先日、入社以来指導してもらった上司から真剣に告白されました。

先日、入社以来指導してもらった上司から真剣に告白されました。
そしてその上で定期的に二人で食事にいきたいと言われました。
当然ながら私には全くそう言った感情も無く、また妻子持ちの方でもあるため、完全な仕事上の関係・感情しか無いならばいざ知らず、そういった気持ちを聞いた上ではなおさら社外で二人きりの食事などに応える事はできない旨、はっきりとお伝えしました。

その時点では私の意向は理解した、思いは封印する、と言ってくださったのですが、その後仕事上、今後のキャリア形成上の面談という形で社内で時間を設定したい、という話を持ちかけられました。
もともと私のキャリア育成に非常に力を入れてくださっている方でもあったため、（今となってはそれも単なる個人的感情によるものに思えてならないのですが）まぁ二人きりとはいえ仕事であるならば、また社内ならばよほど問題ないだろう、と了承しました。

しかし、その後偶然に社内で二人になったときに「二人でゆっくり話ができて嬉しい」という事を言われたり、会社のメールに「二人きりの時は下の名前で呼びたいが、だめだよね？」と言うようなメールが来たりしており、自意識過剰かもしれませんが、私としては業務を逸脱したイメージと、危機感を持たずにはいられなくなっています。


ことの発端は個人的に自宅のメールアドレスで連絡をとったことが始まりで、（その内容は特に恋愛などに関係するようなものではなかったのですが）先日突然そのメールに自分の思いの丈と、なにより仕事上で非常に買っているから個人的に色々と教えたい、という連絡がきました。
そのメールに対し、私は相手の真意は読み取れていたのですが、
気づかなかった振りをして（自意識過剰な思い違いであって欲しい、という思いもありました）
あくまでも仕事に対する配慮への感謝、という内容で返信をしました。

しかしその後「意図が伝わっていないから、1度でいいから外で会う時間を作って欲しい」といわれ、なんだかんだと断っていましたが結局埒があかず、はっきりと断るために会う時間を設けました。
そして上に書いた通り、その場で再度告白されたため自分の思い違いでは無いと確信し、「思いには応えられないし、個人的に会うこともできない」と伝えました。
その後社内メールでも何度かやり取りをし、なるべく相手のプライドを損ねないよう、しかしはっきりと仕事以上の関係は持てないことを伝えました。
その上でとりあえずは理解してもらえたように見え、尚且つ私のキャリア育成に協力したいことに変わりは無いから、と言ってくださったので、仕事に対する評価・思いは私もありがたく頂戴し今後も今まで通りにご指導いただくつもりだったのです。

しかし、初回に個人メールを受け取った際、どんなに断ったとしても個人メールは抑止力が無いかもしれないと考え、「繋がらなくて見れなくなった」と嘘をついてそちらに暴走したメールが届かないよう仕向けました。
すると、会社のメールに（前述の「下の名前で～」のくだりなど）個人的な内容が送られてくるようになりました。
これまで「社内メールで送るような内容ではないから」と一応証拠として残ることを危惧するような意識があるように見受けられたのが、そちらにもこのようなメールを送るようになって来た事が、何か行動がエスカレートしてきているように思えてなりません。

これは私の過剰反応でしょうか？
世間のセクハラに関する記事を見ると無理やりに体の関係を持たされた、などが見受けられますが、私はそんな可能性が少しでも先に見えるような気がして、嫌悪感がぬぐえません。
また、そんなことになってから騒ぐのではなく、もし可能性があるなら未然に防止したいんです。

個人的にはセクハラ発言などにそれほど敏感なつもりは無く、日ごろの体型や彼氏の話やそういった事の詮索はいつも適当に受けたり流したりしていましたし、それもコミュニケーションの一つと思っています。
しかし、今回は「自分は真剣で、純粋な思いを抑えられないだけなんだ！」ということと、私のキャリア育成を盾にしているように思えてしまうのです。
どんなに純粋な思いでも、私の同意、合意がなければ単なる押し付けでしかなく、そこに上司・部下の関係が加わればある種の圧力を禁じ得ません。

皆様のご意見をお聞かせください。
私の過剰反応でしょうか？
世の中でおかしな事件も多く、止めて欲しいといっても隙あらば、という言動に正直恐怖感があるのですが。

No.1 回答者： mi-to-mi 回答日時： 2010/06/28 06:29

このまま貴方の言葉だけではきっと上司は止まりません。

その人の自宅住所や電話番号はわかりますか。お中元でももって奥様にご挨拶されてはいかがですか。「いつもお仕事で熱心にご指導いただいておりますので。」っていって。もちろん、訪問のアポは上司にではなく自宅に電話をかけて奥様に。
これだけでだいぶ変わりますよ。

この回答へのお礼

早速のご回答、ありがとうございます。
こんなに早く回答がいただけるとは思っておらず、本当にうれしいです。

この件は、両親にも相談したんです。
初めは「まぁ一応上司だから仕事やりにくくならないレベルに上手に断っておきなさい」という程度のアドバイスだったのですが、いよいよ断れど拒否れど「伝わっていない」というコトに「おかしさ」を感じたようで、父が直接話をしようというところまで実家の中では話が進んでいたようです。

私個人としては、会社の相談窓口などを活用し、公の勧告にならないと解決しそうにない、となった場合に直接個人宅へ、という順序かと思っていたのですが、やはりそう悠長にしていていい段階ではないのでしょうか。
何より、やはり私自身が心底嫌がっているにもかかわらず心のどこかで「コトを荒立てたくない」と思っていることで、こうして聞いて回ってしまっているのかもしれません。

そういった直接対決のようなことは本当に気持ちが負けそうで、今はまだ踏み切れませんが、アドバイスいただいたこともリアルな選択肢の一つとして考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/06/28 07:26

No.2 回答者： prpr002 回答日時： 2010/06/28 06:41

自分でも100%回答が分かっているのに質問してる感じですね。

一体何について踏ん切りがつかないんでしょうか？
私はそこが知りたいです。

別に皮肉っているわけではありません。
文章を見ればあなたが常識人で、対応もきちんとしてることはわかります。

＞私の過剰反応でしょうか？

こんな聞き方をしなくても、そうでないことは分かりきってますよね？
同意を得たいわけではなくて、もうどうすべきかは確信されてると思うんですけど
それをこんなところに投稿してないで実行できない本当の理由はなんですか？

それを教えてください。
そうしたらアドバイスできると思います。

この回答へのお礼

投稿してすぐに回答いただけて、正直驚いています。
ほんとうにありがとうございます。

prpr002さんのおっしゃるとおり・・・

私はこの件を、実家の両親（家族）に、同じ寮の同期に、そして高校からの親友にも相談し、皆がみな「それはおかしいよ！！気持ち悪いよ！！」と言ってくれました。
（両親は初めこそ一歩冷静に「後々の自分のことを考えて、可能なら丸く収められるようにまずは動いてごらん」という考えでしたが）

にもかかわらず・・・
ここにまで相談を寄せると言うこと。
私は、何にそんなに不安になっているんだろう、と考えました。

きっと、私自身が一番「コトを荒立てたくない」と思っているんです。
凄くイヤだ、と直感で感じているのに、その直感をねじまげてでも、今の状態が「危機的に（は言い過ぎかもしれませんが）異常な状態」ではないのだ、と思い込もうとしているんだと思います。

まさか自分がこんなコトに巻き込まれるとは・・・という思い。
はっきり断ったはず、意図は伝えたはずなのに、あまりにも堂々とアプローチしてくる上司に、「自分の方が間違っているの？私の伝え方が適切じゃなかったの？」・・・と不安になる思い。
「結局はっきり言えてないんじゃないの？」と指摘もされて、そうかもしれない、自分が悪いのかもしれない・・・という思い。

そういう自分への自信のなさから、皆さんから「そんなことないよ」と言ってもらいたいがために投稿してしまったのかもしれません。

あと、上司として尊敬はしていたんです。
そんな人が、自分の意に沿わないことをして自分を苦しめている、ということを認めたくない、という気持ちもあるような気がします。

また、自分を肯定してほしいだけでなく、できれば部署も変わりたくない、今のまま、今までのように、仕事をがんばれたら・・・という思いが、もしかして大事ではないんじゃないか、自分がやっぱりまちがっているのではないか、と考えようとしているようにも思えます。

イヤだ、という思い。そこから来る、「私は間違ってないよね？」と認めてほしい思い。

その一方で、自分を否定することで自分の環境や自分の尊敬の念が保たれることを願う思い。

相反する気持ちが、いりまじっていると、多分そういう状況だと思います。

すみません、あまり上手く表現できなくて・・・

お礼日時：2010/06/28 07:37

No.3 回答者： kyoromatu 回答日時： 2010/06/28 07:21

>先日、入社以来

ということからまだかなり日が浅いですよね・・

のにも関わらずもうそういうアプローチをするような男は、
恐らくかなり今までも同じことをしてきたのではと考えられる

とにかくあなたの今の毅然とした隙を見せない態度で
防御するしかありません

あまりしつこいようであれば最初が肝心、経営者と奥さんまで話しを上げますよ
とサラリとガッツリ?なめられんよう釘を刺すことです。
(モチロン証拠は掴んでおいて)

ボイスレコーダーも用意しておいたほうが良いですよ

この回答へのお礼

早速の回答、本当にありがとうございます。
投稿してすぐのコメントに、驚くと同時に本当にうれしいです。

私の書き方がまずかったのですが、私は入社５年目になります。
「先日」というのは「告白されたのが先日」という意味です。

上司曰く、入社２年目頃から好きだったが、最近自分が昇進して私と接する機会が減り、寂しくて思いあまってしまった・・・とのことです。
思いあまるのは１０００歩譲って許すとして、その後開き直ったかのように接してくるのに余計に不快感を感じています。

証拠として、メールは印刷しました。（会社、自宅ともに）
ボイスレコーダーはまだ購入していませんが、来月から２ヶ月に１回の割合で面談を予定されているので、その時には絶対に持って行こうと思っています。



でもやっぱり、本音はそんなもの使わなくていいようにしてほしい・・・と思ってるんですよね。
だから、こういうところに質問して、何か直接手段に出なくても思いとどまってくれるようなアドバイスをもらえないかとか、都合のいい期待をしてしまっているんですね。

何よりまず、イヤダイヤだ言っている割に私自身に毅然とした覚悟が足りないのかもしれません。

お礼日時：2010/06/28 07:44

No.4 回答者： minmin_s 回答日時： 2010/06/28 07:43

受け流せることと、セクハラ・パワハラの線引きが

ご自身でもわかっていらっしゃるようですが、
私の回答としましては「過剰反応ではありません」。

ほかの方もおっしゃっているように、
アナタの判断は考え方は、基本的に正しいです。

「未然に防止」とおっしゃっていますが、
きちんと断ったのに、それだけしつこければ、
すでに今の段階で被害者だと思いますよ。

どちらにしても、こういった問題は当事者だけでは解決できませんから
（実際、きちんと断ったのに解決できていませんよね？）
きちんと上司や同僚など、第三者に相談した方が
それこそ「未然に防止」することにつながると思います。

メールなどの具体的な証拠も残っているようですが、
ボイスレコーダーなどでの会話も録音も念のためして、
ある程度の証拠がそろったら上司や同僚に相談してみましょう。

もしかしたら、逆襲が恐くてあと一歩が踏み出せていないかもしれませんが、
それこそ1対1は危険ですし、悪化させる一方です。
アナタの考えは間違っていませんので、勇気を持って行動してみてください！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私のいまいち煮え切らない質問にも、こうして皆様から率直なご意見をいただけて、本当にうれしく、また心強く思っています。

実は昨夜、こちらに投稿する直前に会社の相談窓口に匿名（フリーメール）で同様の内容を相談しました。
そこまでしておきながら「間違ってないよね？」とこちらに相談している自分も自分ですが・・・

No.2の方にご指摘いただいたように、私の中にも問題があるようです。
問題の上司の上、となると部長になってしまいます。
(部長となると、１００人単位のグループの長となります）
かといって、その下の直属の上司（私に実務の指導をする上司）に相談しても、その人も立場があるだろうし、かえって私自身の行動の甘さを否定されるだけかもしれない・・・と思うと、なかなか相談できずにいました。

とりあえず別の職場の同期には相談していますが、同じ職場や近い職場の同期には、やはり対象の上司も知られているので何となく相談しづらいと思ってしまっていました。

こうして書くと、なぜ私はこんなに配慮をしているんでしょうね。
ああ、逆に身近な人はみな上司の見方をするかもしれない、という思いもあるように思います。


こうして皆様からご意見いただけて、自分の中の気持ち、迷い、そういったものも非常にクリアになってきました。
忌憚ない意見、本当にありがたいです。

今日も何かアクションがあったら、再度毅然と伝えてみます。
その上で何か変化があれば、報告させていただきます。

お礼日時：2010/06/28 07:53

No.5 回答者： ekorojy 回答日時： 2010/06/28 07:48

社内にコンプアランス部門があるはずです。

文面から判断すると、パワーハラスメントの可能性が大です。
それなりの規模の会社だと思われますので、そちらへ相談されてはいかがでしょう。

その手の男性は、過去にも同様の事があったはずです。
したがって、教育をして下さった方であってもそれは別問題です。
個人対個人では毅然たる態度も限界が有ると思われ、貴女が断り続けた場合、別の手段で報復の
攻撃や、あるいは実力行使の可能性も無いとは言えません。

非常に卑劣極まりない男です。
家庭を壊し、会社での懲戒も覚悟の上でのアプローチで有ったとしても、順序が違います。
という事は、貴女を性の対象女性として甘く見ています。
お灸をすえる意味で、会社上層部への相談をお勧めします。
またそのことで、貴女の社内での立場が万一悪くなった場合法的手段も有りますので、勇気を持って立ち向かって下さい。

この回答へのお礼

朝拝見していましたが、出社時刻だったためお礼が遅れまして申し訳ありません。
回答、本当にありがとうございます。

社内のコンプライアンス部門には、とりあえずフリーメールから匿名で相談してみましたが、いたずらと思われている？のか回答はまだもらえていません。
一応はやはり身分を明かすべきでしょうね・・・もし会社側が過敏に反応されても、というのが怖かったのですが・・・。

勇気を持って。

まさにおっしゃるとおり、私は勇気が出ないのです。
またそればかりか、妙な同情心も持ってしまっているから始末に負えないのです。
日頃熱心に教育、指導してくださる方でもありますので、自分のために労力をさいてくれる姿をみると、思わず「それほど目くじらを立てることでもないんじゃないか」と自分に疑問を感じてしまうのです。

自分で言うのもなんですが、典型的な「だめんずうぉーかー」だなぁ・・・と思います・・・

今日も１日、明日の重要な会議の準備がはかどらない自分に対し、非常に協力をいただきました。
たったそれだけで、明日も明後日もその次も、このいい関係だけが続くような気がしてしまうのです。
そして自分の価値観を疑ってまで、何事も無かった、自分が過剰反応しただけだった、と思い込もうとしてしまうんです。

その裏には１００％とは言わずとも、かなりの濃度の下心がある・・・と見えているのに見えないフリをしようとしてしまう。
これだけの皆さんが「過剰反応ではない」と回答してくださると言うことは、本当に自分はかなり微妙な状況にあるのでしょう。
それでも、こういったところに自分の価値観を確認せずにいられないのは、不安なだけでなく、どこかに自分が大げさすぎたんだ、と思いたい気持ちがあるからなんだと思います。

ekorojyさんが仰るとおり、気持ち悪いとか怖いとか言う気持ち以前に腹が立っています。
「純粋な、中学生の初恋のような気持ち」とか主張されても、やっていることは私という一女性を舐めきったことです。
純粋な気持ちであることを主張されればされるほど、より「何も失わず、得るものだけ得たい」という保身にしか見えません。

それなのに、いまいち踏み出せていないのは・・・やはりその後を考えて勇気が出せないからなんですね・・・。

訴えて勝ったとしても、私は少なからず色んなものを失います。
そうだとしても、という覚悟が私には足りないんですね・・・

お礼日時：2010/06/28 23:53

No.6 回答者： mmpp33 回答日時： 2010/06/28 17:50

こういう人は少なからずいます。

私が以前務めていた会社にもいました。

その人は、最初の奥様も元同僚で、結婚後別の同僚（第2の女性）と不倫関係になり、離婚。
その後不倫相手（第2の女性）と再婚したものの、また別の同僚（第3の女性）と不倫。
2番目の奥様とは離婚が成立しないまま、第3の女性と不倫関係を続けたものの、破局。

さらにまた第4の同僚と関係を持ち、同棲していました。

私がその部署にいた頃は、部長という立場を利用し、第3の女性と、同棲中の第4の女性を
自分の両隣に座らせ、ハーレムを形成していました。

なお、第4の女性は、産休が欲しいと会社に申請し、全員が「おめでた！？」と驚いていたら
犬の出産だっというアホな逸話まで残しています。

第3の女性は、破局後その男性と仲の良い部下と結婚しました。

ドラマでもここまで酷いものは無いと思うのですが、周囲は常に冷たい目で見ていました。
ここまでだと気持ち悪いです。

4人の女性はちゃんと彼になびいた訳ですが、今考えるともっと多くの女性が餌食になり、
そのうち4人がそうなったと考えるのが自然ですよね。質問者さんのように嫌がる女性も多いはずですから。

とにかく早く手を打った方が良さそうですね。
ご家族が出られると色々ややこしくなりそうですから、相手の勤務地を変えてもらうなど、
厳しい対応が必要です。

すいません。回答になってないですね・・・。

この回答へのお礼

回答、本当にありがとうございます。
世の中には凄い方がいらっしゃるんですね・・・・

私が不思議なのは（といっても、その人にとっては疑問でも何でもないのでしょうが）、
私は微塵も相手に対する好意を示していない（ただし、仕事の上司としては尊敬しているんです、その思いをくんでください！という思いは伝えています）にも関わらず、二人だけの機会を積極的に作ろうとすること。
私の意志はどこに？なんかそんなこといったっけ？
と思わず自分の行動を振り返りたくなるほどです。

二人きりになりうっかり話が切れると始まるロマンティックな言葉・・・
君と一緒にいられて嬉しい・・・君と二人っきりで話ができるなら何時まででも一緒にいたい・・・
本当は下の名前で呼びたい・・・

まってください。
アナタ、私の彼氏ですか？
と問いたくなります。
（彼氏から言われるなら何とも初々しく甘酸っぱい言葉かもしれませんが、キモイと思っている相手から言われても害でしかありませんね）

この人はなぜこんなにも勘違いしているのか・・・私がさせているのか・・・私は仕事上のつきあい以外は拒否しているつもりなのに、そういう態度が足りていないのか・・・私が悪いのではないか・・・
相手のあまりにも堂々とした態度に、思わず自分に非があるのではないかとさえ思ってしまう始末です。

更に少し話は逸れますが、その人は私に彼氏が最近出来たと思い込んでいて（実際はいません）、「結婚の話とか出たりしないの」「辛いときは彼氏に甘えたりするの」ということを聞いたりしてきます。
まぁ、それはいいんです。適当に流しますから。
ただ、そういう認識でありながら、「それはおいといて」自分と二人きりであう時間を作ってほしい、と要求するその神経です。
私だけでなく、私の彼氏（実在しませんが）までも軽んじていますし、軽んじることを私に求めているわけです。
どれだけ私は舐められているのか・・・と思うと、腹立たしいやら自分が情けないやら。
どんなに美辞麗句を並べられても、私は所詮「その程度」に考えられていることを思い知らされるだけです。

不倫はダメです。
絶対する気はありません。（自分にいても、相手にいても。）
でも、それでも１万歩譲って両思いなら、そこにどうにも止められない何かがあるかもしれない・・・とは思えます。

でも今回は、１０００％片思いですよね、相手の。
不倫にも関わらず、かんっぜんな片思い。
しかも拒否っているのに。

なぜこんなに「自分の純粋な気持ちを分かってほしい」と主張できるのか、理解しがたいです。


・・・申し訳ありません、私もちっともお礼にもなっていませんでした。
折角今の部署で、今の上司の下でもっとがんばっていこうと思っていた矢先だったのに・・・
残念です。

お礼日時：2010/06/29 00:21

No.7 回答者： cowprint 回答日時： 2010/06/28 20:03

拝見した限りでは過剰反応ではない、と思います。

上司なだけに面倒な・・・がこれは一つ間違えば
立派なパワハラに当たると思います。

あなたが圧力を感じられるのも当然のことと思います。

これ以上のかかわりを「個人的に」求められてきたら
迷わず会社の上層部、あるいはいわゆるコンプライアンス部などに
ご相談されることをお薦めします。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
パワハラですよね・・・セクハラならまだ流すことも出来ますけど・・・

実はどうしても、といわれて居酒屋に二人でいったとき（告白されたときです）、私が「完全な仕事のオフサイトミーティングならいざ知らず、そういった気持ちを伝えられた上で二人きりでお会いすることはできません」と伝えたところ、
「それじゃ、全部言わなかったことに、無かったことにしたら会ってくれる？」と言われました。

・・・もう失笑です。
なんなんだこの人は。
情けないどころか、みっともない。

その時も「そういう感情はあるんだけど、あくまでもオフサイトでの指導教育が目的だから」と、恋愛感情が前提にあるけど仕事であることを建前にもってくる・・・という交渉を持ち出されました。
これって、恋愛感情だけなら断られるかもしれないけど、私がもっとキャリアアップしたいなら無下にはできないだろう、って足下をみた作戦にしか見えませんでした。
むしろ、感情はひた隠しにしてシメシメ何も知らずに、と私と会う機会を作り続けられた方がまだ救いようがあります。
自分の手の内は明かしつつ、「でも仕事もがんばりたいでしょ？フェアだよね？」と自分を正当化するような行動が腹立たしくてなりませんでした。

その時は、「私と会いたいならむしろやり方間違えましたね」とまでいって完全に拒絶したのですが、

「じゃぁ、これが最後だと思って・・・この時間を胸に刻みつけるから・・・」
「今日は帰ったら泣くんだろうな・・・・嘘嘘、泣いたりしないよ」
「何時までいられるの、今日だけでいいからつきあってくれない？」

もちろん全てスルー＆拒否しました。

あれだけ「今日が最後と思って感謝してる」と言ってたくせに、結局「社内での指導」という形で定期的に二人きりの面談の時間が確保されてしまう結果になりました。
件の居酒屋では、少しでもキャリア志向を見せたらそこに食い下がられる！と反射的に感じたため、
「全く出世には興味ありません。管理職になんて死んでもなりたくありません。それなら辞めます」とまで言わざるを得ない始末。
勝手に言ったのは私です。
でも、私個人の感覚としては、「弱みをみせることになる」と感じられたからそう言わざるを得なかった、という思いです。


こういったことがあった後も、仕事をする上では私はいつも通り接しました。
その人が「私から話しかけられただけでドキドキしちゃうんだ・・・」なんて思いをぶつけても、シラッと笑顔で仕事で必要なことは適宜対応していました。

それが、「意外と気にしていないの？」なんて思われていたとしたら、この上なく心外ですね・・・
でもきっと、思ってそうです。

「あんなこと言っちゃったから、他意のない言葉も気にしてしまうかもしれない」という配慮ではなく、「どこまでだったら言ってもＯＫ？」「どこまでだったら許してくれる？」という発言が、モロに飛んできます。（直接「ここまでは言ってもいい？」と聞かれますから）

上司ですが、「この人バカなのかな」と思わずにいられません。
そして何をもってそんな積極的な行動に出られるのか。
私が訴えないとでも思っているのか。
普通は私が拒絶した段階で、セクハラやパワハラで訴えられる危機感を過剰に感じても良さそうなものなのに。

どういう思考回路で、なにに自信を持っているのか・・・
理解しかねます。

ああ、ここまで書いて、本当にお灸をすえるぐらいのつもりで接しないといけないのかもしれない、と改めて思えました。


そこで、改めて質問があります。
「あまりに目に余ります。窓口に相談することも考えますよ」
「これ以上は私も身の振り方を考えなければなりません」
というような牽制文句はどうでしょうか。
逆効果でしょうか。

お礼日時：2010/06/29 00:42

No.8 回答者： az805 回答日時： 2010/06/29 06:25

コンプライアンスに訴えるにしても、その前にまず、上司との面談をすべてキャンセルしなければなりません。

面談は業務と関係なく、私的なものですからそれを受け入れたということはあなたにとって弱みになります。
それから、その上司を尊敬するのはやめることです。彼は自分が嫌われてないことでまだ脈があり、淡い期待をもっていると考えられます。そして離婚する気はないでしょうから、結局は体目的です。業務と関係ないことはすべて無視して、強い女を演じてください。

この回答へのお礼

しばらく仕事が忙しく、なかなかお礼が書けず申し訳ありません。
それにしてもその間にもなんて沢山の方から回答をいただけたことか・・・
素直に皆さんのお言葉が嬉しく、励みになります。

さて、az805さんのご指摘通り、やはり面談はキャンセルした方がいいのでしょうね・・・

ただ、ここで私が悩んでしまうのは・・・

私の本心の部分に、今までよりもやりがいのある仕事を任されるかもしれない、自分が成長できるかもしれない、そういった期待があって、ただ仕事の相手がその人であることさえ我慢すればいいのではないか、という考えがあるからだと思います。

完全キャンセルすることで、私の弱みは無くなるでしょう。
その代わり、仕事のチャンスが無くなってしまうかもしれない。
こんな事態になっているのに、私はまだそんなことに引きずられているのです。

一連の告白から私の拒絶、そして一応の和解（気持ちは封印して、上司として力になる宣言）以降、直後は私の思いを分かってくれたのかな、と思いました。
しかし、日がたつにつれ、端々に「自分と彼女との間には人には言えない繋がりがある」とでも言うような、妙な目配せや、気持ちは封印すると言ったにも関わらず「好きになっちゃたんだから仕方ないよな」という発言が再発するようになってきました。

「何勘違いしてんの？」

上司ですが言ってやりたいです。

私は、仮に彼が離婚してから私の元にやってきたとしても、全くその気はありません。
むしろ、何もなかったころから、職場の中でも「苦手」な人です。
仕事さえなければ、関わりたくない人です。

言い方は間違っているかもしれませんが、「なんでよりにもよってあんたなの？」とさえ思ってしまいたくなるほど・・・
まぁもちろん、（恋愛感情でなく）好意をもっていた方からでも、こういった立場をわきまえない発言を受けた段階でＮＧだったとは思いますが。

ああ、あまり今回のこととは関係のない感情論を展開してしまいました。
折角建設的なご意見をいただいたのに・・・申し訳ありません。

ですが正直、結局は私の本心が、心の底から今の状態に嫌悪感を示しているのです。

お礼日時：2010/07/03 00:21

No.9 回答者： ekorojy 回答日時： 2010/06/29 08:42

拙い回答にご丁寧なお礼有難うございました。

質問者様の上司に対する、葛藤は長年（約４４年）それなりの規模の会社勤めをして定年後の日々を楽しむ私には良く理解できます。

私も、平、中堅管理職、等を経験しそれぞれの立場立場でパワーハラスメント、セクハラも見聞してきました。

また私自身もそれに近い言動も正直有りました。
然しながら上層部や部下たちの注告、進言で定年まで無事名馬の如き職務が全うできたと、思います。

社内メールでの告発では、伝える事も不十分です。
確かにいたずらメールと一瞥もされない可能性もあります。
質問者様の勤務される会社の社風、社気等も理解せず断言は出来ませんが、文面からは明らかに下心が見えています。

セクハラは上司の親切心とは余り関係有りません。
問題は受け手の部下が過剰反応かどうかではなく、女性部下がその行為で勤務、関係性に苦痛、を感じ会社運営上問題が有るかどうかです。

上司、会社の社会信用等の問題も有りますが、事実は事実として英断される事も、会社や上司の将来のためではないでしょうか。

そのため、当面上司の言動や、メール等の証拠となるものは残される事をお勧めします。
と同時に上司に対し、職務上はこれまで同様に振る舞い、職務以外の事については、毅然たる態度で対処してください。
後刻、問題が表に出た際貴女が女性の武器を行使したと反論されないためです。
これまであいまいな態度を取られていたとしたら、即刻毅然とした態度に改めて下さい。

充分準備された上で、勇気を持って英断される事を期待します。

お怒りを承知であえて申しますが、上司の方にそれほどアタックされる質問者様は相当に魅力ある女性と推察しますが、その魅力は貴女の大きな財産ですので損なうことなく更なる魅力を磨いて下さい。決して安易な妥協で安売りなさらない事を祈ります。

この回答へのお礼

再度のご回答、ありがとうございます。
毎日８時－２３時の仕事で、なかなか皆様のしっかりした回答にお答えするだけの体力と精神的余裕が持てずにいました。
申し訳ありません。

私は、本文にも書きましたが、ある程度のセクシャルな発言はコミュニケーションだと思っています。
私自身も下ネタにのっかるコトもありますし、「私が（隣の席のおじさんから）セクハラで訴えられるかも？！」なんて冗談を交えることもあります。
書き忘れていましたが、私は機械系の技術屋で、周りは実務職の方を除けば男性ばかりです。
特に私の職場は新人が長年入ってこなかったこともあり、一つ上の世代は４０前、メンバーの半分以上が４０代後半以上、という職場です。
大学も学科２００人中女子数人、という環境、更に言うなら高校も元男子校だったため、女子は10％程度しか居りませんでした。
そういった中で育ったせいか、バリバリに男臭い・・・というわけでは全くありませんが、男性のスケベな興味、ネタも概ねは「しょーがないなー」と笑って過ごすことが出来ますし、むしろそういうしょうもなさが、女性とは違う男性の可愛らしさというか情けなさというか、まぁ魅力の一つだと思っています。
（下ネタなんて！という男性は、むしろどう接していいかわかりません・・・）

なので、今の職場だって、昼間こそ昨今のセクハラ事情に配慮してかそんな発言はありませんが、飲み会の場ではおじさん同士がしょーもないオヤジギャグや下ネタを交わし合っていて、そんな空間がほほえましくて楽しいとさえ思っています。

ただ、それと今回の件は話が別です。
正直、その人に世話になって仕事をするのも嫌なぐらいです。
他人の好意を踏みにじるような発言かもしれませんが、正直、気持ち悪くて怖いです。

私はekorojyさんの仰るような、魅力的な人間ではありません・・・
３０も前になって彼氏の一人もおらず（上司は彼氏ができたと勘違いしているようですが）、朝から晩まで仕事ばかりしていて、両親からも「高望みが過ぎる」「協調性がなさ過ぎる」と叱られてばかりです（汗）
本来はそんな人間が他人から好意を持ってもらうことはありがたいことであるはずなのにですね・・・

伴侶を見つけて家庭を築いている同期も沢山いる中で、こんな状況に陥っている自分自身が非常に情けなくさえ思えるのです。

この上司も、いつか、というより１日も早く、ekorojyさんのように忠告、進言を受けてくれるようになってくれればいいのですが・・・
まだ私自身からしか忠告も警告もない状況ですから、そんなことは無理な期待なのでしょうか・・・。

お礼日時：2010/07/03 00:55

No.10 回答者： cowprint 回答日時： 2010/06/29 10:05

そこまでヒドイ状況とは正直思いませんでした。

あなたが拒絶してるにもかかわらず・・といっても
自分に自信がある人は余計に燃えるのかも
しれません・・・がしかし・・このままでは
業務に支障がでるのも必至な気がします。

この方に「窓口に訴える」とか言うと、さささっと
引いてしまって尻尾を出さなくなるかもしれませんし、
ここは普通にしつつもメールや言動や二人きりに
なってしまうような状況を作られた証拠をおさえつつ
相手には知らさず窓口相談という形をとられては
いかがでしょうか。

この自分を正当化しつつ関係を持ちかけるっぽいところは
本当にムカツキますね！！あ、失礼しました・・。

とにかくあなたは今の毅然とした態度をそのまま保ち続けて
頂きたいです。どう考えてもこの上司の下では
キャリアアップが望めそうにありませんので・・・。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
折角回答いただいたのに、お礼が遅くなってしまいまして申し訳ありませんでした。

実はちょうど回答いただいた日、工場へ出張する機会がありました。
当初、この上司と私の間の上司、そして私の３人で行くはずだったのが、急遽、すぐ上の上司が別件で同行できなくなり、期せずして再び私と問題の上司の二人で６０kmを車で往復する羽目になってしまいました。

沈黙を作ってはまずい、または落ち着いた空気をつくってもまずい！と、とにかくおどけた話を続け、自分の生い立ちの間抜けな話、両親の話、実家の仕事の話、学生時代の馬鹿話・・・と面白おかしい話で色気を挟み込ませないようにしていたのです。
そんな中で仕事や上の方の人達の裏話になり、は～そうなんですか～、え～あの人がそんなだったんですか～～？なんて大げさにリアクションして恋愛の話を挟む余地など作らないようにしていました。

しかし、相手が一枚上手で、
「偉そうに見えてもそんなもんだよ。俺も情けないよなぁ、部下を真剣に好きになっちゃったんだからな」
うっ・・・！！！しまった・・・！！！と思いました。
が、時既に遅く、上司はこう続けました。
「でもしょうがないよね、好きになっちゃったんだもん」

・・・・

しょうがなくないです。
ちっともしょうがなくないです。

面と向かっても拒絶しました。
「私はそういった気持ちを聞いた以上、たとえ仕事の話と言われても、業務外で社外で二人きりでお会いすることは出来ません」

しかし、その後「はっきり言ってもらえて目が覚めたよ。でも個人的に話したいことがあるから、自宅メールを教えてもらえない？」という連絡が会社メールにきたため、伝わっていないのか？と思いました。

でもその時の私の言い方では、「噂が立てられた」り、「私の倫理に反するから」ダメなんだ、ととらえられたかもしれないと思い、改めて社内メールで
「そういった話にはお答えしかねます。ですが、上司としては尊敬しているので、今後とも仕事上の上司と部下としての関係を大事にしていただきたいと思っています」
と送りました。

それに対し
「再度誤解させるようなことを言って申し訳ない。思いは封印する。今後は、純粋に上司として君の成長を応援していくからね」
と言われました。
その上で、面談で女性技術者としてのキャリア育成の相談をしたい（一応大企業ですが、まだまだ古い体質なので、女性は珍しがられる雰囲気があり、確かに出世という面では不利なところはあると思います）と言われました。
「封印して、応援する」という言葉を信じて、面談は了承しました。
また、社外で会うことに対しては、感情を抜きにしてマネジメントや職場コミュニケーションなども教えていきたい、という思いもあるので、それは他の同じ年代の社員も集めて勉強会としてやろう、それなら問題ないだろう？と言われました。
それまで断る理由はその時にはないと思えましたので、了承しました。
ただ、ぽろっと「ま、その時に帰り寮まで一緒に帰るぐらいはいいよね？」（家の方向が一緒なので）と言われたのを、瞬間的に拒否出来なかった（「あ・・・まあ、はい・・・」と答えてしまった）のが良くなかったのかもしれません。

その後、私の業務がすこし遅れていた入りすると、直属の上司を飛び越えて「何か困ってるんじゃないか？今何をやっているんだ？」と頻繁に話しかけてきたり、社外取引先との打ち合わせをスケジュールに入れると「あのメーカとなんの仕事をしているんだ？俺の知らない仕事か？」と戻ったらすぐに聞いてきたり（実際は直属の上司と一緒に出席しただけなんですが）、面談のことなどもコソッと「アレ、よろしくね」などと言ってきたりするようになりました。

背景に何もなければ、これらのことは何でもないコトだと思います。
でも、背景が背景で、「こんなこといったらイヤに思われるんじゃないか」と過度に気を遣われるならまだ分かりますが、まるで私が「疑われないならＯＫで、あなたの気持ちも受け入れますよ」と言ったかのような親しげで親密な空気を作っていることが、嫌で嫌でたまりません。
一連のことが起こってから後、この上司の私への態度は明らかに親密さをまし、まるで私とのやりとりでお互いの理解が深まったとでも勘違いしているのかとさえ思えるほどです。

私からの、上司への信頼は大きく崩れ去ったというのに。
もはや、体の関係をはっきりと求められればいいのに、と思います。
そうすれば、私も容赦なく拒絶も排除の手段にもでられるのに・・・と。
しかし、まだ、まだ私の中で、わかってくれるんじゃないか、という淡い期待がぬぐえないのです。

・・・・またしても感情的な文面になってしまい、申し訳ありませんでした・・・

お礼日時：2010/07/03 01:23