表題の通り,彼女の親が病気(癌)で入院しました。

そこで,彼女に精神面でも支えてあげたく,励ますような声をかけてあげたいのですが,あまり「元気出して」とか,あたりまえのような言葉は,彼女も望んでいないようで,どういう風に接したり声をかけてあげる(話題にしない方が,いいかもしれませんが)のが一番なのか,悩んでいます。

こういったケースに遭遇された方や,彼の言葉や態度で慰められた人がいましたら,経験談を教えてください。

彼女は,強くというか自分で悩みとかも解決したいような,そういった性格です。

結局は,人それぞれかもしれませんが,いろいろ教えていただけると,大変助かります。

どうか,よろしくお願いします。

A 回答 (9件)

やけくそ気味で再登場です。


飽き飽きされていたら申し訳ないです!!

はい。
あまり誘いすぎるのも、鬱陶しく感じます。
該当期間は・・・

なので、返事の必要ないメールを、
1日1回するくらいの期間をしばらく置いて、
忘れた頃に、誘ってあげるといいかもしれませんね。
出来る限り、様子を見て、
「なんか息詰まってるなあ」て思う頃に、
拍子抜けするような誘い方で誘ってあげたり。
ちょっと強引でもいいかもしれません。
それでも拒んだら、逆切れしてみてください。
「そうやって自分が滅入ってるのに、病人が気付かないと思うの?」て。
妹が、私に輪をかけて、彼女さんみたいなタイプなんですよ。
母は、妹のことを、一番気にかけています。
結局苛々が目に見えたりするので、
双方にとって良くない。
だから私は、あえて、共通の友達に、強引に遊びに誘ってもらったりしてます。(あ、彼氏がいないんで・・・妹(涙))
そうすると、結構楽しんで、帰ってくるようです。
外の話しを母にも楽しそうにするので、母も安心します。
「母が苦しんでいるのに、私が遊んでいいはずがない」て優しさゆえに思うのはわかるんですが、
それ以上に、その行為が、両方を追い詰める、というのも現実なんですよね。

ただ、ちょくちょく誘うと、「私の気もしらないで!!」てなりますからね・・・
お母さんの様子が落ち着いてきたりした頃に、
たまに誘う、とかいうタイミングがいいかと思います。
ちょうど心配している時期に、とかだと、
ちょっと無神経に思われたりしますからね・・・

あと、メールなんですが、
あまり楽天的なメールばかりでなく、
ちょっとした悩みとか、今日の困った事とか、
そういうの、完結した形で送ってあげると、案外いいです。
「大変だったよー。凹み気味・・・なんとかなったから、とりあえず寝る!明日に期待!」とか。
一緒に頑張っている、というように感じると、
自分も、てなれるので。
シチュエーションが違くても、共感を覚える、というのは、大事な事だと思いますよ。
言い方は悪いですが、
やはり不幸を感じてしまうときって、
不幸レベルが同じくらいの人に対しての方が、
ココロを開きやすいってのはありますので。
ほんと、表現悪いですが、
上から「大丈夫?」て言われても、
「わかるはずないじゃない」て思いやすいというのはあります。
上、とか、言い方悪いですけどね・・・

では、今度こそ。
頑張ってください。一緒に乗り越えてくださいね!!

この回答への補足

>妹が、私に輪をかけて、彼女さんみたいなタイプなんですよ。

ふと思ったのですが,私とかの場合だとそうやって親の看病とかして心身ともに疲れたときには,やはり恋人に会って癒されたいとかそういうふうに思うのですが,彼女の場合はそういう風ではないようです。

そういう感じの人は,どういう考え方をしているのでしょうか?すごく疑問で,俺のこと本当に必要としているのか?とさえ,思ってしまいます。

補足日時:2003/09/28 13:20
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この回答へのお礼

またまた回答いただき,恐縮です。

しばらくの間は,引き気味といいますか積極的にどうこうしないように(メール含む)しようと思います。

返事のいらないような,メールってのもいいですね。

相手の立場を考えることはできても,経験したことがないので,あくまで想像になってしまうので慎重にしたいと思います。

彼女と一緒に困難を乗り越え,もっと深く結びつきたいです(笑)

お礼日時:2003/09/27 16:45

少し相手の状態に気を使って、基本的にいつも通り接してあげること、話をよく聞いてあげることなどで支えになりますし、良いのではないかと思いますよ。

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彼女さんも、sexyboyさんも、大変ですね。



私も父がガンで闘病したことがあるので、経験者としましたが
彼氏は親の死を看取った先輩だったので、ちょっとケースが違いましたねぇ。
彼女さんへの接し方は、皆さんが回答されているので省略。

じゃなんで出てきたんだ?と思われるかも知れませんが
私と、その彼女さんが似ている部分があるかなーと感じたもので。

自分がいっぱいいっぱいな時には、彼氏の優しい心配りって、重荷になることがあるんですよね。
後で考えると、すごく優しいんだなと思うんですが、
その時は彼氏のことを考える余裕がない。
それに、好きな相手だからといって、いつでも一緒にいたい、会いたいと思うかというと・・・
割とそうでもなかったりするんですね。
冷たいと思われるかもしれないけど、だからといってキライなわけじゃないんですよ。

会いたい頻度や、頼り方というか表現が人によって違うんで
場合によっては少しほっとくのも優しさかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

そうですね,人それぞれあいたいとかそういう感覚は違いますよね。

がんばってみます。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/29 20:16

またも回答なのですが・・・



「気分転換」は、本人が望んだりはしません。
だから、参ってしまうんです。
追い詰められてしまうんです。

事が過ぎて、自分がどんなに行き詰まっていたかに気付くんですよ。

そのときに、どこで、自分が助けられていたか、やっとわかるんです。

私も、彼には多分、失礼な事をしていたと思います。
頭がいっぱいの時は、なんで自分がこんなに苦しんでいるのに、と、思った事もあります。

うちの母は、長く闘病しなければならないので、
最近は、自分の生活と併走できなければ、こちらももたないな、と、冷静に思えるようになりました。
ずっと向き合う覚悟ができると、そうなれます。
苛々もしますし、自分がどんなに不幸なのか、
他人を恨んだりもします。
これも事が過ぎないと、わからないですけどね。

だからこそ、なんです。
今、自分を追い詰めてしまう彼女に、なにかを与えてあげられるのは、あなたしかいないんですよ。

時間が過ぎたときに「ああ。あの人、いたんだっけ」てなるか、
「あ、そういえば、色んな時に助けてくれたなあ」てなるかは、
結構大きく分かれます。
おかげさまで、今のパートナーが器がでかいので、
私は後者でした。
やりよる奴です。

周りが見えなくなるくらいの不幸ってあります。
わかっていても、愛想をつかす周囲の人もいます。
だから、ずっと味方でいてあげてください。
それがまず、一番大事な事かと思いますよ。
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この回答へのお礼

またも,とても親身になって回答いただき,本当にありがたく思っています。

彼女の疲れた心と体を癒すことができるのは,私しかいないという自負はあります。
しかしながら,そういった感覚の彼女になにをしてあげるのが一番なのか,今まで私が思ってきた,こうしたほうが彼女の為というのも通用しないような気がしているのも事実です。

味方でいること=話を聞いてあげたり,そっとしてあげることでしょうか?

気晴らしに,食事でも誘いたいのですが,会いたい会いたいと思われそうで,ちょっと考えてしまいます。

お礼日時:2003/09/27 15:08

彼女さん、大変ですね・・・・


私は彼女の立場だったので、精神的にも体力的にも疲れが出てくるんじゃないかと、心配します。
私も、父が10ヶ月程入院してた時、彼の精神的な支えはとても大きい存在でした。
「元気だして」と言うよりも、「自分に出来る事があったら、なんでも言ってや」と言葉をかけてくれてました。
見舞にも頻繁に来てくれましたから。
やはり、好きな人の顔を見るとホッとしました。
後、介護をしてるとなかなか、外に出て行く機会がなくなります。それに、行きたいとは思わなかったですけど。
でも、そんな時変わりに誰かが看てくれてる間に、食事やお茶をしに息抜にしに、彼が外に連れ出してくれる機会を作ってくれてました。
私もストレスとかが溜まってた性か、話すのは、やはり病人の事ぎかりですが、黙って聞いてくれてました。
泣きたい時は、思いっきり泣かせてくれました。
一人じゃないんだ・・・・支えてくれてるんだっていう気持ちが強く感じました。
精神的にまいってる時、愛する人が傍にいるというのは、かけずえのない励みと勇気を与えてくれます。
言葉とかは、関係ないと思います。
どうか、精神面で支えてあげてくださいね。
参考になるかどうか分りませんけど、頑張ってください。

この回答への補足

私の書き方がちょっと変だったので,補足しますと,彼女は一度にいろいろな事が考えれないようで,こういうときは恋愛関係のことは,ほとんど考えれないと言っていました。

補足日時:2003/09/27 14:19
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この回答へのお礼

なにもしてほしくないそうです(笑)

あまり私のことを,考えないでとも。。。

っていうか,あまり好かれてなかったりして。。。

でもまぁ,好きになった彼女だからそっと見守ってあげたいなと思ってます。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/27 12:31

ひとりで解決したいタイプ・・・


私もそうですよ?
特に、周りの人に、あまり弱みを見せたくない。

もし、いろいろとしてあげたかったり、
会いたかったら。
その動機がわからないような方法をとってみてください。

「心配だから顔がみたい」でなくて、
「映画のチケットがあたったから一緒に行きたい」。
「食事をとっているか心配」だったら
「美味しい店を教えてもらったが、一緒に行きたい」。
とか。

楽しそうでなくても、いいじゃないですか。
気分転換をさせてあげられるのを、強引に推し進められるのは、きっとsexyboyさんだけです(笑)
あなたといる時間が楽しそうでなくても、
それはあなたが悩みとして抱えればいいだけでしょう?

あとは、その内容に、気を使う事を忘れなければ大丈夫です。
看病や仕事に費やす時間を考えて、
寝る時間には家に帰してあげられるプランを作ったり、
あまり相手が苦痛にならない出費(おごるにしても、あまり特別さを感じさせない程度の金額で)で済ませたり。
多少身体を動かさせてあげると、睡眠もとりやすいですしね。

私のパートナーは、本当に逐一心配をしている事を口に出さないんですけど、
行動を見ていると、あ、心配してくれてるんだな、て思えるんです。
話をなかなかしない事に、不安もありそうなのに、
なにも言わない。ありがたいです。

彼女が乗り越えたときに、
お互いの気持ちを話し合えると思いますよ。
今はとにかく、頭がいっぱいの彼女の事を、
ゆっくりと支えてあげてください。
わかりやすい事ばかりが、支える、というわけでもないでしょうから。
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この回答へのお礼

彼女はどうも,そういった悩みなどは真っ直ぐ向き合う感じで,気分転換とかは一時しのぎでしかなく,意味がないと考えているようです。

気を紛らわすために,楽しい話をするのも,いいものかどうかわからないです。
そうなってくると,あまり会話も少なくなりちょっとどうなのかと考えてしまうことがあります。

特に,病気関連には触れることなく,そっとしてあげようと思います。

詳しい回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/27 12:28

私は彼女さんと同じ立場でした。

今は母は手術をし、病院には通っていますが、普通に生活しています。
私の彼は、元気だしてとかそういった言葉よりも、
役に立てることあったら言ってという感じでした。
入院する前よりは会う回数はその当時は減っていたと思いますが、会えるときにはあっていました。
私は彼といることで、癒されてました。
会えたときに優しくしてあげるのがいいのではないでしょうか。
No.2さんのおっしゃるように話を聞いてあげるのがいいと思います。
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この回答へのお礼

もし会えたときには,優しく接してあげようと思います。

そういうことを気にするあまり,今までと同じようにできるかどうか不安でもあります。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/27 07:57

少し前、私も彼女さんと同じ状態でした。


このような質問をされている事、その気持ちだけでも彼女さんは嬉しいと思います。

では、本題に・・・いいんです。何も言わないで下さい。癌で入院している事を知っていてくれて、病気の進行状態や、経過などをただただ、聞いていてくれて、そして泣きたい時に泣かせてくれればそれで充分なんです。(これってわがままなのかも・・・)
そして相手にはすごく難しい事なのかもしれないですね。(今気がつきました。)

家の旦那はポロッと「俺がお前の立場の方がずっと気が楽だ!!」と言ってる時がありました。

あまり気を使わず(それが難しい)普通にしていてもらえる方がいいです。

答えになってなくてすいません。

彼女さんもいろいろ大変だとは思いますが、自分の体もいたわるようにお伝えくださいね。(私は胃潰瘍になっちゃいましたので・・・)
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この回答へのお礼

彼女が言うことを聞いたりすることは,いいのですが,こちらから聞くのは,あんまりダメなようです。

普通に接して,彼女の言うことをじっと聞いてあげることが一番かもしれませんね。

彼女をいたわって,食欲は?とか睡眠は?とか聞かれるのも嫌なようです(笑)

回答ありがとうごいました。

お礼日時:2003/09/27 01:44

彼女さんの状況と、同じ状況にあります。


彼は、心配だけど、できる事はないから、
してほしい事は遠慮なく言え、と、言ってくれました。
それで安心して、
自分でできる事は自分でしよう、と思いました。
何もしてくれなくても、
後ろで誰かが支えててくれる、と思って自分で解決するのと、
ひとりでがんばっている、という気持ちで解決するのでは、
やはり心の耐久度が違います。
同じひとりで頑張るにしても、言葉があったから、
もし自分が頑張れなくなっても、助けてくれる人がいるって、
安心感をおぼえる事ができます。

物質的な問題などで、助け船は出してくれてます。
移動する時、送ってくれたり、
重い荷物を運んでくれたり。
でも、あえて病気の事を持ち出してきはしません。
私が口に出すまで、余計なことはしないつもりだと思います。
それが一番楽です。
わがままな話、ちょっとの間忘れられる事も、
自分にとっては必要な事なんです・・・
彼といる時にはなおさら。

むずかしい問題かと思いますが、
私は彼の態度に、とても感謝していますよ。

強く。見守ってあげてくださいね。

この回答への補足

回答ありがとうごいました。

補足日時:2003/09/27 01:45
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この回答へのお礼

彼女の性格は,意地っ張りというかあまり助けを求めようと言うところがありません。
自分で何事も解決したいという,そんな感じなんです。

遊ぶことも,今そういう感じで,気分が乗らないからと,しばらく会えていません。

話題を振っても,あまり楽しそうじゃないし,かといって,ダイジョウブ?と聞くばかりもできません。

そっとしてあげたり,そういう気持ちをわかってあげて,会わないようにしていますが,やっぱり会いたいのも事実です。

会話もはずまないし,どうすればいいか悩んでます。

見守るのも,なかなか難しいですねぇ(-_-、)

お礼日時:2003/09/27 01:41

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クリスマスを恋人と過ごすのを生まれたときから楽しみにしていた!
次の朝、2人でジョギングに行くんです!健康のためです!
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それで駄目なら諦めるしかないです。
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Q病気を治してあげたい

知人の病気を治してあげたくて薬を研究したいです。
今薬科大に行く為勉強していますが薬科大に入ればそういった薬の研究などはできるのでしょうか?
その病気についての私の現在の知識はほぼ皆無で、大学に入ったらおそらく大学の図書室等に病気のことを調べられる本があるだろうと思っています。(憶測ですが)
薬の開発や病気の研究をするにはどうしたらいいか、また大学で研究できるのか教えて下さい。

Aベストアンサー

>知人の病気を治してあげたくて薬を研究したいです。
本気で薬の研究をしたいのであれば、日本の研究室はお金がありませんのでアメリカの大学になります。
あるいは、薬学部卒業後、製薬会社に就職できれば、研究できるかもしれません。
 ただ、知人の病気だけを治す薬であれば、ごく限られた会社か大学でしか研究できないと思います。

>その病気についての私の現在の知識はほぼ皆無で、大学に入ったらおそらく大学の図書室等に病気のことを調べられる本があるだろうと思っています。
 大学の図書館は、一部の論文しかありません。しかも、教科書に載っていることなど、勉強しても意味が無く、誰もやっていないことに実験をする意味があります。
 今現在は、大学の図書館ではなく、インターネットで論文が調べられます。しかし、無料の雑誌もありますが、有料である雑誌が多いです。大学では、その有料の雑誌の会員になっており、無料で手に入れることのできる雑誌もあります。

>薬の開発や病気の研究をするにはどうしたらいいか、また大学で研究できるのか教えて下さい。
 真剣に薬や病気の研究をするためには、研究の資金と施設が十分大きな大学でないと十分に研究できません。日本であれば東大か京都大学など一部に限られてしまいます。あるいは、日本の大学卒業後、アメリカで研究するしか無いと思います。
 ただ研究したいのであれば、医学部、生物学部、薬学部などどこの大学でも研究はできます。しかし、研究費もなく、何億もする研究施設(道具)など無ければ、たいした研究はできません。
 アメリカでは、自分がアイデアを出して指示を出せば、助手の人たち(アルバイトの人たち)がある程度細かい研究をやってくれます。日本では、準備、実験、後かたづけ、など細かいこと全部自分一人でやったりします。
 友達の病気の研究をしたいのであれば、友人の病気の論文などを探し出し、その病気の権威の先生を捜し出します。そこの研究室で働ければある程度研究できます。ただ薬の開発は、莫大な費用がかかるので、小さな大学では無理です。

>知人の病気を治してあげたくて薬を研究したいです。
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あるいは、薬学部卒業後、製薬会社に就職できれば、研究できるかもしれません。
 ただ、知人の病気だけを治す薬であれば、ごく限られた会社か大学でしか研究できないと思います。

>その病気についての私の現在の知識はほぼ皆無で、大学に入ったらおそらく大学の図書室等に病気のことを調べられる本があるだろうと思っています。
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