自律神経失調症(回答数順)

過度なストレスや緊張など心身の不調から身体機能にも影響を及ぼしてしまうものです。めまいや吐き気、頭痛、不眠症など症状は人それぞれ異なるため原因を理解し和らげようと治療していくことが必要です。不安なことがあればこちらに打ち明けてみてください。

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死ぬしか道はない気がします

今の仕事に就職して４年・・初めの１年はそれなりに良かったのですが今の部署に来てから、『社内失業』状態です。いてもいなくても全く変わりません。私は必要とされていません。そんな状態で鬱病になり病院に通っています。今になり症状は重くなり私には死ぬしか道がないように思えてきています。仕事場に行くと希死観念にかられ、死ぬ方法を考えてます。笑い声を聞くと憎しみの感情がわきます。病院の先生は仕事を辞めなさいと言っておりますが、親は許しません。私のことを怠け者・根性がない・おまえができない人間だからどこにいってもできないだろうと散々言われました。私もできない人間なりにパソコン教室に通ったり、現在、独学で英語を勉強していますがやはりこんな精神状態じゃ頭に入らず、できない人間を再確認しております。私の同期は４年もたちそれなりに責任ある仕事についています。なのに私は『給料泥棒』『社内失業』です。仕事場でも必要とされてない、親からも必要とされていない、友達だって私の歳の年代となれば恋人が優先です。もう、どこもかしこも私は必要とされていないのです。この感情は鬱病からきてるものだと思っていましたが薬を飲んでも変わらないので元々の性格だと思います。こんな性格では、きっとこれから先も苦しむだけだと思います。未遂でさらに生き地獄を味わいたくないのでやるんだったら成功するものと考えており、幸い１人暮らしのため成功しそうです。（誰もいないため）しかし１００％死ねる状態なのですが、ふんぎりがつきません。しかし、もう行くべき道は死しかないことも自覚しております。自殺防止のためペットを飼っていましたが、実家に預けるつもりです。死に向けての環境はそろいました。あとは私の最後の勇気だけなんです。私の考えはおかしいですか？友達は理解できないといいます。

質問日時: 2002/07/25 23:54 質問者: nyao20

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別に国立大医学部に現役で入れたけど

　某旧帝大工学部卒の者ですが、両親が中卒の農民で、ニワトリどころか子山羊までつぶしたりしていました。　それで、動物の解剖とか嫌だなーと思って物理系の方に進んだんですが、当時の大学入試の共通一次試験の成績は国立大学医学部のボーダーを突破していました。　あまりよく知らなかったのですが、医師の平均月収は２００万円とのことで、今僕は精神障害の年金月額１０万５千円で生活しているのですが、かなりの差が付きました。　　　別に実家に金があったら、文学部教授でもなんにでもなれたでしょうね。　工業関係の仕事は３０代くらいで引退して、現在はアマチュアで文学活動とかしているのですが、インターネット上ではそこそこの全国的規模の成果が上がっています。　　家庭教育で、全然組織に適応できるような教育を受けていないのに、都会で仕事に失敗して帰ってきたら、生命保険をかけていた父が「怠けていたので懲罰で入院させたー」ということで精神科に２回以上くらい入院していたら、統合失調症ということになって、年金が当たっているのですが、僕は本当に統合失調症なのでしょうか。　単なる田舎者の不適応のような気もするのですが。　高校時代で、私服で市街地を歩いたことが皆無で、友達の家にも一回も行かなかったくらいです。　市街地からかなり離れた農村に住んでいました。　高校くらいまで、山羊乳を飲んでいました。　僕、なんかおかしいでしょうか？略歴　１９６１年生まれ。北海道上川支庁(当時)の士別市の市街地から５ｋｍほど離れた農村部の聴覚障害者の家系の貧困な農家で生まれ育つ。　中学校８回連続定期テスト学年２位、大学入試模擬試験「倫理社会」科目全道トップクラス等の実績を持つ。士別高校卒後、現役で共通一次試験８６３点ほど（内、物理５５点等、偏差値６９）の国公立大医学部現役合格可能程度の成績で東北大学工学部化学工学科に進学、ノーベル化学賞受賞の田中耕一氏の二年遅れで同じキャンパスをさまよう。「大学の仕組みがよくわからず」教養部で一般教養が一つ足りず留年、ローカル放送局でライトマンのアルバイトを一年経験。現衆議院議員の郡和子女史などと取材に同行する。学部で逆にさらに不適応になり、やや苦労して機械部品メーカーに就職、学卒でセラミックス関係の研究開発職に就くが、不眠状態が悪化し、椎間板ヘルニアの為いったん帰郷する。その後、プログラマー、測量手元、ビル管理などの職を転々とする。　「看板倒れじゃないんだけど」現在、プロ家庭教師等として、自由業で税務署に開業登録している。なぜか生徒には基本的に国語は教えていない。十カ国人と会話した経験を持つ。第一種情報処理技術者。行政書士免許保持者。宅地建物取引主任者資格試験合格。　設置提案・司会した、往年のパソコン通信の精神保健フォーラムの「自殺について」の特設会議室が、朝日新聞社の「アエラ」誌の巻頭特集で、一ページのスペースを割かれて紹介されたことがある。　ウェブ上の文芸同人誌『犬儒のＨＰ～本格派「当事者」雑誌』を主宰する。　村上春樹作品論２点などを発表しているが、新潮社の担当編集者の方には存在を連絡してある。職務時間内に読んでいただけた。　（旧）ヤフー検索「サナトリウム文学」でコンテンツ「福永武彦論～サナトリウム文学の遺産」が約８万件中第１位。２０１１／１０現在、ヤフー検索「羊をめぐる冒険論」「海辺のカフカ論」でコンテンツ「村上春樹著『羊をめぐる冒険』論～北海道から見た日本近代」、「村上春樹著『海辺のカフカ』論～自らが存在するための神話」が約１０万件中第１位。　五千人に一例程度の奇病、単純型統合失調症で病院に通院中。（あるいは「最初から病識のある破瓜型統合失調症」の可能性も大。）　おそらくは「診断基準上の統合失調症」　椎名林檎を偏愛する。

質問日時: 2012/12/04 23:19 質問者: kenju1128

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性体験が遅く悔しい

僕は２８才迄彼女が出来ず初体験もその彼女とでした。周りの友人達は高校や大学時代に彼女が居て、ＳＥＸも日常的に満足していましたが、僕は仕方なく、ずっと一人Ｈで自分を慰めていました。風俗も考えましたが風俗は嫌いなので行きませんでした。でもみんなが女性とＨを楽しんでいるのに自分は長いい間その快感を経験出来なかった事が悔しくて仕方がありません。心の傷になっています。同じように経験が遅かった方は悔しく惨めでどうしょうもない苛立ちを感じませんか？経験が早かった人の話を聞くと、その人を殺したいほど嫉妬して悩んでしまいます。男女の方の意見を聞かせて下さい。

質問日時: 2004/08/01 07:49 質問者: yukorochan

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生きていることに疲れました

高校１年生の女です。今、登校拒否をしてしまっています。私には生きている価値があると思えません… 学校に行けないから、親をたくさん苦しめています。中学時代の友達に励まされても、頑張っていくぞ！という気力が続きません。それどころか、その中学の友達にさえ（どうせあんたらは幸せにやってるんだから同情としか思ってないんでしょ）とか思ってしまいます。全ての感情に自己嫌悪があります。たまになにかで笑ったとき、私は親をとっても苦しめているのに笑うなんて… イライラしてる時、なんで学校に行けないの？って運命をうらんだ時、涙を流してる時… 全ての感情が、今の自分にはあってはいけないではないかと思います。こらえきれなくて涙を流して大音量でヘッドフォンで音楽聴いて、何かにあたって親が泣いて怒ってそれで私は髪の毛を引き抜いて心をなんとか落ち着かせて… 頑張って１日を終えています。申し訳ない… 今の高校に行くってことに対しての前向きな気持ちはもてません。本当にあのクラスのあのドアを開けることが恐いです。私は1年遅れでいいから他の全日制の高校に行きたいのですが、それはきっと逃げなんだと思うし。誰も信じられません… なんで私だけ？と思ってしまいます。そんな中でも揺るがない、今の高校へいきたくないって気持ち。何もかも、申し訳ない気持ちでいっぱいです。将来に希望が持てないというか… 今の私は持ってはいけないんじゃないかというか・・・この気持ちを、どうすればいいのでしょうか… 本当に家族全員疲れてしまいました。駄目な文章でごめんなさい。なんだか無気力で、文章を構成する力が落ちてきているような気がします… 自分の感情が何なのかも今はっきりと分からずにいます。どんな意見でも頂けたらありがたいです… 長文ごめんなさい

質問日時: 2006/06/23 21:05 質問者: newl

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生きててはいけないような気がする

いつもそう思うわけではありませんし、自殺願望が高いわけでもありません。ただ家族内で金銭的な問題が起こった時、満足に仕事ができない私は生きていてはいけないのではないか？と思うことがあります。例えば先日、小学校に入学したばかりの娘に安全の為携帯電話を持たせたい（迎えに行ったのですが行き違いになった為）と夫に申し出たところ「その分のお金はどこから捻出するのか？」と言われました。（確かに現状、金銭的に余裕はありません）私が人並みにパートでも出来るのであれば金銭的な面はクリアできますが、今の状態ではパートでさえ満足に行けず、余計に自信をなくしてしまい精神状態が悪化してしまう可能性が強いです。また精神的に安定している時でも、体調自体があまりすぐれず、外出したら翌日寝込むような生活です。なのでそういう時は家事すら出来ません。家事も仕事もろくに出来ない私は、本当に生きていて良いのか？と思います。昔、実家に住んでいた時のほうが体調だけでもまだマシで、在宅で多少仕事をしていましたが親には仕事と認めてもらえず「金食い虫」と言われ続けました。中学の頃には私の貯金を使われ「あなたにそれだけお金がかかってるのよ！」と言われたことがあります。多分そのことが大きく影響してるのだとは思います。夫が稼いだ給料を使い、私は何もせず過ごしています。専業主婦ならば家事はきちんとするのが仕事ですが、それすら出来ない時が多いので専業主婦でもありません。夫の稼いだお金で食事をすることすらためらわれます。決して自殺願望があるわけではありませんが、このままだと「生きてては人に迷惑をかける」と言う思いばかりが強くなり、実行してしまう可能性が無いともいえません。どうしたらこのような私でも生きてて良いと思えるようになるでしょうか？専門医にはかかってますが、時間の都合上来週までは行けそうにありません。

質問日時: 2006/04/14 12:04 質問者: noname#30427

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ストレスがマックスかもしれません・・・。

私は３０歳男性です。 高校３年生の時に、幻聴と対人恐怖症を発症しましたが、１年でおさまりました。 それから３年後さらに鬱病に近い症状が数ヶ月続いた事もありました。 いずれも病院に行きませんでした。   そして最近、心療内科に行き始めたのですが、高校生の時は「統合失調症だった」が  今は、軽度の精神疾患で３０超えたら「統合失調症」が出る事があるので注意と言われました。   そして、今アルバイトをしているのですが、仕事で心療内科に行けなくなってしまいました。   それから、対人恐怖がまだのこっているようで、  特に立場が上の人（社員とか）が来ると緊張してしまい、頭が真っ白になってミスを犯す事があります。  もちろん不注意によるミスもありますが…またストレスがマックスになると手や口が軽く震えたりしますし  動悸や息切れもします。もちろん、同じバイトの人でも無理してしゃべってっている時もありますし、「話しかけないで！」と頭で思い、緊張してまうときもあります。   さらに、全然関係ない部署の人が叱られているのを見たり聞いたりするだけで自分が叱られているように感じ  仕事が手に付かない時もあります。   社員さんにはこの事はなかなか言えないでいると、社員さんはただの不注意だけでミスが多いと思っているので  等々「ミス多すぎるからこのままじゃちょっと・・・」といわれてしまいました。   そしてそのまま冬休みに突入したのですが、  ある日、会社の最寄り駅から乗り換え用とした時、拒否反応をしめしてしまい、降りられませんでした。   家から出る時も会社いくときにいつも履いている靴がはけなくなったり、１月６日から仕事初めなのですが  2日前から吐き気が起きていますし、今日も続いています。   それからまた最寄り駅で降りられるか不安です…。  多分、一応無理しても最寄り駅に降りられるとは思いますが、それによって精神的な負担が増えるのも怖いし  ３０歳なので「統合失調症」がいつでるとも限らず、少し不安です。  どうしたらいいでしょうか。   色々会社いったらこうなるだろうあなるだろうと妄想が膨らんでしまっています…。   実家暮らしなのですが、母親の国民年金しかないので私の稼ぎが主になっていて、  休もうにも休めません…。

質問日時: 2014/01/06 07:49 質問者: co809ppp123

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信仰できる宗教を探しています・・・。

何年も何年も悩んだ末、自分には宗教が必要だと気づきました。それを知人に相談したところ、「宗教は決して悪くない。ただ、宗教を必要とするほど心が弱っているあなたは、きっと一番最初に足を運んだところに入信すると思う。判断を誤らないように気をつけて。」とアドバイスしてくれました。まさにその通りだと思います。今まで無宗教でしたので、無知なんです。が、それゆえにどこに近づいたらいいのか。わからないことだらけだけど、知ろうとしても大丈夫なのか。自分で判断できなくなってしまいました。もしかしたら、結局何も信じることができないのではないか、とさえ思います。今の私は、「お経を唱える行為」「神様」「宇宙の軌道」「ノアの箱舟」すべて胡散臭いと思っています。（←そこで足踏みしている状態です）何で？と問い詰めていくことが怖い。ちなみに、夫（無宗教）は、「科学だけを信じればいい」と言います。が、正直私は、「すがるところ」「原動力」がほしいのです。信じられたら、どれだけ楽だろうと思うのです。危険だろうと思われるところを教えてほしいのですが、それを回答して頂くのは気が引けるので、ここなら大丈夫でしょう、と思われる宗教を教えてください。また、私が必要としているのは宗教で合っているのでしょうか・・・。ご意見をお聞かせください。

質問日時: 2006/07/07 01:22 質問者: noname#20533

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２１歳の引きこもりの息子をどのように扱えばよいのか。

中２の二学期より、対人恐怖症を言う神経症のため、引きこもり、その間、色々な神経科や、カウンセラーなどを回り、３年前に大検をとり、今は、コンピューター専門学校の２年生です。京都にマンションをかり、すんでいます。好きな科目２－３科目しかとれづ、長続きがしません。漫画、ゲーム、インターネットなど、昼夜逆転によくなります。最初は、怠け、怠惰、無気力、甘え、など、一般的常識的なことばかりで、息子を責めてきたように思いますが、やはり息子が一番しんどいかもと言う気持ち担っています。でも、このままいつになっても卒業できませんので、学校を辞めさそうと思っています。何せ、年間生活費を入れると、大金が要り、又、主人からは、お前が甘やかしたから、９９％お前の責任だといわれ、離婚を迫られていますので、一体どのようにして、子供を自立させることが出来るのか、毎日心がつらくて、困っています。大阪で、斉藤環先生のような信頼でき、引きこもりの子供の気持ちをわかってくれるような、神経科の先生をどなたか知りませんか。教えてくだされば助かります。

質問日時: 2004/07/25 16:24 質問者: torafugu

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生きる力を下さい。

何度もこの掲示板にお世話になっている者です。何から話していいか、わからない状態です。でも何度も何度も人に話したくても言えなかった事が、ここに来て溢れてきて限界がきています。人に聞いてもらうことで、自分が満足するのかもわかりません。人に話していい内容なのかもわからない。とにかく苦しいです。私は今高３年生でもうすぐ卒業します。今まで生きていて、色々なことが、ありました。今は大学受験に落ち、センター試験で受かるところを探しています。もう、はっきり言って、力がないのです。何か目標にむかって、力をふりしぼる力がないのです。目標もないのです。何度も何度も、この掲示板や他のメンタルサイトでこんな質問を繰り返しているけど、心が一向に満たされないのです。高１で親が自殺しました。そして、ずーと無気力でした。私の友達の中で、私の話を聞いてくれるであろう親友と呼べる人もいます。でも、話をするにはあまりにも重い内容でした。現実世界で誰にも話すことなく、じっと、耐えてきた。でもずっと、心は満たされないまま、笑顔を作って、生きてきました。その事件の前にも色々ありました。父から母への暴力、風俗、浮気、離婚話。小さい頃から、ずっと親のやりとりを見て、傷ついてきました。親の喧嘩を止めるのも、その場を和ますのも、何もなかったふりをするのも、全て、子どもの私でした。どんどん心が敏感になっていって、その親の影響からか、私の人間関係や人とのコミュニケーションは上手くいかない。今も、笑顔を作っているけれど、人と目を合わせられない。人が怖く、人間不信。男性不信です。それでも毎日塾と学校に行って、変に気力をふりしぼって頑張って、ここまできてしまいました。大学受験では、難関校無駄な費用ばかり使い、結局大学は全て落ち、また費用を出して学校を探しています。もう、心がぼろぼろです。病院に行くしか、ないのでしょうか。愛が欲しくて、気がついたら妄想ばかりしています。そんな自分に自己嫌悪です。興味や楽しみが、ない。この一年間のなかで、３回くらい本気で頑張ろうとするエンジンがかかったけれど、空回りした。表面的な努力じゃ、心がそれに追いつかず、消化不良を起こす。小さい頃は、それなりに、楽しかったんです。家族全員で旅行に行って、私の性格も明るくて、勉強もできて、周りに友達もいっぱいいて。いつしか、暗闇を好む自分になってしまった。でも、どこかで抜け出さなきゃいけないという自分がいるんです。自分の運命を変えたい。私は死にたくない。生きる力が欲しいです。誰もたすけてくれないのは承知です。全て、判断を最終的に決めるのも私です。あきらめたくないという私の性格が、邪魔しているんだろうか。とっくにあきらめてしまえばよかったんでしょうか？日記のような文章でごめんなさい。どうか、私に生きる力を下さい

質問日時: 2008/02/29 00:01 質問者: m-mlo

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どうすれば前向きに生きられるでしょうか

私は、20代半ば、男、ニート(に近い状態)です。生きていくことに前向きになれず、悩んでいます。自分の将来に希望をもてません。一時は自殺についても真剣に考えていましたが、現在はだいぶ落ち着いてきて、自殺を考えることは滅多にありません。ですが、だからといって、「生きたい」のかというとそうでもないのです。今なぜ生きているかというと、「自殺したら後悔しそう」、「苦しそう」、「親より先に死んではならない（義務感）」、という消極的な理由しか考えつきません。何のために生きるのだろうか？このまま生きていて意味があるのだろうか？苦しみに耐えていくだけの価値が、生きる中に見出せるのだろうか？一旦考え出すと、何も手につかなくなり、考え込んでしまいます。一日中というわけではないのですが、ほぼ毎日、ふとしたことからこのように考え込んでしまい、食事を取ることすら億劫になるくらいの無気力な状態に陥ってしまいます。前向きに生きている人を見ていると、どうしてそのように思えるのか不思議でなりません。このようなことは、親しい友人や家族等に相談すべきことだと言われそうですが、もともと友人も少なく、現在の状況が状況なので、相談できる相手がおりません。このような私にアドバイスを頂けないでしょうか。

質問日時: 2006/01/28 03:46 質問者: net441010

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何故、神様は、皆が苦痛を味あわずに済むように、生物を創ってくれなかったのか？と思ってしまいます。

神様というものがいるのなら、「何故、神様は、皆が苦痛を味あわずに済むように、この世界を創ってくれなかったのか？」と、時々、思ってしまいます。私は、頭がおかしいのでしょうか？私の気持ちが分かる、私も同じ事を思った事がある、とおっしゃってくれる方、いますか？お叱りの言葉は、勘弁してください。m(__)m 凹むだけで、何もプラスには、なりそうに無いです。ちなみに私は、無宗教です。。。(_ _)

質問日時: 2006/07/17 22:32 質問者: noname#24152

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新卒で25歳…就職できません。私は人間としての価値がないのでしょうか？

はじめまして。過去に「大学教授からのいじめ→ＰＴＳＤ→進路に行き詰まり→自殺未遂」の過去がある大学４年生です。今は彼氏のおかげで何とか薬に頼らない生活を送っていますが、今でも、授業で医学的な講義を受講すると頭痛・吐き気がするなど（以前は薬学部に在籍していて、いじめを受けていたからだと思われます）、生活に支障が出るときがあります。また、高校は地元の進学校→北大→Uターンしたため、地元には親友と呼べるほどの友人はいません。最近は、就職活動を行っていますが、半分の企業では25歳という年齢で足切りされてしまったようです。教養・小論文・グループディスカッション…他の人よりも自信があるし、その場では人事の方も「今日は○○というすばらしい意見（←私の意見）も出ました。今日はみなさん、我が社の一次試験にお越しいただき、ありがとうございました」とまでおっしゃってくれるのに落ちたときにはさすがに納得できず、大泣きしました。大学中退歴があり、25歳でやっと大卒…人間としてダメなんでしょうか？少なくとも、足切りするということは企業はそういう風に見ているということですよね？今のところ、就職試験を受けた感じでは病院の事務だけなんとか最終試験までこぎ着けたことがあるので、社会福祉学科出身ということもあり、足切りはされないかと思います。でも、医学に近い授業となると吐き気がしてくるので、本当は医療界からは遠ざかった方が無難だとは思うのです…でも、他職種だと足切りされるし… 他のカテでは「教授からいびられるのはアンタが悪い！」「就職試験には（記載がなければ）年齢制限はない、一次試験から落ちるのはあなたに落ち度があるからじゃない？」など相当ひどいことを書かれます。辛いです…

質問日時: 2005/07/19 15:41 質問者: noname#19806

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一度、精神病にかかると、周囲の人間を頼りにできないことに気づきますよね？こういうのって不健全な考えですかね？

　僕も、ここでいろんな方に回答したりしながら自分を見つめてきました。このことは、このままでもいいのだろうかと思うようになったんです。　精神病にかかると、周囲の人間、家族、友人、医師、保健婦さん、など自分にかかわる人たちが、いかに頼りにならないか気づくと思うんです。家族は医師や関係機関の人々の話は聞きますが、自分で調べるようなことはしない。医師は自分の学んだ理論に縛られてしまっているし、その範囲を超えて理解しようとはしないし、患者の苦しみを考えて接しようという努力があまりない。友人は、そこまで踏み込もうという人はほとんどいない。保健婦さんも仕事のラインからは踏み込んでこない。　　これらは僕の場合だけなのかもしれないけれど。僕には人徳がないというのもあるので。　でも、結局、頼りにできる、あてにできる人がいなくて、一人戦ってきたという感じが強いのです。　そういう一線を越えた状況で頼りにできる人がいなかったというのが、僕の中に限定的な信頼で人と接するというのができあがっています。　そのせいか、僕は、例えば、彼女いない暦＝人生でした、精神状態が悪かったときはそれが本当につらかったんですが、落ち着いてきて前述のような考えになると、進んで彼女を作ろうという気にはなりません。家族も、唯一の友人も限定的な信頼の上で付き合っています。もちろん、医師や保健婦さんたちとも。　こういう考え方って不健康というか、おかしいのでしょうか？このままでもいいようにも思うんですが（別につらい事はないのですから）、このままではいけないような気もするんです。　どう思うか聞かせてください。

質問日時: 2006/08/06 21:41 質問者: noname#57613

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「死」を前提にしか物事を考えられません、どうすればいいでしょうか？

私は大学4年生、22歳の女です。タイトルの通り、私は何でも「（近い未来に）自分が死ぬこと」を前提に物事を考えてしまい、長期の人生計画をたてることができません。以前から「二十歳になる前に死ぬ」など期限付きで生きてきました。これは小学生の時からで、原因は家族、特に祖母にあります。最初は「十三歳になったら死ぬ」で、それが祖母との約束でした。十三歳になる直前に、祖母自身が死んでしまいましたが……。実際に何度も期限があったのですが、その度に生きることを選択してきました。しかし、21歳の時に精神を病み、軽い自傷を行ってしまいました。そのことが原因の一つとなり、当時付き合っていた最愛の彼氏と別れました。私は当時通院しており（症状が軽かったため2回で終わりました）、私の自傷がよくなったので、彼から「もう自分がいなくても大丈夫だ」と別れを切り出されました。その後、初めて本当に死ぬ準備をし、自殺未遂をしました。昨年の4月のことです。今は落ち着いており、自傷もしておらず、時々ひどく落ち込むこともありますが、表面上は普通の生活を送っています。しかし、「卒業したら死ぬ」と思ってしまうために、4月以降のことが考えられません。 4月からは修士課程に進学が決まっているのですが、入学手続きなども無意味なものに思われてしまいます。おそらく多くの人にとって私の考え方は不愉快なものだと思います。しかし、本気で悩んでおり、普通の人のように生きたいと思っています。でも、できないのです。ふっと「卒業したら死のう」と思ってしまってから、どんなに頑張ってその考え方を振り払おうとしてもできないのです。卒業式以降の未来を考えようとしても（例えば修士の入学式）、「どうせ生きていない」とどこかで思ってしまうのです。私はどうすれば普通の人のように考えることができるようになるのでしょうか？

質問日時: 2007/01/06 22:45 質問者: yuiyui12

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発表会で失敗した娘をなじる父親

小学２年生の娘についてです。３歳からピアノを始めて今回４回目の発表会。昨年だれよりも失敗し、今年もわりと目立つ失敗をしました。今年は昨年のようにならないよう、結構がんばってきたつもりだったのに、思いもよらぬ失敗でした。緊張のせいですね。失敗したら父親に怒られる・・・娘が帰りにお菓子を買ってと言ったのをきっかけに夫が「がんばらなかった人には何も買わないんだよ！」と怒りだしました。娘は泣き出し、せっかく終わってホッとしてるのに嫌な雰囲気となってしまい、夫にはこれ以上娘をなじってほしくないので先に帰ってもらいました。わたしたち夫婦はピアノの経験がないので、先生に言われて直すところを見てあげるだけです。わたしは真似て弾きますが、夫は音符すら読めません。そんな夫に怒る資格はないと思うのですが、どうなんでしょうか。失敗するならやめた方がいいとも言っていました。わたしはそうじゃないと思うんですよね。そりゃ失敗されてがっかりはしました。ピアノ向いてないのかな・・とも思いました。でもそもそもピアノを始めたきっかけが「大きなステージで演奏することによって精神的なところを鍛えていこう」という思いからなのです。夫とはこのことでわたしの意見を散々話しましたが、夫からのコメントはなしです。わたしが間違っているのか、夫が間違っているのか、果たして娘はもうピアノをやめた方がいいのか、なんだかわからなくなってきています。このことでわたしの方が精神的にまいってるような気がします。何かアドバイスいただけましたらよろしくお願い致します。

質問日時: 2006/06/12 05:51 質問者: miwawan

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これから私はどうすれば…(2)

はっきり言って私はダメ人間です。なぜなら突然意識が飛んでしまったり、頭が全く働かなくなってしまったりと、これまでの失敗が自分自身にあり、これからの人生に強い不安を感じざるを得ません。完璧主義者で、妄想癖があり、友達が全くおらず、恋愛歴が全く無く、加減知らずで、自己主張が下手で、不器用で、不細工で、人から嘲笑の対象にされ、頭の回転が悪く、要領が悪く、こだわりが強く、人から誤解されやすく、応用が利かない。こんな最低でみっとも無く情けない私がこれからの人生をどのようにして生き、何を生業にしていけば良いのか全く分かりません。働きたいのに、働くチャンスを得られずに、焦燥感に打ちひしがれています。毎日面接を受けているのに、努力しているのに、全く報われません。「死にたい」と考えてしまうほどです。こんな生きる価値の無いかもしれない私ですが、よろしくお願いします。関連URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=297926

質問日時: 2002/06/22 22:16 質問者: atama-dekkachi

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どうして自傷してはいけないのですか？

・見た人が不快になるから・社会に受け入れられないから・人道的に／宗教的に・痛いから・不健康だから・甘えているからいずれの答えも私を絶望させ、より自傷に駆り立てるものばかりです。納得できたのは・労働力が不足するからだけ。しかし今の世の中、求職者ばかりです。私ひとり分不足しても構わないのでは？誰か私に自傷はいけないことだと納得させてください。

質問日時: 2009/01/11 17:15 質問者: alicebless

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幼い頃から、家庭外でいじめ・虐待されてきた私…大人になってもうまく生活できません。

いつもお世話になっています。 25歳・女性・求職活動中（８月で前職を退職）です。前の職場は、今春、新卒採用で就職したのですが、お局さまと二人きりの課で逃げ場がなく、体調を崩しての退職です。もともと対人能力が低いという自覚はあって、カウンセリングなども受けてみたことがありますが効果はありません。私は家庭外の生活が荒れに荒れていました。小学校高学年の頃の転校先で、運動音痴で勉強しか取り得のない私は同級生からひどい暴力を受けました。今でもそのせいで聴力が低くて、小声で話されると聞こえません。見るに見かねた両親の勧めで私立の中・高一貫校に入学しました。そこでは田舎者・成績が悪いなどといじめを受けました。中学２年になる頃には、私自身、特待生となり、また、長距離走だけは速かったので、体育祭などで選抜されていて、バカにする要素がないのか、いじめはなくなりました。ただ、敬遠されていたので「親友」はできませんでした。その後、県外の国立大学に現役合格し、そこでやっと「親友」も多くできましたが、教授からのひどいいじめに遭い（別室に隔離されたり）、睡眠薬による自殺未遂を起こしました。それで、結局、中退せざるを得なくなりました。地元には「親友」と呼べる人は誰もいないし、療養が終わる頃には同級生はみんな就職か大学院に進学していて、バイトを始めても周りは年下ばかりでした。それでもその頃知り合った彼氏（３歳年下）の応援もあって、地元の大学に編入し、25歳で卒業しました。しかし、25歳・中退歴有では、就職もままならず、あってもブラック企業です。生きている価値がないのでは？と考えるときがあります。いじめを受ける人は、よくその本人が悪いというように見られがちで、こちらで就職相談などをさせていただいても、そういう回答ばかりです。確かに私の経歴自体メチャクチャすぎるのですが、どうしたら、人生を立て直せるのでしょうか？

質問日時: 2006/09/10 21:54 質問者: noname#19806

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１８歳女ですが、薄毛により引きこもっています。でも受験生。

今春、辛うじて高校を卒業しました１８歳女です。センター試験会場にはとうとう行けませんでしたがね。卒業式にも。高３の春から薄毛が目立ち、電車内で中傷されたりご近所のお子様にもからかわれ。終いには彼からもふられました。薄毛で何もかも失ったような気がする。でも誰が一番辛いかって言ったら親ですよね。私に分からないようにして泣いてる母を見たり毎日おかずをあれこれ作ってくれる姿見るとやるせない。それとも...最後の思い出にと優しくしてくれてるのかな。そんな母の為にもとりあえず可能性に掛けてみようと思い来年のセンターと一般入試に向けて勉強しています。自動的に宅浪ですが。 (引きこもりはよくないと知ってても外には出れません。) 薄毛に関する事、精神的な事にアドバイスがありましたらぜひお聞かせください。ちなみに私の生活面ですが・規則正しい生活をしていない(夜型) ・食事内容には気を遣っている(サプリ、大豆等) ・シャンプーは使用せず、入念なすすぎ洗い・運動不足なのでエアロバイクで２時間運動・もしも、入試までに元に戻らなかったら・・・と　マイナス的な事を考えながら勉強している。・入試の頃にはびっしり生えているだろうとプラスにも思う　時が少々。

質問日時: 2006/05/01 02:48 質問者: chart6002

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友達ができない

　今、５２歳なんですが、高校くらいのことから書くかな。　「金がかかる」というので部活動を勧められず、小遣いが月２千円でしたが、文庫本６冊くらい買ったら無くなっていました。　読書は好きだったので、本ばかり読んでいたのですが、市街地で飲食するような金もなく、同性の友達も出来たとは思われません。　こちら北海道ですが、北大理類は落ちる可能性高いと思って、東北大学工学部なら入れると思って準備していたのですが、一次試験が終わってみると偏差値６９くらいで、北大でも２次偏差値５０くらいでも入れたのですが、願書を取り寄せておらず、一次試験が終わったら、もう願書取り寄せられなかったので、誰も知り合いのいないような汽車で１７時間くらいかかる仙台に行きました。　札幌ならまだ同級生がいて、高校の時友達でなくても大学では友達になれたかもしれないのですが。　大学はまだましだったんですが、社会人になったら、寮でも別に大した友達もできず。　後年、ビル管理の仕事で札幌に行くもの、全然電話かけるところもなく、親戚に電話して迷惑がれたりしていました。　特に、高校～大学の当たりが悲惨だったと思うのですが、惨めにならないように友達ができるかということは常に気を付けていたほうがいいと思うのですが、親にもそういうの妨害されたような気もするんですが、そうでもないでしょうか。　小学１年生だって、親が一番気にかけることが「友達ができるか」ということだと思うのですが、惨めになるべくして惨めになっている人生のような。　　恋人が一人でもいたらかなり挽回出来るかとも思うので、今婚活中です。　ちなみに、テレビはほとんど観ません。音楽をよく聴きます。

質問日時: 2014/01/02 02:21 質問者: kenju1128

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集中、没頭できること教えてください。結婚前は、料理レシピをノートにまとめる雑誌を読む、裁縫、ショ

集中、没頭できること教えてください。結婚前は、料理レシピをノートにまとめる雑誌を読む、裁縫、ショッピング、ドラマを見るなど、楽しみが沢山ありました。５０歳になり、少しアルバイトをしています。子どもたちも自立したので忙しさから開放されたのに、昔好きだったことに興味がなくなり、没頭できることが全くありません。テレビをみても、昔みたいに心から笑えないし集中できないし、少し上の空な感じです。没頭できることがないので、考えなくてもいいような家族の心配したり、自分も体調わるくなって心配になり病院にいくと異常なかったり。主人は、単身赴任で忙しく、相談したいことがあっても話す時間もとれないようで、月に数分の電話と、ラインでおはよう、おやすみぐらいの内容のやりとりしかありません。家にいるとき、何か没頭できることある方、教えていただけませんか？５０代でも、家でできる仕事など、なんでもいいので教えていただけませんか？毎日気持ちがどんよりしています。

質問日時: 2020/09/22 23:56 質問者: pjwdgj

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「それは偽善」正直、傷ついてます

前の職場でのことです。急な転勤で定員からマイナス１人となってしまったので、仕事をみんなで手分けしてやろうということになり、担当替えがありました。私は「みんなで」という言葉を「均等に仕事を配分する」と解釈していました。そもそも、ここが甘かったのですが・・・現実は、私の所に給与管理と科内庶務という２人分の仕事が。自分が休めば人様の給料に影響が（例えば、今月からもらえるはずの手当てが１ヶ月遅れるといったような）そして科内の業務に支障が出ます。なので、「迷惑をかけちゃいかん」という気持ちだけで仕事をしていました。それが当たり前だと思っていたので。先日、１０年来の親友とひょんなことからその話になりました。「なんであんなに仕事をしていたのか」と聞かれたので、その旨を話したのです。すると「それは偽善」と返ってきました。「しょうもない仕事のシステムだなーとは思っていたけど・・・」８年勤めた職場で学んだこと、親友から見れば「しょうもないこと」なんだそうです。前の職場で倒れるくらいきつい思いをしていたので、今の職場で自分が仕事を手伝っている人が夜中まで仕事をしていると知り、「自分にできることがあれば言ってください」と伝えました。どうやら、そのことも偽善だと言いたいようなのです。でしゃばり、かっこつけ、良く思われたい、その程度だと。しかし、それはたとえ無意識であっても「偽善」なのでしょうか？当たり前のことだと思っていたのに・・・。が、自分だけで考えていては「違う」という答えしか出ません。良く評価してくれなくていいから、悪くとるなよとしか思えないでいます。そこには、なんの見栄も外聞もないので。長くなってしまって申し訳ないのですが、みなさんの意見を聞かせてください。

質問日時: 2002/05/31 00:20 質問者: ran-chang

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不安障害という診断。すみません、再度の投稿です。原因不明でとても体調が悪く、どうしたら良くなるの

不安障害という診断。すみません、再度の投稿です。原因不明でとても体調が悪く、どうしたら良くなるのか困り果てています… 【症状】・酷い吐き気（実際に吐いてはいない）・頭痛、後頭部の締め付け感・左肩、左首のコリ・ひどい怠さ・動悸【かかった病院、検査など】・神経内科・脳神経外科（脳CT、MRI）・整形外科（首レントゲン、MRI）・眼科（眼圧検査など）・耳鼻科・内科・消化器科（胃カメラ）全て問題無いとのこと。【今に至るまでの経緯】 ★2017.9月主人の転勤の為、多忙な正社員での仕事をやめ県外へ引っ越し。主婦になる。 ★2017.10月、11月一人で乗った2時間程の高速バスに酔う、主人運転の車に酔う。 ★2018.1月、2月急な胃のムカムカから酷い吐き気。夜中に動悸と吐き気で起きる。2時間程でおさまる。スーパーなどで陳列棚を見ると目眩。 ★2018.3月、4月昼間にも頻繁に動悸が起こるようになり、ふらつく、立っていられない、吐き気、左肩首のコリが酷い。吐き気がある為、乗り物に乗れません。何とか近くのスーパーへは買い物に行ける。一日中寝ていないといられない事も多い。 5月から色々な病院へ検査に行き調べましたが悪い所はなく、結局、心療内科に通い薬をもらって飲んでいます。診断は、不安障害。あまり病名に納得はいっていないです… 色々と薬を試した結果、セニラン、レクサプロ、ノバミンに落ち着いています。近場のスーパー程度へは買い物に行けるようになりましたが、基本的に症状は良くなっていません。体調には波があり、一日中横になっている事もあります。私的には、特に大きなストレスは感じていなく、むしろ正社員で仕事をしている時の方がストレスフルでした。強いて言えば、30代後半なこともあり、すぐにでも妊娠したいと思うことくらいでしょうか… ただ、この状況では妊活は難しいので、きちんと治してから…と考えています。良くならないまま一年が経とうとし、本当に本当に毎日辛いです。寝て起きて食べて横になっての繰り返し。なんとか前の自分に戻りたいんです… ほんの一年前までは、遅い時間まで仕事をしたあと毎日ランニングに出かけ車酔いもほぼ経験なく、怠いと感じたこともなかったのに… こんな事をしたら良くなった、考え方を変えた、など少しでも似たような状況の方は、どんなことをされましたか？？何とか力をお貸しください… （検索用・不安障害、自律神経失調症、体調不良、心療内科、精神科）

質問日時: 2018/09/04 06:58 質問者: toto0157

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助けてください

長くなります。これまで打ち明ける勇気がなかったのですが、勇気出します。最後まで読んで頂けたら幸いです… 23歳、無職の女です。春、大学を卒業し半年経ちました。求職中です。大学生初めての夏休み明け、突然学校に行けなくなりました。『不眠・過眠・幻覚(たまに)・話したいのに声が出づらい・家から出ようとすると過呼吸になる』等の症状が出たからです。何日も異常な状態が続き、ある日、姉が私に病院に行くように諭しました。父と姉に連られ病院に行き、脳波の検査で「少し脳波に元気がない」と言われ、病名も言われないまま週1で通院することになり、毎回、姉か父が付き添ってくれました。当時は、たまに携帯をいじってもメールの返信はろくにしないし、無意識に自殺サイトを見てました。母は食事の支度はしてくれましたが、そんな状態の私が煩わしかったようで、イライラしてるのが伝わってきました… 春になる頃、更に苦しみました。大学卒業しなきゃ…就職しなきゃ…という一心で、半年で復学。しかし、電車に乗ると過呼吸で涙が出て、往復3時間は苦痛でした。自分は元気だと振る舞うのも辛かったです… そんな生活を続け、就活の時期。休学時の単位修得優先・就活において電車に乗ることが何よりも怖く、大した就活をすることなく無事に卒業しました。少し肩の荷が降り、就活を始めようとしたのですが…昨年リハビリのために始めたバイトを、地震の影響の人件費削減のため退職。就活と並行してバイトの面接も行きましたが、落ち続け…今に至ります。思えば、小学生の頃から苦しんでます。突然紐で首を締めた事もありました… 家族には助けを求めても無駄でした。大卒後、きちんとした職歴のないまま1年経ってしまうのかと思うと、もう将来が見えなくて。最近、前の症状に加え耳鳴り・音が異常に煩く聞こえる・夜中に吐く・拒食などの症状が出て、自分の弱さに消えたくなります。こんなクズは、もう社会に必要とされませんか… 意味不明でごめんなさい誰か助けて…

質問日時: 2011/10/02 01:19 質問者: nyanta838

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自律神経失調症の治し方を教えて。

現在、36歳になる男です。18歳の時に精神面に違和感を覚え、身体面もこの時同時に違和感を覚えたことを今でもハッキリと頭に残っています。きっかけは、高校時代の人間関係が上手くいかなく友達の多数を敵に回してしまい、孤立したことではないかと思っています。 23歳ころ、眠れない、不安を引きずる、朝吐きっぽくなる、肩がこる、疲れがとれない、おしっこが我慢できないなどでした。それから、心療内科を受診し、自律神経失調症と診断され、今現在までデ○スなど安定剤と、ハル○オンなどの入眠剤を使用して生活していますが、毎日が落ち着かなく、不安感がいつも付きまとった生活を続けています。これではいけないと、ネットや本で「解決策」を調べてみました。お医者さんは「気持ちの問題」と具体的な解決策を提示はしてくれなかったからです。適度な運動と栄養をしっかり摂り、良質な睡眠をとる規則正しい生活で改善されると記載されていました。朝、定時で早く起きようと試みますが体が疲れ切っていて起きられない（朝起きると疲れが取れるのでなく疲れ切っているのです）。睡眠を妨げている要因として、介護の仕事で腰を痛めており、寝付くにあたってだるかったり、痛みで寝つきが悪いです。適度な運動を試みるため、週2～3回20分のウォーキングやランニングをやっていますが、改善に向かっている様子がうかがえません（逆に疲れる？）。自律神経失調症の症状であげられている、肩の凝り、睡眠障害、のどの違和感（からげっぷや吐き気）、多汗（お酒、辛いものに敏感に反応）、孤独感が今の私を苦しめている症状です。お医者さんに何度も相談しましたが、ゆっくりやっていきましょうと18年たってしまいました。漢方も良いとされるものは内服し継続（３年以上）しましたが何も改善されず止めてしまいました。また、腰が痛いことで精密検査をしたところ腰部にヘルニアがあることが分かりました。こんな私ですが、今でも何とかしたいと強く考えています。ネットではあらゆるページを見ましたが、おススメな方法は上記のとおり試しています。お医者さんも3か所相談に行きましたが、皆答えは同じ・・考えすぎ。考えすぎになるのも致し方ないと思います。だって症状が改善されないのですから。どうかわたしを助けて下さる方はいらっしゃいませんか？

質問日時: 2013/05/03 22:18 質問者: yama-kiti

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精神疾患及び障害者は異性を好きになってはいけない？

この度、私の質問を見ようと思って下さった方々、こんばんは。そして、私の質問を閲覧して頂いて有難うございます。私は、現在40代独身の男です。私は、双極性障害II型と自律神経を患っているものですが、双極性障害II型の方は殆んど症状が出ず、殆んどが自律神経を崩した事による体の異常の方がひどい状況です（病院には、定期的に必ず通院していますが、症状が全く良くならないので、転院を繰り返していますが良くなるどころか悪くなる一方です）。もう女性の事を好きになる事を諦めていましたが、しかしこれから先の事を考えると１人で生きていくには、余りにも寂しすぎると思う様になりました。しかし、メンタル的な病気を患った人は、異性の事を好きになる様な事は問題外なのでしょうか？要するに、諦めるべきなのでしょうか？

質問日時: 2014/01/02 19:58 質問者: majidenamennayo

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２９歳まで一度も彼女ができなくて疲れ果て病んでしまいました。

【精神的に病んでしまったので、キツイ回答は絶対にしないでください】２９歳＝彼女いない歴です。公務員をしていますが、鬱病で休職中です。ずっと彼女ができませんでした。高校の時も大学のときも。体型はどちらかというと痩せています（１７８センチ６８キロ）。学校ではあまり目立つほうではありませんでしたが、女性とは普通に話すことはできました。彼女をつくるために服装髪型などいろいろ努力しました。でも彼女はできませんでした。多分、５０回以上は告白して振られたと思います。もう疲れました。おかげで鬱病になってしまいました。今も眠れずこれを書いています。一度自殺未遂もしました。髪の毛も禿げてはいませんが、半分以上白髪になってしまいました。人間的に終わっていると思います。外に出ればカップルだらけで気が狂いそうです。厳しい言葉を聞き入れる余裕はありません。こんな自分でも生きている価値はあるのでしょうか？今までずっと、これから先も彼女ができそうもなく、鬱病な自分に光などあるのでしょうか？

質問日時: 2008/12/29 19:05 質問者: diedisease

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死への恐怖で胸がつまります

　22歳女性です。1週間前にイタリアを旅行中に『死んだらどうなるんだろう』とふと考えた時から動悸・息切れ・冷や汗・吐き気がずーっととまりません。　死んだ後『無』になると思うといても立ってもいられなくなって、気が変になりそうです。高校2年生のときに初めてそんな状態があって、頭の中には常に死んだらどうなるんだろう、ということはあったんですが、大学に入学してからは動悸・息切れなども無くなっていました。　世界情勢が不安定になると考え出すみたいです。（イラク情勢、北朝鮮関連）　生き物ってなんで死ぬと分かって生まれてくるのか、いままでの自分が自分ではないような感じ、今現在不安と恐怖でパニックになっている自分だけが自分のような感じがして何をしていてもドキドキがとまりません。とっても辛いです。　こんな症状の克服法を教えてください。

質問日時: 2003/02/22 23:38 質問者: senarin

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働く意味が解らない

働く意味がわからない

質問日時: 2005/12/14 01:58 質問者: pato8

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親が部屋をくれない

今高２です親には５年越しで弟との部屋の分離を要求していますでも親は認めません（家は３ＬＤＫ）第一に、弟が一人は嫌やお兄ちゃんとがいいとか言ってる（だから弟が殺したいほど憎い）第二に、親は子供にはプライバシーなど必要ないと言ってる（こんな親に生まれてこなけりゃとか思う）第三に、大学にいても下宿は絶対にさせないと言ってるので（大学生になってまで弟と同じ部屋なんて嫌）最後に、親は昔の話ばっかして私もなかったんだからあんたも無しなんていつも言う（時代は替わったのって思う）友達も大概一人部屋、規制はきつ過ぎ（友達を家に入れるのが東南アジアの人が日本に入国する並に念入りにその人を調査する）ゲーム機を買うのも３年越しで許可を得た（買った後そのゲーム機は時代遅れだと分かる）、そういう閉鎖的な家に暮らしたので世間知らずで人との付き合い方が分からず反発のしかたが分かりません（それを親は他の人に反抗しないと自慢する、傍から聞くとバカな話だが）この頃、数少ない友達の話を聞いて不満が込み上げてくるのです

質問日時: 2003/09/19 21:22 質問者: noname#7881

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生きていることが不安で苦しいです

一人になると意味のない不安に襲われます。いなくなりたく思います。でも前向きな音楽を聴いてると頑張れます。だけどまた一人になると不安になります。不安から苦しくなります。もっとがんばりたいのに。不安にはどうしたら勝てると思いますか？

質問日時: 2014/05/22 23:06 質問者: pikapikadream

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１を聞いて２～１０まで展開できない人

カテゴリが分からないため、こちらで質問させて下さい。一部の理系タイプ？の男性で、０から１０まで、一々理論的に説明してあげないと、逆切れする性格の人って、脳の外傷疾患なのでしょうか？（昔、車の事故に遭ったなど）例えば、自分の父親は理系タイプの人間なのですが、１～４まで説明や話し掛ければ、後は自分で正しいヒアリングと答えを導き出します。つまり、５～１０まで、自身で考える力があるのです。同じ理系の男性であっても、客商売をなさってる方は特に、頭が切れる方になると、３～１０まで自力で考え、客に回答・提案する力があるのです。二言目には、「とにかく分からない、０から１０まで説明して。焦り」という感じで、パニックや怒ったりといった状態になられます。こういう方と組んでお仕事をする場合、皆さんは何か、コツみたいな物を、持っていらっしゃるのでしょうか？いい加減、「全部たずねてこないで勉強がてら、自分で考えたら？」と、口に出してしまいそうになります・・・１０まで自力で到達する力がないから、内勤業務をなさっているのでしょうか？いくら同僚だからって、甘やかす時間の余裕も、義理もないんだけど・・・と思うのですが、どうあしらっていいのか見当がつきません・・・

質問日時: 2006/12/22 23:08 質問者: sinjou

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病院に行くかどうか迷ってます。

現在、大学4年（一年留年）の女です。以下の状態で病院に相談しに行った方がいいのかどうか迷ってます。・寝つきが悪く（ひどいときは2時間くらい）、寝つけても眠りが浅い →とは言っても毎日十時間以上寝ているし（眠りが浅いためか寝た気がしなくて起きれない）寝れる時は三十分もかからず寝れる・食欲がない →食欲がある時もあってその時は一日２食人並みの量を食べれる・常にイライラする。自殺をよく考える（実際に深くではなかったがリストカットを何回かしたこともある） →楽しいと思うことがないわけじゃない。以前より少なくはなりましたけど。・常に便秘か下痢。（ネットで調べたらストレス性だとありました）・常に体が疲れたと感じる。肩こりもひどい。ここ三年ほどこんな症状が続いてます。といってもここ最近は二週間ごとによくなったり悪くなったりの繰り返しでどういうことなのかよく分かりません。ひどくイライラしたり、憂鬱になって何をするも嫌になったりすることもあれば、何かに興味を持って熱中してたりすることもあるのでただの気分の浮き沈みが激しいだけかもと思うんですが。朝方にやっと寝付くので、大学の授業の時間帯に起きれません。起きれても家を出るのもおっくうで・・・すでに一年留年しているのでこれ以上留年して親に心配かけたくないのですがどうしても生活リズムが変えられません。それが一番今悩んでることなんです。鬱病とか不安障害とかかと思うんですが、私の考え過ぎでしょうか？病院に行ったほうがいいのでしょうか？

質問日時: 2004/06/11 17:23 質問者: kou034

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友達がいないせいで、何も楽しめなくなる

高1で女です。新しい高校で友達ができずにやめてしまい通信制高校に通っています。通信なのでほとんど人と関わりません。そしたらもう私は友達がいない状態です。バイトの面接を何回かしましたが、通信というだけで断られることが多くて未だにしたことがありません。無理に友達を作ることはないかと思うんですけど友達がいなくて一人ぼっちな自分っていうだけでなんにも楽しめなくなるんです。私はアニメをみたり、ゲームをしたり、読書をしている一人の時間が好きですけどそういうときふと惨めな自分に気づいて泣きたくなります。全く楽しめなくなるんです。こんなことをしているときもみんな学校で友達と遊んでいるのに私はなんで一人でこんなことをしているんだろうと。通信にしたのは自分だし、こんなことを思うのはおかしいとわかってます。でもただ友達がいないということがものすごく私を苦しめるんです。家族と一緒に出かけているときも、なんで私は家族しかいなんだろうと思って家族に八つ当たりまでしてしまうんです。最低な人間だと思います。焦りすぎて、誰かと関わりたくて出会い系まで利用しそうになるほどなんです。とにかく私は家族以外の誰かと会って、親しくなることを求めています。でもこんな私にも中1からの友達が二人いて、その中の一人は毎日私とメールをしてくれます。いつも私の異変とかに気づいて心配してくれるし、本当にいい友達だと思っています。だからこういうとき誰か一人でも、自分をわかってくれる人がいればいいやなんて思ったりもするんです。けどやっぱりもっと大勢の友達が欲しいって思ってしまいます。誰かと一緒に遊びたいって思います。その中学時代の友達にだって数え切れないほど友達がいて、しょっちゅう遊びに行っているから私とは滅多に会えません。そして比べるのはおかしいと思うけどそういうことを比べて余計惨めになったりして、その子とのメールまで楽しめなくなってしまうんです。音楽を聴いているときも、趣味で小説を書いているときなんかも私って一人だって思うだけでなにもかも無意味になってしまうんです。私にとって誰かと関わることはきっとものすごいことなのかもしれません。もし私が有名人になったとしたらって考えることは友達がたくさんできるかもしれないということだったり、もし作家になったとしても友達がいなければそんな職業意味がないって思ったりするほどです。これは何かの病気なんでしょうか。どうしたらこんな気持ちは消えるんでしょうか。本当に何にも楽しめなくなっているんです。時折、死にたいとまで思ってしまうんです。助けてください

質問日時: 2009/01/14 17:56 質問者: 3eo2pedj

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涙が出ます

社会人一年目です。　２４歳　女です。小学校勤務です。教室では毎日同じことを言って注意し、４５分の間に何回言っても分からない子には、ついつい言葉が荒くなってしまいます。言い方は多少変えてるけど、言ってることは同じです（教科書を出しなさい、黒板書きなさい、静かにしなさい等）。今説明したばかりのことを今また聞かれたり、教科書を出すというそれだけのことを５回言われてもできないと本気でイライラしてきます。言葉が荒くなると親から苦情の電話が来ます。隣のクラスの男の先生はもっと荒いし手も出るのに。同じことをしても私だけが言われます。（昔からそうでした）だってあなたの子ができてなかったんでしょ？って思うけど、保護者様様なのでそんなことはいえません。最近は、早めに帰宅してます。帰ってくるとあまりに言うことを聞かないこどもに腹が立ち涙が出てきます。親にうまく説明できなくて涙が出ます。朝になると前は頑張ろうって思ってましたが、最近は憂鬱です。辛いです。でも、行ってます。友達は「大変だね」だけなのであまり聞いてもらえません。私には親友がいないんじゃないか？って思います。色々考えると涙が出ます。病気でしょうか？どうしたら楽になりますか？

質問日時: 2005/06/14 23:25 質問者: hazyme

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容姿の悪さについて

こんばんは！くだらないことなんですが、私は親から「お前は不細工だから」と言われて育ちました。思春期も特別モテるわけではなく、大人になった今でも「自分は不細工だ」という思い込みがあります。男性に告白されても「この人頭がおかしいんじゃないか」と思ってしまうし、洋服を買うときでも「こんな可愛い洋服は私には似合うはずもない」と思ってしまいます。さらに将来結婚することになっても、不細工なので結婚式や披露宴は絶対に行いたくないです。ウェディングドレスなんて絶対に似合わないし、周りの人が陰で笑っているような気がして・・・。こんなマイナス思考はいけないと思うんですが、直りません。最近は中年太りでますます容色が落ちているので、鏡を見るのもイヤになってきました。何かアドバイスがありましたらお願いします。

質問日時: 2003/06/19 00:22 質問者: noname#4115

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おならが沢山発生してしまいます。

高校１年生の時に授業中、突然便をもようしてきてトイレに行きたかったんですが、授業中に「トイレ行きたい」と言うのが恥ずかしくて、ずっと我慢していたら、おなかがぐぐっっとすごい音で鳴ってみんなの冷ややかな視線を感じました。多分おなかのなかで、ガスが逆流した音だったと思います。すごく恥ずかしかったです。それ以来、授業中やしんとした部屋で人と一緒にいると、おならが沢山発生してきて、とても落ち着きません。とても不安になります。20代の女で、人前でおならする勇気がありません。おならの不安をいつも抱えているため人との会話に集中できません。なにかアドバイスあれば是非、返事ください。

質問日時: 2001/02/06 02:52 質問者: faruko

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娘を小学校に通わせたくない（長文です）

私には６歳になる娘が一人います。その娘が成長していくことに対して、どうしようもなく悲しい気持ちになります。ただ、娘の成長は嬉しいと感じます。　私は、対人関係を築くことが苦手であり、無理をして近所の方や、保育園のお母さん達に話しかけようと努力をすると、たちまち体調が悪くなります。ひどい時は、寝込んで仕事を休むほどです。この事で、娘には不自由な思いをさせてきたと思います。普通の子供がするようなこと（近所の子供と遊ぶとか、公園で遊ぶ、園の先生と話す、参観を見に行くなど）を経験したことがないからです。　娘は今年の４月で、小学校に入学します。娘は入学をとても楽しみにしています。私も、もちろん嬉しく思っていますが、日に日に憂鬱な気持ちになっていくのが本心です。この前、入学説明会がありましたが、お母様方がたくさん集まっている場で、泣き出しそうになってしまい、早めに帰りました。　娘が通う予定の小学校は、集団登校を行っておらず、近所の子同士で小学校に通うことになっていますが、私は娘に一緒に通う子を見つけてあげることが出来ません。　娘の成長も悲しく思ってしまい、ふっとした時、泣けてしまいます。いっそ、小学校に通わせたくないとも思ってしまいます。もちろん、思っているだけで、小学校には入学しますが。　娘はかわいくて仕方ありませんし、主人は育児・家事とも積極的で何の不満もありません。傍から見ると普通の家族だと思います。私が対人関係を築けないことで、娘と主人に迷惑をかけていると思うと申し訳ない気持ちになります。今のままではどうにもならず、助言を頂けたらと思います。

質問日時: 2007/02/12 17:07 質問者: nesa62014

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自分が存在している意味がわからない、信用できる人がいない

自分の存在してる意味って無いように強く感じてしまいます。こう思うのって私のことをすべて受け入れてくれる人・私に全てを受け入れる相手がいないからだとも思います。人生って、幸せって、生きてる意味って何でしょう？何かある度に、このまま楽に確実に自分の過去・現在が全て消えてしまえばいいなぁって思います。

質問日時: 2003/06/06 01:16 質問者: kaburi1

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鬱はどうしたら完治しますか？

前にも鬱について質問したことあるのですがまた教えてください。私は躁鬱病で今鬱状態です。今軽いと思うのですが言葉があまりしゃべれないです。話題がでてこないんです。あと胸と胃の間くらいがしんどくなります。ひどいときでしんどくて息があらくなります。今大学生で就職を考える時期なんですけど、仕事がほんとにできるのか不安です。もの覚えも少し悪いしすぐにしんどくなるのでやっていけないんじゃないかと思ってしまいます。鬱を早く治したいです。鬱を治すにはそうすればよいでしょう。親にも迷惑かけたくないから治したいです。もう躁鬱になって4年目です。休息睡眠をよく取る以外に治す方法はありますか？あれば教えてください。

質問日時: 2004/03/05 19:42 質問者: yaira

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不快でしたら絶対に見ないで下さい。

強迫性障害が治りません。ちなみに唾恐怖です。唾の飲み込む音が消えません。ごくごくいう音が気持ち悪いんです。心療内科で薬もらって少しは改善されたのですが家にいてもどこにいてもなにをしていても完全に治りませんごくっという音がなくなりませんもう狂いそうです薬を倍以上にして飲んでみましたが結局同じでしたこれは一生治らないのでしょうか

質問日時: 2012/06/07 10:56 質問者: -nahomi-

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バイトが怖くて出来ない

高2♀です。高校をやめて通信に入ったので今では毎日ひきこもりで、ニートのような生活でものすごく肩身が狭いというか、世間の目とか気にして罪悪感とか劣等感とかがひどくて悩んでいます。家族から働けといわれるたびにどうにかなりそうです。私としても人と関わるのがものすごく苦手なので克服したいのでバイトをしたいんですが前の面接で暗いとかひきこもりだとか非難されて傷ついてもう何ヶ月もバイトが怖くてできないでいます…。常に頭の片隅にはバイトしなきゃ…この生活はダメなんだ…という不安とか焦りばっかりで何も楽しくありません。楽しんでても、バイトをしていない自分はダメだと思うと何も楽しくなくなるんです。今じゃ店先でバイトしてる人を見るだけで悲しくなってしまうほどです。実際、お金は欲しいとは思うし対人恐怖症みたいなところを克服したいとは思ってるんですが意地でも、何が何でもバイトしたいというほどではないんです… 今の生活、というか一人でいることが大好きで。もう半年以上はそんな生活なんですが。。でもそれを友達に言ったら人と接しなきゃダメだと怒られてしまいました。つくづく自分ってだめなんだなぁと思います。それに人と関わると煩わしくなったり、言葉の裏とかを考えたりしてしまって精神的に疲れるし、何よりみんな誰かを小ばかにして笑ったり私を見下して優越感に浸るような人なので腹が立ってくるんです。しつこく自慢話ばかりさせられて、劣等感とか嫉妬とかに数日悩まされます…。とにかく私は本当に打たれ弱くて見知らぬ人にどいて、とか言われたくらいで落ち込むくらいなんです。もうバイトとか地獄でしかないと思います。。それでも今の私にはバイトでしか明るくなる方法はないししなきゃしなきゃ…と思います。もう軽くノイローゼみたいで友達や親にニートとかからかわれるだけでたまらなく泣きたくなります。いつも私はおちゃらけてて弱みを見せないのでこんなに悩んでるって誰も知らないんだろうなぁとか思うとなんだか腹さえ立ちます。けど心配させたくないし、自分もそういうおちゃらけた自分が好きなので言う気は起こらないんですよね…。でも最近悩みがなくていいとか楽している最低な人間とか言われるのが辛いので言ってしまいたくなります。これからもずっとこんな状態で、戦っていかないのかと思うと辛いです。やっぱりこんな生活から抜け出すためにもバイトをしようと思うんですが怖くて怖くてたまらないんです。自然とバイトをしたくなるようになることってできるんでしょうか…? 今の自分は褒められることは絶対にないし親には妹にちょっと注意するだけでお前には発言権がないとか言われたり、ダメ人間の例として出されたりします。友達は私のことをニートとかひきこもりとか呼ぶし、鼻で笑いながらそんな生活大丈夫なの?とか人生終わってるとか言ってきます。私が怒っても何怒ってんのってバカにされるだけだし、なんか完全になめられてるみたいです。なぜか私って人に傷ついたところを見せるのが嫌なんです。プライドが高いというか、同情されるのが怖いからです。今度から優しくされても同情されてる…とか思われたり変に気を使われると泣きたくなるので…。こんなところも直したいんですが… とにかく自分の性格って人と関わらなければ直らないんですよね? もうバイトしか道はないんでしょうか。習い事などのお金のかかることは親に反対されるし、私としてもこれ以上お金をかけさせたくないので避けています。ちなみに学校は先生しか関われないところです。もう自殺まで考えるくらい思い悩んでいて、どうしたらいいのかわからず最近は眠れません><

質問日時: 2009/04/20 00:09 質問者: ngs_as

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友達って・・・利用する物？？

相談したいのですが・・・私の友達が友達に区別をつけてるんです。例えば、この友達は「音楽話をする友達」あの友達は「暇つぶし友達」でよく遊びに誘う友達といって区別をつけてるんです。それって私的にはどうも腑に落ちないのです。私は一緒にいて楽しくて気が合えば全然友達だって言えるのに、その友達は私に友達はジャンル分けするみたいな言い方をしてきました。これってどうなんでしょう？？なんだか自分中心的に思えるのですが。。

質問日時: 2003/07/12 16:56 質問者: omame12

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消えてしまいたい・・・。

はじめまして。22歳の女です。仕事が非常に憂鬱です。職場の人間関係も厳しく、今後うまくやっていけるかも自信がありません。最初の頃は「良い先輩だ」だと思っていたのが段々裏切られてきて今はとてもストレスになっています。なかなか辞められない職種と職場の雰囲気なので逃げ場がなく（休むことも出来ない）、消えてしまいたいと思う毎日です。もともと、中学生の頃から生きる意味が分からなくて自傷行為を繰り返していました。ここ数年は彼氏に強く止められているのでしていませんでした。でも、最近彼氏に対して感情の変化が激しく、４月に就職してからは特に彼氏を振り回し、喧嘩もヒドくなってきてしまいました。ひどい事を言って傷つけておいて、その日のうちに大好きと言ったりするので信頼関係が壊れそうです。その時その時は今の感情が正しいと思い込んでいるのですが、こういつも両極端の感情を左右する自分も信用出来なくなってしまいました。そのせいで彼氏もさすがに愛想を尽かしたのか、今まで４年近く、優しくて大事にしてくれていたのに急に冷たくなってしまい、私は本当に一人になってしまいました。別のところでも相談させて頂いたのですが今の私には耐え切れる内容ではなかったりして、ただただ悲しくて子どものように泣いています。いつから自分はこんなに弱くなってしまったのか、情けなくて。最近本当に打たれ弱いです。私には社会への適応能力がないのでしょうか。結局、私のように弱い人間は生きていく力がないのです。これから長い先を考えると気が遠くなってしまいそうです。私より生きる価値のある人はいっぱいいるのに。なるべく前向きに生きようと今までしてきましたがもうそんな力も出せません。悲観的でごめんなさい。どうしたら救われるのでしょうか。

質問日時: 2003/08/16 21:23 質問者: chara2002

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生きるのが苦しい

こう思うようになって、１年になります。毎日涙が頬を伝い、母には「早く、死にたい」なんて悲しい言葉を言ってしまい、後悔しては悲しくなります。何も希望がない、２６歳会社員です。１年前に、付き合っていた彼との子供を中絶しました。いらないと言われ、１人で育てる強さがなかったからです。それ以来、普通に当たり前みたく、幸せになれると思っていたことが、そうじゃなかったんだなって思うようになりました。これから先、誰かと交際したり、結婚したり、明るい未来がないように思います。仕事だけはしていますが、友達とも会いたくないし、何もしたくないし、全てに対してあきらめてしまいました。生きるのが、苦しいです。もう、どうしたら良いかわかりません。何とか１年過ごしてきましたが、疲れました。中途半端にただ生かされている日々です。私はどうしたらよいでしょうか。どうやったら、立ち直ることができるのでしょうか。

質問日時: 2005/04/12 14:48 質問者: sonomi1210

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不安で涙がとまりません。

こんばんは、私は大学3年生の女性です。最近不安や孤独感に襲われて、夜になると泣くようになりました。そして、”私がいなくても世の中は何の問題もなく回るし、私の代わりはいくらだっている”と思うと、なんで生きているのか、どうして生きなきゃいけないのかも分からなくなってしまいました。どうしたら泣かなくなるのでしょうか？どうしたら強くなれますか？情報が少なければ補足致します。どなたかご回答お願いいたします。

質問日時: 2007/05/06 22:29 質問者: dolce1616

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気が狂いそうです

長くなりそうです。高校1年生です。家は母子家庭で、認知症の祖母、母、私、弟の4人で暮らしています。ここ最近ずっと情緒不安定です。最初は高校の勉強についていけないのと友達ができないことで五月病を引きずっていました。最近は、小学6年生の弟が素行不良で昼夜逆転しかけており、しかし母は仕事と認知症の母の家のことで忙しく私が弟の面倒を見ています。面倒といっても弟が悪いことするたび注意したりときには叱ったり。宿題しろと言ったり。それも最近いうこと聞かなくなり、私にあたるようになりました。先日、高校のことや親友ときまずくなったり人間関係などで、いろいろいっぱいいっぱいになって弟の世話をするのが嫌になったと母親に言ってしまいましたがすぐに後悔しました。そもそも姉が弟の世話を放棄するなんておかしな話ですよね。恥ずかしながら、少し褒められたり励まされたりされるのかなと期待して相談したのですが、やはり普段忙しい母です。これに関しては私が悪かったです。どこでスイッチが入ったのかわかりませんが「だったら世話しなきゃいいじゃない」と怒られました。正論です…かね。かっこ悪いですが、「私結構頑張ったつもりだったのになぁ」と思いました。母にとっては何気ない一言でしょうがなんだかその一言で今までなんとか頑張っていたものが全て無駄に思えます。ここまで文章読み返してみても「私バカだなぁ」と思います。母だって大変なのに相談なんかして。他にこのことを相談できる人もいません。今、何故かどうしようもなく寂しいです。孤独です。死んでしまいたいとさえ思ってしまいました。なんだかどうしようもなく孤独で、今死んでも誰も悲しまないだろうなぁとかずっとウダウダ考えています。長々とすみません。どうしても少し吐き出したくてここに書かせていただきました。ここまでお読みくださりありがとうございます。もうどうすればいいか、何もわかりません。

質問日時: 2017/08/19 01:04 質問者: komaimada

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うつの治療のためにも趣味を持ちたい

こんにちわ。いつも、お世話になりまして、ありがとうございます。質問は、標記のとおりなのですが…。以前は、読書(半端じゃない読書量)、自転車が趣味でしたが、四十半ばになって、・老眼で、本を読むのがつらく、根気が続かない。・体力的に衰えを感じる、また冬や雨天時には、さすがにツーリングはつらいなどから、現在無趣味で、休日は天井ばかり見ています。ここ10年来、うつで悩んでおり、気分転換ができず、苦しんでいます。鶏が最初か、卵が最初かではありませんが、趣味に興味を失ったからうつになったのか、うつだから趣味を持てないのか、解りません。どちらでも、良いのですが、おそらく、同時多発でしょう。長い人生、継続できる趣味を持ちたい、これをしている時位は、全て忘れたい…という趣味が欲しいのです。健康的なもので。現在、リストアップしているのは、英会話、フランス語会話、体にローインパクトなスポーツ。経済的に余り余裕がないのと、時間的にも、ワーカホリックで週末はくたくた。そこに抗うつ剤の副作用で、眠い、ボッーとしているなど、条件は悪いのですが、とにかく最初の弟一歩が肝心だと思いますが、のめりこむ性格なので、慎重を期してなにもしないという悪循環です。もちろん、趣味など他人に決めてもらう類のものではないのですが、皆様、ローコストで楽しみはこれだ!というものがありましたら、沢山教えていただきたいのです。因みに家庭の事情で、独身、母とふたり暮らしです。英会話は学生の時、同時通訳を目指して挫折、フランス語は通訳ができる程度までいったのに、仕事で挫折。スポーツはジムに通っていますが、ラン1km、バイク20分、スイム500m位が現在の限界で、嫌々行って楽しくないのです。

質問日時: 2006/03/18 18:23 質問者: lookfor

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自分を好きになるには、、、？

自分を好きになるにはどうしたらいいでしょう。何か努力をすれば好きになれますか。そんな経験はありますか。まず、私は人からよく太ってると言われます。自分ではそんなに太ってる？と、自覚症状があまりありません。確かに痩せていませんし、標準とは言えません。よくまあ、皆さん面と向かって言うものだと思います。それも初対面の方などからも言われます。痩せてキレイになると自分に自信が持てますか。充実した仕事をすることで、自分に誇りが持てますか。好きなことをやり続けると自分が好きになれますか。体験談などがありましたら教えて下さい。彼氏や友人といった他人に受け入れられたことで自分を認められたということでもけっこうです。

質問日時: 2004/07/31 23:27 質問者: alessandra

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一人カラオケってどう思いますか？

　私は最近一人でカラオケをするようになりました。カラオケは普通複数でいくものですので、少し恥ずかしいなと思ってます。実際皆さんからして、一人カラオケをどう思いますか？

質問日時: 2005/03/19 23:12 質問者: wakakiblood

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