わざと嫌われるような行動をとる心理って？

最近付き合い始めた彼は、普段は明るく、私のことをいつも「好き」と言ってくれる優しい人ですが、時々彼は情緒不安定になることがあります。そんな時、「何で俺と付き合いたいと思うの？俺よりいい男は他にいっぱいいるよ」とか、「俺と付き合ってもいいことないよ」、「○○（私）が傷つくだけだから、別れた方がいいよ」などと悲しそうに言ってきます。でもしばらくして落ち着くと、「ずっと一緒にいたい」、「誰にも渡さないよ」と言います。

最近になってようやく彼が気持ちを少し話してくれたのですが、どうやら彼は、自分自身が嫌いで、だからわざと自分が嫌われるような行動を時々とってしまうらしいのです。例えば私に対して、言えば嫌われるだろうなと思うことをわざわざ言ったり・・・。（もちろん彼が本気で言ってるわけではないということはいつも何となく分かりますから、彼の言葉で私が酷く傷ついたことは、実際には今のところまだありません。）

『自分が嫌いだから、わざと嫌われるようなことをしてしまう・・・』という人の心理は、どのようなものなのでしょうか？人に嫌われて自分が傷つくことを人一倍恐れているから、人からそう思われるよりも先に自分からわざと嫌われる原因を作ることで、自分の心を守っているのでしょうか・・・。でも、嫌われるような言葉をわざと彼が言う度に、『助けて・・・』という彼の心の声が聞こえてくるような気がしてなりません。

彼とは遠距離であまり頻繁に会うこともできないため、彼が弱っている時に側にいてあげられないのが辛いですが、それでも私は彼のことがとても好きだし、彼を幸せにしてあげたいし守ってあげたいし、彼には自分自身を好きになってもらいたいのです。
彼を救うために私がしてあげられることは、何でしょうか？彼のような心理の人は、何を求めているのでしょうか？アドバイス頂けると嬉しいです。

No.1 回答者： gon0816 回答日時： 2005/07/21 16:12

そういう劣等感のある人は男としての自信を持たせると良いんじゃないかな？

なるべくたいしたことじゃなくても誉めるとか（わざとらしくなく自然に）、Hの時も誉めるとか、「私はあなたがいないと駄目」みたいなことをいつも言うとか。

この回答へのお礼

アドバイスどうもありがとうございます。
そうですね、やはり彼は男としての自信がないのかもしれませんね・・・。
自信を持ってもらえるように、「今のままのあなたで充分なんだよ」ってことを伝え続けてみようと思います。

お礼日時：2005/07/25 00:15

No.2 回答者： nobichin 回答日時： 2005/07/21 16:44

たしかに弱い自分を守っているのもあると思います。

でも、わざと嫌われるようなことをしてもあなたが好きでいてくれるか、試している部分もあると思います。本当に好きでいてくれるか不安なんでしょうね。
もしかしたら過去に何か辛い経験があるのかもしれません。

あなたが彼のことをすっごく好きなら、彼に「あなたがどんなこと言っても私の好きな気持ちは変わらないよ。それだけ好きって気持ちわかってくれるなら、もうしないで欲しい。」て言ってみるとか。

彼があなたの気持ち分かってくれて、治してくれるといいですね。

この回答へのお礼

アドバイスどうもありがとうございます。
そうですね、私が彼をずっと好きでいるかどうか、不安なのかもしれませんね・・・。
実は彼、前の彼女と３年付き合った末、彼女に他に好きな人ができて、一方的に別れを告げられたのだそうです。１年半前のことなので、今はもう吹っ切れていると彼は言いますが、心の奥の傷はまだ癒えていなくて、もう二度と同じ辛さを味わいたくないという気持ちがきっと強いのでしょうね・・・。
アドバイスいただいたように、「何を言われても好きな気持ちは変わらないから、もうしないで」と伝えてみようと思います。

お礼日時：2005/07/25 00:33

No.3 回答者： after_8 回答日時： 2005/07/21 16:46

わざと嫌われるようにしむけているというよりは、「自分は人に嫌われたり嫌がられても当然だ」と思っているから、そのままそれを口に出しているだけかもしれません。

真面目に、「俺じゃないほうがいいんじゃないか」と思う瞬間があるのかもしれません。

そういう自分が好かれていることが、信じられないときがあるのかも。

無条件に好かれる・愛されるということがよく分からないのかもしれません。
自分を信じていないのかもしれません。

全部想像ですから、本当のところは分かりませんが。


>人に嫌われて自分が傷つくことを人一倍恐れているから、人からそう思われるよりも先に自分からわざと嫌われる原因を作ることで、自分の心を守っているのでしょうか・・・。

よく、「切られる（捨てられる）のを恐れている人は自分から切ろうとする」と言われます。
そういうことはあると思います。

できることは、「私は彼のことがとても好きだし、彼を幸せにしてあげたいし守ってあげたいし、彼には自分自身を好きになってもらいたい」ということを言葉や態度で示し続けてあげることでしょうか・・・。
（無理に会いに行ったりする必要はないでしょうけど、機会があるごとに）

「こんな自分でも大丈夫なんだ」ということを体験として学習する必要がありますので。

この回答へのお礼

回答どうもありがとうございます。
そうですね、やはり彼は自信が無いのでしょうね・・・。
「今のままの自分でもいいんだ」と彼がわかってくれるように、彼に対する私の気持ちを伝え続けてみます。

お礼日時：2005/07/25 00:45

No.4 回答者： word5000 回答日時： 2005/07/22 04:42

彼の気持ち、何となくわかるような気がします。

僕の場合、人にわざと嫌われるような言葉を言うのは、ある意味では自分の気持ちを正直に言おうという気持ちからでもあります。その前提には、いつも人に嫌われることを恐れていいことばかり言っていたために、その反対に嫌に思っている所をためこんでしまい、いつのまにかこちらの方が自分の気持ちのように思えてきたりします。ある意味では両方のバランスを取っているようなものです。好きな人に対していいことをずっと言っていると（大事に想っていると傷つけるようなことは言いたくないです。つまり自分の正直な所と微妙なずれが生じてきます。）、相手は言葉を文字通り受け取り、いつもそういう風に思ってくれているんだというように接してきますが、だんだんとお互いに気持ちにずれが生じてくるのを感じるようになります。出来ることなら相手の気持ちを満たしてやりたいとは思うのですが、自分にはそうした大きな器も無いようにも思えてきて自信もなくなり、何か申し訳無いという気持ちでいっぱいになって、自分なんかと一緒にいても何のいいこともないじゃないかと思えてきます。つまり、好きな人の気持ちを満たしてあげられない不甲斐無さのようなものにも思えます。こういう気持ちになってしまうと、もう正直に言って嫌われても自業自得だからしょうがないという気持ちになります。でもこの正直というものも、普通の人ならもっと上手く処理できる「不安」に過ぎない気もします。だから「本心」とは違うような気もします。でも、僕から見れば、「甘え」でもあると思います。なぜなら本当なら自分自身でこうしたことも乗り越えて行かなければならないのですが、ここでの本音では自分の弱さを受け入れて欲しい、優しくして欲しいという気持ちがどこかにあると思うのです。大抵の場合は相手は自分を嫌いになったり、思っていたような人じゃなかったという判断をされると思っています。でももしこのことを、僕の彼女が僕自身の「助けて」というメッセージとしてとらえてくれたら、すごくというかめちゃめちゃ嬉しいです。僕が彼女に求めるとしたら、普通の常識だったら嫌われるようなことを言ったとしても、その動機となっている悩みや苦しみを少しでもわかって、いやわかろうという気持ちでいてくれて、そういうマイナスな部分を含めた僕を抱きしめてくれるような感じのものを求めています。これは彼女にしたら「自分を愛してくれているという満足感」はあまり得られないのかもしれません。どちらかというと、「等身大による付き合い方よる、じょじょに育まれる愛情」が彼にとっては安心のできるものかもしれません。要は、彼には「ありのままの自分を誰も求めてくれはしない」とか、そういう気持ちがあるのだと思います。・・・以上はあくまで一意見です。参考までに。

この回答へのお礼

親身に回答いただき、どうもありがとうございます。参考になりました。
「自分の弱さを受け入れて欲しい」という気持ちですか・・・なるほど。きっとそうなのかもしれませんね。
私も決して強い人間ではありませんが、それでも彼には「ありのままで充分なんだ」ということをわかってもらいたいので、弱い部分も含めた彼の全てを大きく包み込んであげたいし、それができるように私自身も努力して人間的に成長したいと思います。

お礼日時：2005/07/25 01:11

No.5 回答者： clover42 回答日時： 2005/07/22 10:30

＞人に嫌われて自分が傷つくことを人一倍恐れているから、人からそう思われるよりも先に自分からわざと嫌われる原因を作ることで、自分の心を守っているのでしょうか・・・。

その通りだと思います！
私はすっごく彼氏さんの気持ちがわかりますよ。私も自分の彼氏に同じような行動をとってしまいます。「うちなんかじゃアカンよ。。もっと良い女性と付き合ったほうが良いよ。。」と言った時は、「俺がええと思って付き合ってるのに、なんでそんな事いうの」と悲しい顔をされました。
自分でもなんて事をいったんだろうと思いつつ、嫌われるのが怖いんですよ！自分の欠点を見られてフラれるのが怖いんです。

miharu_828さんが出来ることは・・・欠点を見つけても嫌いになんかならないよって事を伝えてあげたらどうでしょうか？そうしたら、彼氏さんも安心できるのではないでしょうか？
ただ、あまりにも愛情を伝えすぎると、今度は逆にそのプレッシャーで悩んでしまうと思います（現に私がそれで悩んでいるもので・・・＾＾；）

参考にして頂ければ、幸いです。

この回答へのお礼

アドバイスどうもありがとうございます。
clover42さんも、彼と同じような行動をとってしまうことがあるのですね。
「欠点があっても嫌いにならない。マイナス部分も含めて、あなたが好き」という気持ちを、ちゃんと彼に伝えて安心させてあげたいと思います。
・・・が、愛情を伝え過ぎても、それがかえってプレッシャーになることもあるのですね。参考になりました。その加減に気をつけながら、気持ちを伝えますね。

お礼日時：2005/07/25 01:22

No.6 回答者： popuka2004 回答日時： 2005/07/23 03:53

私にとってあなたが必要だということを表現する。

自分の最大の味方は自分であるということを認識させる。

すみません、具体的じゃなくて。

この回答へのお礼

アドバイスどうもありがとうございます。
そうですね、私にとって彼は必要な存在なんだということ、彼にはまだ充分伝わっていないのかもしれませんね・・・。ちゃんと届くまで、努力して伝えたいと思います。

お礼日時：2005/07/26 13:47

No.7 回答者： katyan 回答日時： 2005/07/23 11:12

書いていらっしゃるように

「自分自身を好きになってもらいたいのです」という事、これだけは見守るしかないでしょう。

この回答へのお礼

アドバイスどうもありがとうございます。
そうですね、自分自身を好きかどうかというのは、彼の問題ですものね。
見守るしかないのは何とももどかしいですが、彼のお陰で私は自分を好きになれたので、ずっと一緒にいることで、彼もいつか自分を好きになってくれたらいいなと思います。

お礼日時：2005/07/26 14:13

No.8 回答者： mixtruth 回答日時： 2005/07/24 00:14

辛抱強く待つこと、彼を受け止めてあげること、感情的にならないこと。

３つ目は恋愛感情があれば難しいかもしれないけど、彼の一言(2)にあなたが振り回されてしまうと、彼もまた自分の言った言葉であなたを困らせてしまったと思い自信がなくなるかもしれない。
あたたの気持ちがホントに変わらない気持ちなのか、彼は確かめているのだと思います。
きっと他の人より繊細で、そして優しい心の持ち主なのかも。

この回答へのお礼

アドバイスどうもありがとうございます。

>辛抱強く待つこと、彼を受け止めてあげること、感情的にならないこと。

なるほど・・・どれも大切なことですね。
たしかに、今の私は彼に少し振り回されているのかもしれません。そして、彼に対する私の気持ちを確かめられているような気もします。挙げていただいた３点を実行するには、私自身が彼よりも精神的に大人になって、大きな心で彼の全てを受け入れてあげる必要がありそうですね。努力したいと思います。

お礼日時：2005/07/26 14:35

No.9 回答者： noname#11999 回答日時： 2005/07/24 00:30

僕も彼氏さんとまったく同じですよ(^-^)

そういう人って情緒不安定になると「ほんと自分はダメだ」って
思ってしまうんです。
さらに「こんな自分と付き合ってたらきっと彼女は幸せになれない。ほんとは幸せにしたいのに。今のおれにできるのか？」なんて。
だから、miharu_828さんの相談文にあるような発言をしてしまうのだと思います。ええ、僕もこの発言して何度も過去彼女と別れに至ったので(^^;

彼氏さんを好きでずっと一緒にいたいと思うなら。
そういう時はこう言ってあげてください。
「今も十分幸せだよ。ずっと一緒にいようね」と。
彼氏さんは自分が愛されてるか必要とされてるかが不安なんだと思います。
支える事は辛い事かもしれませんが、その彼氏さんといつか幸せになってくださいね。

この回答へのお礼

アドバイスどうもありがとうございます。
a_barattiさんも彼と同じタイプだそうで、大変参考になりました。
そうなんです、彼も情緒不安定な時によく「俺はダメだ・・・」って言うんです。最初の頃は、何がダメなのか私には分からず、彼の悩みを軽くしてあげることもできず、途方に暮れていました。

>「今も十分幸せだよ。ずっと一緒にいようね」

このような言葉を彼は求めているのですね。なるほど。
彼をとても好きだということ・私には彼が必要なんだということを彼がきちんと理解して安心してくれるまで、根気よく私の気持ちを伝えていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/07/26 15:02

No.10 回答者： nyangel 回答日時： 2005/07/25 00:29

どうもこんばんわ。

私も彼氏さんと同種の人間だと思います。
他の回答者さん達が細かな理由をしっかり教えてくださってるので、私（のような人）が求めていることだけ話させてもらいますね。
自分を卑下する私を、「そんなことないよ」とか「大丈夫、心配しないで」というふうになぐさめてほしくてたまらない時があります。相手が自分を愛していて、受け入れてくれることを確かめたくなるのです。わざと子供じみたわがままを言って、お世話してもらえるとなんだか嬉しくなります。迷惑でバカげてると理解しているのですが・・たまに衝動的に、子供みたいにバタバタしたくなってしまいます。それで私のこと嫌いなんでしょ？ほっとけばいいじゃない。っていう流れにもっていって、無理やり愛情を感じたいのです。
一番悲しいのは無視されたり、「はいはいｗ」や「バカじゃない？」なんて反応です。自分が悪いと分かっていても死にたくなります。もう二度と会いたくない！今度は見下してバカにしてやる！なんてアホな感情がおきます・・。そんな自分が愚かで嫌いです。そしてその意識が一層迷惑行動に駆り立ててしまう・・。
簡単に言うと、「いい子いい子♪」してもらえれば満足です。おそらく彼氏さんも。。私も情緒不安定で軽くメンヘルなので、愛情に飢えている感じです。

この回答へのお礼

回答どうもありがとうございます。
nyangelさんも彼と同じタイプでいらっしゃるのですね。貴重なお話、とても参考になりました。

>相手が自分を愛していて、受け入れてくれることを確かめたくなるのです。

なるほど・・・やはり彼も自分がちゃんと私に受け入れてもらえているのか自信が無いから、あのような言動を繰り返して確かめているのですね。彼も愛情に飢えているのかもしれません。そんな彼の言葉を軽く流さないように気をつけます。私の気持ちがきちんと伝わり、彼が安心してくれたら、いつか情緒不安定ではなくなるのでしょうか・・・。早くそんな日が来るよう、頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/07/26 16:18