プロが教えるわが家の防犯対策術!

今月結婚して入籍した日から一緒に住んでいるのですが
旦那がケチすぎてもう一緒にいるのが辛いです。。
もう一緒に住めば住むほど相手の嫌な所ばかり見えてきます。。

私たちはお互いに正社員で働いています。私(23)相手(28)です。
お互い仕事は忙しいのですが
家事(料理・洗濯・掃除・ペットの世話)などすべて私の担当です。
仕事終わってからの家事なのでくたくたですが
家事は女の仕事だ。頑張ろうと思って頑張ってきました。
しかし、たまに仕事が遅くなってしまったりしたとき
家事を全部終わるのが遅くなってしまう時があるんですが
旦那いわく22時にはベッドの中に入ってくれないと
こっちも目覚めるし迷惑と言われます。
自分はずっとソファでテレビ見たり携帯触ってるだけなのに。。仕事で疲れてるのは一緒なのに不満です。。

お金のことでも不満があります。
まずお金の管理は旦那がしたいそうで
これでやりくりしてとエクセルで作った紙を渡されました。
すごく細かく書いていたのですが
光熱費(一万)、食費(三万)でやりくりしてと書かれていました。
旦那は家賃のお金をはらうだけです。
まず光熱費一万も食費三万も無理だし
てか私が光熱費と食費払うもんなんだ。。と不満に思っていました。
とりあえず一か月分家計簿つけていくらだったか報告して
これだけかかるって理解してもらうと思っていたんですが
昨日、さらに外食するときのお金と家族で旅行行くときのお金も
私が支払ってほしいしためてほしいと言われました。。。
なんで私がここまで払わないといけないのか不満です。。
ちなみに私の給料のほうが月10万くらい低いです。。
旦那は別に給料が低いわけではないのですが
貯金が大好きで月に10万は貯金をしたいらしいです。。

独身の時から今までそれをずっと続けてきたらしくて
たしかに貯金は多いですが
大事な場面(結婚式など)には自分のお金を一千もだしていません。。
なんのための貯金なのか私にも疑問です。

子供ができたときのための貯金??と思いましたが
お金がかかるから習い事とかもさせたくないらしいです。。

まだ結婚したばっかりですが嫌いになりそうです。。
こういう生活は普通なのでしょうか??
私の周りの人たちと違いすぎて困惑しています。。
私がわがままなのでしょうか??

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A 回答 (9件)

離婚したほうがいいです。

子育ても大変。
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離婚。

一生ケチの旦那と生きれる?ロスカットはお早めに。
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私でも嫌いになりそうなご主人だけど、素朴で大きな疑問が。



なんで結婚するまでわからなかったの?

<貯金が大好きで月に10万は貯金をしたいらしいです。。

<大事な場面(結婚式など)には自分のお金を一千もだしていません。。
なんのための貯金なのか私にも疑問です。

<子供ができたときのための貯金??と思いましたが
お金がかかるから習い事とかもさせたくないらしいです。。

だから、なんでそんな大きな疑問を残したまま結婚したの?と声を大にして聞きたいのです。
経済観念って人生観や価値観に直結する大きな要素でしょう。
どうしてきちんと自分と合う相手かどうか見極めなかったのでしょう。

<家事は女の仕事だ。頑張ろうと思って頑張ってきました。

これも大きな間違いだと思いますね。
家事をするのに男も女も関係ありません。
できる方ができる事をするんです。互いにいたわりと思いやりを以ってね。

とにかく詰めが甘いと言うかなんと言うか。
結婚に夢を見過ぎて現実感が伴わなかったツケじゃないでしょうか。

離婚も辞さない覚悟のうえできっちり話し合いましょう。
理想とか見栄とかいいカッコしいはやめて本音でね。
一方的にエクセルの紙見せられて黙って飲むことはありません。
きちんと「交渉」しましょう。
今が大事です。ここで妥協すると一生でも尾を引きますよ。
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>家事を全部終わるのが遅くなってしまう時があるんですが旦那いわく22時にはベッドの中に入ってくれないとこっちも目覚めるし迷惑と言われます。


最悪。
じゃあ、少しは家事やれよ(手伝え)、ですよね。
共稼ぎなら、家事を分担するのが当たりまえです。

>ういう生活は普通なのでしょうか??
ご主人は女性蔑視で、ケチを通り越し”守銭奴”です。
今の生活が一生続くでしょう。
お金は使うためにあるものです。
ご主人にとって、自分の稼いだお金は”貯めるためにある”という考えですね。
金銭感覚は簡単には変わりませんから、話し合っても無駄でしょう。

離婚を視野にいれたほうがいいと思います。
今、若い人の4組に1組が離婚しています。
その原因はそれぞれでしょうが、価値観(金銭感覚など)の違いが原因というのも多いですね。
貴方はまだ若いですし、いくらでもやり直しがききます。
がまんすることないですよ。
貴方の人生です。
よく考えたほうがいいですよ。

参考
http://www.houterasu.or.jp/service/fuufu_danjo_t …

>私がわがままなのでしょうか??
いいえ。
そんなことありません。
前に書いたとおりです。
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あなたの不満は分かりますけれども、あなたが生活費を負担するのは当然の義務だという事も理解して下さい。

夫婦の生計は、常に夫婦共同のものですからね。
光熱費や食費については、どの程度の生活をお互いが欲しているのかの話しでしかないので、ケチだとかなんだとか言ってもしょうがないですよ。私の個人的な感覚からすれば、夫婦共働きならば、家を留守にする時間も多いだろうし、であれば妥当な光熱費かなとも思いますし、食費も二人で三万円ならばあり得ない額ではないな、と。というか、それくらいは締めていかないと生活なんて成り立ちませんよ。子供が出来れば親の収入が減り生活費用は増える。それが現実ですからね。備えて行かないとね。年齢に応じて収入が増えるという時代でもありませんしね。
そして、生活のスタンスというのは、人それぞれ、食費をケチるのは絶対に嫌だ、という人もいれば、食費という消えるだけのものにお金を使いたくない人もいる。自分達の老後を投げ打ってでも、子供の教育にお金をかけるのが親たる愛情だと思う人も入れば、老後の自分達が子供に迷惑をかけない為にも、今あるお金を減らさない、とうのが親の自覚であるという人もいる。どのような考え方を採用して備えてゆくかは、話し合って行くしかない事ですよ。
そして、何よりも問題なのは、あなたはご主人を相手に結婚したのでしょうに、そこに世間一般があると思い込んでいる事です。世間は、個人に冷たいですよ。生活なんて個人の荒技で掴んで行くしかない事なのです。世間一般論が個人の生活を助けてくれるなんてことは、あり得ない事ですからね。
あなたは、人を食べさせてゆくという事を経験した事がないのでしょう?でも、人の人生というのはね、誰かを食べさせる為にその人生の殆どの時間を費やしてゆくものなのですよ。天涯孤独で、一生涯独り身ならば、話しは別ですがね。
あなたも、ご主人も、その自覚が二人ともにまだまだ希薄なのでしょうね。
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旦那がテレビを見てる時に、電気代の節約だからとスイッチを切る


トイレに入ったら電気を消してやりましょう (^^)v

何事も話し合いですから、受けるだけじゃなくて、話し合ってください
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共働きの夫です。


私の家では生活費はほぼ全部私持ちです。

妻はほぼ自分のものにしかお金を使いません。(ToT)
自分の食べたいものは買ってきたりしますけどね~。

家を買うときの全部私持ち。
カーテンは選んで払ってくれると言ったのに
いまだに払ってくれません。A^^;)

私としてはあまり不満はありません。
妻の贅沢品にまで支出を求められたら、
ちょっと嫌ですけどね。

ということで、ちょっとだけ切れてみたら
いかがでしょう?
家事がきついから、もう仕事辞めるって。

確かに家や子供や将来お金のかかることは
いっぱいあります。
でも、互いの収支を透明にしているなら
ご主人が全部もっていいんじゃないですか?

もっとがちゃがちゃやって、ミゾを深めない
ようにした方がいいと思いますよ。
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わがままと思える所なんて全くないです。


むしろ、失礼かも知れませんがご主人の方に不快感を感じます。
それぞれの給料の合計が生活の資金になるのですから、その中でやりくりをすべきです。あなたのお金だけで生活や旅行などの娯楽をやりくりして、自分は家賃しか出さないなんて、正直異常だと思いますよ。
夫婦ならもっと協力して行くべきです。ご主人にブチ切れてもいいくらいだと思いますよ。
ちなみに自分は給料全てを任せて、その月の大体の使い道と金額を聞いて、たまに通帳を見ながら、今後に使う用途や金額などを話しあっています。
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うちも最初からずっと共働きしてますが


家賃や光熱費や食費や生活費
全部私の給料からやりくりしてます
いまだに嫁さんの給料知らないですが
家事はできるだけお互い無理ないように協力してしてます
疲れてるのはお互いですし
旦那さんの事 私にはよく理解できません
夫婦なんだから助け合い
お金は嫁さんに任して
口は出さない
これが普通と思いますが
あなたは全然わがままじゃないですよ
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Q夫がケチで離婚考えている方又は離婚した方

夫がケチで離婚考えている方又は離婚した方
 できれば離婚された方に質問ですが、
どのように離婚にもっていったのでしょうか?
言い出したのは多分妻の方だと思いますが、
ご主人はすぐに応じましたか?
離婚理由は「あなたがケチだから」で
通るものなのでしょうか?
 私の夫はすごくケチで私は専業主婦10年
ですが、鍋や、食器、ガス修理等、
はお前が使うものだからということで
全部私に要求してきました。
 私が小遣いをお願いしたところ、「なんで小遣い必要なの?」
私がお友達とランチに行くと「自分だけいい思いして」
とぐちぐち文句を言ってきます。
 冗談で離婚と行った時、「子供は置いて行けよ」
と怒鳴ってすごかったので、多分、スムーズには離婚しそうに
思えません。私は子供を引き取りたいと思っていますから。

 離婚するにあたり、どういった準備が必要でしょうか。
参考にお聞かせ願えませんか。
 よろしくお願いします。

Aベストアンサー

笑。読んでいて笑えました
(本当は笑えない話ですが私の前の旦那もすごくケチで嫌になりました)

かなり同感したので書き込みさせていただきます。
とにかく内容が何にしてもケチな人間にろくな人はいませんよ。
良いケチは別ですが。(節約する所は節約して使うときは使うなど)

私の前の旦那なんて最悪でしたよ。今だから思い出のように言えますが。
結婚してからパチンコへほぼ毎日行くようになり
そのくせご飯は作りたてじゃないと食べない。又は文句を言う。
自分のギャンブルや趣味にはお金を使うけど子供や私にはシブる。
酒グセも悪く酔うと夜中であろうがからんでくる。

まっ、色々な理由で離婚しましたがとにかくお金にケチなのが
1番嫌でしたね。自分がパチンコで楽しんできて
クリスマスの日にはセブンイレブンで買ったチョコレートを娘に。
まだ1歳にもならない娘に。食べれないのにバカじゃないかと思いました。
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子供が生まれて親戚や友達から頂いたお祝いはすべて彼のふところに。
理由は(俺が生活費を渡しているんだからもらったお祝いは俺が持ってて当然だ)
呆れましたよ。離婚して自分と子供の世界が開けました。

今は再婚してとても子供思いな人と幸せに暮らしています。
もちろん今の旦那にも不満などはありますよ。
でも、お互い思いやりも大切にしているし一緒にいることに
幸せです。
別れるまでは怖かったけど、今では前の旦那と別れて正解でした。
別れたい時に理由なんてもう関係ないと思います。
顔を見るのも嫌になるはずですから。

笑。読んでいて笑えました
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かなり同感したので書き込みさせていただきます。
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Qケチな夫 我慢するべき?

ケチな夫 我慢するべき?

 夫と子ども3人の5人家族です。上は中学生下は小学生です。
夫は公務員で、私は専業主婦です。
 夫はすごくケチで、食費6万円しか渡してくれません。明細も全
く見せません。 多分先月ボーナスをもらっていると思いますが、
全然言ってもくれませんでしたので私から「ボーナスもらったでしょう。
毎月赤字だから少しは頂戴。」
と頼んだところ、「だめ」とのことでした。
 6万で食費だけなのですが、いつも赤字で 今まではボーナスの時
は1万か2万円はもらえたのですが、今回は0円です。
洋服を買ったら夫は「自分の金で買え」と言います。
小遣いなんてもらったことはありません。
 こんな夫とはっきり言って 別れたいのですが、ケチだけで別れるのは
おかしいでしょうか? 下の子どもが小さいので あと10年は我慢すべき
でしょうか?そして、私が働けばいいだけなのでしょうか?
 遺産相続で数100万入りました。
そうしたら、夫は「お前はお金があるから その金使え」
ともいってきました。なんだかとってもショックでした。
 分かれて正解なのでしょうか?
 一応夫は貯金が趣味のようですが、私たち夫婦には会話と言うものが
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 いろいろな方のご意見を参考に今後考えてみたいと思っています。
ぜひ、感想、意見をお聞かせください。
 非難する気持ちもわかりますが、できるだけ非難するのは辞めて頂きたい
です。
 よろしくお願いします。
 

ケチな夫 我慢するべき?

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Aベストアンサー

こんちゃ!

5人家族で、食べ盛りのコドモが3人もいて6万とはちょっと酷いですよね;;
私の個人的な偏見なんですけども、
公務員ってけちな人が多いと思いますよ^^
タダ酒は喰らうけれども自腹は切らない人種ですよね!!
私の知り合いは公務員なんて男のする仕事じゃない!って言い切ってます^^
けっこう具体的エピソード持ってますけど
ココでの披露は控えます。

でも、今のご時勢を考えると、離婚はちょっと待ちませんか?
離婚したつもりで、同居人として家賃とか光熱費とか払ってくれてる人として
シビアな関係にシフトしてみられるのがいいと思いますし
そこまで自分の被服費等を自分で出せって言い切るなら
専業主婦を辞めてパートをしてみられたらいかがでしょ?
なんだかんだ言ってシングルで生活費全部賄うよりも
基本的な生活の基盤は旦那に出してもらって
もう好きにしちゃうのはどうでしょう?
先のことはわかりませんが、
とりあえず、コドモを育てることを優先して生活費を自分で稼げる公算ができてから
離婚を考えるのがいいと思います。
いくらけちでも
子供にかかる教育費くらいは出してくれてるのでしょ?
3人大学まで出してあげて、それから離婚してもいいんじゃないかな。
そんな気がしますけど。

こんちゃ!

5人家族で、食べ盛りのコドモが3人もいて6万とはちょっと酷いですよね;;
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Q旦那が働いてきたお金は旦那のもの?

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自分で払って、と。主人は年間100万円くらい貯金できてるのにガソリン代小遣いから払ったら私貯金できない、と言うとそれはおかしい。そもそも人が死ぬ思いして働いてきた金を自分のに貯金しようとする考え方が変だと怒られました。働いてるのは俺だから俺の金ってことみたいです。『この状況が嫌なら自分で外に行って働いてくればいいじゃん。そしたら俺会社辞めて育児(3歳、1ケ月)するから。現状無理でしょ?だから無理なことおしつけあってもしょうがないんだって。』と言われ無言のまま、終わりました。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴いた小遣を節約したとも云えますが,見直す事が必要です。「これを云えば夫婦のトラブルになるから言わないで,素直に回答を読んでもらってください。」

私のところは互いに。
夫分月小遣6万円(部下との飲み食いOR友達と飲み食い・散髪等)
妻分月小遣2万円(髪の手入れ化粧品・交際費等)
1ヶ月の小遣にしています。

突発的な出費(例。祝金・香典等)は貯金から引き出す。

もし奥さんが借金をしたら夫婦で返済します。夫婦は一心同体と言いながら,いざとなれば,夫が妻がと言っているようじゃ法律をもっと勉強してください。

よく育児のことでもめる夫婦がいるが,疲れているいないは関係ないのです。じゃなんで産んだの?って云いたい。

今後主人が俺が働いていると言ったとき,連休の日に朝から晩まで夜中も主人にお任せください。そうすれば妻の大変さが理解できます。

私たちも,このような事がありました。子供が0歳の時,妻の母が重病で入院しました。実家から休日だけ看病に来て欲しいと云われ妻が行きました。この時子供の面倒を見る事の大変さを知りました。

いろいろなことは経験・体験しなければ実感しないが,兎に角妻は当たり前のように言わないで,甘えながら夫にお願いと言う言葉で相談してください。何度か繰り返しているうちに理解するものです。

立場上どうしても女が家に入る形になっていますが,男も会社で地獄のような思いをすることがあります。だから夫が帰宅したら,お疲れ様大変だったでしょう?って声をかけたら男は嬉しいのです。

ママも家事子守大変だったね?と言う夫はいませんが,家族と会社は全然違うことを理解して上げてください。

長くなりましたが,ここまで書いても書き足りませんが,長いと斜めに目を通して読まれたら意味がないからこれでおしまい。(^^♪

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴い...続きを読む

Q生活費が足りないのですが夫の理解が得られません。

生活費が足りないのですが夫の理解が得られません。




夫38歳会社員 妻28歳主婦 です。
9カ月の赤ちゃんがいます。

夫の給与を預かるのではなく、月に5万円生活費として貰い家事育児をしています。

夫の手取り月収50万強です。 年20万程副収入があるとも言っていました。
恐らく年収が600~700万で貯金は数千万単位であると思われます。
(給与明細・通帳見せて貰えないので正確な数字がわかりません)
借金・任意の保険などの月払い・返済ローン等ありません。

いつ解雇され仕事がなくなっても生活できるよう貯金をしているとの事です。
将来は地方の実家へ帰る可能性もありますが、家を建てる気はなく同居との事です。
同居ができなければ東京で勝手に生活しろとの事です。

家賃は7万5千円 ガス水道電気合わせて10万以内/月 です。
食費(平日旦那弁当を作ってます)生活消耗品代 こどものミルク服オムツおもちゃ等
全て含め5万円生活費として貰いますが足りません。
足りない分は仕方ないので私の独身時代の貯金から使っています。妻の携帯代・化粧品や衣服(下着)等は妻の貯金よりねん出しています。私が働く事は保育料と給料が見合わないので、家で保育してくれとの事でした。
専業主婦で収入がないため不安です。

足りない分は出すとの事でしたので請求すると、レシートを見せるよう言われましたので、ひと月分全て見せました。精査の結果、不要なものが多く出せないと言われました。(子供のおもちゃ服等)

5万円でやっている家庭もあるから私が浪費していると言って聞きません。
こどもに必要な最低限のおもちゃや帽子もいらないと言って聞きません。
広く一般の意見や常識でもっと払った方がいいとの事が分かれば払うとの事です。

居住地区は東京23区内です。

夫は倹約家で給与の残りのお金を使っているわけではありません(夫の携帯代や買い食いその他合わせても3万程度/月ではないかと思われます。貯金魔です。)


浪費してしまうと思われていますが実際はこの生活費ですと下着も最低限の化粧品も買えないので困っています。

周囲には離婚を勧められますが、私自身子供もおりますし家族で仲良く暮らしていきたいです。


こどもが成長期でミルクを良く飲んだり、お腹の調子が悪くオムツ代がかさんだりして5万円で足りません。
いくらくらいが妥当でしょうか?この額で足りない私の感覚がおかしいのでしょうか。

ご進言をお願いいたします。

生活費が足りないのですが夫の理解が得られません。




夫38歳会社員 妻28歳主婦 です。
9カ月の赤ちゃんがいます。

夫の給与を預かるのではなく、月に5万円生活費として貰い家事育児をしています。

夫の手取り月収50万強です。 年20万程副収入があるとも言っていました。
恐らく年収が600~700万で貯金は数千万単位であると思われます。
(給与明細・通帳見せて貰えないので正確な数字がわかりません)
借金・任意の保険などの月払い・返済ローン等ありません。

いつ解雇され仕事がなくな...続きを読む

Aベストアンサー

旦那様は倹約家でお金の管理は旦那様がしておられるのですね。
当方もお金の管理は妻ではなく私がしております。
給料日、ボーナス支給日は妻に明細をみせています、居住区は大阪市内ですので物価などは似たりよったりでしょう。当方は子供が赤ちゃんの頃は妻に13万渡していました。
妻の化粧品、必要最低限の買い物、オムツ(以外と値段がかさみます)、ミルクなど考慮して相談して額をきめました。
現在は子供は二人になり、中学1年、小学1年となりました、妻に渡す額は11万です。
もちろん、学費などは私がはらっています。
やはり、夫婦なのですから明細はちゃんと見せて貰いましょう。
旦那様が貯金をするのは、理解できますが、あなたが貯金を崩す必要はありません。
子供の知育に必要性、これから季節帽子などは必需品ですよね!
もう一度、話し合いをしましょう。
あなたの感覚はおかしくないですよ、女性なんですから新しい下着、服なども必要でしょうから5万円では足りないのは当たり前です。
話し合いにおおじなければ、反省するまで実家に帰るなどして、頭を冷やしてもらいましょう。

Qケチな夫とどう折り合えばいいですか

35歳の主婦です。子供はいません(現在不妊治療中)。

表題の通りの質問ですが、夫がとても倹約家で、生活費もギリギリしかもらっていないので自分名義の貯金がなく、何かあった時に不安です。夫はそんなに収入が低くはありません。

不妊治療代と週末に日帰りで遠出したりした時の費用も全部生活費から払っています。これまで生活費を切り詰めて、なんとか余剰資金を確保しておいたのですが、ここ数か月、週末に出かけることが多くて、高速代・ガソリン代・飲食代等がかなりかかり、医療費も手術等で何十万とかかり、余剰資金が底をついてしまいました。そんな状況でしたので、夫に事情を説明して、今月は生活費を余計に入れてほしいと言ったところ、「だったら明細を見せろ」「最近生活水準が上がってきて使いすぎてるのではないか」などと言われました。
医療費の明細は取ってありますが、その他の支出については明細は破棄しています。以前は家計簿を1円単位でつけてたので、何に使ったのかが一目瞭然でしたが、夫がそれを細かく見ては「これは何?」とか「ホントに必要なの?」と執拗に聞いてくるのがストレスで、夫と大喧嘩の末に家計簿をつけるのはやめました。なので、夫に医療費の明細以外はないと言ったところ、「明細がなければ払えない」と言われました。医療費だけでも先月だけで10万を超えてるので、それで出費がかさんだことは十分説明できると思うのですが、「医療費くらい生活費からなんとか捻出できるだろう」とのことでした。

たしかに、これまで医療費が月によって増減しても、生活費をやりくりしてなんとかカバーしてきましたが、今回は外出等の出費が重なり、カバー不可能だからお願いしてるのに、それを理解してくれません。一緒にさんざん出かけてきて、私が常に支払っているのだから、出費がかさんでることは夫も重々承知で出かけてると思ってたのに、今さら何を言い出すのかと思ってしまいました。

最近私の体調が良かったのでここのところ頻繁に出かけていただけで、今はまた元の家計に戻っているし(遠出してません)、貯金も大事ですが、常に節約では疲れてしまうと思うので、今月だけ生活費を多めに入れてほしいというのはそんなに悪いことでしょうか。
こんな状況なので自分名義の貯金がありません。
たまにパートで働いていますが、月数万程度で、生活費に回したり化粧品等の必需品を買うとほとんど残りません。洋服もぼろぼろになったらセールで一枚買う程度。

マンションもローンで購入しましたが、夫の名義。私の名義のものは、結婚前からあった貯金のみです。
子供(できるかわかりませんが)の教育についても、私は私立に通わせたいのですが、夫は大学までずっと公立に行かせると言います。子供がどうしても私立がいいと言ったら考えなくもないが、基本的には公立を勧めるそうです。私立もピンきりだし、公立でもいい学校があるのは重々承知ですが、私自身、ずっと私立でとてもいい学校で楽しかったので、子供にも雰囲気のいい学校でできる限り良い環境で教育を受けさせたいと思っています。でも夫に財布のひもをにぎられている限り、それも難しいのかなと・・・。もちろん子供の意思が第一ではありますが、選択肢は多く用意してあげたいです。

子供が欲しくて不妊治療を頑張っていますが、産んでも子育てについて夫婦で揉めそうで不安で仕方ないです。夫と私は育った環境が全く違うので(私は都内でわりと裕福な家庭に育ちましたが、夫は地方の兼業農家で質素な家庭に育っています)、経済感覚や価値観が違うことが多いです。
結婚前はとても気前が良かったので、育ちの違いはあっても、経済感覚にそんなに違いはないと思っていましたが、釣った魚にエサはやらないというか、誕生日も結婚記念日もクリスマスも結婚してから一度ももらったことがなくて、生活に潤いがないです。

不妊原因は夫婦両方にあるのですが、結局治療を受けるのは私、仕事を辞めたのも私、経済的に不安定な立場に置かれているのに生活費も十分とは言えず、こんな状態がずっと続くのかと思うと、将来を悲観してしまい、どうやって気持ちを切り替えて生活していけばいいのかわかりません。将来的には私も仕事復帰する予定ですが、いつまで治療を続けるのかもわからず、復帰時期は未定です。
それまで夫のケチケチっぷりに耐えられるのか、今もお金のことで喧嘩が多いので自信がないです。

でも世の中には私のように倹約家(ケチ?)な旦那さんを持って苦労されている方はたくさんいると思います。こういった方は旦那さんとはどのように折り合いをつけていますでしょうか。また、自分名義の貯金ができなくて不安ではないですか?もし今、夫に先立たれたら、子供もいないので夫の両親にも相続権が発生するので、全部もらえるわけではないですし、遺産協議で揉めたら預金も凍結されたままになってしまうし、そんなことまで考えてもバカみたいですが、自分名義の資産が何もないって、いざという時に不安です。

すみません、具体的に書いた方がわかりやすいかと思ったのですが、長々と愚痴っぽくなってきました・・・。こんなふうに考えたら気楽になったよ、とか、旦那とこんなことを話し合って解決した、などなど、同じように悩んだ方or悩んでる方がいらっしゃいましたら、愚痴でも構いませんので、書き込んでいただけると幸いです。

35歳の主婦です。子供はいません(現在不妊治療中)。

表題の通りの質問ですが、夫がとても倹約家で、生活費もギリギリしかもらっていないので自分名義の貯金がなく、何かあった時に不安です。夫はそんなに収入が低くはありません。

不妊治療代と週末に日帰りで遠出したりした時の費用も全部生活費から払っています。これまで生活費を切り詰めて、なんとか余剰資金を確保しておいたのですが、ここ数か月、週末に出かけることが多くて、高速代・ガソリン代・飲食代等がかなりかかり、医療費も手術等で何十万と...続きを読む

Aベストアンサー

>育ちの違いはあっても、経済感覚にそんなに違いはないと思っていましたが

お嬢様育ちと言いますか、ちょっと考えが甘かったですね。

自分も貧しい家庭に育ったので、節約が身にしみています。
幸い、妻も貧しい家庭育ちなので、その辺でもめることはありません。

でも、あなたの旦那さんは異常ですね。極端すぎると思います。

あなたの言ってることはまともだと思いますよ。

ただ、この手の問題っていうのは、二人の間でのルールをきちんと
作れば解決する可能性十分あると思いますよ。

感情じゃなくて、論理的にきちんと話し合うことです。

医療費は絶対経費なのですから、かかったぶんだけ別枠でもらうべきです。

外出費用も、不確定な経費なのですから、別枠で、旦那が払うべきでしょう。

あなたが管理するのは、毎月の固定経費だけにすることです。

食費、電気、ガス、水道など、ほとんど変動がないようなものなら、
毎月いくらでやりくりが可能かと思います。

その辺をごちゃまぜにするから、もめるのです。

あと、これは何だ?といちいちいうなら、旦那が休みの日に
一緒に買い物に行って、まとめて買うことです。
そうすれば、旦那も、案外金がかかるんだなということを
理解するかもしれません。

あなたも、もっと考えて、工夫しなくちゃ・・・。

喧嘩しろって言ってるんじゃないんです。
喧嘩しなくて済むように、お互いが気持よく暮らしていけるように
二人の間で、納得のいくルールを作らないとダメだってことです。

そのためには、とことん話し合うことです。

うちは、財布のひもは自分が握っています。
嫁はお小遣い制です。
嫁はそのなかで好きなように使っています。
必要経費を嫁が使うときはカードで支払わせています。
旅行や、外食は、自分がすべて払います。

うちはそれでお互いが納得しているのでもめません。

なので、あなた方夫婦にも、お互いが納得できるやり方が
あるはずなのです。
片方の押しつけだけでは、絶対にうまくいきません。

面倒でも話し合うしか方法はありません。


あと、子供ができたら、育て方でもめると言うのはよく聞く話です。
幸い、うちは子なしなので、その心配はないですけど。

なので、まだ子供がいないのなら、思い切って離婚という
選択肢もありますよ。

そんな旦那なら、子育てで絶対もめますよ。
今のお金のやりくりの問題よりも、難しいと思います。

それにしても、ほんとケチで、面倒な旦那さんですね。

>育ちの違いはあっても、経済感覚にそんなに違いはないと思っていましたが

お嬢様育ちと言いますか、ちょっと考えが甘かったですね。

自分も貧しい家庭に育ったので、節約が身にしみています。
幸い、妻も貧しい家庭育ちなので、その辺でもめることはありません。

でも、あなたの旦那さんは異常ですね。極端すぎると思います。

あなたの言ってることはまともだと思いますよ。

ただ、この手の問題っていうのは、二人の間でのルールをきちんと
作れば解決する可能性十分あると思いますよ。

感情じゃなくて、...続きを読む

Q特にお金に執着する夫が嫌になりました

結婚7年目、子供が2人います。
夫の趣味が通帳を眺めることといっても過言ではないくらい、お金が好きで、口を開けば「○○が安く買えた」「無料」だの金銭がらみのことで、うんざりしています。今更ですが…。

今になって悩むようになったのは、
・第2子が手がかからなくなってきたので、働きたいと申し出たら反対されたこと。
・食費、生活雑費、交際費、こども費等、光熱費など口座引き落としがないもの全てで5万でやっていくよう言われ、「無理」と言ったら「引き出していい」と言われ、引きだしたら「○日に○万下ろしているんだけど、何に使ったの?」と毎回言われるのが嫌だからです。
どちらかと言うと、私も節約派ですが、我慢生活は嫌です。家族4人で5万は無理かと…。

「デザートや間食できるような食材がない」と言われ、「単に回らないだけ」と言うと「無駄なもん買ってるからだろ」と言われます。
私なりに努力をし、テレビや雑誌等で節約レシピを見つけてまねして作っても、食材にうるさいからか箸をつけません。
最終的には、自分が食べたい食材を提供しないと自分で購入してきます。
生活費以外は夫管理なので、こづかいは不明…というより使いたい時に引き出しているようです。

贅沢は言いませんが、服やカット代まで回りません。
なのに、「女としてだらしなくなったな」というようなことを言われます。

昔、DV(言葉の暴力)に遭ったので、旦那から銀行のカードを嫌々ながらでもいただけたのは3年前です。

第1子出産前までフルタイムの共働きで、それぞれの通帳の管理で、家事にかかるような費用は私持ち、口座引き落としになるような費用な夫持ちでした。
DVに遭ったし、元々お金に執着しているのが目に見えるので、当初は「生活費くらいは管理させて欲しい」なんて絶対言えませんでした。

今はただただ嫌で、顔も合わせたくない状態です。
夫が私のうんざりさに察知したのか聞かれたので「あなたが嫌い病」だからと言ったら、「何でも好きにしろ」と言われました。
お互い無視の状態です。子供には申し訳ないと思っております。

このままではよくないので、私からこのことについて口を開いてみようと思っています。
ダメだったとしても、自分の意見を言って、これからの夫婦のことも視野に入れて考えてみたいです。
離婚するにも住宅の購入費用を返してもらいたいし、養育費等の費用がかかるとなると、一層面倒なことになりそうです…。

が、みなさんのご意見をいただきたいことがいくつかあります。
・家族4人でお財布から払うようなお金(食費、生活雑費、こども<お稽古は含む、幼稚園の月謝以外>費、交際費、被服費、ガソリン代等)を上げてもらおうと思うのですが、8万円だと贅沢ですか?
・こんな夫ですが、こちらが何を言っても趣味のことなので、カネカネ♪の生活は変わらないと思います。
 別居や離婚は最終手段と思っておりますが、どう接したらいいですか?

・お買い物が好きな専業主婦の方中心にお尋ねします。
 ショッピングモールでたくさんお買い物をされている方を時々拝見するのですが、どこから費用を捻出するのでしょうか?ご主人に許可をもらうものなのでしょうか?その場合、いくら使ってもいいのですか?
 時々だとしても、とても気になります(汗)

ご意見、よろしくお願いします。

結婚7年目、子供が2人います。
夫の趣味が通帳を眺めることといっても過言ではないくらい、お金が好きで、口を開けば「○○が安く買えた」「無料」だの金銭がらみのことで、うんざりしています。今更ですが…。

今になって悩むようになったのは、
・第2子が手がかからなくなってきたので、働きたいと申し出たら反対されたこと。
・食費、生活雑費、交際費、こども費等、光熱費など口座引き落としがないもの全てで5万でやっていくよう言われ、「無理」と言ったら「引き出していい」と言われ、引きだしたら「○日に○万...続きを読む

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昔 DV にあった とは 貴女があったのか 旦那さんがあったのか
誰にあったか で、話の受け止め方が違ってきます
貴女が、旦那さんにDVされていた としましょう

旦那さんは、
「自分で稼いだお金を自分の為に使って何が悪い」 
と考えて居るように聞こえました、
しかし、貴女にアルバイトを禁じ、子供の育成にもまだお金がかかる現在
旦那さんは、3人の扶養義務が有る事を知らなければいけません

家計簿を付ける というのは良い案だと思います

もし、我慢出来ない程不満が出るようでしたら、自分のご両親に相談してみましょう 
子供が居る自立した大人、だからって親に頼らない理由にはなりません
または、行政で、そういった悩み相談をしている場所が有ると思いますので
探してみたらいかがでしょう

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

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アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q夫が家計を任せてくれません。

普通、結婚したら家計はどちらが握るんでしょうか?
私は結婚6年目の専業主婦で、小さい子供が2人います。このたび、海外から帰国してきたのを機に近々マンションを買うことが決まりました。今は夫の実家に家族でお世話になりながら、夫も新しい職場で頑張っています。
先日、夫が転職後、初の給料日でした。給与明細は見せてもらいましたが、お金を渡してくれません。
「必要な金額言ってくれれば持って帰って来るけど」と言うのですが、今は夫の実家にお世話になっているので、一定額をお義母さんに渡して食費とか生活費に充ててもらっています。でも、子供のオムツ代や必要経費、私のお小遣いは当然その中に含めていないので、「すこし余分にちょうだい」って言っても、「必要になったらその都度言って」と言われ、イチイチ何にいくらかかるとか、「化粧品欲しいから○○円ください」とか言うのイヤなので、そういう話をしたら険悪な感じになりました。
帰国前から「マンション買ったら生活費はセーブしないとね。パパもお小遣いだね」なんて話はしていたのですが、夫はどうやら「お小遣い制」にされるのがイヤなようで、必要最低限な生活費と私へのお小遣いのみ渡して、残りは夫が自由に使えるようにキャッシュカードなども自分が管理する(持ち歩く)つもりでいるようです。
私はそのやり方に納得いかず、「キャッシュカードは私が管理する」と言っても、「お前に渡したら何に使うか分かんないからダメ」と言われ、鼻から相手にしてくれません。
何に使うか分からなくなるのは夫だって同じです。浪費癖は今のところ見えませんが、とにかく職場の人と飲んでくるのが大好きな男なので、飲み代に消えていくことは目に見えています。そういう意味では信用していないと言えるかもしれません。
でも、夫も私の金銭感覚を疑問視していて、私自身は全く無駄遣いはしていないつもりですが、夫は元々がすっごいケチなので、買い物や子供達への必要経費についても、イチイチ意見してきます。夫は他人に厳しく自分に甘いので、自分が欲しいものや食べたい物には糸目をつけずに出費しますが、私や子供達に関しては本当にケチで、今までは気にしないようにしてきましたが、今回の給料の管理の一件があって今までの不満が爆発しそうです。多分、夫は「自分が働いて稼いだお金なのに、お小遣いになるなんて気に入らない。自分もほしければ働けばいいだろう」と思っています。夫の給与は、けっこういい方だと思うのに、私に毎日「仕事探してる?」とか、「働くつもりないわけ?」とか言って来るんです。正直、嫌いになりそうです。
3歳と、もうすぐ2歳の子供がいるにもかかわらず、働け働けと(涙)
自分は毎晩のように飲んで帰って来るくせに、私や子供達を外食に連れ出すことなんてまずないです。たまたまお昼時に外出していたら嫌々ながら外食させてくれますが、本当に嫌々なのが見え見えで悲しくなるし、つまらないし、美味しくないです。「はぁ。。。今日も無駄遣いしちゃったね」とか」言って。

最近では話をするとそういう金銭的な話になって喧嘩っぽくなってしまうので、会話も無くなってきました。何を話したらいいのかもわからなくなって。帰国前はそんなこと一切なかったし、夫の給料も全部普通に私にゆだねてくれていたし、お小遣いだったけど文句言ってなかったのに。使い道がなかったから貯まる一方だったようで。なのに、急に家計を握ろうとしていて、帰国後、人が変わっちゃったような気がします。
マンション買うことが決まったから、しっかり財布の紐を締めなくちゃ!という気持ちがあるなら、毎晩のように飲んで帰って来るのは矛盾してますよね。そこを指摘すると、「今は人脈広げるのに必要なんだよ!」とキレるんです。いつまで続くのか聞いても答えはありません。

なんだか納得できません。第三者から見たら、どう思われますか?夫の考えが正しいのでしょうか?どうしたらお互い気持ち良く家計管理ができるんでしょうか?

そして、最後にもう一つ質問なのですが、日本では専業主婦のお小遣いって、どのくらいもらえるものなんですか?お小遣いの中には、お化粧品やお洋服代、美容院代、交際費・・・なども含まれるんでしょうか。世間の相場を提示しないと、夫は私にお小遣いをくれそうにありません。。。(涙)よろしくお願いします。

普通、結婚したら家計はどちらが握るんでしょうか?
私は結婚6年目の専業主婦で、小さい子供が2人います。このたび、海外から帰国してきたのを機に近々マンションを買うことが決まりました。今は夫の実家に家族でお世話になりながら、夫も新しい職場で頑張っています。
先日、夫が転職後、初の給料日でした。給与明細は見せてもらいましたが、お金を渡してくれません。
「必要な金額言ってくれれば持って帰って来るけど」と言うのですが、今は夫の実家にお世話になっているので、一定額をお義母さんに渡して食費...続きを読む

Aベストアンサー

再回答です。


●通帳を義母に預けてある
●保険金額や内容を教えてくれない


以前、主人も同じでした。少し違うのは、私の場合は、義母が渡してくれず、義母に頭の上がらない主人は何も言えず、でした。掛金はかなり高く、保険の受取人は義母でした。主人が独り身の時、元々入ってたモノから義母知り合いの保険に変えられたそうです。

最初は共働きだった為、いつかは通帳を渡して欲しい、せめて保険証券は渡して欲しい、と伝えてもらうよう話しました。(伝えたかはわかりません。)
妊娠をきっかけに、子供達が関わる事なので、出産までには↑を渡してもらうよう再三お願いしました。私が仕事を辞める為、家計的に保険を見直さないと生活もできないレベルでしたので、解約して新しいもう少し安い保険にする話もしました。

全てが解決するまで、話し始めてから一年以上かかりました。義母は主人の全てを管理したかったようです。私には任せられない、という事でしょう。金銭的に迷惑をかけた事は一度もなかったのですが。

主人は義母ともめるのが嫌で、説得にも乗り気でなく、嫌な顔もされ、話も避けられ、なかなか話が進みませんでした。

主人にも信用されてないと感じ、「信用できない相手と何故結婚したのか?新しく家庭を持ったのに、生活の上で重要な事を夫婦で共有できない、決定できないのなら、夫婦の意味がない。私と家庭を築く気持ちがないなら、お母さんと暮らせばいい。」とダイレクトに話しました。

あくまで私の考える夫婦像です。だから、現在のように主人も家計の内容を把握しています。聞かれなくても報告しています。できた奥さんじゃないですよf^_^;。
主人が優しいのは事実ですが(>_<)

私達夫婦はバツイチ同士の再婚で、もう失敗したくないという気持ちから、譲れない点は最初からお互いに話し合って結婚しました。今の信頼関係は何回も話し合いをした結果です。


話し合いの場についてもらえないのは切ないですよね。もし「家計を任せられない」の一点張りであれば、マンション購入した際の家計シミュレーションを作って、ご主人に見せ、「私はこう計画している。保険だけ分からないが、これ位の金額ならやっていけるはず。抜けてるものがないか確認して欲しい。あなたはどう思う?」と確認してみて下さい。
ご主人が家計の事を本当に計画的に考えているかどうかは分かると思います。

「家計を任せて欲しい」ではなく、「(任せられないのであれば)一緒に考えて欲しい」、というスタンスであれば、何か事情がない限り、そこから少しずつでも話しができると思います。

時間はかかるかもしれませんが、ご主人の気持ちや考えが聞けるといいですね。

再回答です。


●通帳を義母に預けてある
●保険金額や内容を教えてくれない


以前、主人も同じでした。少し違うのは、私の場合は、義母が渡してくれず、義母に頭の上がらない主人は何も言えず、でした。掛金はかなり高く、保険の受取人は義母でした。主人が独り身の時、元々入ってたモノから義母知り合いの保険に変えられたそうです。

最初は共働きだった為、いつかは通帳を渡して欲しい、せめて保険証券は渡して欲しい、と伝えてもらうよう話しました。(伝えたかはわかりません。)
妊娠をきっかけに...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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