体によって助成制度は違うでしょうが、当地は検診費用は助成券を使って、ほとんど無料でした。また、出産費用も、一時金を直接病院へ払い込むことが可能になったので、現金を用意することもなく、一時金で賄えただけでなく、数万円くらい戻ってきました。また、生命保険も見直して、子作り期間中は女性特約を付けたり、掛け捨ての保険に加入するのも良いかと思います。これで、万が一の時にも出費を抑えることができます。ちなみに、うちも最後は妊娠中毒症と診断され、促進剤を使いましたが、それが生命保険の適用(女性特約なしの、通常の入院、退院見舞金)を受け、まとまった金額のお金が入りました。


> 子育てで子供をみてもらうとか親を頼ることもできません。

うちは地元に親がいますが、子供の面倒を見てもらうことなどありませんが。今、専業主婦で3~4万円貯金できているのであれば、子供を預けてまですぐに働く理由などないと思います。


産めばどうにかなる、その通りです。お金がなければ、子供を里子にでも出しますか?まず先に車を売るなり(父親であれば、自分の楽しみよりも子供を優先するでしょう)、内職を始めるなり、とにかく必死でお金の工面をするでしょう。本当に子供が欲しいのであれば、新婚旅行や車にお金を使いすぎだったのではないかと思いますが。月3~4万円の余剰資金があるのでしたら、充分可能ではないかと思います。多分、家計を見直すと、あと月に1万円くらいは捻出できるのではないかと思います。自動車保険も、同じ保障でもネット通販型の会社であれば、年間で数万円違います。携帯も、パケット定額をはずせば、自ずとパケットを使わなくなると思います。そのように、細かいところを節約することで、お金を捻出してみてください。

最後に、子供が生まれると子ども手当が支給されますが、これは当てにしない方が良いと思います。今年は半額の月13000円ですが、この財源確保ですら四苦八苦している状況です。来年から満額の26000円は難しいと思いますし、今の13000円ですらどうなるか分かりません(高速道路無料化と言いつつ、一部値上げになる状況を考えてください)。子ども手当は収入と思わず、将来、子どものために使えるように貯金しておくことをお勧めします。

うちはもっと預金はありましたが、出産に際しては預金を取り崩すことなどありませんでした。まず、ベッドや布団、産着、ベビーバスなど、すぐに必要な物はリサイクルショップやフリマ、個人売買の掲示板などで用意しました。特に、フリマや個人売買の掲示板は、リサイクルショップに売れないような傷物が出ているため、新品の1割以下で買うことも可能です。ベビーベッドなんかは、使わなくなったら粗大ゴミで出すのもお金がかかるのですから、無料でも引き取ってもらいたいと思っている人もいるのではないでしょ...続きを読む

Q家計が苦しく、将来が不安です。

数ヶ月前から徐々に主人のお給料が下がり、家計が苦しくなりました。
手取り34万から26万になってしまいました。
26万から下がる事は無いと会社側は言っていますが、この先どうなるか分かりません。ボーナスは今までも年1回15万程度で、ボーナスが出る年と出ない年がありました。今年はもちろんありませんでした。


1年前に建てた持ち家の住宅ローン借入2600万の返済が月約8万です。
来年公立幼稚園に通う子供と、今年2歳になる子供がいます。

月26万で今は何とかやりくり出来ていますが、貯金は出来ても2万が限界の状況です。

お恥ずかしい話、今現在の貯金が100万もありません。
お給料が下がり始める数ヶ月前に、身内を助けるために使いました。
これには色々と事情があり、どうにもならなかったので仕方がなかったのですが。

保育園は待機児童が半端なく、入所出来る見込みはほとんどないそうです。


来月から私が夜ファミレスでのアルバイトを始めるので、月に5万は収入が増えます。
知り合いのお店のオープニングスタッフとして、お給料が下がる前から9月には働きに出ると決めていました。


下の子が幼稚園を卒園するまでは、この状況で生活出来そうですが、やはり貯金は出来ても2~3万程度かと思います。

下の子が小学校へ入学したら昼間フルタイムで働くつもりですが、それでもこれから先、主人のお給料が今のまま変わらないとなると、子供の教育費なども掛かってきますので、生活して行けそうにありません。


車は2台所有していますので、1台を処分しようと思ったのですが、主人に大反対されました。固定電話とインターネットを解約したり、細かい所で節約していますが、限界があります。

学資保険は掛けていますが、雀の涙です。

10年もしないうちに車の買い替え(今の車はすでに2台とも8年乗っています)、10年後にはローンの金利も上がり、返済負担額も増え、住宅ローン控除もなくなり、子供の教育費は上がる一方…。車は諦めるにしても、収入に比べ支出が大きくなるには変わりません。

主人は今の業種で条件のいい所があれば転職するのは構わないと言ってくれていますが、現実はそんなには甘くなく、確実なベースアップは見込めません。

子供にだけは不自由な思いはさせたくない。でも、現実は下手したら破産かも…

毎日が辛くて不安で心に全く余裕がありません。


他サイトで家計診断をしていただきました。指摘された所は直していき、生活を改めなければいけない事は分かっています。

とにかく心穏やかに毎日を過ごしたいです。

年収400万円の方で、住宅ローン8万円くらい返済されている方はどの様に生活していらっしゃいますか?
また、将来への不安はありませんか?

数ヶ月前から徐々に主人のお給料が下がり、家計が苦しくなりました。
手取り34万から26万になってしまいました。
26万から下がる事は無いと会社側は言っていますが、この先どうなるか分かりません。ボーナスは今までも年1回15万程度で、ボーナスが出る年と出ない年がありました。今年はもちろんありませんでした。


1年前に建てた持ち家の住宅ローン借入2600万の返済が月約8万です。
来年公立幼稚園に通う子供と、今年2歳になる子供がいます。

月26万で今は何とかやりくり出来ていますが、貯金は出来て...続きを読む

Aベストアンサー

主人の年収が350万円、
私の年収が400万円です。

子どももまだで、賃貸で、
貯蓄が800万円ありますが将来は不安です。
この不安定な世の中、維持費のかかる自家用車や
リスクの高いマイホームは持たない方がいいと思っています。

『大増税時代を生き抜く共働きラクラク家計術』という本を読んで
私たちに子どもが出来たとき、妻の仕事をどうするかを考えた時に、
なんとしてでも今の正社員の立場を守らなければ
将来の家計は相当厳しいと考えるようになりました。

子ども手当(児童手当)の減額や
住民税の年少扶養控除の廃止など、
すでに家計の負担増は始まっています。
消費税率の10%への引き上げも迫っています。
2歳の子が幼稚園を卒園するまでの
貯金ができても2~3万程度という状況は、
生活費の消費税分だけで、半分は消え去るかもしれません。
今の家計で考えていては甘いと思います。

日本の税制・社会保障制度は
共働きに有利に出来ているそうです。
夫が収入を100万円増やしても、税制面の関係で、
実質手取りは52万円しか増えないが
妻が100万円収入を増やすと99.7万円手取りが増える
というような試算もでています。

心穏やかに過ごしたいのなら
節約もさることながら
少しでも奥様の収入を増やし、
収入面の柱を二つにすることが望ましいのでは?

子どもとの時間を大切にしたいのは分かりますが、
不安を払拭できないまま過ごすのが子どもにいいとは思えません。
母親として笑顔で明るく接することも大切だと考えます。

長期的なキャッシュフローを作成し、
マネープランを練ってご主人と話し合い、
現実的な着地点を話し合われた方がいいと思います。
転職・収入アップが実現できなければ車は手放す、とか…。
ネットで無料で簡単に試算できます。
例えば私はココマネのキャッシュフローシミュレーションを使っています。

不測の事態のあととはいえ、ローンを抱えている身で
貯金が100万円をきっているというのは
かなり危機的状況だと思います。
もしお給料が更に下がったら?倒産したら?
事故に遭うなどし、長期出社できない日が続いたら?
せめて生活費の1年分はキャッシュで確保しておかないと…。
私の感覚だと『下手したら』破産どころか『そう低くない確率』という認識です。

参考URL:http://money.cocokulu.jp/simu/

主人の年収が350万円、
私の年収が400万円です。

子どももまだで、賃貸で、
貯蓄が800万円ありますが将来は不安です。
この不安定な世の中、維持費のかかる自家用車や
リスクの高いマイホームは持たない方がいいと思っています。

『大増税時代を生き抜く共働きラクラク家計術』という本を読んで
私たちに子どもが出来たとき、妻の仕事をどうするかを考えた時に、
なんとしてでも今の正社員の立場を守らなければ
将来の家計は相当厳しいと考えるようになりました。

子ども手当(児童手当)の減額や
住民税の年少...続きを読む

Q子供がいないと本当に老後は大変ですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の介護のお金、それを今の収入でやりくりできるのでしょうか?かなり多額のお金がかかるのでよっぽど高収入ではないとできないと思います。ですからそんな苦労味わうなら一生夫婦二人で今もかなりお金にも、時間にも困っておらず住宅ローンも完済しましたし、これからも多額な貯金をして子供なんていなくても老後は高級老人ホームに入れば良いかなと思うので老後は金さえあれば安泰だと思いますが、考えは甘いですか?それとも夫婦二人の生活を自分たちが後戻りできないことを羨ましがったり妬んだりしてるだけですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の...続きを読む

Aベストアンサー

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金が必要ですよね。

私も将来の心配はあります。でも、まわりに迷惑はかけたくない。複雑です。
今の社会状況をみれば子供がいて新しい家族らしい家族という感じで幸せだろうけど養育費はかかる、給料から必要費用を除くと貯金はわずか・・・
子供がいなければ夫婦2人の時間があり、お金の心配も軽くなります。

子供がいるから幸せ、そうでないから不幸とは思いませんがお金だけはしっかり貯金しておかないといけないと考えている毎日です。

質問者さんの考えが甘いとは思いません、お金が結局必要になるんですから。

将来年金だけで生活をやりくりするのはムリでしょうね、どらぐらいもらえるかも心配ですから。あまりアテにはしてません。

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金...続きを読む


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