新生活を充実させるための「こだわり」を取材!!

同居していた嫁はほんの少しきつく当たったところ数年前に息子を連れて嫁の実家に出て行きました。当時嫁は一人目の孫を妊娠中でしたが、現在二人目の孫が生まれました。月に一度ほどしか会いに来ません。
私ももうすぐ65歳になりますが、このまま私が一人で暮らすのは納得がいかず、ご相談いたしました。
現在は一人で働いて細々と暮らしておりますが、母子家庭でやっと育て上げた息子を嫁が連れていってしまい、仕送りもありません。
子供にお金がかかるからもう少し待ってくれと出ていってすでに五年がたとうとしておりますが、仕送りはいっこうにする気配がありません。

そんな中、嫁実家が家を建て、そこに息子夫婦で一緒に暮らすと言うのです。
息子夫婦は後にそこに増築をして私を呼ぶつもりで貯蓄をしているので、またもう少しまってほしいと言っているのです。私は嫁のご両親がたてた家に居候するのは肩身が狭いので、お金が出せないぶん古くなった我が家をリフォームするよう息子に言いました。嫁のご両親がお金を出すのにリフォームなどとは言い出せないと言うのです。
私の気持ちはいっさい無視です。
嫁に来たはずが実家のご両親と暮らすこと自体おかしいのに、嫁はご両親がたてた家に暮らすなんて結婚してまで自立しようという気持ちのかけらもありません。
全て嫁の思い通りです。

そして息子に、嫁実家にリフォームが完了して私を家に呼ぶときには今私が所有している家を売りにだし、売れたお金は嫁実家に入れるようにと私の資産まであてにしているのです。勝手に私の資産の使い道を決められて不愉快です。
勝手に進められているこの話に私がお金を出す必要があるのでしょうか。
嫁実家がお金をだし、たてた家だとしても、建て増す費用は息子持ちなのですが私がお金を支払う必要があるのでしょうか。
普通なら60過ぎた私は息子夫婦が養っているのが世間一般的なはずなのにいまだに私は一人で働いて暮らしております。

すべて嫁の計画だと思います。息子には常日頃からも一人で暮らせないので嫁を連れ戻すよう説得しておりますが、嫁実家に住んでいてわがままな嫁に反論できないのだと思います。
なんとかこの家に呼び戻す説得をしたいのですが、嫁に直接話すと黙りこんでしまい話をいつの間にか流されてしまいます。
息子夫婦にとっても孫は保育園に入れずとも私が育てれば嫁は正社員で働けるので損ではないはずです。息子夫婦を説得する方法はないでしょうか。

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A 回答 (37件中21~30件)

皆さんの意見がお嫁さん寄りなので、ちょっとお気の毒になりました。


まぁ、しかし嫁のご両親もあまり感心できるものではないですね
私は当事者じゃありませんので、どっちら側でもありません。
参考になればと思い主人の姉のパターンをお話しします
義理姉は嫁ぎ先の家が古いと文句をたれ自分の親に資金を
一部出して貰い家を建て直しました。(義理姉夫婦は貯金わずかの為)
義理姉の嫁ぎ先も母子家庭で私から見ても完全に姑さんをバカにして
義理姉は働かずに残りのローンのために姑さんを住み込みの
まかないに出していました。
その時点では息子も嫁の言いなりでしたが長い歳月がたち
姑さんが亡くなり今 現在義理姉夫婦は離婚寸前状態です
息子からしてみれば、母子家庭で苦労して育ててもらい、なおかつ
住み込みで働きに出した後悔の念が来ているのでしょう
65才にもなってまだ母親にべったりの義理姉、私が男でも
こんな女、まっぴらごめんです。
お嫁さんもいつまでも実の親に甘えていると先でおつりが来ます
私はいまだに姑につかえている身ですので相談者のお気持ちは
よ~~く理解できますよ。
やってきたことはお嫁さん自身にそっくりかえってきます。
     因果応報です。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。他所にも同じような境遇の方がおられるとはお気の毒です。
いつか孫に嫁が来たときに私の気持ちがわかるときが来るでしょう。
嫁は些細なことで大騒ぎして傷ついたふりをします。孫の嫁とも誰とも暮らせないと思います。
優しいお言葉をかけていただき元気が出て参りました。
もう少し嫁にしっかり意見してみたいと思います。

お礼日時:2014/02/14 20:32

貴方は大きな勘違いをしてます、意見は皆さんと同じです。

生まれる時も死ぬ時も一人です、何を息子に期待してるのですか。やることは一つです、自宅を売ってホームに行くのです。そこで新たな友人や仲間を持ち新しい人生を生きるのです。今は老人ホームと言うよりリゾート暮らしと考えてください、勿論病気になっても安心な介護付きですから息子の世話にも嫁の世話にもなりません。それが男の生き方です。情けない意見を見ると悲しくなります、寂しさはわかりますが尚の事上記の件を検討ください。(私は趣味や仲間との付き合いで孫の相手もしてられません、貴方より年上です。)

>息子夫婦を説得する方法はないでしょうか・・・息子の人生を邪魔しないで見守ってあげてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。邪魔をすると言うより生活をささえたいと思っております。

お礼日時:2014/02/14 20:17

わがままなのは嫁じゃなくて、あなた自身では。

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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/14 20:18

自立していないのは、貴方の方ではありませんか?



わがままなのは、貴方の方ではありませんか?

なぜ息子さんの幸せを願えないのですか?

息子さんは、母親と我が子の両方を養っていくのですか?

そんなに息子さんに苦労をかけたいのですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/14 20:36

一人の方が気楽ですよ 子離れ 親離れしなさい 働けない様になった時は ホームに入る覚悟で


自分のお金を ばっしりと溜めて置くのが賢明ですよ
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/14 20:20

>同居していた嫁はほんの少しきつく当たったところ



出て行くという事は、「ほんの少しきつい」のではなく、
「相当きつかった」のでしょう。
感じ方は個人の主観ですが、息子さんも、「相当きつい」と感じたから、
出て行く事決めたのでしょう。
客観的にはそう取れます。
嫁の気持ちを一切無視した報いが、現在質問者様の気持ちの無視に
繋がっているかも知れませんね。因果応報でしょう。



>息子夫婦が老後の世話をするのは当たり前。
>息子夫婦が仕送りしないのはおかしい。

この考え方自体、図々しいですね。
自分の老後が困らないように、若い頃からきちんと資金計画を立て、
それを実行して来なかったツケを息子夫婦の所為にするなんて、
どこまで厚顔無恥なのかと思います。



>60過ぎた私は息子夫婦が養っているのが世間一般的

全くもって世間一般ではありません。
何を根拠に言っているのか?
うちの父が聞いたら呆れそう。
うちの父は、自分の事で子供にお金の心配なんかさせないと常日頃言います。
親って、そういう(子供にお金の心配させない)ものじゃないんですか?
将来、老後の世話をさせる為に子供を作ったのだとしたら、最低ですね。
子供は所有物ではないのです。



>結婚してまで自立しようという気持ちのかけらもありません。

自立していないのは、質問者様の息子さんです。
お嫁さんではありません。
息子さんがきちんとしていれば、嫁実家ではなく、
アパートなりマンションなりを借りて、出て行った筈です。
それが自立というものです。



>息子夫婦を説得する方法はないでしょうか。
まぁ説得しても無理でしょう。
わたしが嫁なら、
 「すべて嫁の計画だと思います。
  息子には常日頃からも一人で暮らせないので
  嫁を連れ戻すよう説得しておりますが、
  嫁実家に住んでいてわがままな嫁に反論できないのだと思います。」
とか、息子夫婦が自分の(資金面も含め)面倒見るのが当たり前等、
横柄な態度で、方に

等と言っているような人に、自分の子供を預けたくないし、面倒も見て欲しくですね。


資産の件に関しては、どうせ、相続人はあなたの息子ひとりしかいないので、
質問者様と息子さんで決めるべき事だと思います。

但し、増築分に関しては、質問者様が住まわれるのであれば、資金提供は当たり前です。
それが嫌なら、増築の必要もないし、そこには住まないと断れば良いだけです。

又は、もし増築分に住むのであれば、水道光熱費,食費等が必要になります。
それを、嫁実家に面倒見てもらおうものなら、肩身が狭いのは当然です。


嫌なら、質問者様自身が自立すれば良いだけです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。もう少し話し合ってみたいと思います

お礼日時:2014/02/14 20:13

HNが「アップルパイ」。

(笑)まだまだお若い。(笑)
でも、働くより育児のほうが大変なんですよ。出産は早すぎても遅すぎてもいけません。子供は転がしておけば育つというものではありません。
釣りしてのんびりとはいきませんよ~。(笑)

65歳なら自立していなければなりません。
子供が親を支援するのは親が痴呆症などになってから。
元気なうちは働いて飲んで食べてテレビを見て笑いましょう。(笑)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。最近腕が上がらず、仕事ももう長く続けられなそうだと相談させていただきました。痴呆では面倒を見てもらえるどころかあっさり施設に送られるだけです。
でももう一度話し合って同居の話をすすめてみたいと思います。

お礼日時:2014/02/14 18:40

う~ん~・・・突っ込みどころが満載だな。


息子夫婦が出て行かれた気持ちがなんかわかります。
失礼ながら、あなたは自分の思うことは、当然であり、それが
世の中の常識と思ってませんか?
お嫁さんがどうわがままなのかわかりませんが、あなたも世間
から見たらわがままだと思いますよ。
相手にも選択の自由があるのにそれを無視して一緒に暮らした
い、そのために説得したいってわがままそのものじゃないです
かね?

力技で私の気持ちをわかって!わかって!じゃわかって貰えま
せんよ。
納得出来ないと思うこともあるでしょうが、相手の立場に立っ
て考えるところからじゃないですかね?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。もう少し話し合ってみたいと思います。

お礼日時:2014/02/14 18:29

お嫁さんに対してきつく当たって追い出したんだもん。


自業自得という言葉しか思い浮かびませんが…。

お嫁さんのご両親は、婿さんに対してきつく当たったり追い出したりするどころか、居心地の良い環境を提供しているのでしょう。
「私の息子に良くして下さってありがとうございます。お嬢さんに対しては申し訳ないことを致しました。」ってちゃんと言ってます?

そこからしか状況は変わらないと存じます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私はきつく当たったと言うよりもともと話し方がきつくとられてしまうんです。悪意があったわけではないので、その事も嫁に伝えてもう一度話し合おうと思います。

お礼日時:2014/02/14 15:15

要は自分を寂しくさせた嫁が憎いってことでしょ?



私は寂しいんですとなぜ言えないの?

それが言えたらあなたの求めているものは手に入ります
とにかくやってごらんなさい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。さみしいと息子に素直に言いました。
嫁にさみしいなどと言っては私が非を認めたも同然です。ですが、さりげなくそろそろ独り暮らしが心配なことは嫁に伝えていますが嫁は私と二人きりになるのをあからさまに避けるのです。

昔のようにもう喧嘩をする元気もありませんが聞く耳を持ちません。
どうにか話し合ってみたいと思います。

お礼日時:2014/02/14 15:54

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