産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

Question

現在、旦那・妻である私・息子（一歳）の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で１５分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で２時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから！」等「○○をやってあげるから！」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん！」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「（息子を）抱っこしといてあげるから！かしなさい！」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい～！」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ～」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと（どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々）を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること（土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな～」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか）
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること（息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから～」と旦那に言うと、「は？？なにしに？」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた（実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが））
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一～二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。（以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。）
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか？一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか？

MAD0NNA · Answer

こんばんは

質問者様は、しっかり周りを見ておられるようですね。

お義母様も、一生懸命が、空回り？しているのでしょうか。

私の家では、自分の子供の名前を自分では決められません。
親せき一同に、お伺いを立てて決めていただくしきたりになっています。
あきらめています。

＞爆発して逆切れし
「逆切れ」ではなくて「激怒」で、正論ですよね。

色々あるでしょうが、お母様に、ご相談されてみたらいかがでしょうか。
（私が、言えることは、お別れになるのが良いのかも？と、悲しいですが感じてしまいました。）

Hoshino-hoshiko · Answer

ちょっと心の面での心配があるように思えます。

　ストレスたまっていらっしゃるのでしょうね。
慣れない子育てもありますし・・・

　心療内科で相談されるのが一番かと・・・

　ご主人のお母様は、あなたの子供さんのおばあさまであり、
あなたの身うちです。
大事な　あなたの息子さんが、自分の父親の親を毛嫌し、父親に祖母に関して暴言を吐くのを見て育っていくと、
それが当然のこととなり、自分の気に入らないことがあったり、気に入らないものは　バラバラにしてしまったり、暴言を言う人間になってしますと思いませんか？
　子供は親を見て育ちます。
　
　また　そんなに　イヤなら、離婚して、
ご実家に帰られたらいかがですか？
少しは落ち着くと思いますが・・・　どうでしょう？

noname#157637 · Answer

まだ、子どもはいないのですが、気になったもので、意見を書かせていただきます。

正直、その義母、イヤですね。
ご主人も、なぜ母の味方？！と神経を疑ってしまいます。

まず問題はご主人だと思います。
ご主人がそこまで母にべったりでなければ、そこまで感情は進行していないのでは？
母親は血のつながりがあるから、守らなくてもつながってられるのに、血のつながりのない奥さんを守れない男はちょっと・・・と思います。
そこがわかってない。つまりあなたに甘えておられるのではないでしょうか。だからあなたがキレたら少しおとなしくなった。
ご主人にもっとあなたの気持ちを理解していただきたいですね。

また、「生理的に合わない」って正直、どうしようもないことです。
こちらは理性で抑えられないんですよね。
あまりどうにかしよう、と考えないほうが良いかもしれません。
意外に、時間がたつと薄れていくこともあります。
私は３年たって、生理的に合わない人への感情が薄れたことがあります。

回答になっていませんね・・・。
しんどいと思いますが、がんばってください。応援しています。

yam123456 · Answer

何か、質問者様のお気持ちわかります。

ご主人も悪いと思います。
ご自分の実家に帰られたらどぅでしょうか？？
産後のストレスとか育児のストレスとかある上に理解してもらえないストレスや色々重なったのなら、一度自分の実家で半年くらいいて元気を取り戻す事は大事だと思います。


私の義妹も近所の人からの嫌がらせから病んでしまい、今は自分の実家で子供達と生活しています。

甘えられる環境があれば、人って強くなれると思います。

あまり無理しないでくださいね。

kaiyukan · Answer

列挙された事は、まあありそうだなあと思いました
名前とか、今は読めない変な名前だらけだし…
ご年配にはゲゲっと思うものもあると思うのです
却下された名前はどんな感じのでしたか？

ちょっと気にしすぎかな、と感じる点も多々あります
でも、私がママよー
だけは気持ち悪いなと思えました
悪意を感じますね

住まれてる市で、無料相談をしてくれる機関がありますので
相談してみてはどうでしょう

komuni · Answer

うわぁぁ強烈なお姑さん。。。

私の知人がこのタイプのお姑さんをもっていました。
家もすぐ近くでお姑さんの肩を持ち、実家大好きなご主人。
ストレスからその知人は皮膚科ですが病院通いが続くことになってしまい離婚話を持ち出して初めてご主人は知人の気持ちに気付いたそうです。
孫のことはもちろん、彼女自身が嫁としてあーだこーだ言われたり。
でも2年くらいして彼女も姑対策を自分なりに学習し、ご主人も自分側についてくれるように懇々と話をして精神的にずいぶん楽になったそうです。

別に無理に好きになろうとしなくてもいいですよ。
ただ大人として最低限のマナーと常識を踏まえて適当に関わっていけばいいと思います。
まだまだ苦痛なことばかりでしょうがまずはご主人に質問者様の気持ちを十分にわかってもらうこと、姑さんは恐らくかわらないでしょうしそこに期待を一切しないこと。どうすれば自分のイライラを軽減させられるかを探ることのほうが得策だと感じます。
こういう場を再度利用するも良し、自分が異常に感じるのなら心療内科もいいと思います。

それと、息子さんの前でお姑さんの悪口はやめましょうね。
私の母が時々曾祖母の悪口を私の前で言ってたことがあります。人の好き嫌いは勝手ですが私にとってはふつうの曾祖母だったし悪口を平気で言う母は嫌いでした。

ほとんど答えになっていないですが少しでも気持ちが軽くなれば幸いです。

csman · Answer

いただきものの服やおもちやを切りきざむとは、最低の行為ですね。
同様なことを、自分の旦那があなたの母親からの頂き物にしたら、どう感じますか？

あなたは被害者意識が強く、すべての行為を悪意に解釈し、異常です。
病院でカウンセリングを受けることを勧めます。
普通は、「私がこの子の母親ですので、○○については、私が決めてやります。」
といえばいいのですが、もうそんな状況ではなく、無理でしょうね。
離婚をしてはいかがですか。

kisala55 · Answer

私もいろいろひどい事を言われたので、気持ちは分かります。
私も義母さんからもらった物を良く捨てました。
積もり積もって旦那に激怒する事も必要です。言わなきゃ分からないんですよ。
自分の親が１番好きなのは当然ですよね、そんな義母さんでもご主人からしたらかけがえの無い人です、あなたから見ても同じだと感じていたかも。
私より義母さんの方を大切にしていると思える事もありましたね～
義母さんの事が嫌いだから、なおさら腹が立つのです。

本当はどんな気持ちでいたのかをご主人に知ってもらう事も必要だと思いますが、あまり言い過ぎないようにした方がいいかな。

＞旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」＜

はあまり言わないように注意しましょ。

確かにかなり失礼な義母さんだなと思いますが、これからお子さんの事でいろいろお金もかかります。
孫の為と思って助けてくれる時もありますよ。

ストレスが溜まったら、もらった物は思いっきり捨てて発散して、助けてもらえる時は甘えておきましょ。そうやってちょっとガマンしながら付き合ってる間に慣れてきますし、感謝する時もあるでしょう。
ちなみに私は、義母には大変感謝できる嫁になったかも・・・

hiroooady · Answer

母性本能から来るものでしょう。女性は出産後に敵から子供を守ると言う母性本能が働きます。義母に子供を取られるのではないか？と 思ったのでしょうね。旦那さんにも 敵（義母）に味方していると思ってるのでしょう。現実 義母の味方をしてる旦那さんは敵になるでしょう。ですから 主さんの取った行動は理にかなってると思いますよ。

義母に対する感情が薄れまでは 極力 会わせない方が 早く改善出来ますが、現実には会わせないわけに いかないでしょうから、まず 旦那さんから 理解してもらいましょう。

noozukae · Answer

大変なお義母様ですね。質問者様の心労、お察しします。

私は、幸いに、義母がよい方でした。なので、心底、あなたの気持ちはわかりませんが、あなたの立場になったら、全く同じように思うと思います。
旦那様が、あなたの味方だったら、もう少し、状況がかわったかもしれませんね。そして、ご主人が、あなたのご両親を、自分のご両親同様に大切にしてくれればよいのですが…。往々にして、マザコン夫は、配偶者の両親を大切にしません（これは、私の持論ですが）

ご実家にしばらく帰られてゆっくりされたらいかがですか？それか、心療内科に一度、相談に行かれたらどうでしょうか？
たいしたことないお返事でごめんなさい。でも、何だかあなたに、自分勝手なお義母様相手に、くじけて欲しくなくて…。応援してます。

産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

こんばんは

ちょっと心の面での心配があるように思えます。

まだ、子どもはいないのですが、気になったもので、意見を書かせていただきます。

何か、質問者様のお気持ちわかります。

列挙された事は、まあありそうだなあと思いました

うわぁぁ強烈なお姑さん。

いただきものの服やおもちやを切りきざむとは、最低の行為ですね。

私もいろいろひどい事を言われたので、気持ちは分かります。

母性本能から来るものでしょう。

大変なお義母様ですね。

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