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表題の通り,彼女の親が病気(癌)で入院しました。

そこで,彼女に精神面でも支えてあげたく,励ますような声をかけてあげたいのですが,あまり「元気出して」とか,あたりまえのような言葉は,彼女も望んでいないようで,どういう風に接したり声をかけてあげる(話題にしない方が,いいかもしれませんが)のが一番なのか,悩んでいます。

こういったケースに遭遇された方や,彼の言葉や態度で慰められた人がいましたら,経験談を教えてください。

彼女は,強くというか自分で悩みとかも解決したいような,そういった性格です。

結局は,人それぞれかもしれませんが,いろいろ教えていただけると,大変助かります。

どうか,よろしくお願いします。

A 回答 (9件)

やけくそ気味で再登場です。


飽き飽きされていたら申し訳ないです!!

はい。
あまり誘いすぎるのも、鬱陶しく感じます。
該当期間は・・・

なので、返事の必要ないメールを、
1日1回するくらいの期間をしばらく置いて、
忘れた頃に、誘ってあげるといいかもしれませんね。
出来る限り、様子を見て、
「なんか息詰まってるなあ」て思う頃に、
拍子抜けするような誘い方で誘ってあげたり。
ちょっと強引でもいいかもしれません。
それでも拒んだら、逆切れしてみてください。
「そうやって自分が滅入ってるのに、病人が気付かないと思うの?」て。
妹が、私に輪をかけて、彼女さんみたいなタイプなんですよ。
母は、妹のことを、一番気にかけています。
結局苛々が目に見えたりするので、
双方にとって良くない。
だから私は、あえて、共通の友達に、強引に遊びに誘ってもらったりしてます。(あ、彼氏がいないんで・・・妹(涙))
そうすると、結構楽しんで、帰ってくるようです。
外の話しを母にも楽しそうにするので、母も安心します。
「母が苦しんでいるのに、私が遊んでいいはずがない」て優しさゆえに思うのはわかるんですが、
それ以上に、その行為が、両方を追い詰める、というのも現実なんですよね。

ただ、ちょくちょく誘うと、「私の気もしらないで!!」てなりますからね・・・
お母さんの様子が落ち着いてきたりした頃に、
たまに誘う、とかいうタイミングがいいかと思います。
ちょうど心配している時期に、とかだと、
ちょっと無神経に思われたりしますからね・・・

あと、メールなんですが、
あまり楽天的なメールばかりでなく、
ちょっとした悩みとか、今日の困った事とか、
そういうの、完結した形で送ってあげると、案外いいです。
「大変だったよー。凹み気味・・・なんとかなったから、とりあえず寝る!明日に期待!」とか。
一緒に頑張っている、というように感じると、
自分も、てなれるので。
シチュエーションが違くても、共感を覚える、というのは、大事な事だと思いますよ。
言い方は悪いですが、
やはり不幸を感じてしまうときって、
不幸レベルが同じくらいの人に対しての方が、
ココロを開きやすいってのはありますので。
ほんと、表現悪いですが、
上から「大丈夫?」て言われても、
「わかるはずないじゃない」て思いやすいというのはあります。
上、とか、言い方悪いですけどね・・・

では、今度こそ。
頑張ってください。一緒に乗り越えてくださいね!!

この回答への補足

>妹が、私に輪をかけて、彼女さんみたいなタイプなんですよ。

ふと思ったのですが,私とかの場合だとそうやって親の看病とかして心身ともに疲れたときには,やはり恋人に会って癒されたいとかそういうふうに思うのですが,彼女の場合はそういう風ではないようです。

そういう感じの人は,どういう考え方をしているのでしょうか?すごく疑問で,俺のこと本当に必要としているのか?とさえ,思ってしまいます。

補足日時:2003/09/28 13:20
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この回答へのお礼

またまた回答いただき,恐縮です。

しばらくの間は,引き気味といいますか積極的にどうこうしないように(メール含む)しようと思います。

返事のいらないような,メールってのもいいですね。

相手の立場を考えることはできても,経験したことがないので,あくまで想像になってしまうので慎重にしたいと思います。

彼女と一緒に困難を乗り越え,もっと深く結びつきたいです(笑)

お礼日時:2003/09/27 16:45

少し相手の状態に気を使って、基本的にいつも通り接してあげること、話をよく聞いてあげることなどで支えになりますし、良いのではないかと思いますよ。

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専門家紹介

ドクターズミー医師

職業:医者

医師、歯科医師、栄養士、薬剤師、獣医師、カウンセラー等に直接相談できる、
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彼女さんも、sexyboyさんも、大変ですね。



私も父がガンで闘病したことがあるので、経験者としましたが
彼氏は親の死を看取った先輩だったので、ちょっとケースが違いましたねぇ。
彼女さんへの接し方は、皆さんが回答されているので省略。

じゃなんで出てきたんだ?と思われるかも知れませんが
私と、その彼女さんが似ている部分があるかなーと感じたもので。

自分がいっぱいいっぱいな時には、彼氏の優しい心配りって、重荷になることがあるんですよね。
後で考えると、すごく優しいんだなと思うんですが、
その時は彼氏のことを考える余裕がない。
それに、好きな相手だからといって、いつでも一緒にいたい、会いたいと思うかというと・・・
割とそうでもなかったりするんですね。
冷たいと思われるかもしれないけど、だからといってキライなわけじゃないんですよ。

会いたい頻度や、頼り方というか表現が人によって違うんで
場合によっては少しほっとくのも優しさかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

そうですね,人それぞれあいたいとかそういう感覚は違いますよね。

がんばってみます。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/29 20:16

またも回答なのですが・・・



「気分転換」は、本人が望んだりはしません。
だから、参ってしまうんです。
追い詰められてしまうんです。

事が過ぎて、自分がどんなに行き詰まっていたかに気付くんですよ。

そのときに、どこで、自分が助けられていたか、やっとわかるんです。

私も、彼には多分、失礼な事をしていたと思います。
頭がいっぱいの時は、なんで自分がこんなに苦しんでいるのに、と、思った事もあります。

うちの母は、長く闘病しなければならないので、
最近は、自分の生活と併走できなければ、こちらももたないな、と、冷静に思えるようになりました。
ずっと向き合う覚悟ができると、そうなれます。
苛々もしますし、自分がどんなに不幸なのか、
他人を恨んだりもします。
これも事が過ぎないと、わからないですけどね。

だからこそ、なんです。
今、自分を追い詰めてしまう彼女に、なにかを与えてあげられるのは、あなたしかいないんですよ。

時間が過ぎたときに「ああ。あの人、いたんだっけ」てなるか、
「あ、そういえば、色んな時に助けてくれたなあ」てなるかは、
結構大きく分かれます。
おかげさまで、今のパートナーが器がでかいので、
私は後者でした。
やりよる奴です。

周りが見えなくなるくらいの不幸ってあります。
わかっていても、愛想をつかす周囲の人もいます。
だから、ずっと味方でいてあげてください。
それがまず、一番大事な事かと思いますよ。
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この回答へのお礼

またも,とても親身になって回答いただき,本当にありがたく思っています。

彼女の疲れた心と体を癒すことができるのは,私しかいないという自負はあります。
しかしながら,そういった感覚の彼女になにをしてあげるのが一番なのか,今まで私が思ってきた,こうしたほうが彼女の為というのも通用しないような気がしているのも事実です。

味方でいること=話を聞いてあげたり,そっとしてあげることでしょうか?

気晴らしに,食事でも誘いたいのですが,会いたい会いたいと思われそうで,ちょっと考えてしまいます。

お礼日時:2003/09/27 15:08

彼女さん、大変ですね・・・・


私は彼女の立場だったので、精神的にも体力的にも疲れが出てくるんじゃないかと、心配します。
私も、父が10ヶ月程入院してた時、彼の精神的な支えはとても大きい存在でした。
「元気だして」と言うよりも、「自分に出来る事があったら、なんでも言ってや」と言葉をかけてくれてました。
見舞にも頻繁に来てくれましたから。
やはり、好きな人の顔を見るとホッとしました。
後、介護をしてるとなかなか、外に出て行く機会がなくなります。それに、行きたいとは思わなかったですけど。
でも、そんな時変わりに誰かが看てくれてる間に、食事やお茶をしに息抜にしに、彼が外に連れ出してくれる機会を作ってくれてました。
私もストレスとかが溜まってた性か、話すのは、やはり病人の事ぎかりですが、黙って聞いてくれてました。
泣きたい時は、思いっきり泣かせてくれました。
一人じゃないんだ・・・・支えてくれてるんだっていう気持ちが強く感じました。
精神的にまいってる時、愛する人が傍にいるというのは、かけずえのない励みと勇気を与えてくれます。
言葉とかは、関係ないと思います。
どうか、精神面で支えてあげてくださいね。
参考になるかどうか分りませんけど、頑張ってください。

この回答への補足

私の書き方がちょっと変だったので,補足しますと,彼女は一度にいろいろな事が考えれないようで,こういうときは恋愛関係のことは,ほとんど考えれないと言っていました。

補足日時:2003/09/27 14:19
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この回答へのお礼

なにもしてほしくないそうです(笑)

あまり私のことを,考えないでとも。。。

っていうか,あまり好かれてなかったりして。。。

でもまぁ,好きになった彼女だからそっと見守ってあげたいなと思ってます。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/27 12:31

ひとりで解決したいタイプ・・・


私もそうですよ?
特に、周りの人に、あまり弱みを見せたくない。

もし、いろいろとしてあげたかったり、
会いたかったら。
その動機がわからないような方法をとってみてください。

「心配だから顔がみたい」でなくて、
「映画のチケットがあたったから一緒に行きたい」。
「食事をとっているか心配」だったら
「美味しい店を教えてもらったが、一緒に行きたい」。
とか。

楽しそうでなくても、いいじゃないですか。
気分転換をさせてあげられるのを、強引に推し進められるのは、きっとsexyboyさんだけです(笑)
あなたといる時間が楽しそうでなくても、
それはあなたが悩みとして抱えればいいだけでしょう?

あとは、その内容に、気を使う事を忘れなければ大丈夫です。
看病や仕事に費やす時間を考えて、
寝る時間には家に帰してあげられるプランを作ったり、
あまり相手が苦痛にならない出費(おごるにしても、あまり特別さを感じさせない程度の金額で)で済ませたり。
多少身体を動かさせてあげると、睡眠もとりやすいですしね。

私のパートナーは、本当に逐一心配をしている事を口に出さないんですけど、
行動を見ていると、あ、心配してくれてるんだな、て思えるんです。
話をなかなかしない事に、不安もありそうなのに、
なにも言わない。ありがたいです。

彼女が乗り越えたときに、
お互いの気持ちを話し合えると思いますよ。
今はとにかく、頭がいっぱいの彼女の事を、
ゆっくりと支えてあげてください。
わかりやすい事ばかりが、支える、というわけでもないでしょうから。
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この回答へのお礼

彼女はどうも,そういった悩みなどは真っ直ぐ向き合う感じで,気分転換とかは一時しのぎでしかなく,意味がないと考えているようです。

気を紛らわすために,楽しい話をするのも,いいものかどうかわからないです。
そうなってくると,あまり会話も少なくなりちょっとどうなのかと考えてしまうことがあります。

特に,病気関連には触れることなく,そっとしてあげようと思います。

詳しい回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/27 12:28

私は彼女さんと同じ立場でした。

今は母は手術をし、病院には通っていますが、普通に生活しています。
私の彼は、元気だしてとかそういった言葉よりも、
役に立てることあったら言ってという感じでした。
入院する前よりは会う回数はその当時は減っていたと思いますが、会えるときにはあっていました。
私は彼といることで、癒されてました。
会えたときに優しくしてあげるのがいいのではないでしょうか。
No.2さんのおっしゃるように話を聞いてあげるのがいいと思います。
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この回答へのお礼

もし会えたときには,優しく接してあげようと思います。

そういうことを気にするあまり,今までと同じようにできるかどうか不安でもあります。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/27 07:57

少し前、私も彼女さんと同じ状態でした。


このような質問をされている事、その気持ちだけでも彼女さんは嬉しいと思います。

では、本題に・・・いいんです。何も言わないで下さい。癌で入院している事を知っていてくれて、病気の進行状態や、経過などをただただ、聞いていてくれて、そして泣きたい時に泣かせてくれればそれで充分なんです。(これってわがままなのかも・・・)
そして相手にはすごく難しい事なのかもしれないですね。(今気がつきました。)

家の旦那はポロッと「俺がお前の立場の方がずっと気が楽だ!!」と言ってる時がありました。

あまり気を使わず(それが難しい)普通にしていてもらえる方がいいです。

答えになってなくてすいません。

彼女さんもいろいろ大変だとは思いますが、自分の体もいたわるようにお伝えくださいね。(私は胃潰瘍になっちゃいましたので・・・)
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この回答へのお礼

彼女が言うことを聞いたりすることは,いいのですが,こちらから聞くのは,あんまりダメなようです。

普通に接して,彼女の言うことをじっと聞いてあげることが一番かもしれませんね。

彼女をいたわって,食欲は?とか睡眠は?とか聞かれるのも嫌なようです(笑)

回答ありがとうごいました。

お礼日時:2003/09/27 01:44

彼女さんの状況と、同じ状況にあります。


彼は、心配だけど、できる事はないから、
してほしい事は遠慮なく言え、と、言ってくれました。
それで安心して、
自分でできる事は自分でしよう、と思いました。
何もしてくれなくても、
後ろで誰かが支えててくれる、と思って自分で解決するのと、
ひとりでがんばっている、という気持ちで解決するのでは、
やはり心の耐久度が違います。
同じひとりで頑張るにしても、言葉があったから、
もし自分が頑張れなくなっても、助けてくれる人がいるって、
安心感をおぼえる事ができます。

物質的な問題などで、助け船は出してくれてます。
移動する時、送ってくれたり、
重い荷物を運んでくれたり。
でも、あえて病気の事を持ち出してきはしません。
私が口に出すまで、余計なことはしないつもりだと思います。
それが一番楽です。
わがままな話、ちょっとの間忘れられる事も、
自分にとっては必要な事なんです・・・
彼といる時にはなおさら。

むずかしい問題かと思いますが、
私は彼の態度に、とても感謝していますよ。

強く。見守ってあげてくださいね。

この回答への補足

回答ありがとうごいました。

補足日時:2003/09/27 01:45
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この回答へのお礼

彼女の性格は,意地っ張りというかあまり助けを求めようと言うところがありません。
自分で何事も解決したいという,そんな感じなんです。

遊ぶことも,今そういう感じで,気分が乗らないからと,しばらく会えていません。

話題を振っても,あまり楽しそうじゃないし,かといって,ダイジョウブ?と聞くばかりもできません。

そっとしてあげたり,そういう気持ちをわかってあげて,会わないようにしていますが,やっぱり会いたいのも事実です。

会話もはずまないし,どうすればいいか悩んでます。

見守るのも,なかなか難しいですねぇ(-_-、)

お礼日時:2003/09/27 01:41

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>(治る病気とは違うので、無責任に「大丈夫」ともいえませんし、かといって「残念だよね・・・」ともいえません・・・)
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私の義母が昨年秋、癌が発見され、東京に来てもらって私の同級生がたまたま部長をやっている大病院で
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いっぱい仕入れていって、明るい希望につながる話をみつけて教えて差し上げえることです。

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付き合いだしてまだ三ヶ月の彼女がいます。泊まりの旅行も行きました。週一回は会っています。彼女は三つ上です。
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ただ、ここで彼女を切り捨てるのは簡単なのですが、お母さんが末期
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けど、側で見守る事しか出来ないけれど、あなたさえ良ければ、
側にいて上げるべきと思います。
おそらく、そう遠くない時期にお母さんが逝ってしまわれると思いますが
彼女には大きな穴が空き、それを埋めるのは誰か、と言う話になります。
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くると思いますが、あなたまでも居なくなってしまうと彼女はひとりぼっちに
なってしまい、頼るすべがありません。
ちょっと早いですが、夫婦になるという事は、楽しい事は2倍に、
悲しい事は半分以下に、と思っています。
こういう時のあなたの役割はとてつもなく大きいのです。
姉が居るとの事ですが姉は姉の生活が結婚されており、いつまでも
頼る事が出来ません。

それを理解して上げられるのであれば彼女は断ると思いますが、
見守って上げるべきと思います。ただし、生半可な根性では出来ませんよ。
それだけは覚悟しておいて下さい。あなたもつぶされそうになると思います。

多分、彼女はお母さんにかかり切りになるのであなたの事を
面倒なんて見てる暇も余裕も無いから、あなたには自由になって
貰いたい、という事なんでしょう。

ただ、ここで彼女を切り捨てるのは簡単なのですが、お母さんが末期
という事で一刻の余裕もない事になりますから、あなたは何も出来ない
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Q彼の父が癌に。こういう時どうしたらいいと思いますか?

彼(35歳)私は(28歳)で結婚も考えている関係です。
先日、彼のお父様が癌である事が分かり、彼はご実家に戻り、お母様のサポートをするようになりました。
この事により同棲は延期(半年と言っていました)になり私としては結婚もそれどころではないだろうなと思っており、仕事をするべきだろうなと考えています。

アドバイス頂きたい事は
毎日きていたメールはこなくなりメールは忙しいのだろうと私もメールを送らないようにしています(返信などよけいな気を使ってほしくないので)が少しは送った方がいいものでしょうか?
もし送るならどういった内容でメールするのが好ましいと思いますか?

また、彼はお父様の事など色々と考える事があるみたいなので私事の仕事や学校などの事を相談せずに決めようかと思っていますが、相談する方がいいと思いますか?

またこういう状況の時、相手にどうしていてくれると嬉しいとか助かるとかありますでしょうか?

Aベストアンサー

私は今現在、ご相談者様の彼と同じ状況です。
私の父は、去年、癌を宣告されました。
付き合ってる彼と、そろそろ結婚…と話していた矢先の事で、私自身気が動転してしまい、毎日不安で泣いていました。
その後、癌がわかって1ヶ月たち、自分なりに色々調べたりして、こんな弱気じゃいけない!家族が支えてがんばらなければ!!と思い、今まだ闘病中ですがみんなでがんばってるところです。
最初は、付き合ってる相手の事を考えるまで気がまわらないかもしれません。特にお母様も相当まいってると思いますので、それを支えながらお父様のご病気の事も考えていかなければならない。。。今とても大変な時期だと思います。
その時は彼に対して、、何につけても、「あなたはお父さんが元気だったりするからそんな事考えたり悩んだりできるのよ」と、今思えば本当に嫌な考えを頭の中で考えたりしてました。だから、あまり色んな話をされない方がいいかもしれません。
その反面、大事な彼にあまり心配をかけたくない、とも思い、あまり話しに出さないようにしたりしてました。
でも、心配して、自分の父の事を気に掛けてもらうのは本当に嬉しいものです。何か私にできることがあったら何でも言ってね。とか、毎回じゃなくても、お父さん病状どう?とか聞いてあげるのはいいと思います。
きっと色々話を聞いて欲しいのだと思います。
私も、彼氏を含め、親友からとても心配され、会う度に聞いてくれるのはとても嬉しかったです。
癌宣告から2ヶ月くらいはストレスと疲労でいっぱいいっぱいになると思います。父親が癌だって状況を受け入れるのは大変な事です。
常にあなたの事を一番に考えてる、心配してる、という態度で接していいと思います。
参考になれば幸いです。

私は今現在、ご相談者様の彼と同じ状況です。
私の父は、去年、癌を宣告されました。
付き合ってる彼と、そろそろ結婚…と話していた矢先の事で、私自身気が動転してしまい、毎日不安で泣いていました。
その後、癌がわかって1ヶ月たち、自分なりに色々調べたりして、こんな弱気じゃいけない!家族が支えてがんばらなければ!!と思い、今まだ闘病中ですがみんなでがんばってるところです。
最初は、付き合ってる相手の事を考えるまで気がまわらないかもしれません。特にお母様も相当まいってると思いますので...続きを読む

Q彼女を信じて待つべきか...。

彼女とはもう3ヶ月まともに会っていません。
お互いに忙しかったりとか理由はいろいろあるのですが、
1番の理由は彼女のお父さんです。
実は彼女のお父さんは末期のガンで、いつ亡くなっても
おかしくない状態だそうです。
そのため彼女は休みの日は病院に足を運び、仕事中でも
危篤の知らせを聞けばかけつける...そんな生活をしています。
1月の終わりに『病院に通うからしばらく会うの難しそう。』
と言われ、もちろんことがことなだけに仕方ないと思って
承知していました。
それからずっと会うことはなく、携帯での連絡のやりとりが
続いて今に至るのですが...。
2月の終わりに1度、彼女から別れ話を切り出されたことが
あります。
『今は忙しくて会うこともできないし、迷惑かけてばかりだから。』
という理由でした。
オレは会えないのは仕方のないことだし、ちゃんと待ってるよ
って伝えました。
彼女は『じゃぁ待っててください。』って言ってました。
でも、これってそのまま受け止めていいんでしょうか。
もしかしたらオレに対する気持ちが冷めて別れたかったのかな
とか考えてしまって...だとしたら別れてあげた方が彼女の負担に
ならなかったのかな...とか思うんです。
そんなやりとりをして以来、彼女のオレに対する態度が少しだけ
変わったような気がします。
電話しても繋がらなかったり、メールも素っ気ないものになったり。
だから先週思い切って『会おう。』って言いました。
彼女はOKしてくれました。
でも当日になって『仕事があるから。』とドタキャンされちゃいました。
たとえ15分だけでも会って話せたら安心できるかと思ったんですけど、
どうやら彼女にはそういう気持ちはないみたいで...。
オレ自身、近い身内が大病を患ったり亡くなったりという経験がないので、彼女が今どんな気持ちでいるか、どんな心境なのか、理解することがとても難しいんです。
だからどう接していいのか、電話やメールも何を話したらいいのか全然わからなくて...。
今思うことは、彼女を信用して待つべきなのか、それとも別れた方が
お互いのためなのか、ということです。
もちろん信じて待ちたい気持ちはあるのですが、彼女の負担に
なっているようなら別れたくて。
とりあえず彼女の部屋においてきた物も持って帰ろうと思って
連絡したけど、それも拒まれちゃって...
正直、彼女が何を考えているのかわかりません。
独りで考えてると主観的にばかり考えてしまうので、
みなさんの意見が聞けたらと思います(>_<)

また、最近の彼女の様子なのですが、精神的に疲れきっていて
『今はすべてがどうでもいい感じなんだよね』って言ってました。
メールで『来週会おう』ってきたんですけど、『やっぱり5月で』
って、会うことを延期されました。
かれこれ会うことをドタキャン、延期されたのは10回目です。
彼女の言葉を信じて待つべきなのか、それとも向こうは自然消滅で
別れたいのかわかりません。

内容的にわかりづらいと思いますが、ご意見よろしくお願いします。

彼女とはもう3ヶ月まともに会っていません。
お互いに忙しかったりとか理由はいろいろあるのですが、
1番の理由は彼女のお父さんです。
実は彼女のお父さんは末期のガンで、いつ亡くなっても
おかしくない状態だそうです。
そのため彼女は休みの日は病院に足を運び、仕事中でも
危篤の知らせを聞けばかけつける...そんな生活をしています。
1月の終わりに『病院に通うからしばらく会うの難しそう。』
と言われ、もちろんことがことなだけに仕方ないと思って
承知していました。
それからず...続きを読む

Aベストアンサー

私も2ヶ月ぐらい前に同じようなことがありました。

私はそのとき彼女さんの方の立場でした。しかも一人暮らしで彼氏とは家が近かったけれども、私が祖父の地元に帰ってしまい、私は春休みだったためいつ帰れるのかわからないという状況でした。今思うと毎日のように会っていたのに、祖父が危篤でもずっと会えない、しかも次はいつ会えるかわからない、という状況は私の彼氏にとってすごく寂しかったと思います。
ただ、そのときの私の気持ちにそんな彼氏のことを思いやる余裕なんてありませんでした。Trinity-Hさんの彼女も同じだと思います。
正直病院にいたら、メールなんてしょっちゅう出来ませんし、ましてや電話はいったん病室を出るのですからすぐにはできませんでした。たぶん彼女さんはTrinity-Hさんが考えているほどあなたのことを思ってはいません。というと誤解がありそうなのですが、彼女はあなたのことを邪険に思ってるわけでも、嫌いになったわけでもありません。ただ、あなたのことを十分に思いやれる余裕がないだけです。

>いつ亡くなってもおかしくない状態だそうです。
私の祖父のときもそうでしたが、そういう時はご飯食べるために病室を抜けるだけでもいっぱいいっぱいなんです。

Trinity-Hさんもどうぞ彼女の気持ち察してあげてください。
私の彼氏はメールが返せなくても、電話してあげられなくても何も言いませんでした。いつ会える?帰ってくる?なんて一言も言いませんでした。向こうは絶対思っていたと思いますが…。

私は彼氏には何も言われませんでしたが、バイト先でいつ帰ってくるのかということで電話が一日一回は鳴っていましたが、すごく苦痛でした。だってこちらには人の命がかかってるんです。目の前で人が一人危篤なんだ!!ってすごく思いました。

私の経験からですが、Trinity-Hさんは無理して何もしなくていいと思います。もちろん会いたい気持ちもすごくよくわかりますが、今たぶん彼女にはTrinity-Hさんが考えているほどの余裕はありません。
何もしないで、そっと彼女を支えてあげてください。やっぱり精神的に疲れちゃう部分ってあります。毎日毎日ドキドキしながら生活するんですから。。。
そんなときに会いたいとか君のために別れようかなどと考え、彼女に言うのではなく、ちょっと疲れたら電話でもメールでもしておいで、ぐらいの気持ちで大きく見てあげてください。
そして電話、メールか来たら大丈夫?しっかりしなよって言ってあげてください。

それだけで今は十分だと思います。
長文すいませんでした。

私も2ヶ月ぐらい前に同じようなことがありました。

私はそのとき彼女さんの方の立場でした。しかも一人暮らしで彼氏とは家が近かったけれども、私が祖父の地元に帰ってしまい、私は春休みだったためいつ帰れるのかわからないという状況でした。今思うと毎日のように会っていたのに、祖父が危篤でもずっと会えない、しかも次はいつ会えるかわからない、という状況は私の彼氏にとってすごく寂しかったと思います。
ただ、そのときの私の気持ちにそんな彼氏のことを思いやる余裕なんてありませんでした。Trinity...続きを読む

Q悩みをもつ彼の励まし方

付き合って約2週間になる彼がいます。
彼の事が大好きだし、彼も私をとても大事にしてくれています。
最近彼が家族の事や悩みを話してくれるようになったんですが、何て励ましてあげればいいのか悩んでます。
彼のお母さんが癌で、来週には手術を控えています。二度目の手術らしく、彼自身「もう長くないだろうな・・」と言っています。

・手術があるから、彼は病院にかかりきりになるのでしばらく会えなくなりますが、私は会いたくて仕方ありません。でも彼は仕事も忙しいし、こんな時に「会いたい」と言うのはやっぱりやめた方がいいですか?
・手術前で沈んでいる彼に何て言ってあげればいいんでしょうか。
またもちろん考えたくはないのですが、万が一の事があった場合、何て言えばいいのでしょう。

「支えになってほしい」と彼に言われてますが、彼を支えてあげられるようなアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

看病ってとっても重労働。精神的にも肉体的にも。
彼女とはいえ、やはり彼としての優先順位は親や仕事であり、そして彼自身だと思います。
彼自身が心身共に健康でないと、あなたにも優しく出来ないでしょ?
なので、看病している間は会いたくても我慢してあげて欲しいと思います。
彼が看病にしてもその後にしても後悔の無いように過ごせるよう、状況を察してそっとしてあげるのが支えになると思います。
今はあなたと言う恋人がいるだけでも支えになっていると思いますよ。

私も父が亡くなった時、色々やらなくちゃいけない時はそれで頭がいっぱいで対応していましたが、
ふとした時に心淋しくなってメールしたりして彼の存在を頼りにしました。
その時「大変だけど頑張って」「辛いけど、身体だけは壊さないで」「お母さんを支えてあげて」って励ましの言葉を貰って我に返りました。
「あぁ、暖かく見守られている」「そっか、私が身体を壊しちゃだめなんだ。」「自分がしっかりして母親を支えなくちゃいけないんだ」って気持ちになれました。
自分勝手だとは思っていてもこちらの気の向くままに連絡してしまいました。(状況を説明したり、心境を語ったり、夜遅かったり長い文章だったり・・・。)
こんな時だから、の、そんなワガママな行動を受け入れてくれたのはうれしかったです。
ただ「人はいつかは死ぬもの。仕方ないよ」みたいな事も言われた時は、ちょっとムッとしましたが(苦笑)
彼も父親も亡くしているんですが、もう10年位前のことなので今はそう思っているんでしょうね。
でも、その最中(さなか)にいる私には受け止められない言葉でした。

病気や死に対して「運命だから仕方ない」と言って受け止めさせるよりも、
今、彼が置かれている状態や心境を受け止めてあげる方がいいと思います。
辛いとか悲しいとか大変とかという気持ちを。
聞きづらい事かもしれませんが、人はそんな辛い状態を話したいものです。話す事によって楽になるものです。
だから、沢山話を聞いてあげてください。「うんうん」って。
そして、自分の事のように受け止めてその辛さを言葉にしてあげてください。
看病の辛さやダメかもしれないっていう不安を誰かに話す事で楽になりますから。

看病ってとっても重労働。精神的にも肉体的にも。
彼女とはいえ、やはり彼としての優先順位は親や仕事であり、そして彼自身だと思います。
彼自身が心身共に健康でないと、あなたにも優しく出来ないでしょ?
なので、看病している間は会いたくても我慢してあげて欲しいと思います。
彼が看病にしてもその後にしても後悔の無いように過ごせるよう、状況を察してそっとしてあげるのが支えになると思います。
今はあなたと言う恋人がいるだけでも支えになっていると思いますよ。

私も父が亡くなった時、色々...続きを読む

Q彼の父が癌です。今、結婚するべき?しないべき?

彼とは付き合って、今年で10周年になります。
同棲して、2年が立つので、そろそろ、結婚・・・?
と考えていた矢先に、彼の父親が癌になってしまいました。

まだ50代(後半?)ですが、
病状は最悪らしく、詳しくは分かりませんが、あまりながくはないようです。
延命処置をしていて、一時帰宅できる見込みは、今のところありません。
病院から、何度か、緊急に家族の人間が呼び出されているような状況です。


2年前に同棲を始めたときから、
今年結婚することは決めていました。


彼も、結婚のことは考えていてくれていたのですが、
やっぱり、父親がこんな状況ですから・・・。
今はどんな風に考えているのか分かりません。
たぶん考えられる余裕はないと思います。
ただ、「孫の顔を見せてあげられない」というのは後悔しているようです。


わたし的には、彼の父親が生きているうちに結婚して、
安心させてあげたいと思っているんですが。。
こんなに単刀直入に彼に伝えることもできません。
彼を悩ませてしまうことになると思います。


彼と私の両親同士は、まだ面識がありません。
結婚となれば、親同士が挨拶することになりますよね。
彼の父親は、プライドが高く世間体を気にする人ですから、
挨拶が病室ってワケにもいかないと思います。

でも、彼の父親の体調を考えると、今、外に連れ出すワケにもいきません。
たぶん、結婚式をしたとしても、彼の父親は、出席できないような状況です。


彼と話し合わなくてはいけないのは、分かっています。
でも、父親のことで悩んでいる彼にこんな事を話をして、
さらに悩ませてしまうのも、つらいんです。

今、結婚するべきでしょうか?
それとも、彼の父親の様子をみて、少し待つべきでしょうか?

彼とは付き合って、今年で10周年になります。
同棲して、2年が立つので、そろそろ、結婚・・・?
と考えていた矢先に、彼の父親が癌になってしまいました。

まだ50代(後半?)ですが、
病状は最悪らしく、詳しくは分かりませんが、あまりながくはないようです。
延命処置をしていて、一時帰宅できる見込みは、今のところありません。
病院から、何度か、緊急に家族の人間が呼び出されているような状況です。


2年前に同棲を始めたときから、
今年結婚することは決めていました。


彼も、...続きを読む

Aベストアンサー

父親を癌で亡くしています。
今の状態では結婚の話はされない方が良いと思います。たぶん、彼の家庭は今それどころではありません。

それより、付き合いも長く同棲までしていて結婚を決めている彼女でしたら、何か少しお手伝いされなくて良いのですか?彼の御両親とは交流が無かったのかしら? お母様がとても疲れているはずです。何かお母様のお手伝いが出来ないか、彼に聞いてみてはいかがですか? たとえ何もなくても気持ちは伝わると思いますよ。

また、大事な人を亡くした後は、経験した者にしか分からない深い悲しみがあります。その間もあなたからは結婚の話は控えられた方が良いかもしれません。
でも、しっかり支えてあげて下さい。支えてもらった事はいつまでも心に残りますよ。

Q彼の親が入院中なのですが、辛いです…

会社の先輩とお付き合いしています。私は30歳、彼は39歳です。

一か月ほど前、元々あまり体調のよくなかった彼のお父様が、急変して緊急手術を受けられました。幸い一命はとりとめ、無事快方に向かっているとのことです。

彼は、平日は仕事、週末は病院に面会に行く生活になっています。連絡はくれるものの、非常に淡々とした感じで、彼の気持ちを考えれば当たり前なのかもしれませんが、それによって悲しい思いをしたことも多くありました。

一か月ほど経ったし順調に回復されているとのことだったので、そろそろ彼も落ち着いてきているかな?と思い、「会いたい」的な少し甘えたメールを送ったのですが、「正直そんな気持ちになれない」と言われてしまい、とても傷ついています。私なら、辛いときは好きな人にそばにいてほしいと思うので、会いたいとも思ってもらえないなんて、自分はまったく必要とされていないようで…いる意味あるの?と思ってしまいます。余裕がないから彼女のことなんて考えられない、というのも理解できないのです。

最近は連絡の内容も仕事のことばかりで、それ以外の私の他愛ない話題はスルーされます。

彼が今辛い状況なのに、責めるようなことは言ってはいけないと思いながらも、言ってしまいそうになります。

私には、身近な人が大病をした経験がないですし、彼の気持ちを分かってあげられません。

私がワガママなだけでしょうか。何も言わず、ずっと待っていればいいのでしょうか。でももし、何か月も、半年も、こんな感じだったとしたら辛すぎます。

経験のある方いらっしゃいましたら、アドバイスいただきたいです。

会社の先輩とお付き合いしています。私は30歳、彼は39歳です。

一か月ほど前、元々あまり体調のよくなかった彼のお父様が、急変して緊急手術を受けられました。幸い一命はとりとめ、無事快方に向かっているとのことです。

彼は、平日は仕事、週末は病院に面会に行く生活になっています。連絡はくれるものの、非常に淡々とした感じで、彼の気持ちを考えれば当たり前なのかもしれませんが、それによって悲しい思いをしたことも多くありました。

一か月ほど経ったし順調に回復されているとのことだったので、...続きを読む

Aベストアンサー

ヒョッとしたら、表向きでしょうか?
「快方に向かっている」と言うのは。。。

私は中学2年の時に父親を亡くしています。
病院からの連絡を受けたのが、たまたま受話器を取った私で、叔父の、
「落ち着いて聞きなさいよ」と言う語り始める声は、今でも覚えています。

母からは、「お父さんは貧血だよ」と教えられましたが、本当は白血病でした。
入院してから、1度だけお見舞いに行った記憶が有ります。
その後、「元気に成ったら、またお見舞いに行こうね」と言っていましたが、
お見舞いに行ったのは、たったの1度だけでした。

私たち兄弟の前では一度も泣き言を見せたことが無く、明るい母でしたが
本当は辛かっただろうなぁと、あなたのご質問を見て思い出します。

本当は泣きたいのに、明るく振舞うのは何ででしょうね?
家族に心配をかけないためでしょう。
では、恋人に辛く当たるのは?
あなたには「素」を見せているのかも知れませんね。

39歳の大人ですから、甘えたい事や相談したい事も出来ずに居るのかも
知れません。
本当に峠を越えたのなら安堵の気持ちが自然と出ますよ、ね?
それが無いのなら、ひょっとしてと思います。

勝手な想像ですからそんな事は無いと思いますが、それなら、あなたに
もっと気遣いが出来ると思うんです。
私の時は中2でしたから、そんな事は有りませんね。

何だか思い出を語っちゃいましたが、あなたの場合はもう静観しか
ないんじゃないでしょうか。

あなたの受けた感じは間違っていないと思いますので、最初読んだときは
「ちょっとな~」って思いましたが、それを相手に言ったってしょうがない。

何でかな?って考えて、ヒョッとして?、と思いましたが、それを言う訳にも
行かないでしょ?。
もし当たっていたら、3ヶ月ほどで結果が出ますよ、彼の態度からして。

また、逆に彼に聞いても良いかも知れませんね?
ハッキリさせたいのならね。

「回復って聞いていたけれど、本当は如何なの?」って。
「だって、あなたの態度が可笑しいんですもの、何か変よ」って。
「力には成れないけれど、話くらいは聞けるから」って。
如何でしょうね?

3ヶ月辛抱するか、思い切って聞いてみるか?
本当に回復に向かっていたら、3ヶ月経ったら大丈夫でしょうし。

ヒョッとしたら、表向きでしょうか?
「快方に向かっている」と言うのは。。。

私は中学2年の時に父親を亡くしています。
病院からの連絡を受けたのが、たまたま受話器を取った私で、叔父の、
「落ち着いて聞きなさいよ」と言う語り始める声は、今でも覚えています。

母からは、「お父さんは貧血だよ」と教えられましたが、本当は白血病でした。
入院してから、1度だけお見舞いに行った記憶が有ります。
その後、「元気に成ったら、またお見舞いに行こうね」と言っていましたが、
お見舞いに行ったのは、たった...続きを読む

Q大切な人を亡くした人にかける言葉

彼氏がとても大切にしていたお母様が亡くなった時
彼女は彼氏のために何をしたらいいですか?

たくさん考えましたが何を言えばいいのかわからないのです…。

何か言っても彼には届かない様な気がしてしまいますし…
かといってもしも私が逆の立場なら
何も言われないのも寂しいと感じます。

こういう事は避けた方がいい
という意見でもかまいません。

経験者の方
辛いことを思い起こさせてしまって申し訳ないのですが
ご意見いただけると幸いです。

Aベストアンサー

随分昔の話ですが私の友人のお父様が亡くなりました。
私もそのお父様には良くしていただいていたりして、病院にお見舞いも行っていたので……お葬式にも参列しました。

ただ、私はその友人に声をかけられませんでした。
なんて声をかけていいか、わからなかったんです。
どうしたらいいかわからなくて、私なら放っておいて欲しいって思うかな……とか思って、近づけずにいました。
別の友人は、その子に声をかけていましたが私はできませんでした。


後日。
友人も落ち着いて普通に話せるようになった頃、言われました。
「あの時、そばに来て欲しかった」と。
別の友人が声をかけてくれたのは本当に嬉しかったと。

私はその時にようやく後悔しました。
「なんて言葉をかけていいかわからない」から声をかけない……なんて、私が友人から逃げてるのと同じことだったんですよね……。
友人を逆に傷つけてしまうのが怖くて、逃げてたんですよね。

声はかけてあげられなくても、そばにいてあげることくらいできたし、そばにいてあげれば友人が泣き出しそうなとき胸を貸すことも出来たはずなのに。

とっても不安定な時だから、色んな感情の波があって、落ち着いているときもあればフラフラと泣き崩れそうなときもあると思うんです。そういう時、そばにいてあげたら支えてあげることが出来ますよね。

私は今度同じようなことがあったら、黙ってそばについていてあげようって思いました。そうしていたら逆に、一人にしてほしそうにしてたら離れることだって出来ますもの。

今は、あなた自身がしっかりとした柱になって、彼が倒れそうなとき寄りかかれる位置についていてあげるのが一番良いんじゃないかなって思います。
相手は男性なのであなたに寄りかかるかどうかわかりませんけど、そばにいてくれるだけで違うと思いますよ。特に大切な彼女ならなおさら。

美味しい料理を振舞ってあげたり、ただ黙ってそばにいてあげたり……今はそれだけで充分じゃないでしょうか。
何かして欲しいことがあったら、きっと何か向こうから言ってきますよ。

残念ながら誰だって親の死に目には合わなければいけないものです。
だからこそ、必ず乗り越えられるものなんです。
中学生のときにお父様をなくした友人でさえ、乗り越えて今では強く生きていますよ。
大人の彼が乗り越えられないはずありません。

そう思って、あまり過保護にならずにそばで見守ってあげてください。

随分昔の話ですが私の友人のお父様が亡くなりました。
私もそのお父様には良くしていただいていたりして、病院にお見舞いも行っていたので……お葬式にも参列しました。

ただ、私はその友人に声をかけられませんでした。
なんて声をかけていいか、わからなかったんです。
どうしたらいいかわからなくて、私なら放っておいて欲しいって思うかな……とか思って、近づけずにいました。
別の友人は、その子に声をかけていましたが私はできませんでした。


後日。
友人も落ち着いて普通に話せるようになった頃...続きを読む

Q彼氏に親が癌だと言う事を隠していました。

私には付き合って3ヶ月の彼氏がいます。
そして付き合う数ヶ月前に親が癌だとわかり、今治療中です。
彼氏には親の事を聞かれた事があり、
まだ親の事を話す機会ではないと思い、
普通に働いていると嘘をつきました。

お互い不定休な為、休みを合わせたのですが、急遽その日に手術になり
彼に言わざるを得ない状況になりました。
まだ彼には言っていないのですが
どう反応されるのか怖いです。
別れると言われると怖いです。
ただ彼以上に親の事は大切です。
彼20代後半、私20代前半です。

皆さんは急に付き合っている人に
親が癌だと言われ、嘘をついていたと知るとどう思いますか?
また、休みを合わせたのに親の事情で
遊べなくなると言われたらどう思いますか?

Aベストアンサー

日本では一年間に 新たに約60万人の方が がんに罹ります。
生涯においては 二人にひとりが がんになると言われています。

家族が がんだと知るとショックを受けられると思いますが
身近な病気のひとつです。

死亡原因の1位にもなっていますが、
早期発見により治る病気となってきています。
手術を受けられることは 治る見込みがあるからです。

何度も手術や放射線、抗がん剤治療を受けながら働いている方は大勢います。

ここに質問された通りの内容(心情)を 彼に正直に伝えるのが良いと思います。

彼は 解ってくれます。

>遊べなくなると言われたら
常識の男なら
親を放っておいて 遊びにくるような女性とは付き合いたくありません。
むしろ親孝行で素敵な女性と思ってくれると思います。 わたしは


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